***
"Темза, сэр!"

***
— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
***
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
***
Балерина

***
В России нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить.
***
Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и все починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить все, что только можно. Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты)
***
Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка! ", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".
***
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)
***
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

Elfochka,

+ 18
В общем, молодой паренек женился на молодой девчушке с соседней избы. Стали они жить поживать, быт строить да детей делать. Все хорошо, да только, дети то не получаются. Год не получаются, два не получаются, стали они на ентой почве ругаться. Поругались-поругались, да поехали в город выяснять, кто в сей беде виноват. Сдали анализы, узи-шмузи и прочие тесты на фертильность, а по тестам оказалось, что оба здоровые да ладные, уже бы должны быть стопицот раз беременные, а детей нет. Ну, врачи развели руками, да отправили обратно в деревню пытаться. Да только, кто-то добрый подсказал им обратится к дядьке-массажисту. (Ну, не на массажем, а за советом, ибо он, вообще, умный дядька). Ну, они пошли к нему, так, мол, и так, детей хотим, а не получается. А он их за стол посадил, да говорит:
- Рассказывайте, как вы детей делаете.
- Да, как обычно, - начали они было стесняться.
- Получается, не как обычно, раз вы все кругом-бегом здоровые, а детей нет.
- Ну, я вот там, ну, раздеваемся, ложимся, - говорит парень, -у меня пиструн твердый становится, я его у жинку свою запраляю, да туда-сюда гоняю. Ну, как обычно все.
- Ага, продолжай. - Ну, вот двигаюсь, двигаюсь, а когда мне уже почти совсем хорошо, я его вынимаю и белой штукой на живот будущей матери заканчиваю.
- Дружок, ну, ты же понимаешь, что для того, чтобы получился ребеночек, нужно, чтобы яйцеклетка, которая находится в маме, соединилась со сперматозоидом, который дает папа. Который в этой самой белой штуке?
- Ну, да... - Тогда, на кой черт, ты писюн-то из жены вытаскиваешь? - ну, мне пацаны с деревни сказали, чтоб девка от тебя не залетела, надо вытаскивать.
- А как ты понимаешь, слово "залететь"
- Заболеть чем-нибудь.
- Нет, приятель, залететь - значит забеременеть. Вот, поезжайте домой, и когда любить жену свою будешь, не вытаскивай ничего и прямо в нее заканчивай. Ну, супруги все поняли и отчалили в деревню род продолжать. Через пару месяцев звонят, отчитываются, что все получилось. Вот, такая вот, история о сексуальной грамотности у населения.
Пока писала, вспомнила еще одну похожую историю о дальней родственнице. Рассказала мне ее уже сестра. Тоже молодая пара фигурирует. Мама у девушки русская, а папа азербайджанец, и дочка у них воспитывалась по всей строгости восточных традиций: телевизор не смотреть, книжки, кроме учебников не читать, с подружками позже шести вечера не гулять, ну и, прочие прелести. А когда девушке исполнилось восемнадцать, потребовалось срочно ее пристроить замуж. Ну, долго ли умеючи, пристроили, да жениха с раёна, да переехал жених в хату к невесте. Стали они жить-поживать вчетвером в двушке. Но с детьми решили повременить, так как тесно, неудобно и рано еще, молодые. Ну, хоть на это мозгов хватило. Хотя... Ну, решено, не решено, а беременность-таки, наступила. Забежала моя сестра-рассказчица к этой молодой маме на чаек, да спрашивает, как так-то, детей же не хотели.
- Да, -говорит будущая мама, -не хотели, а получился. Хотя предохранялись. - Неужели презерватив порвался?
- Да, мы не пользовались, дорого. *а ребенка растить не дорого, ага*
- А как предохранялись?
- Прерывались. *о, старый дедосвкий способ, куда ж без него*
- А как прерывались? - Ну, начинали, потом, когда он вотпрямщас кончит, он останавливался, выходил из меня, ждал какое-то время и продолжал.
- А когда заканчивал, он в тебя заканчивал?
- Ну, да. Ну, прерванный же половой акт, не прикопаешься. Ну вот, как их таких не любить?
Источник: pressa.tv

Когда нервы на пределе

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева┘
Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки ╚Гараж╩, через дырку в заборе, спросить Васю.
Брачное объявление: ╚Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты╩.
Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Лифт вниз не поднимает.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин ≈ одного для обертки, другого для начинки.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Учу жить по средствам. Дорого.
Продается корова пять лет еще девочка.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Усыпляем наркозом бесплатно ≈ будим за деньги.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. Драку заказывали
Продам папку с фотографиями: папка ≈ мой, фотографии ≈ мамкины.
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета ≈ негр.
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст┘
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Граждане родители! Помните ≈ оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.
Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261≈355. Если ответит мужчина, следует сказать: ╚Извините, ошибка╩.

Понравился рассказ с просторов инета :
НЕ БЕРИТЕ ДЕГУ

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек"...))))... Только чур - смеяться шепотом. О'кей?)) ...
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.

Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.

Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. .

Lovena,