Что делать, если ваш ребенок влюбился

Подросток впервые влюбился. Родители в таких случаях испытывают смешанные чувства. Это же ещё совсем малыш, которого мы только вчера кормили с ложки! Как это — влюбился? К тому же первая любовь — это слёзы из-за невзаимности, двойки по алгебре из-за бессонных ночей и, может быть, первый поцелуй или первый сексуальный опыт. Психолог Яна Филимонова написала памятку родителям, как себя вести в ситуации, когда дети встречают свою первую любовь.

Первая любовь — это сильное и трепетное переживание, отнеситесь к нему с уважением. Не нужно, посмеиваясь, за большим семейным обедом рассказывать родственникам, что вашего Петю настигло «большое чувство». И теперь он наконец-то тщательно причёсывается по утрам и даже пишет стихи. Тем более не нужно делать это в присутствии самого Пети. Пренебрежение к чувствам — это всегда болезненно. А в подростковом возрасте может сыграть не на руку родителям, разрушив доверие и контакт с ребёнком. Не стоит и нарушать границы, требуя: «Расскажи мне всё».

Бережное и уважительное отношение — залог того, что ребёнок будет делиться с вами тем, что его волнует.

Но если дочь или сын решились заговорить о первой любви, беседу обязательно нужно поддержать. Спросите, как зовут того мальчика или девочку, чем он или она увлекается, какой у него характер, чем понравился вашему ребёнку. То, о чём не стоит расспрашивать с наскока: «Вы уже встречаетесь?», «Ну а ты ему (ей) тоже нравишься?», «Вы уже целовались?». Понятно, что такие вопросы часто вызваны любопытством или родительской тревогой, но, во-первых, это бестактно. А во-вторых, закладывает некий предпочитаемый сценарий поведения. И если симпатия ребёнка невзаимна, в этот момент он может остро почувствовать себя неполноценным.

Нужно ли помогать советами

Иногда дети спрашивают: как привлечь его или её внимание? Что делать, если я стесняюсь? Прямые советы не всегда полезны, но можно вместе с ребёнком поразмышлять над тем, как познакомиться с объектом симпатии, завязать общение и найти общие интересы.

Первая любовь часто бывает несчастной, и в этом нет никакой катастрофы. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает», — это как раз про подростков. Когда психолог слышит от взрослого человека истории о постоянных безответных влюблённостях, он настораживается. Всё-таки предполагается, что зрелый человек в свою симпатию включает параметры «взаимность», а также «сходство интересов и ценностей», и делает шаги навстречу тому, кто делает ответные.

У подростков всё иначе. Они пробуют ранее незнакомые чувства, поэтому лавина этих чувств может обрушиться практически на случайного человека.

Мимолётный взгляд, пара слов, красивая причёска или смелая шутка в компании друзей — и готов герой (героиня) романа. Первая влюблённость — «примерка» нового опыта, новых переживаний.

Как утешить, если любовь не взаимна

Обязательно стоит посочувствовать ребёнку, если он переживает о невзаимности своей симпатии и рассказал вам об этом. Может быть, вы поделитесь с ним похожей историей из своей жизни и расскажите, как сумели пережить трудный период.

Плохая идея — обесценивать сами чувства и их объект: «Да у тебя ещё десять таких будет», «Он недостоин твоей любви», «А я потом встретил её через пять лет и не понимал, как мог в такую влюбиться». Это никак не утешает, зато показывает ребёнку, что его чувства: любовь, грусть, страдания, — не имеют значения.

Это может прозвучать странно, но желание обесценить первую любовь часто продиктовано родительской ревностью.

Мама и папа могут нелегко переживать отставку с «поста» самого важного человека в жизни их ребёнка. Но это рано или поздно происходит.
Самый неблагоприятный сценарий: родители или один из них начинают высмеивать объект влюблённости, критикуют выбор ребёнка и даже предрекают плохое окончание отношений. Спектр может быть разный — от «увидишь, она тебя бросит» до чудовищных высказываний в духе «забеременеешь — не проси денег на аборт».

Такое поведение может сильно травмировать подростка. И не только из-за пугающих сценариев, но также за-за чувства вины и стыда, которыми родители нагружают его совершенно естественные порывы. Подтекст этих высказываний таков: «Если ты разлюбил маму и папу — ты предатель», «Отделяешься от семьи — ничего хорошего не жди».

Когда родителю стоит насторожиться

Влюблённость может быть опасной, это правда. Точнее, не сама влюблённость, а её объект. Юноши и девушки сильно подвержены влиянию, а объект любви, несомненно, становится авторитетом в их глазах. Есть риск впасть в зависимость от опасного человека. Это может быть мужчина или женщина сильно старше, склоняющие подростков к раннему сексуальному опыту, к которому они не готовы. Или человек из другого социального круга, или практикующий девиантное поведение (выпивка, кражи, экстремальные развлечения). Или просто тиран любого пола, ревнующий ко всем друзьям и хобби и пытающийся абсолютизировать своё влияние.

Родителям стоит действительно насторожиться, если:

1. У ребёнка резко изменился круг друзей и интересов, или они вовсе пропали;
2. Он или она забросил прежние увлечения;
3. Ребёнок выглядит уставшим и несчастным, но уверяет, что у него всё хорошо;
4. В разговоре всё реже фигурируют друзья и всё чаще — объект привязанности.

В таком случае необходим разговор с сыном или дочерью с глазу на глаз. Выберите время, когда вы оба не будете никуда торопиться, не будете расстроены или взволнованы и скажите, что хотели бы обсудить важные вещи. Стоит очень осторожно выбирать формулировки. Фраза «мне не нравится твоя Лена», скорее всего, тут же положит конец любому конструктивному диалогу. Лучше признаться: «Ты в последнее время сильно изменилась (изменился), и я беспокоюсь».

Стоит ли обращаться к жёстким мерам

Ни в коем случае не стоит обвинять, давить, требовать немедленного разрыва отношений, грозить полицией или домашним арестом. Это малоэффективные методы, которые могут привести к обратному результату. Можно сказать о своих наблюдениях: «Ты перестал играть на гитаре и не общаешься с друзьями, это странно выглядит». Лучшая тактика — наводящие вопросы: «На прошлой неделе твои друзья дважды звали тебя погулять, а ты каждый раз была занята. Ты не скучаешь? А как они к этому относятся?»

Вопросы сексуального поведения тоже обязательно стоит обсудить. Но делать это следует деликатно, не пугая и без угроз.

«Твой новый друг — взрослый молодой человек. Возможно, он предлагал тебе физические отношения. Ты уверена, что ты к этому готова? Как ты сама относишься к тому, что он предлагает, нравится ли тебе это?»

Общая мысль, которую следует донести до сына или дочери: они свободны в своём выборе. Ничьё мнение и ничьи ориентиры, даже самого любимого человека, не должны становиться определяющими. Если объект их влюблённости пытается склонить их к чему-то опасному, неприятному, пугающему — стоит пересмотреть своё отношение к этому человеку, а не менять поведение.

Жёсткие меры оправданы лишь в крайних случаях:

1. Когда подросток не достиг возраста согласия, а его предполагаемый партнёр — взрослый человек намного старше;
2. Когда есть опасность, что объект влюблённости состоит в секте или другом сообществе, практикующем деструктивные формы поведения;
3. Когда вы узнали, что он хоть раз проявил физическую агрессию.

Но даже в этом случае стоит поговорить с подростком, объяснив, что вы не осуждаете его. Что ваш запрет — не акт наказания, а мера безопасности.

Источник: https://vk.com

Распечатать