Главная /  Форум / Общий / Смешная тема часть 13

Смешная тема часть 13

Откровенный разговор: "9 утра. Давид потерял 50 мл крови. Врач просил прощения"
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [36]
 
#
X
26.05.2016 23:19
Дата регистрации: 26.05.2010
Дней на сайте: 5081
Авторитет: +12
offline
Олевтинка,
Ответить на это Цитировать
 
#
X
27.05.2016 08:00
Дата регистрации: 01.02.2012
Дней на сайте: 4466
Авторитет: +4
offline
***
— Привет, чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?
- Сижу, жру.
***
Вымирающий вид женщин: свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы,грудь...
***
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
***
Ответить на это Цитировать
 
#
X
27.05.2016 11:24
Дата регистрации: 18.02.2012
Дней на сайте: 4449
Авторитет: +7
offline
Ответить на это Цитировать
 
#
X
27.05.2016 12:26
Дата регистрации: 14.12.2012
Дней на сайте: 4148
Авторитет: 0
offline
Ответить на это Цитировать
 
#
X
27.05.2016 12:31
Дата регистрации: 16.10.2010
Дней на сайте: 4938
Авторитет: +47
Разместил рассказ о родах Разместил рецепт
offline
Ответить на это Цитировать
 
#
X
27.05.2016 16:43
Дата регистрации: 25.12.2012
Дней на сайте: 4137
Авторитет: +6
Показать на карте
Разместил рецепт
offline



Ответить на это Цитировать
 
#
X
27.05.2016 17:19
Дата регистрации: 07.12.2009
Дней на сайте: 5251
Авторитет: +15
offline
Ответить на это Цитировать
 
#
X
27.05.2016 18:50
Дата регистрации: 15.02.2011
Дней на сайте: 4816
Авторитет: +56
offline
можно также взять пустой пакет. и подождать. немного.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
27.05.2016 22:24
Дата регистрации: 14.11.2010
Дней на сайте: 4909
Авторитет: +135
Показать на карте
offline
Musy,





Ответить на это Цитировать
 
#
X
27.05.2016 23:10
Дата регистрации: 13.09.2011
Дней на сайте: 4606
Авторитет: +54
Показать на карте
offline

Блин, я так не делала как мне теперь жить с этим
Ответить на это Цитировать
 
#
X
27.05.2016 23:15
Дата регистрации: 13.09.2011
Дней на сайте: 4606
Авторитет: +54
Показать на карте
offline
Эта статья была написана мамой из Болгарии, но AdMe.ru считает, что описанное в ней знакомо многим мамам из других стран.

У каждой мамы найдутся свои любимые фразы, исходящие из уст ее обеспокоенных близких и просто знакомых, которые произносятся с целью поддержки, но вызывают обратный эффект.
Одна из таких фраз — невинный вопрос «Отчего ты так устала — ведь ты же целый день гуляла в парке?» содержит в себе тонкий намек на то, что мама ничем особенным не занята. Ведь всем известно, что она спит допоздна, затем не спеша наносит макияж, обедает и во второй половине дня отправляется на прогулку в парк, где изучает португальский язык при помощи самоучителя, в то время как ребенок спит в коляске.
Это утверждение настолько несправедливо, что заслуживает публичного опровержения. Именно этим мы сейчас и займемся.
Итак, у вас уже есть ребенок и вы пришли в себя после первых недель материнства, когда вы выгуливали своего малыша строго по графику, закутанного в пять одеял, облаченного в комбинезон и непременно в компании вашего мужа. Постепенно все возвращается на круги своя — для других, но не для вас.
Вполне вероятно, что вам хочется разнообразия, например, такого как прогулка по парку. Однако, как это ни удивительно, она требует гораздо больших усилий, чем неспешный променад по цветущей аллее:
— физические усилия. Я не знаю, как это происходит в других городах, но гулять с коляской в Софии — все равно, что участвовать в состязаниях по пауэрлифтингу. Дорожное покрытие в этом городе напоминает антиматерию, которую ученые уловили на несколько секунд, после чего она немедленно исчезла, то же самое происходит с тротуарами. Или же коляска застревает в дыре между тротуарными плитками, или вас обрызгивает грязью. Хорошо, что у вас при себе необъятная сумка, в которой лежит килограмм влажных салфеток, и вы пользуетесь ими, чтобы привести себя в более-менее приличный вид. Но как только с оттиранием грязи покончено, перед вами возникает следующее препятствие — пандусы в подземном переходе.
— психические усилия (нервы). После того, как вы наконец добрались до парка в относительно приличном виде — не очень грязной и не очень потной, начинается настоящая прогулка, которую многие люди представляют себе так: вы усаживаетесь на скамейку, чтобы выпить кофе и съесть чизкейк, а ребенок тем временем спит.
Что же происходит на самом деле?
Вам предстоит напряженный рабочий день, который начнется с того, что ребенок, вероятно, будет постоянно хотеть есть, и в зависимости от того, что он ест, вы:
обмотавшись шарфами и полотенцами, станете кормить его грудью, пытаясь сделать это как можно более незаметно;
начнете готовить молоко из сухой смеси при помощи термоса с горячей водой, коробки со смесью и бутылочки, но если вы забыли взять хотя бы одну из этих трех вещей, то вам придется вернуться домой;
откроете банку с кабачковым пюре, которое вы приготовили утром, и дадите его ребенку, а он примется выплевывать пюре на свою куртку, коляску и на вас.
Прогулка продолжается сменой подгузника, что сделать непросто, особенно если ребенку уже исполнился год. Этот процесс напоминает борьбу богатырей-пехлеванов, потому что ребенок будет вырываться из ваших рук и бегать по парку, в то время как вы просите его стоять смирно, а случайные прохожие, держась на безопасном расстоянии, делают ставки, кто же победит в этой битве.
В зависимости от возраста ребенка прогулка может продолжиться в двух направлениях:
вы качаете коляску в умеренном или быстром темпе, дожидаясь, пока ребенок заснет, а затем, если вам повезло, вьете гнездо на скамейке, прячетесь за темными очками и тоже засыпаете. Либо, если ваш ребенок, как и мой, просыпается как только его перестают укачивать, вы продолжаете в том же духе на протяжении двух—трех часов.
вы приводите ребенка на детскую площадку, где:
вы идете с ним на горку, где уже собрались 13 детей в возрасте от 3 до 8 лет, которые толкаются и подпрыгивают, а у подножия горки стоят их родители и кричат: «Не толкайся, зачем ты толкаешься?», «Давай, еще один раз, и мы уходим!». Вы тоже кричите: «Осторожно, не ходи туда, а то упадешь!» и «Иди сюда, садись и съезжай вниз!». Все повторяется от пяти до пятидесяти раз;
он подбегает к качелям, которые в этот момент свободны, а вы в это время поправляете бюстгальтер, который уже давно не там, где нужно;
через пять минут ему надоедает качаться, и ребенок бежит в песочницу, где заимствует чью-то лопатку;
владелец лопатки начинает плакать, в стороне собирается консорциум из мамы владельца и мамы нарушителя и начинаются высокоинтеллектуальные разговоры. «Верни лопатку, я дам тебе грабли.» «Сколько вашему? — Год и три месяца. — О, а выглядит старше! — Все так говорят.» «Давай, верни лопатку, и пойдем кататься на паровозике.» «Перестань есть песок!» Так продолжается от получаса до часа или пока не кончится песок в песочнице.
За этим следует свободная прогулка по парку в темпе престарелой улитки, во время которой ребенок собирает камешки, крышки от пивных бутылок и обертки. На угрозы с вашей стороны «Я ухожу, пока-пока!», ребенок отвечает ясным взором и энергично шагает в противоположную от вас сторону. Вы начинаете его догонять, ребенок ускоряет свой бег, в результате чего кто-то из вас падает в лужу. В любом случае погоня заканчивается слезами и очередным раундом борьбы, на этот раз для того, чтобы усадить ребенка в коляску.
И вот, спустя несколько часов, растрепанная, потная и уставшая мама спешит покинуть парк и скорее вернуться домой, где она:
трет антибактериальным мылом руки, ведерки и формочки для игры в песочнице;
пытается приготовить нечто суперпривлекательное на ужин, однако ребенок не горит желанием ужинать;
укладывает ребенка спать за рекордные 38 минут;
и наконец, примерно в 10:30 вытягивается на диване, чтобы отдохнуть от прогулки и повторить все то же самое на следующий день.
Так что, если вас снова кто-то спросит, отчего вы так устали после дня, проведенного в парке, не сердитесь, а лучше пригласите вопрошающего отправиться с вами на прогулку — могу поспорить, что больше вы этот вопрос не услышите.


Источник: Ссылка © AdMe.ru

Вот в точку до безобразия, мне мой муж тоже так говорил
Ответить на это Цитировать
 
#
X
27.05.2016 23:23
Дата регистрации: 13.09.2011
Дней на сайте: 4606
Авторитет: +54
Показать на карте
offline
Ответить на это Цитировать
 
#
X
27.05.2016 23:30
Дата регистрации: 13.09.2011
Дней на сайте: 4606
Авторитет: +54
Показать на карте
offline









Ответить на это Цитировать
 
#
X
28.05.2016 14:16
Дата регистрации: 06.06.2010
Дней на сайте: 5070
Авторитет: +39
offline
Ответить на это Цитировать
 
#
X
28.05.2016 14:25
Дата регистрации: 06.06.2010
Дней на сайте: 5070
Авторитет: +39
offline
Ответить на это Цитировать
 
#
X
28.05.2016 16:29
Дата регистрации: 06.06.2010
Дней на сайте: 5070
Авторитет: +39
offline
Ответить на это Цитировать
 
#
X
28.05.2016 22:33
Дата регистрации: 14.11.2010
Дней на сайте: 4909
Авторитет: +135
Показать на карте
offline
EleJe,



Ответить на это Цитировать
 
#
X
29.05.2016 00:00
Дата регистрации: 28.03.2011
Дней на сайте: 4775
Авторитет: +19
Показать на карте
Разместил рецепт
offline
Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
29.05.2016 00:32
Дата регистрации: 28.03.2011
Дней на сайте: 4775
Авторитет: +19
Показать на карте
Разместил рецепт
offline
Один из самых известных адвокатов в нашей истории — Ф. Н. Плевако

Примеры его блистательных выступлений в суде.

1. "Туфли я сняла!"
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании, и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

"Господа присяжные," — заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".

Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла!!!"

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

2. "15 лет несправедливой попреки"
Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причём безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

- Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

- Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

- Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:

- Господа присяжные заседатели!

Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:

- Господа присяжные заседатели!

Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:

- Господа присяжные заседатели!

Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.

- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!

Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами.

Мужика оправдали.

3. "20 минут"
Очень известна защита адвокатом Ф.Н.Плевако владелицы небольшой лавчонки, полуграмотной женщины, нарушившей правила о часах торговли и закрывшей торговлю на 20 минут позже, чем было положено, накануне какого-то религиозного праздника. Заседание суда по ее делу было назначено на 10 часов. Суд вышел с опозданием на 10 минут. Все были налицо, кроме защитника — Плевако. Председатель суда распорядился разыскать Плевако. Минут через 10 Плевако, не торопясь, вошел в зал, спокойно уселся на месте защиты и раскрыл портфель. Председатель суда сделал ему замечание за опоздание. Тогда Плевако вытащил часы, посмотрел на них и заявил, что на его часах только пять минут одиннадцатого. Председатель указал ему, что на стенных часах уже 20 минут одиннадцатого. Плевако спросил председателя: - А сколько на ваших часах, ваше превосходительство? Председатель посмотрел и ответил:

- На моих пятнадцать минут одиннадцатого. Плевако обратился к прокурору:

- А на ваших часах, господин прокурор?

Прокурор, явно желая причинить защитнику неприятность, с ехидной улыбкой ответил:

- На моих часах уже двадцать пять минут одиннадцатого.

Он не мог знать, какую ловушку подстроил ему Плевако и как сильно он, прокурор, помог защите.

Судебное следствие закончилось очень быстро. Свидетели подтвердили, что подсудимая закрыла лавочку с опозданием на 20 минут. Прокурор просил признать подсудимую виновной. Слово было предоставлено Плевако. Речь длилась две минуты. Он заявил:

- Подсудимая действительно опоздала на 20 минут. Но, господа присяжные заседатели, она — женщина старая, малограмотная, в часах плохо разбирается. Мы с вами люди грамотные, интеллигентные. А как у вас обстоит дело с часами? Когда на стенных часах — 20 минут, у господина председателя — 15 минут, а на часах господина прокурора — 25 минут. Конечно, самые верные часы — у господина прокурора. Значит, мои часы отставали на 20 минут, и поэтому я на 20 минут опоздал. А я всегда считал свои часы очень точными, ведь они у меня золотые, мозеровские.

Так если господин председатель, по часам прокурора, открыл заседание с опозданием на 15 минут, а защитник явился на 20 минут позже, то как можно требовать, чтобы малограмотная торговка имела лучшие часы и лучше разбиралась во времени, чем мы с прокурором?

Присяжные совещались одну минуту и оправдали подсудимую.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
29.05.2016 07:09
Дата регистрации: 26.03.2013
Дней на сайте: 4046
Авторитет: +6
offline
klepka,
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [36]

Назад в раздел

 

Дни рождения
Пользователей(49)
фёрби,
Наташик,
тусик,
Ксю.,
ulia240485,
Kati36,
foxe,
Mellisa,
KS-KS,
АннаУдарцева,
Katelinka87,
Silena,
Викт0рия,
IriNkaPolom,
natasha_loris,
nadin895,
eania,
SvetikT,
madam.anna,
ulia271211,
shopogolik,
Sergei1,
Иринка.84,
МерцАнна@,
Ольга240490,
oksana_812404,
Smilefun,
79089407614,
ulaka,
Женюня,
elena123@,
Артём22,
rtv1962,
mazanikola,
olkanep,
Lenoka,
465566@list.ru,
Irenka.84,
anofrievao,
Sveta2404,
1304762,
lyalyamed12,
Maksim2011,
mar1703,
lenazileeva,
miranda,
Anfisa84,
pipa01,
vilka313
Деток(18)
Данил (Мама gsu),
Никита (Мама Valentinka),
степан (Мама VAGAYULIA),
Семён (Мама Olesiy),
Арина (Мама arinka24),
Савелий (Мама Арсав),
Егор Дмитриевич))) (Мама мама_Егора),
Софья (Мама yulcha),
Егор (Мама love_mamma),
Никита (Мама pushmaman),
Полиночка (Родитель shaluta),
Катюшка (Мама Nari),
Денис (Мама marina79),
Алексей (Мама Kislik),
Алина (Мама _-_bagira_-_),
Егор (Мама BELL-KA),
Анюта (Мама tanna),
Доченька (Мама Inna5)
Все пользователи
Кто онлайн
Пользователей (58)
Гостей: 315
Мама и малыш

Все для мамы и малыша в одном месте!

Подробные условия