Вопрос не простой! Чтобы на него ответить, на мой взгляд, стоит поразмышлять над следующими вопросами:

▶Почему и для чего родители кричат на ребёнка, чтобы что получить, почувствовать?

▶Готов(а) ли я и хочу ли научиться новому навыку выражения своих чувств и желаний?

Почему родители кричат на ребёнка? По большому счёту, кричат, потому что злятся. Злиться люди могут от усталости, чувства безисходности, бессилия, растерянности, страха (возможной потери связи с ребёнком и прочее).

Злиться могут и от того, что злость адресована другому человеку, а ребёнку её "слить" легче и безопаснее.

Злость обезболивает болезненные чувства (страх, растерянность, бессилие, безисходность). Когда человек устал, обессилен, голоден, болен, то стираются психологические границы и человек начинает злиться. Каждый злится по-разному: кто-то кричит, кто-то курит, кто-то выпивает алкоголь, кто-то накапливает, не замечая своего состояния, и заболевает или взрывается как "пороховая бочка". У каждого свой способ!

Кроме этого, злость – маркер неудовлетворённой потребности. Это может быть потребность в уважении, в любви, теплоте и т.д.

Из собственного родительского 19-ти летнего опыта могу сказать, что чтобы не кричать на ребёнка, нужен комплекс мер.

Перечислю.

👉 Поскольку мы целостны, то есть эмоциональное состояние зависит от физиологического, скажем здоровья, и наоборот. То считаю важно поддерживать свою нервную систему в балансе с помощью медикаментозных средств. Это может быть магний B6, глицин и т.д. Естественно, согласовав, с врачом.

👉Собственный ресурс. Это любые способы, помогающие восстановиться. И снова, у каждого это свои способы. Вот мои. Меня восстанавливает: уединение на некоторое время, отдых (в кровати, на диване, в кресле, порой и с пультом в руке), ванна, баня, сон, еда, музыка, залезть под одеяло и слушать, как трещат дрова в печи, игры в смартфоне,просто находиться рядом с мужем, прогулки на даче,вязание,принятие солнечных ванн на даче, плавание в бассейне,мама гладит меня по голове.Это не значит, что все способы в одно время нужно использовать. Одно, два или три, прислушавшись к себе. Кроме способов, которые восстанавливают важно в течение дня использовать то, что наполняет, чтобы были силы разговаривать с ребёнком, а не только кричать на него, освобождаясь от накопленных чувств. И снова, эти способы у каждого свои. Вот мои: музыка (рок, преимущественно, немецкий), секс, шитьё, планирование, получение денег, покупки желаемого, скушать пирожное, новая одежда,путешествие (поездки),ожидание желаемого, радостного, приятного события, когда муж неожиданно звонит, приезжает домой из командировки,просмотр интересного фильма, игра в карты со своими близкими.

👉Чувство удовлетворённости во всех сферах жизни, и в интимной в том числе. Когда есть силы на разговоры, то можно обойтись и без крика. Замечено, что удовлетворённость в интимной сфере снижает количество ссор, снижается, например, чувствительность к беспорядку и прочим неустроенностям.

👉Анализ своих чувств по отношению к ребёнку в той или иной ситуации. У каждого опять свой способ! Кто-то идёт к психологу, чтобы разобраться со своими чувствами, кто-то пишет про свои чувства. Когда себя лучше понимаешь, то с этим уже можно что-то сделать. Далее, поскольку за злостью скрывается неудовлетворённая потребность, то её найти: «Что собственно я хочу получить от своего ребёнка или дать ему?». И найти способ того, как эту потребность удовлетворить. Это непросто, но вполне возможно. Если потребность определена неверно, то злость не пройдёт.

👉 Поскольку в каждой семье свой способ обращения со злость в отношениях (легальный или нелегальный), то имеет смысл для себя решить, я готова или нет что-то менять. Если я стану применять новый способ, то, как это может отразиться на других. А другие согласны что-то менять? Или выходом будет способ выражения злости (крик) сделать легальным? Это значит, что если я позволяю себе кричать на ребёнка, то по справедливости, и ему позволяю повышать на меня голос, кричать, то есть злиться.

👉Учиться различать, кому моя злость адресована. На самом деле ребёнку или кому? Партнёру, коллеге, руководителю? И злость, которая адресована не ребёнку отдавать тому, кому она адресована. ЭТО ОЧЕНЬ СЛОЖНО! НО ВОЗМОЖНО! 

Злости нужно через тело выйти, и я считаю это обязательным. Поэтому часто дети хлопают дверьми. Это может быть способ «Давай злиться вместе». Это мой способ. Мой способ может кому-то не подходить. Это нормально. Когда ребёнок маленький, то можно использовать игровые формы. Мы игграли в снежки бумажными шариками, мягкими вязаными клубками.

Можно в семье обсудить (когда в отношениях спокойно, все довольны) как мы будем злиться. Я считаю важно называть свои чувства: «Я злюсь на то, что ты… Я хочу, чтобы ты… Для меня это очень важно. Если ты не согласен, предложи своё решение». Это примерная схема.

Мой родительский опыт: мы покричали (позлились), крикнули (или сказали) на что именно злимся, разбегаемся по разным углам (порой и хлопая дверьми). Когда приходит успокоение, встречаемся и спокойно разговариваем, что, собственно, произошло. Кто что чувствует, кто что хочет и как хочет это получить. Для меня лучше, если ребёнок прокричит неприятное мне в ответ, нежели уйдёт молча и больше не вернётся, или будет ходить и копить, а потом отдаст мне, когда я буду старой дряхлой старушкой.

❗Важно понимать, что если позлились один раз, проговорили свои чувства, удовлетворили свои потребности, то после этого никогда злиться и кричать не будете. Это заблуждение. Будет ситуация, снова будут чувства.

Лайфхак от меня. Если будет позыв накричать на ребёнка, то усилием воли (это тоже очень сложно сделать, при этом возможно) подумать, что для меня важнее, выразить свою злость криком, или важны отношения. Если важны отношения, то сначала отдохнуть, восстановиться, а потом разговаривать о том, что не устраивает, и как хотите, чтобы было.

С уважением к вам! Удовлетворяющих вам отношений с вашим ребёнком (детьми)!