[quote=cool.bravia]Считаю, что квартира должна оставаться тем детям, которые с родителями жили. Они ведь помогали, выхаживали, заботились. А те, что жили отдельно, столько заботы, внимания и сил дать не могли. Тем более есть свое жилье. Но это лишь мое мнение, автор считает иначе. И наверное, ее точка зрения тоже верна.[/quote] Ситуации бывают разные. И почему сразу если дили вместе, то заботились о родителях? Знаете, ну очень часто (не всегда) бывает наоборот, когда дети живут за счёт родителей, проживая с ними под одним потолком. У родителей соседи оставили дом дочери, которая уже больше 30 лет живёт в Москве. Мотивируя тем, что сыну здесь они очень много помогали - дом построили, машину помогли купить, всегда плмогали деньгами, с детьми, потом внукам ну очень сильно помогали, особенно деньгами. А дочери не было возможности помогать и участвовать в её жизни. В общем написали на неё дарственную ещё при жизни. Не знаю причин, но сын с ними при жизни последние лет 10-15 не общался, хотя живут друг от друга минутах в 10 хотьбы. Когда дедулька заболел, они в Кемерово на такси в онкологию ездили, сын не повез. И потом дочь из Москвы звонила свои друзьям, что бы те договаривались о лечении её отца здесь. Сын к ним пришёл впервые за лет 10 не за долго до смерти деда (отца его). Они даже не поверили, что сын просто пришёл к ним, хотя каждый день ездил мимо их дома. Мои родители всю жизнь прожили с матерью отца, но там бабулька делала все что бы её кровиночка от неё не куда не делать и всю жизнь с ней прожила. Даже сестра отца говорили моей матери, что ни фига ей не завидуют.

Всем спасибо за советы. Наши родители погибли.Они помогали нам, конечно в силу своих возможностей.

[b]милк[/b], мне кажется ухаживать за родителями-это по велению души и сердца, а не по договоренностям, и тем более ради материальной выгоды

[b]Гость (46.181.*.*)[/b], ну поговорить ещё раз спокойно. Объяснить, что тоже нуждаетесь в деньгах, если не хочет выкупать долю, то вы вынуждены будете продать её другим людям. Не парьтесь, что испортите отношения. Не испортите, если есть что портить. В семьях возникают конфликты и не очень удобные ситуации, но на то и родственники (да просто люди) что бы помочь переступить через обидки и спокойно жить дальше.

[quote=Огонь][b]милк[/b], мне кажется ухаживать за родителями-это по велению души и сердца, а не по договоренностям, и тем более ради материальной выгоды[/quote] то есть, если душа не велит, можно не ухаживать?)) люди часто руководствуются долгом. И в ситуации. когда кто-то живет с родителями и ухаживает, делая жизнь сестры или брата гораздо легче, многие оставляют свою долю тому, кто был с родителями до конца. В семье нашего папы три брата отказались от дома родителей после их смерти в пользу младшего брата, который жил в родительском доме

[quote=милк][quote=Огонь][b]милк[/b], мне кажется ухаживать за родителями-это по велению души и сердца, а не по договоренностям, и тем более ради материальной выгоды[/quote] то есть, если душа не велит, можно не ухаживать?)) люди часто руководствуются долгом. И в ситуации. когда кто-то живет с родителями и ухаживает, делая жизнь сестры или брата гораздо легче, многие оставляют свою долю тому, кто был с родителями до конца. В семье нашего папы три брата отказались от дома родителей после их смерти в пользу младшего брата, который жил в родительском доме[/quote] *plus* моя мама и ее сестра-близнец тоже отказались от наследования родительского дома, т.к. в 16 лет уехали в Сибирь, за тысячи км от дома, и все заботы о родителях взяла на себя старшая сестра. Даже вопроса не было про имущество после смерти маминых родителей. после смерти нашего папы мы с братом тоже мирно решили вопрос с наследством, причем разделили не по 1/2, а по справедливости.

[quote=Гость (46.181.*.*)]...Вот тут я и не выдержала, высказала все что накопилось. Почему я должна входить в их положение, а в мое они нет.[/quote] [b]Гость (46.181.*.*)[/b], вы молчали все время, входя в положение, и вдруг. Т.е. для сестры ваше "высказала" и "накопилось" было полной неожиданностью, громом среди ясного. Т.к. решение согласиться на одну отсрочку, вторую, и т.д. - это тоже решение, ваше. Сестра его принимала (да, оно в ее пользу, но решали-то вы). Как должное принимала, или с благодарностью - не суть. Вы - решали, она - принимала. [quote=Гость (46.181.*.*)]Вот как найти выход? Она единственная, кто из близких у меня осталась, больше ни кого нет.[/quote] Имхо, извиниться за срыв (высказала), и спокойно обсудить ситуацию. С конкретными сроками, обрисовкой вашего положения и ожиданий, ее планов (какой выход видит она) и возможных действий с вашей стороны в случае нарушения вновь установленных сроков. Спокойно и по-родственному.

[b]милк[/b], мне не нравится позиция, уход=долг. А в том, что кто-то отказался от наследства, это просто с родственниками повезло, они по справедливости отказываются. Но не все такие справедливые и понимающие

[b]cool.bravia[/b], а откуда уверенность, что помогали и заботились? Может они и угробили родителей своей "заботой"? Учитывая описание ситуации, возможно так и есть.

Я ни в чем не уверена. Просто высказала свое мнение. Для меня дико думать, что родителей можно "угробить" или не заботиться. Если родители при жизни что- то дали брату моему, а не мне, значит так нужно. Смысл с ним мне ругаться? Это решение собственников и их право распоряжаться вещами.:)

Обалдеть, вообще не согласна про защиту таких ценных сестерких отношений. Вторая хочет лучших условий и предпринимает что то, первая ушла, купила себе квартиру, плптит половину кварплаты (!) по совести, несет мат ответств за свое наследство. А первая сестра-просто воспрльзовалась ситуацией, что первая начала жить самостоятельно. А где сестр чувства первой сестры, да как ей может так житься спокойно, вот честно не понимаю. А то что реакция еще такая- в игнор ушла как только вторая надавила, сразу говорит о сущности человека. Она просто пользуется ей и все, и муж там еще может додавливает. Просто у одной и у второй есть дети и как первой может быть удобно в гости приходить, общаться видя что те живут в стесненных обстоятельствах и она имеет к этому непосредственное отношение. При таком отношении вообще не верю что она по добру эту ситуацию разрешит, ей проще заигнорить сестру и еще протянуть время сидя на попе ровно.

[b]Вена[/b], одно дело,когда все решается полюбовно и все всех устраивает. Другое,когда не устраивает одну из сторон.

Автор, а если поменяться квартирами вам? или ваша доля + квартира ваша стоят дороже квартиры родителей?

Сказать сестре, что намереваетесь подать в суд. Я считаю, что раз сестра не думает о сохранении ваших с ней отношений, то и вам об этом думать незачем. Подавайте в суд, и решайте вопрос в судебном порядке.

Про уход кстати согласна, что по справедливости имущество должно остаться тому, кто ухаживал. Я несколько раз наблюдала, когда один ухаживает несколько лет за больной парализованной мамой, а другой, проживая за тысячи км потом с чистой совестью забирает себе половину имущества, причем явно не нуждаясь.

[quote=Имбирь]Автор, а если поменяться квартирами вам? или ваша доля + квартира ваша стоят дороже квартиры родителей?[/quote] ты думаешь,что сестра согласится? Мне почему-то кажется,там есть намерение отжать квартиру родителей себе полностью.

[quote=Имбирь]Про уход кстати согласна, что по справедливости имущество должно остаться тому, кто ухаживал.[/quote] Если другие совсем не помогают,то да.

Есть выражение дословно не помню, смысл в том что родители при жизни должны подумать о наследстве, чтобы потом не создать ситуации ставящей под угрозу отношение между детьми. Но тут я как поняла речь о внезапной смерти родителей и поэтому по закону все делить и спокойно дружить дальше, но если одной из сторон отношения менее важны та и начинает "покривому" поступать

Ох уж эти наследственные дела. Вспомнила одну семью, где тоже 2 дочки. Старшей родители купили квартиру в свое время, потом помогли купить вторую. Потом бабушка оставила квартиру и снова ей. Под предлогом, что у младшей семьи нет и родительская квартира ей будет. А потом, когда родителей не стало, старшая прибежала скорее делить наследство. Завещания, как оказалось, нет. Итог, у старшей 4 квартиры, а младшая, всю жизнь снимая квартиру, внесла свою долю в ипотеку, в первый взнос и тянет лямку. Детей у обеих по двое. Родителям помогали немного, но обе. Вот разве нельзя было оставить родительский дом младшей из сестер. Видимо, это проверка на порядочность такая.

[quote=cool.bravia]Видимо, это проверка на порядочность такая.[/quote] *plus*