Главная /  Форум / Консультации (архив) / Консультации семейного психолога (Богданова Ольга Анатольевна)

Консультации семейного психолога (Богданова Ольга Анатольевна)

Детский сад № 163 набирает детей 5-6 лет в логопедическую группу
[1] « 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >
 
#
X
07.02.2012 20:22
Дата регистрации: 28.08.2010
Дней на сайте: 4961
Авторитет: +5
offline
Ольга, у нас с мужем проблемы, которые никак не решаются сами собой, или временем, ребенку 9 мес, а в личной жизни пустота. Это выливается в постоянное недовольство всем подряд и гору упреков по любому поводу. Живем как соседи. Нужна ваша помощь. Как получить у вас личную консультацию. Можно в личку и тел, как с вами связаться.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
12.02.2012 21:07
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 4972
Авторитет: +5
offline
Консультант
lanalo, добрый день! В 16 лет ребенок уже не должен слушаться родителя как это мы видим в 4 года. Отношения с таким ребенком более договорные, на что уходи значительно больше усилий. Восприятие мира у маленького ребенка можно сравнить с путником попавшмим впервые в джунгли. Он ничего здесь не знает, всего пугается и безгранично доверяет проводнику-взрослому. Проводнику это ОЧЕНЬ нравится. Со временем ребенок познает мир-"джунгли" и предпринимает самостоятельные шаги (не всегда удачные). Проводник теряет неограниченую власть и авторитет - ингда он начинает предпринимать действия по восстановлению утраченного - он наказывает ребенка за непослушание... В 16 лет у ребенка достаточно знаний о мире (на его взгляд), чтобы не спрашивать взрослых о том, что он должен делать, а чего не должен. А мы взрослые должны стать "безопасными" для подростка, чтобы узнать о его намерениях и помочь выбрать стратегию, ЕСЛИ ОН ОБ ЭТОМ СПРОСИТ. Начинайте дружить с вашим сыном! И я желаю Вам дипломатичности и деликатности в этом деле. Он уже никогда не будет Вас слушаться, потому что он мужчина, а Вы женщина. Не забывайте об этом.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
12.02.2012 21:18
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 4972
Авторитет: +5
offline
Консультант
Kleopatra9, лучше, конечно, в режиме "онлайн" помогать. Мой тел. 33-04-37. Однако в двух словах... Ваша пара переживает кризис супружеских отношений. Это не так страшно, если не пугаться, а жить адекватно создавшимся отношениям, на той дистанции, которая комфортна обоим. Если сейчас сохранить добрые человеческие отношения, то через некоторое время все наладится. Вы оба получили уникальное время побыть самому с собой наедине, заняться собственным совершенством. Не тратьте его на упреки и страдания - ведь это всего лишь этап. Он неизбежен в близких отношениях. "Все, что не убивает, делает нас лучше". Удачи! Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
12.02.2012 22:28
Дата регистрации: 30.06.2009
Дней на сайте: 5386
Авторитет: +210
Показать на карте
offline
bogdanova_olga, Читаю вас с удовольствием @}-> -
Ответить на это Цитировать
 
#
X
12.02.2012 22:36
Дата регистрации: 05.01.2012
Дней на сайте: 4467
Авторитет: +16
Показать на карте
Разместил рецепт
offline
bogdanova_olga,спасибо .умом я отлично это понимаю.а сложностей уже полно из которых трудно выбраться
Ответить на это Цитировать
 
#
X
07.03.2012 16:19
Гость (109.171.*.*)
bogdanova_olga, здравствуйте, очень полезны все ваши ответы. А у меня вот что: дочь-первоклассница рассказала, что один мальчик, с которым она дружит, сказал ей, что хочет заняться с ней сексом… 8-D Она мне это возмущенно рассказывала, что он ещё такой маленький, а уже о сексе думает. Я не могла сдержать смех! :lol: Я говорю: Ну может он с тобой просто поцеловаться хотел? - Нет, прям сексом! – А как это, сексом? – Ну мам, я не знаю, что он имел в виду…
А сегодня она опять жаловалась, что этот мальчик её даже не поздравил с 8 марта, а другой мальчик подарил набор косметический и она теперь с тем другим дружит. А тот, значит, только про секс и думал- это её выводы.
Иногда она задает вопросы, типа как детей рожать, больно это или нет – я ей всё подробно объясняю. Про секс она тоже спрашивала, я ей в общих чертах рассказала, и отметила, что это делают только взрослые, когда поженятся. Но она спросила а зачем заниматься сексом, тут я замялась… Я не собираюсь ничего от неё скрывать, но и физиологические подробности я бы тоже не хотела сейчас обсуждать, рановато, наверное. Подскажите, что именно можно знать ребенку в этом возрасте и как дать правильную установку на будущее? Т.е чтобы ребенок не захотел сейчас или через пару лет попробовать это? Посоветуйте, пожалуйста, книги или статьи по половому воспитанию девочек.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
10.03.2012 21:38
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 4972
Авторитет: +5
offline
Консультант
Гость ( 109.171.*.* ) , приветствую Вас! Книги любые годятся. Мои дети уже взрослые и, время первых вопросов миновало. Могу только сказать, что объяснения надо завязать на глубокой любви друг к другу и то, что в результате рождаются дети, которых следует ростить и тоже любить. А настоящая глубокая любовь может случиться у людей взрослых. Ребенок может ошибиться. Ну где-то так.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
17.04.2012 13:47
Дата регистрации: 30.10.2010
Дней на сайте: 4898
Авторитет: +3
Показать на карте
offline
bogdanova_olga, здравствуйте, помогите разобраться в ситуации. У меня проблемы с моим уже бывшем мужчиной. Начну с начала наших отношений, влюбилась я как дурочка, он говорил мне красивые слова и как все замечательно будет, я верила. Когда начали жить вместе, все случилось наоборот, как я потом выяснила, он обладал истерическими чертами характера, да еще ко всему и пил активно. После каждой пьянки обещал, что это последний раз, все понял, осознал и сейчас то мы заживем просто отлично и так до бесконечности. Дальше , больше, потом его уволили с работы, и он приспокойно сел мне на шею. Вообщем это конечно все было ужасно, еще и учитывая, что вел себя он во время пьянки, да и не только не совсем адекватно. Я оч. долго не могла собраться и разорвать эти отношения. На данный момент не общаюсь с ним, разорвала все отношения, но он постоянно терроризирует меня смсками про свою любовь и грозиться покончить с собой. Я конечно, понимаю, что это бред, но посоветуйте как вести себя правильно?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
22.04.2012 23:15
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 4972
Авторитет: +5
offline
Консультант
Марика, следует быть честной и с собой и им. Мужчины так устроены, что далеко не так понимают нам, если им не объяснить. Потому, нужно сесто за стол переговоров и объяснить, что такие отношения не годятся как семейные, что у Вас иные ценности. Переделывать никого не надо, а просто оставить друг друга и топать самому по жизни соразмерно своим разумениям. Вы ведь точно расстались, это не шантаж? Расскажите о своих намерениях (наверное выйти замуж и рожать детей?). Каждый кузнец своего счастья... Тогда ему будет все понятно. Может Вы его пугали разрывом отношений и возвращались назад и он не верит в определенность намерений. Чем Вы сами будите определенней, тем ему будет понятней. Желаю удачи, ваша Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
04.05.2012 16:51
Дата регистрации: 11.11.2010
Дней на сайте: 4886
Авторитет: +2
offline
А у нас такая проблема:месяца 1,5 назад гуляли на улице,неожиданно к дочери подбежала девочка такого же возраста(нам 2 года), и дочь очень сильно испугалась и заплакала,хотя та девочка просто хотела поиграть.С тех пор мы боимся детей,как только кто-то подходит ближе 1 метра,сразу кричит,плачет,прячется за меня...хотя раньше такого не было.Нас и раньше то нельзя было назвать сильно общительными,сама она интерес не проявляла,но если кто к ней подходил,реагировала с интересом. Сейчас если подходит кто-то старше,она не боится.Гуляем например в Комсомольском, там детей много все бегают,и она тоже бегает,лазит там везде,но как только кто то вторгается в "личное пространство"сразу вижу испуг,плач...Как быть?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
07.05.2012 16:14
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 4972
Авторитет: +5
offline
Консультант
magnolia10, все дети разные. В детстве многое зависит от наследственной "начинки" и вашего примера. Проявляя открытость и позитивный настрой к миру, вы научите ребенка не бояться окружающих его людей и события. Как Вы сама относитесь к чужим детям? Не происходит ли неосознанного сравнивания (неважно в чью пользу)? Осторожность и настороженность родителей передается детям. Для этого не обязательно запугивать, невербальная информация пока доходит беспрепятственно. Мы иногда не замечаем как несем информацию в себе, которая в детях нас пугает или вызывает недоумение.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
12.05.2012 17:11
Дата регистрации: 21.02.2012
Дней на сайте: 4420
Авторитет: +8
offline
Здравствуйте!
Сложилась ситуация, в которой я не знаю как правильно себя повести.
Мы с мужем вместе 5 лет, из них в браке год. Все это время жили в Томске, потому что учились там. Снимали квартиры, сначала оплачивать их помогали мои родители, потом начали зарабатывать самостоятельно. Родители мужа финансово никогда не помогали. Муж родом из Алтайского края, небольшого городка. Я из Кемерово.
Когда закончили учебу приняли решение переехать в Кемерово. Переехали в январе этого года. Живем с моими родителями, подкапливаем деньги для ипотеки. Мои родители совершенно не вмешиваются в наши отношения, живем достаточно дружно. Я меня отличная работа, муж тоже устроился в очень хорошую организацию.
Это предыстория. Теперь суть проблемы. У мужа разводятся родители. Их отношения испортились еще год назад, окончательное решение о разводе приняли полгода назад. Отец мужу не родной, мать сошлась с ним когда мужу было лет 6. У отчима тоже был сын, в возрасте 3 лет. Отношение отчима к моему мужу в детстве было не очень хорошее, он его часто ругал. Поэтому его мать приняла решение отдать мужа (своего сына!) жить к своим родителям. И примерно с 11 лет муж жил с дедушкой и бабушкой.
Два года назад родители мужа решили завести общего ребенка. Сейчас у них дочка, 2,5 года.
В течение того времени, как мы живем с мужем, его родители часто звали нас переехать в их город. Но для меня это не преемлемо, город небольшой, работы нет. Причин для переезда всегда находилось масса. Мама мужа имеет на него очень сильное влияние, он ее практически безоговорочно слушается. Мне всегда удавалось убедить мужа, что переезжать не стоит.
Сейчас, когда отчим ушел из семьи, уговоры его матери переехать в их город усилились. В ход идут все способы - что дедушка с бабушкой уже пожилые, им нужна помощь, что ей нужна операция (это правда) и еще много чего. Я вижу настоящий мотив, для чего это делает его мать - пока они жили с отчимом, она не работала. И не работала очень давно, больше 10 лет. И теперь, когда она осталась одна, работать ей совсем не хочется. Она хочет, чтоб сын приехал и обеспечивал ее. Хотя она в состоянии работать сама - ребенка можно отдать в садик, возраст позволяет найти работу. Она сулит мужу золотые горы - что если ты приедешь, мы продадим дом, сможешь купить себе квартиру в любом городе. Это не правда. Дом пока нельзя продать, так как не оформлены документы и не решено много юридических вопросов. Даже если дом будет продан, на эти деньги она купит квартиру себе и дочери, а сыну (моему мужу) максимум выделит оставшуюся часть денег.
Я переезжать совсем не хочу - если мы переедем, то потеряем наши хорошие работы. И еще одной причиной, по которой я не хочу уезжать, является то, что я беременна. Срок совсем не большой, 2 месяца. Я хочу родить и воспитывать ребенка в городе, где есть хорошие врачи, обучающие центры и прочее. И я хочу, чтобы мои родители видели, как растет их внук (или внучка).
В этой ситуации я не знаю, как убедить мужа остаться. Он очень переживает за своих близких людей. Но почем то его близкие люди думают только о себе, а не о нем. Говорить о том, что его мама говорит неправду я не могу, он ей верит больше чем мне. А в том, что она обманывает я так уверена потому, что она уже подставляла нас несколько раз.
Как мне открыть глаза мужу и остаться самой хорошей в его глазах? Я уже думала о крайних мерах, сказать ему пусть уезжает, а я останусь. Но не хотелось бы этого. Ребенок у нас желанный, и отношения хорошие.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.05.2012 14:34
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 4972
Авторитет: +5
offline
Консультант
Nata_Dobro, часто нестерпимо хочется отрегулировать жизнь по своим понятиям. Это реально, когда речь касается тебя лично, и практически невозможно, если решение должен принять другой человек, близкий, родной, но другой. Ваш муж должен сам принять свое решение. Для этого его надо отпустить и позволить самому разобраться в ситуации. Можно съездить в отпуск к маме, этого времени будет достаточно для принятия взвешенного решения. Если вы вступите в борьбу с ег матерью - скорее всего проиграете. Авторитет матери трудно переоценить. Да и война к чему? Вы же сама призваны решить другую, не менее сложную моральную задачу: если муж все-таки примет решение переехать, отправляться за ним или остаться в городе Кемерово. Здесь нет правильных и неправильных решений. Здесь разные следствия. С уважением, Ольга Богданова.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.05.2012 18:30
Дата регистрации: 21.02.2012
Дней на сайте: 4420
Авторитет: +8
offline
Спасибо большое! это действительно так, не всегда все идет так как нам хочется!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
11.07.2012 18:14
Дата регистрации: 08.05.2010
Дней на сайте: 5073
Авторитет: +2
offline
Добрый день! Подскажите пожалуйста, как объяснить девочке 5,5 лет, что такое смерть, боится, что умрет она сама, я и близкие люди, спасибо заранее за ответ.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
12.07.2012 20:01
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 4972
Авторитет: +5
offline
Консультант
Евгения, добрый день! Вселенная или Бог сам выбрал и подослал Вам суженного. Расслабьтесь! Чувства рождаются и укрепляются в процессе совместной жизни. Это происходит ежечастно в повседневной жизни. Так же как большую любовь можно разрушить в семейной жизни в два счета. Что для вас важнее: быть любящей доброй женой или иметь знаки , даже не знаки, слова любви? Вы сами не видите его отношение к Вам, об этом надо говорить?
Устраивать "страсти-мордасти" и пытаться увидеть в том любовь, не совсем верный путь к счастью. Много лет назад начала исследования в области любви с поиска счастливых семей и благополучных семейных отношений. Удача улыбнулась не сразу - вокруг концентрировались одни конфликты и трудности. Упорствуя, начала встречать их. И что интересно - рассказывая о своей половинке они не говорили о любви. Сейчас вокруг меня много благополучных семей, моя тоже. И мне понятно почему любовь не всегда счастье. Здесь смысл не в любовных отношениях, а культуре совместного бытия, а любовь как сама собой разумеется. Не получится не любить того, кто приносит тепло и радость в отношения. Удачи, дорогая!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
13.07.2012 02:07
Дата регистрации: 16.01.2012
Дней на сайте: 4456
Авторитет: +48
Победил в конкурсе Разместил рецепт
offline
спасибо! перестану тогда заморачиваться лишний раз, будем жить как живем и ожидать рождения сына :-) @}-> -
Ответить на это Цитировать
 
#
X
16.07.2012 10:09
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 4972
Авторитет: +5
offline
Консультант
EVADEVA, в какой-то момент жизни Вы сами или ваши близкие подсказали девочке, как нужно реагировать на смерть. Возможно вы оплакивали смерть кошечки или собачки или воробья - это не важно. Смерть - это переход из одной формы бытия в другую. Чтобы этот переход принес большую пользу для человека, человеку надо прожить долгую плодотворную жизнь и многому в ней научиться. Для этого жизнь свою надо беречь и не тратить по-пусту. Твое отношение к смерти биологического тела и будет определять радостным будет этот переход или в страданиях. Будисты одеваются в белые одежды, поют песни и провожают умершего как в занимательный круиз. ОНИ НЕ ПЛАЧУТ И НЕ ЖАЛЕЮТ ЕГО. Определитесь сами с пониманием смерти и девочка успокоится. С уважение, Богданова О.А.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
16.07.2012 10:42
Дата регистрации: 08.05.2010
Дней на сайте: 5073
Авторитет: +2
offline
Спасибо бльшое за ответ, надеюсь она поймет мои объяснения.:)
Ответить на это Цитировать
 
#
X
08.08.2012 22:19
Дата регистрации: 08.04.2009
Дней на сайте: 5468
Авторитет: +10
Показать на карте
offline
bogdanova_olga, здравствуйте.
Решилась написать, потому что не знаю как относиться к ситуации и справиться с ней.
Ушел муж. После ссоры уехал в командировку, не звонил, и я не звонила. Оба обиделись. А через две недели приехал и сказал, что не хочет больше жить со мной. У меня шок, слезы. Как же так. Мы ведь счастливы по моему мнению. Хотя что греха таить, ссорились конечно не редко.
Вместе мы с 20 лет, я его из армии ждала два года, потом жили вместе, поженились, родился сынок. Ему сейчас 5 лет. В общей сложности почти 11 лет вместе, в браке 5.
Было всякое, и расставались, в основном уходил он. Как он мне говорит, я его достаю, "мозг выношу", эгоистка и вообще его не понимаю.
Оказывается решение о том, что он уходит для меня было неожиданным. А он якобы давно об этом думал, вынашивал. ПРосто решиться не мог. Хотя буквально за неделю до ссоры, говорил мне что безумно любит, что заново влюбился в меня! Ну как так можно? Не понимаю и не могу смириться.
Уже три месяца прошло, я думала, что смирилась. Ведь он постоянно в комадировке, живет и работает в другом городе. Сюда приезжает к своей маме и к сыну.
Кстати вещи до конца свои не забрал. Со мной общается хорошо. Сына обожает. Говорит, что никогда меня не забудет, ведь я его первая любовь. И всегда будет рядом, но жить со мной не будет. А у меня сердце кровью обливается, что это все в прошлом.
Помогите. Что делать?
в глубине души я все-таки надеюсь что он вернется...
Ответить на это Цитировать
[1] « 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >

Назад в раздел

 

Дни рождения
Пользователей(35)
FUCIN,
ЯННА,
ольга90,
musochka29,
Полькина,
ЧернаяКошка,
nata1985,
Lenochka_Rau,
LKV,
vikaKAZ2019,
Ситенок,
Ульяна2010,
skvorecta@mail.,
koromochka.5,
din-din,
inna1573,
ana.rem83,
dfktynbyf1967,
gold__86,
julpyat,
Тройка,
Антонина,
nastaliy,
tehpat.ru,
ЕвгенияЖ,
yuliya.batrakov,
Dopel52,
Retro,
light_,
dremalina,
dasha23,
kyzne4ik,
filippova_t.e,
dragonsahsa,
katiakem
Деток(17)
Марк (Мама Tatka),
Кира (Мама stasya),
Олечка (Мама Melena),
Артем (Мама Кариза),
Виктория (Мама nas),
Роман (Мама nas),
Лизунька (Мама Алена_мама),
андрей (Мама jana081),
андрюша (Мама mixer),
Елизавета (Мама Стянка),
Дмитрий (Мама Yulia_Sh),
Артём (Мама glamurik),
АЛЕКСАНДРА (Мама Аленка@),
Лана (Мама Mare),
Денис (Мама Lenok713),
Натутька (Мама anna_matiz),
Денис (Мама Molodaya)
Все пользователи
Кто онлайн
Пользователей (45)
Гостей: 300