Что такое детская привязанность

Когда ребенок капризничает, мы чаще всего думаем, что причина кроется в невоспитанности. Как следствие, мы "воспитываем" ребенка, то есть наказываем. Людмила Петрановская в книге "Если с ребенком трудно" предлагает взглянуть на такое поведение своего ребенка под другим углом.

Вот самая обычная ситуация: Вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает Вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с Вами, хочет Вам нравиться, делать общее дело.

Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за Вас, Вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не "своими", взрослыми и ищет защиты у родителя.

Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает Вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что Вашим вниманием завладел чужой человек и хочет Вашего внимания как подтверждения, что с Вашими отношениями все в порядке.

Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: Вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь.

Вам становится его жалко, Вы идет к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо и Вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у Вас на коленях и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.

Возможно, Вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, Вам казалось, или Вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с Вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи "плохого" поведения предстанут своем в другом свете.

Мы помним, что отношения ребенка с родителем для него еще более значимы, он еще больше зависит от того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера, внешности, способностей. Попытка установить ребенку "планку ожиданий" ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого "педагогического эффекта" своих нотаций и вразумлений мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребенок усиливает как раз то поведение или качество, которым мы часто бываем недовольны. Как это работает?

Представьте себе, что Вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует Вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому Вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг Вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? Забыл? Бросил? Ушел? Спросить Вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что Вы будете делать? Правильно, дергать за веревку, в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?

Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. "Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно".

... Если у родителя получается дать ребенку понять, что мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение.

Источник: vk.com

Распечатать