Ulka, вы ткните отзывы, другая закладка

Овер, кто-то же реально покупает
Может плакать надо

отзывы про телевизор за 6 млн тоже неплохие

***
Я — красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая. Но не сегодня. Не сегодня.
***
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!
***
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А с бутылкой водки — в действия!
***
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
***

Практичная женщина

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

Пузь, кошмарплатья

MUHA,

платья, платья, можно вообще не заморачиваться

***
Иногда мы молчим не потому, что нам нечего сказать. А потому что хотим сказать намного больше, чем кто-то сможет понять
***
- Настя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!
***
В аду не будет адского пекла, в аду будет +3, а ты в лёгкой кофте будешь ждать на остановке маршрутку, чтобы успеть на нелюбимую работу.
***
Женская печалька: Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
***
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе.
***

***
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...
***
Жизненная мудрость: Одежду нужно покупать под цвет шерсти кота!
***
Мужская печалька: После стирки я понял - 100 носков - это не 100 пар и даже не 50 ... это просто 100 носков.
***
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... ну, и как минимум два компьютера, разумеется.
***
Разные люди - разные мнения...

— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)
...
— "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)
***
Жизнь начинается там, где нет борьбы за выживание.
***
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
***
Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть!
Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?
***
"Удачный брак" — это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.
***

Типичная маршрутка
Витя вконце ролика бесподобен Ссылка

Ссылка клип со сценарием на фильм))

***
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
***
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.
***
Все девочки, как девочки: любят Мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмешки и сыр косичкой...
***
Московская полиция самая доверчивая. Всего 1000 рублей — и они искренне верят, что вы москвич.
***