Нужен совет детского психолога. У меня дочь, ей недавно исполнилось 6 лет. Девочка очень эмоциональная, впечатлительная. Многие ситуациии в жизни, не связанные с ней, переносит на себя. Зачем, от куда это, не знаю. Она много вопросов задаёт о смерти. Заметили, что очень её беспокоит эта тема. Говорит, что боится, что умрём мы, она. Все это может перерасти в слезы. Особенно это начинается перед сном. Мы с ней разговариваем, объясняет, успокаивает, но это на время. Ситуацию усугубила, то что произошло в Зимней вишне. Сразу скажу, нас там не было, тема дома не обсуждалась при ней. Папа у нас пожарный, конечно его вызвали туда. Дочь знает о его профессии, гордится папой. Но какой то черт дёрнул воспитателей пообсуждать этот вопрос во время сончаса. Была сказано фраза, что там может быть погибли пожарные. Нашли же место, где поболтать. Дочь, услышав это, сначала в слёзы, потом истерика. Успокоить её не смогли, вызвали меня с работы. С горем пополам успокоила дома. Страх за близких у неё просто усилился. Тема о смерти и все что с этим связано, дома не поднимается. Уезжали, отдыхать, что бы сменить обстановку. Вчера умер мой папа, её дедушка. Я не знаю, как теперь ей это сказать. Она знала, что дедушка болел. Но как ей сообщить о его смерти, зная её реакцию. Может есть координаты психолога, либо кто даст совет?

[b]Гость (176.59.*.*)[/b], Реакция вашего ребенка, это не ее мировоззрение, это ваше отношение, которое вы передаете ребенку. Ключевые фразы в ваших постах [i]тема дома не обсуждалась при ней[/i] [i]Тема о смерти и все что с этим связано, дома не поднимается. [/i] Почему не поднимается, это неправильно. У меня дочь 6 лет, и про монстров постоянно говорит и про смерть как-то задавала вопросы, мы спокойно рассказали об этом. Она говорит, к примеру, придет монстр и убьет меня ночью. Спокойно спрашиваем, почему ты решила , что прям сразу убьет, может ты выяснишь сначала , что ему нужно, может ему плохо и он от безысходности к тебе пришел. И слушая, никто монстров не видел, а тут тебе выпадет удача, ты впервые увидишь монстрика. Дочь заинтересовывается, думает, что она скажет ему при встрече и засыпает. На период чемпионата жили с дочей в Москве в Переделкино, в доме творчества писателей, кто знает там дорога идет через кладбище, то есть можно с километр прогуляться по кладбищу до станции или платить 50 рублей за 2 остановки, у меня ребенок ни разу на кладбище не был. Мы сели поговорили спокойно, я сказала, сама решишь, если тебе будет неловко там ходить , мы будем ездить. Девочке повторюсь тоже 6 лет. Мы поговорили очень спокойно, открыто. Ребенок ходил без проблем, причем если могла петь веселые песенки, то когда заходила на территорию кладбища, то прекращала петь, говорила, что не будет петь здесь. Ребенок с большим интересом посмотрела потом могилы писателей, режиссеров, оценивала красоту памятников, узнавала годы жизни. Честно этого не ожидала. Советую вам спокойно с шестилетним ребенком обсуждать эту тему, честно, открыто, прямо. И возможно даже съездить в Трещу, постоять у школы, походить по классам, в которых учились девочки, показать фото, ребенок объяснить это себе внутри себя, этого не нужно замалчивать и скрывать, я думаю, вы сами справитесь без психологов. А про папу скажите, что он спасал этих девочек, что он не мог по другому, потому что он герой.

процентов на 90 вы формируете такое отношение вашего ребенка к смерти. Она очень чувствительна, понимает, что вы волнуетесь, переживаете, что-то скрываете, она додумывает себе. Если вы сами для себя объясните, что смерть -это естественно, то и ребенок воспримет это через вас спокойно.

Она знает про смерть. С ней разговаривали, объясняли. Она спокойно относится к смерти людей, которых не видела в глаза живыми. Бабушки умерли задолго до её появления. Когда она начала спрашивать про них, ей объяснили все. Были на кладбище, не было страха у неё такого. А здесь прям паника у неё последние полгода. Раньше такого не было.

[b]Гость (176.59.*.*)[/b], Ну вы тогда сами себе противоречите вы же пишете, что не поднимается эта тема у вас дома, не обсуждается зимняя вишня.

Сейчас не поднимается, видя её реакцию. Раньше она не зацикливалась на этом. Она как и все дети задавала вопросы, ей все доступно объясняли. Не было истерик, среди ночи не просыпалась с криками. Сейчас мы решили, не травмировать её психику, поэтому такие темы не обсуждаем. Поэтому и не знаю, как поступить. Как рассказать ей о смерти дедушки, что бы ещё больше не зацикливать её на этом.

Статью на эту тему читала месяца 2 назад((((( Постараюсь найти. Ее, кстати, писали после ЗВ. И там четко говорится, что нельзя скрывать от детей и пытаться не травмировать ребенка этой новостью. Нужно все рассказать как есть.

https://www.pravmir.ru/kak-govorit-s-rebenkom-kotoryiy-perezhil-gore/ вроде эта статья

Так ведь и объяснять можно по разному. Например, если семья верующая, то дедушка на небе, смотрит оттуда на нас. Для маленького ребёнка всегда можно придумать сказку.

[quote=Гость (176.59.*.*)]Сейчас не поднимается, видя её реакцию. Раньше она не зацикливалась на этом. Она как и все дети задавала вопросы, ей все доступно объясняли. Не было истерик, среди ночи не просыпалась с криками. Сейчас мы решили, не травмировать её психику, поэтому такие темы не обсуждаем. Поэтому и не знаю, как поступить. Как рассказать ей о смерти дедушки, что бы ещё больше не зацикливать её на этом.[/quote] У вас опять противоречия , когда рассказывали не боялась, рассказывать перестали забоялась, ответ на поверхности , начните опять общаться. Ребенок может в 6 лет сформулировать почему он боится, объяснить. Посмотрите, что происходит в семье, чаще страх связан с проблемами между родителями, родственниками

[b]Irinka_80[/b], спасибо почитаю. [b]МАр2[/b], да ей и объясняли так же. Ни кто не скрывал от неё ни чего. Конечно мы расскажем ей. Меня больше волнует, во что это выльется. Она после того случая с истерикой отпускала папу на работу. Вцепится в него, рыдает, прям кричит не уходи, ты умрёшь. Он ей стал звонить с работы, разговаривать, что с ним все хорошо. Более мене она успокоилась, стала спокойно отпускать его. Она знает, что дедушка болел. У него спрашивала, что он умрёт. Он отшучивался, нет и т.д. Она так же последнее время цеплялась за него. Да без истерик, без криков. Просто на колени залазила и ревела тихонько. Мы как могли отвлекали её от этих мыслей. Бзик у неё какой то на этом.

[b]Гость (176.59.*.*)[/b], конечно трудно воспитывать чужого ребёнка дистанционно:-(. Но бзики и истерики, мне кажется у вас. Плакать это нормально для ребёнка. И можно было всего навсего сказать,-"что плачешь? Дедушка ещё не умер!" и папа живой и кто сказал, что он погибнет? Если он даже нас не знает.... Что-то в этом духе.... Надо по ситуации и реакции ребёнка смотреть. И нормально плакать(даже взрослым), если умер близкий..... А вот чужой тётке(психологу) не доверяю...

[b]МАр2[/b], конечно трудно давать советы, спасибо, что попытались. Но здесь именно бзик у неё. Мы задавали эти вопросы. Она говорит, что она знает и все, ни кто ей это не говорит. А дедушка умрёт, потому что он болеет. Поэтому создавалось впечатление, что она как будто то прощается всегда с ним, сидя на коленях. Даже мой папа не мог её отвлечь сразу. Что послужило толчком, что она так стала воспринимать не знаю. Да, но я не считаю нормальным, когда на пустом месте, у неё возникают такие страхи. Мы вдвоём не могли оторвать её от папы, когда у неё были истерики. Это не нормально. Она ещё ребёнок, не должно её это волновать. Друзья, мультики, игрушки, книжки вот что должно её интересовать. Спасибо всем. Доченьке сказали.

Как это не должно волновать? Конечно должно, ваш ребенок развивается, с 5-до 8 лет все дети в своем псмхическом развитии переживают страх смерти. Это нормально. У всех по разному этому происходит, у впечатлительных и эмоциональных именно так как в вашем случае. Но если вы чувствуете, что не справляетесь с ее "бзиками" то конечно нужен психолог. А не тетки чужие (как тут изволили написать) с форума. Иначе травматизация сейчас в детском возрасте может привести к негативным последствиям в дальнейшем. Правильно сделали , что рассказали, главное еще правильно так сказать всем вместе пережить это горе. И...примите соболезнования. Психолога могу порекомендовать Коровина из многопрофильной ( кто не доверяет теткам, может довериться этому дядьке. Хороший специалист)

[b]Гость (176.59.*.*)[/b], давайте разделим дедушку от папы. Что больные дедушки умирают - это не секрет. Поэтому не надо плакать(он ещё не умер) и дедушку расстраивать(дольше проживёт). И пусть лишний раз на коленях посидит, поговорит, сказку расскажет. Но это для других, тк вам уже поздно. А вот с чего вдруг папы должны помирать? Страх смерти нормально. И надо мягко объяснять ребёнку, по возможности. К чужим дядькам(или как их тут называют психологами) надо обращаться с осторожностью. И если только сами ничего не можете сделать. [s]руки жене, матери двоих детей, рубил психолог[/s]

[b]МАр2[/b], мой папа, её дедушка, умер вчера. Доченька попала в больницу. Не справился организм с такой информацией. Будем теперь искать психолога. Надо как то бороться с её страхом. [b]Гость (95.190.*.*)[/b], спасибо.

[b]Гость (95.190.*.*)[/b], а что, Фрейд ещё и великий наркоман.8-D Вроде был только извращенцем(коих не мало среди "психологов"). Дебильненко

[b]Гость (46.181.*.*)[/b], вот боится кто-то кого-то. Ты откуда это знаешь? Сама придумала. Вот ты не можешь родить без кабака. А что делать маме ребёнка? Тебя на ЭКО вести? Или от моей боязни зависит здоровье ребёнка, тогда я боюсь всех и вся... тебе тп полегчало. Бесят конченые мрази, ставящие лайки под высером в подобных темах. ПС Я ведь понимаю, жизнь дерьмо-мужики сволочи. А тут хоть виртуального обкакать за всё. Но виртуальный выключит комп, а ты так и останешься. Да и ещё и неизвестно кто там за ником. А завтра вы встретитсеь....

[b]МАр2[/b], я хочу сама выслушать советы психологов, как в такой ситуации помочь ребёнку. Потому что понимаю, что не получается у нас вытащить её из этих страхов., даже не получается отвлечь от этих мыслей. Один на один её не оставляем. Есть вопросы, отвечаем. Пытаемся разговаривать на разные темы. Но где то видать упустили момент, раз такое произошло. Всем большое спасибо за помощь.

[b]Гость (176.59.*.*)[/b], тогда вам совет. Могу рекомендовать психотерапевта. Давненько помогла знакомым. Не знаю, работает ли она с детьми. Через въездные ворота психбольницы, слева по дороге вроде второе здание, вроде третий этаж. Там принимает психотерапевт. Как зовут не помню, но она роста ниже среднего. Я думаю захотите найдёте. Если нет, то пишите. Я уточню данные.