Несколько слов о футболе...

Вот такого тренера заслуживает наша сборная по футболу

Вот у кого поучиться стоит им

Отзыв с али

Svetlanka_,

Преамбула. Историю эту мне рассказала мама. Надо пояснить, что родители мои уже давно в разводе, а мама живет со вторым мужем, с которым воспитывает дочь, мою сестренку, коей 6 лет. А сама история произошла с моим отчимом, который работает мануальным терапевтом, спины лечит, причем очень нефигово, ибо лечил даже самих Федю Емельяненко и Женю Плющенко.
Фабула. Пришел к отчиму на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Отчим поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели.
-А пока будешь дома делать сам упражнения, - говорит ему доктор, - вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял?-
Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит моему отчиму и говорит.
-Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял.
-Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню.
Мужичок выехал, а пока отчим его ждал, думал."Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай."
Мужичок приехал и выяснилось... Оказывается моя сестренка навела порядок в кабинете отца, и в коробке с диском доктора Б. оказался старый чешский мультик про КРОТА! Ну помните этот добрый советский мультик? Так вот, мужик этот НЕДЕЛЮ смотрел мультик про крота и выполнял за ним все движения. А в этой серии был, как раз, еще момент, где крот на лодке гребет. Ну мужик, как и обещал, делал все, кроме гребли. Вот такие бывают пациенты))

"Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.

Что на самом деле хотят женщины?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались, и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она всё равно ведьма..

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками повсему телу стоит бабуля и с удивлением всматривается в тату иероглифов на шее. Юная дама: - "Чё, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чё пялишься?" Бабуля: - "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии, потом преподавала китайский в Академии наук. Я просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "Повторно не замораживать"?"

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.

Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего.

Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».

Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...

И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.

Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.

klepka
наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.

klepka,

Varenka
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками повсему телу стоит бабуля и с удивлением всматривается в тату иероглифов на шее. Юная дама: - "Чё, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чё пялишься?" Бабуля: - "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии, потом преподавала китайский в Академии наук. Я просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "Повторно не замораживать"?"

все переводчики и те, кто имеет отношение к ин.язам, от души веселятся от таких историй!

Безудержное материнское счастье


Тяжело быть отцом-одиночкой


Кажется, сегодня мамочка слегка на взводе


«Тихо, доча, я сейчас все сама решу!»

Мурмазель

Varenka
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками повсему телу стоит бабуля и с удивлением всматривается в тату иероглифов на шее. Юная дама: - "Чё, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чё пялишься?" Бабуля: - "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии, потом преподавала китайский в Академии наук. Я просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "Повторно не замораживать"?"

все переводчики и те, кто имеет отношение к ин.язам, от души веселятся от таких историй!

Порадовало одно объявление.
Сдам[ценз]анную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву — просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. ) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 — это лучше чем жить на улице.
2 — хуже вы уже не сделаете
3 — нету тараканов и прочая живность не выживет
4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои
5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 — я отличный парень со мной можно договориться.

***
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.
***
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…
***
Выпрямила волосы — к дождю.
Уложила волосы — к ветру.
Красиво уложила — к урагану
На башке хаос — встретила всех знакомых.

— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше.

Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает , что-бы не потерять (видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой. Думал будет смешно. Думал вместе поржём. Короче говоря у моей жены нет чувства юмора:(