EleJe
Научите вставлять видео....

***
Жена мужу:
-Мы с девочками погуляем, посидим где-нибудь, чайку попьем.
Муж:
-Говори точнее, откуда мне забирать ваш пьяный партизанский отряд!?
***
Что характерно, жёны рожают детей НАМ, а любовницы - ОТ НАС....
***
Женщины своих лет не считают, за них это делают подруги.
***
Женщины – странные существа. Им только дай волю – обязательно будут кого-нибудь любить.
***
Папа рассказывает дочери: - Было у него три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
Девочка: - А у них что папа больной был ?
- Нет ! С чего ты взяла ?
- А почему у него с каждым разом все хуже и хуже получалось.
***
Если я буду умной — я буду знать ответы на все вопросы…
Если знать ответы на все вопросы — будет не интересно…
Если будет не интересно — значит будет скучно…
Если будет скучно — значит «Здравствуй депрессия»…
Ну и на фига быть умной?!.
***
Только русская женщина может залезать в автобус, держа в одной руке несколько сумок, а в другой ребенка на велосипеде!!!
***
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
***
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи…
… это жена.
***
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
***
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:
- Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает реку Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области:
- Бензин - 40 руб/литр.
***
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА.
***
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.
***
С базаром,как и с водой:чем лучше фильтруешь,тем меньше проблем с почками.
***

***
-Девушка,что вы делаете сегодня вечером?
-Всё!
***
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу
***
До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.
***
Само приплывает только де..мо, за жемчугом нужно нырять!
***
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
***
Шок для математиков:
Токарь дядя Вася без проблем делит 0.5 на 3 без остатка.
***

СРОЧНО!!! Ситуация такая. У меня есть семья, дети и дом , но я хочу сменить пол. Все в шоке.... родственники против... Все отговаривают меня, к тому же, это слишком дорого, говорят: ʺНе страдай фигнёй, лучше эти деньги отложи на отпускʺ. Но я уже не могу с этим жить. Я давно решила поменять пол и мечтала об этом несколько лет. Если кто знает специалистов в Кемерово подскажите, пожалуйста. Хочу всё же удивить родных. Нужно успеть сменить пол до мая месяца, пока не начался огородный сезон. Кстати, если кто-то менял пол, подскажите, что лучше ламинат или паркет???

Машуша, ОМГ, прочитав про смену пола, решила, что ваша страница взломана
Потом, дошло

Машуша, ну вы сравнили, ламинат и паркет! Бюджеты будут разные. Что-то вы не в тему. Это чей-то крик души?

Xsenija_1
Машуша, ну вы сравнили, ламинат и паркет! Бюджеты будут разные. Что-то вы не в тему. Это чей-то крик души?

подруга прислала-я врубилась ток когда про паркет написано...а так прям и не знала шо делать

Машуша, а я врубилась, только когда название темы увидела, думала форум у меня открыт на теме по дизайну.

***
Я сделаю тысячу шагов к тебе навстречу, но ни одного вдогонку.
***
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
***
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
***
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
***
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
***
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
***
Как ни странно, но немало друзей я нашёл благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам.
***
Социологи говорят: никогда не работай из-за денег, найди то, что любишь.
- Но я люблю деньги...