Главная /  Форум / Архив форума / Подготовка к школе. Развивающие занятия.

Подготовка к школе. Развивающие занятия.

В Кемерово открыт крупнейший в регионе комплекс рентгенологических методов исследования и лечения
« 1 2 3 >
 
#
X
03.02.2019 17:59
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline
Интеллектуальная готовность к школе

Автор: Лёля Тарасевич

Фотография: Юлия Барская

Сегодня хочу поговорить об интеллектуальной готовности ребенка к школе. Это же как раз то, что приходит сейчас на ум каждому, когда мы вообще говорим о первом классе.

Какие там условия в вашей школе? Беглое чтение? Вычитание в столбик? Таблица умножения на зубок?

Так вот, это — требования конкретной школы, и никакого отношения к интеллектуальной готовности они не имеют.

Под этим термином педагоги и психологи понимают (или должны понимать) то, насколько развиты у ребенка произвольное внимание, память, мышление, а также освоена ли знаковая функция сознания.

Не знаете, что такое знаковая функция? Не волнуйтесь, я тоже не знала, а там всё просто. Рассказываю.

Это когда ваш ребенок может в уме сложить два яблока, которые он съел, и одно, которое осталось, и понять, что всего на тарелке лежало три. И еще и записать это цифрами в тетрадку. Не важно тут двузначные числа используются или вы уже тысячами оперируете, важно, что он ПОНИМАЕТ знаки и что скрывается ЗА этими знаками. Может яблоки перевести в цифры, и наоборот.

Окей, разобрались. Теперь про опосредованную память.

Опосредованная память — это не когда я слушал радио и запомнил телефон рекламной службы случайно, не знаю, как теперь из головы его выкинуть, а когда я прям сел и решил выучить… ну мамин телефон, например. И выучил.

Чтобы протестировать ребенка на опосредованную логическую память, можно использовать тест А.Р. Лурии: дайте ему бумагу и карандаш, объясните, что вы хотите посмотреть, как он умеет помогать себе запоминать слова.

Инструкция такая: «Я тебе буду говорить слова, а ты к каждому из них сделаешь какой-нибудь рисунок, который потом напомнит тебе это слово. Постарайся делать рисунки побыстрее, иначе мы не успеем, потому что слов у нас много. Не нужно, чтобы рисунки были хорошими. Надо только, чтобы они напомнили тебе те слова, которые я буду говорить».

Для запоминания предлагается 10-12 слов, например, грузовик, умная кошка, темный лес, день, веселая игра, мороз, капризный ребенок, хорошая погода, сильный человек, наказание, интересная сказка.

После того, как рисунки сделаны, заберите их у ребенка, а попробовать их воспроизвести можно не раньше, чем через час. При воспроизведении разрешается помогать ребенку наводящими вопросами: здесь была не просто игра, а какая-то игра. Попробуй вспомнить, какая она была?

Получив результат, вы узнаете, как там с памятью у вашего сына или дочки, но это не всё, что расскажет вам тест. На что же еще стоит обратить внимание?

1. Понял ли ребенок задание? Это расскажет, сформирована ли вообще опосредованная память или пока нет.

2. Адекватны ли рисунки, то есть, соотносятся ли они с предложенными словами? Проверяем уровень общего умственного развития.

3. Не возникло ли затруднений с предложенными словами? Понял ли он их смысл? Измеряем степень владения обобщающими понятиями.

4. Экономны ли рисунки? То есть схематичное небольшое изображение или это целый сюжет на А4? Это про обобщенность мышления.

Тест непростой. Если возникнут вопросы по интерпретации, обращайтесь!

Итак, как же развивать все эти мышления, памяти, внимания и прочие навыки, если они еще не сформированы? Да довольно просто, и начинать можно прям с малышкового возраста, постепенно усложняя задания.

Лабиринты в развивающих тетрадках – тренируют внимание и уровень наглядно-схематического мышления, то как ребенок умеет пользоваться схемами, условными обозначениями.

Картинки на поиск отличий – развивает наблюдательность.

Классификация предметов (одежда, посуда, игрушки, мебель, домашние животные и т.д.) – помогает логическому мышлению.

Пересказ текстов, составление рассказов по картинкам – развивает речь и логику.

Игра «Чего не хватает». Ребенок запоминает ряд игрушек, потом он отворачивается, а мы несколько штук прячем или меняем местами. Задача ребенка – понять, что изменилось. Такая игра отлично тренирует зрительную память. Для дошкольника задание должно включать до 10 игрушек за раз, запоминание длится 1-2 минуты, а хороший результат – видеть 3 изменения одновременно.

Ну и еще немножко практики для самых активных — в фотографиях к посту даю экспресс-тест в картинках на определение готовности к школе. Только напомню, что смотрятся результаты теста не сами по себе, в отрыве от действительности, а в сочетании с другими тестами и беседой с ребенком.

Ну что, не перегрузила я вас сегодня? Как вам такие занятия для подготовки к школе вместо изучения слогов и столбиков?

Источник
Ссылка
Ответить на это Цитировать
 
#
X
06.02.2019 14:07
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline
ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ МОЛОДОЙ МАМЕ, ЧТОБЫ НЕ УСЛОЖНЯТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ


1. Придерживаться принципов естественного родительства настолько, насколько это вам удобно. Спать с ребенком, если это улучшает качество вашего сна, кормить по требованию, так, как это заложено природой и экономит всем нервы, освоить слинг, так как это дает комфорт ребенку и мобильность маме.

2. Умерить свой фанатизм. Если не получается с высаживанием, то не высаживать. Если ребенок не хочет нырять, то не заставлять его это делать.

3. Научиться просить помощи у близких и научиться принимать ее. Привлекать друзей и родственников для того, чтобы помыть пол и приготовить еду.

4. Меньше слушать чужое мнение и больше слушать себя. Повесить на видное место мантру "я – лучшая мать своему ребенку" и смотреть на нее почаще.

5. Чаще гулять с ребенком в слинге и бывать в обществе. В магазине, в гостях, в парке. Находить интересное именно для себя общение.

6. Собрать компанию из нескольких мам и проводить время вместе, делая что-нибудь интересное: йогу, поделки, все что угодно. Потому что, как говорится в пословице, "чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня".

7. Найти интересное ДЛЯ СЕБЯ занятие, которое можно было бы делать с ребенком и регулярно посвящать этому время.

8. Меньше бывать в детской поликлинике.

9. Когда вас приглашают куда-то или вы хотите сделать что-то интересное для себя, не думать "теперь у меня есть ребенок, мне надо во многом себе отказывать", а думать "как мне организовать все так, чтобы попасть туда, куда я хочу вместе с моим ребенком". Максимально включать ребенка в любую взрослую деятельность.

10. Ходить на занятия для мам с детьми. Если их нет у вас в городе, то организуйте их сами. Опыт показывает, что потребность в них велика.

11. Найти возможность хотя бы полчаса в день (а потом и больше) проводить в одиночестве, возвращаясь к себе и своим нуждам. Пусть в это время с ребенком будет муж, бабушка, няня или еще кто-то, кому вы доверяете.

12. Регулярно заниматься физической нагрузкой и своим здоровьем. Если что-то болит, лечите это незамедлительно.

13. Сделать заботу о себе такой же важной, как и забота о ребенке. Потому что если вы о себе не позаботитесь, то о ребенке уже некому будет позаботиться.

14. Купить себе красивую одежду. Если нет денег купить, попросите друзей подарить.

15. Если есть возможность, наймите няню на несколько часов в неделю или привлеките бабушек для того, чтобы освободить себя.

16. В свободное время заниматься именно СОБОЙ, а не нужными хозяйственными делами.

17. Путешествовать с грудными детьми, так как такие дети легче переносят смену климата, самолеты, и кормить их проще.

18. Слушать аудиокниги, пока гуляете с коляской, смотреть кино, стараться каждый день получать новую информацию/

19. Если вам нравится работать, найдите возможность немного работать. Или поменяйте деятельность так, чтобы можно было работать при ребенке.

20. Перестать ныть и начать что-то делать.

21. Дать мужу "инструмент" для успокаивания ребенка (фитбол для укачивания, удобный слинг для ношения), научить его, оставить подробную инструкцию, помочь ему поначалу, и тогда вы сможете больше времени посвящать себе, а муж почувствует себя уверенно и получит удовольствие от общения с ребенком.

22. Реже общаться с родственниками, которые вас раздражают. Или вообще не общаться.

23. Меньше читать книги о детях с разными цифрами, правилами, нормами и предложениями типа "каждая мать должна... ребенок должен...".

24. Больше беседовать с друзьями, рассказывать о себе и своих делах.

25. Если невозможно пойти на праздник, устроить его дома, позвать гостей.

26. Каждый день делать что-нибудь новое, например гулять по новому маршруту.

27. Расстаться с жертвенной позицией и проявлять инициативу, устраивая удобную жизнь именно для себя.

28. Обратиться к специалисту при необходимости.

29. Решить проблемы со своей мамой, если они есть. Хороший метод – расстановки по Хеллингеру. Если не можете решить, сведите влияние ваших конфликтов к минимуму.

30. Найти возможность побыть с мужем только вдвоем, погулять, подарить тепло друг другу. Тогда вам будет проще найти контакт при заботе о ребенке.

31. Расстаться с перфекционистскими установками типа "я дам своему ребенку все самое лучшее". Дайте ему просто хорошее. Так и вам будет легче жить, и ребенку будет проще расти.

Аглая Датешидзе

Ссылка
Отредактировано ChildPsychology 06.02.2019 14:08
Ответить на это Цитировать
 
#
X
06.02.2019 14:15
Гость (176.59.*.*)
Похохотала над многими пунктами
Ответить на это Цитировать
 
#
X
06.02.2019 14:20
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline
САМ СЕБЕ РЕЖИССЕР: ШПАРГАЛКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПО ДИСЦИПЛИНЕ


Дети по умолчанию являются психологически незрелыми. Невозможно влиять на ребенка, который не в силах влиять сам на себя, невозможно управлять человеком, не управляющим собой. Поэтому дисциплина, или установление границ, и соблюдение рамок по отношению к психологически незрелому человеку происходит как бы в обход. Так как невозможно действовать напрямую, не влияя при этом на психологическое и эмоциональное развитие и не портя отношения.

У меня есть для вас шпаргалка, как дисциплинировать психологически незрелого ребенка.

1. Минимизировать наказания и санкции

Наказания и санкции имеют тенденцию делать ребенка закрытым, черствым и усложняют ситуацию. Последствия могут неплохо работать на детях и взрослых, которые понимают эти последствия. То есть человек должен быть достаточно зрелым, чтобы видеть наперед, предполагать: мои конкретные действия приведут к конкретным результатам.

У ребенка младшего возраста нет этого понимания, жизнь просто случается с ним. Вот он разбил чашку, а потом вдруг мама начинает кричать, наказывает, забирает и больше молока ему не дает. Понимание последствий отсутствует, поэтому мы стараемся минимизировать применение санкций. Угрозы не дать молока, конфет, не пустить гулять ребенок воспринимает как утверждение, что мама его не любит, мама хочет ему зла. Санкции подрывают отношения с ребенком, поэтому их надо избегать.

2. Стараться контролировать обстоятельства и ситуации, приводящие к проблемам

Если вы знаете, что ваш ребенок начинает выходить из берегов через полчаса общения с конкретным мальчиком на детской площадке, то пусть они очень хорошо поиграют 25 минут, а потом взрослый берет на себя ответственность, компенсирует незрелость ребенка, отвлекая его: «Ой, а теперь пойдем, покатаемся вон там на качелях». Или вы слышите, что в соседней комнате ваши дети начинают повышать голос, потому что один не дает другому карандаши, и вот-вот все перейдет в скандал. Не дожидайтесь драки, компенсируйте, идите и отвлекайте внимание на что-то другое, переключайте их.

Ребенок не может управлять собой в этой ситуации, и мы им не можем управлять. Мы не можем сказать: «Все, я вас предупредила, ведите себя хорошо, а я пойду заниматься своими делами». То есть мы-то, конечно, сказать можем, но они не в состоянии себя вести хорошо. Посмотрите на ребенка, знайте своего ребенка, предугадывайте его.

Старайтесь уравновешивать обстоятельства, в которых он не справится. Как, например, с шестимесячным ребенком: мы не даем ему острый ножик в руки, а убираем его подальше. Мы прячем спички от детей, таблетки и химические препараты ставим на полку повыше, а не ходим за ребенком по пятам, запрещая ему лезть в какую-то баночку. Мы не говорим ему, что если это выпить, то можно умереть, точнее, говорим, но не рассчитываем особо, что это подействует. Мы понимаем, что с ребенком так нельзя, вот и во всем остальном тоже: следите за обстоятельствами, режиссируйте контекст, устанавливайте правила, организуйте пространство и условия так, чтобы ребенок не попадал в проблемы, чтобы у вас не было нужды говорить «нет» или призывать его к порядку.

3. Задействовать структуры, рутины, ритуалы

С маленькими детьми очень важно наличие какого-то режима, установленного порядка действий. Например, вечером принимаем ванну, чистим зубки, читаем книжку, засыпаем. Все это делается в одно и то же время каждый день.

Рутины, ритуалы, структура имеют большое значение. Все это помогает ребенку не спорить, а принимать происходящее, так же как мы не спорим с восходом или заходом солнца. Мы знаем, что каждый день начинается с восхода и заканчивается заходом, и нам не приходит в голову сопротивляться этому. Поэтому структуры, рутины, ритуалы помогают ребенку принять такой ход вещей, какой был заведен.

4. Прежде чем дать указание, завладеть вниманием

Стоит убедиться, что ребенок вас видит, слышит, настроен на вас. Это очень важно, так как канал восприятия у детей очень узкий. У детей до 5-7 лет мозговые структуры не готовы обрабатывать два сигнала одновременно. Если внимание ребенка уже направлено на что-то, то он не может воспринимать в этот момент вас. Он либо играет с игрушкой, либо слушает вас.

Если ребенок играет с папой, то часто он говорит: «Мама, уходи, не мешай нам». Если он играет с машинкой, а вы ему что-то из кухни кричите, он вас просто не слышит. Так что если вам надо дать какое-то указание маленькому ребенку, сначала завладейте его вниманием. «Маленький» здесь − понятие относительное, мы смотрим на психологическую зрелость, и четырнадцатилетний может быть маленьким, особенно если это приемные дети. Даже ваш муж может быть в этом смысле «маленьким».

Завладевание – термин специфический, он означает настройку на одну волну. Прежде чем дать указание, убедитесь в том, что вас слышат и видят.

Как это делать? Например, ребенок играет с машинкой, вы подошли к нему, сели на пол, появились на одной стороне с ним, спросили, во что это он играет, поговорили, аккуратно переключили внимание на себя, обняли, поцеловали. Потом можно сказать: «Ну что, пойдём есть, ужин уже готов». Но вначале убедитесь, что ребенок вас слышит и видит. Удостоверяться, что ребенок настроен на вас, очень важно, особенно, если он маленький. Делать это нужно почаще, а не только тогда, когда вы даете ему указания.

5. Режиссировать поведение, которое было бы естественным при большей зрелости

Режиссирование поведения – это то же самое, что и режиссура в театре. Есть, предположим, необходимость сыграть пьесу, в которой герои взрослые и очень зрелые. «Гамлета», например, или «Короля Лира». У режиссера два пути: подождать актера, который когда-нибудь психологически дозреет до уровня героя пьесы (но ведь так режиссеры обычно не делают!), либо поступить иначе. Они берут молодого актера и говорят ему: «Надень это, делай вот так, говори вот это, сюда не ходи, сюда ходи, вот это не делай, а это делай».

И достаточно молодой, неважно какой степени зрелости актер выглядит на сцене вполне зрелым и достаточно успешно играет свою роль.

Точно такое же режиссирование мы проводим и с детьми: вот смотри, котенка мы гладим вот так, а когда мы придем к бабушке, надо ей посмотреть в глаза, улыбнуться и сделать книксен, например. Если ты играешь на площадке и вдруг чувствуешь, что тебе кого-то хочется ударить, прибеги ко мне и расскажи об этом. Постарайся никого не бить, но если ты заметил или почувствовал, что кулачки сжимаются, то приди и скажи мне об этом. «Мама, меня уже кулачки перестают слушаться». — «Малыш, я что-нибудь с твоими кулачками сделаю».

Таким образом мы объясняем ребенку, как нужно вести себя, при этом он в некоторых ситуациях может и сам достаточно хорошо себя вести, но тут главное не забывать, что незрелость никуда не ушла, мы просто удачно срежиссировали поведение.

Если вы встречаетесь со своей подругой и ее ребенком на площадке, вы объясняете своему ребенку (а она − своему), что песок мы на голову не сыплем никому и лопаткой мы друг друга не бьем. И вот дети какое-то время мирно играют. Потом что-то случается, например, один из них раздавил песочный куличик, сделанный другим, под руками у них оказываются камень и палка, и они пускают в ход и то, и другое, потому что про камень и палку мамами ничего сказано не было. Ребенок не видит, не понимает контекста, слова «веди себя хорошо» для него ничего не значат. Итак, нужно его режиссировать, подробно обозначать, как вести себя, оговорить: можно делать вот это и это, но нельзя делать вот того и того-то.

6. Вместо того, чтобы указывать на то, что НЕ работает, показывать то, что РАБОТАЕТ

Это идет в связке с режиссированием: младшую сестричку надо держать на ручках вот так; если ты хочешь ее потрогать, то это можно сделать вот так, котенка мы носим вот так, а гладим его вот так. То есть мы показываем, что правильно, что работает. «Ой, как у тебя хорошо получилось поставить тарелки на стол, как у тебя хорошо получилось пол помыть». Мы показываем то, что работает. «Как здорово, что ты догадался выжать тряпку, а не просто достать ее из ведра и размазать воду по полу».

7. Поддерживать ощущение успеха

Ребенку очень важно осознавать, что у него получилось, что он правильный, хороший, что он старался что-то сделать, и у него вышло. Поддерживаем благие намерения ребенка. Он их часто не может реализовать, выдержать, соблюсти, но по крайней мере с ними можно работать. Вы встаете на сторону ребенка, на сторону этого намерения и вместе преодолеваете трудности. Можно сказать: «Ну, мы же договаривались, и ты мне говорил, что будешь делать уроки самостоятельно каждый день, без перерывов». Если есть это согласие, намерение со стороны ребенка, то можно вместе с ним сесть и подумать, как сделать так, чтобы он не забывал их делать.

Возможно, ему нужно напоминать или помогать. Подумайте вместе над этим. Но если намерения нет, то ничего тут уже не поделаешь.

8. Задействовать игру

Это очень важно. Нужно помнить, что малыши не в состоянии работать. Что это значит? Работа – это некие действия, которые совершаются ради результата. Игра – это действия, которые совершаются ради процесса. То есть в игре тоже может быть достаточно важен результат, но процесс важнее.

Важность игры отмечается сейчас во многих научных антропологических работах, нейро-исследователи изучают ее очень активно, и Г. Ньюфелд провел семинар по игре в Москве в октябре 2016 года. Игра позволяет нам сделать так, чтобы ребенку было радостно есть этот горошек, убирать свою комнату, чистить зубки, ложиться в кроватку и лежать тихо-тихо, как мышка, потому что сестричка спит, и мы будем играть в мышку, чтобы ее не будить.

Ради игры ребенок может согласиться добровольно делать многие вещи, которые без игры делать не захочет либо будет делать их с криком.

Говоря «Ну, давай одевайся и пойдем на улицу!», нужно помнить, что для ребенка процесс важнее результата. В силу своего психологического развития он еще не может держать в голове перспективу. Если сейчас ему не хочется одеваться, то ради прогулки он не станет этого делать. Очень часто родители жалуются, что ребенок трудно и долго одевается на улицу, а потом бегает там радостный два часа. Или едем куда-то в парк или на детскую площадку − ребенок все нервы истреплет, пока доедем, а потом не хочет оттуда уходить. Причина в том, что для ребенка важнее текущие дела – ему трудно отвлечься от каких-то своих детских дел, ему сложен процесс одевания, на улице может быть холодно, неприятно, плохая погода. Для него все это более значимо, чем отдаленная перспектива доехать до площадки.

Но вот когда уже доехали, тогда он погружается в новую ситуацию, в новый процесс. Нужно помнить, что ребенок всегда погружен в ту ситуацию, в которой сейчас находится. Поэтому говорить трехлетнему малышу: «Учи английский, тебе в жизни пригодится» − бесполезно. А вот песенки, потешки, пальчиковые игры, мультики на английском – вот это пожалуйста.

Ольга Писарик

Ссылка
Отредактировано ChildPsychology 06.02.2019 14:21
Ответить на это Цитировать
 
#
X
06.02.2019 14:30
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline


Научу считать всех😃!

Запись на занятия, в рамках программы подготовки к школе, через личные сообщения! Есть места на субботу и среду.


#детиюмор #психологияразвития #психологическое_консультирование_в_Кемерово #мамыКемерово #папыКемерово #психолог_в_Кемерово #развивающие_занятия #развивающиезанятиянадому
Отредактировано ChildPsychology 06.02.2019 14:30
Ответить на это Цитировать
 
#
X
09.02.2019 13:30
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline



Я НЕ ТАКАЯ!

Самое страшное в кризисе трех лет - бабушка.

Мама говорит: «Мои дети такими не были!». Ее дети - это я и брат. А чтобы я наверняка усвоила эту информацию, она говорит мне это минимум раз в день. При этом Алису видит примерно раз в неделю. Вообще, мне кажется, нашей бабушке давно пора написать книгу «Мать», но так как Горький уже занял это название, то можно написать книгу «Мои дети».

Когда Алиса родилась и стала срыгивать, то делала это очень качественно, регулярно и на дальние расстояния. И мама говорила: «Мои дети так не делали!». Что означало - надо с этим срочно что-то делать. Что именно надо делать, она несколько раз в день пыталась сообщить мне по телефону. Одним плечом я зажимала трубку, другим - срыгивающую на кота двухмесячную Алису, а головой хотелось стучать об стену. Примерно в пять месяцев она резко перестала срыгивать без какого-либо вмешательства.

Потом однажды Алиса передумала ездить в коляске. 30 минут ехала, а на 31-й начинала ртом сообщать, что, мол, всё, достаточно, накаталась, теперь вытаскивай и тащи меня на себе. Сообщала громко и практически матом. Мама, которой довелось один раз (!) погулять с нами на 31-й минуте такого перфоманса, сказала: «Мои дети такими не были! С этим надо что-то делать». Я опять ничего не сделала, через неделю Алису отпустило и она стала любить коляску пуще прежнего.

Этот список можно продолжать бесконечно - от зубов, до горшка - но я не буду, потому что я не такая.

Сейчас у Алисы кризис трех лет, который, по сути, проявляется только в двух вещах, когда ей говоришь: «Собирайся, пойдем гулять (или чистить зубы)». Она говорит: «Неть!» - и твёрдо стоит на своем. Так как я начиталась кучу всего психологического, то собирать её на прогулку и чистить зубы у меня получается без феерических скандалов и истерик, единственное, не так быстро как хотелось бы. Но над этим работаю. Когда же, раз в неделю, она оказывается у бабушки в гостях, откуда вечером ее забирает муж, то бабушка потом меряет давление и глубоко дышит. А всё почему? Потому что Алиса говорит ей: «Неть, не буду собираться!». И бабушка, у которой таких детей, естественно, не было, до такой степени не знает, что с этим делать, что изначально задорное «неть» превращается в классическую детскую истерику и дрожит весь дом.

А потом мама непременно звонит мне и говорит: «Это ужасно». А я говорю: «Полгода назад я купила тебе книгу. Прочитай из нее хотя бы одну главу и тебе всё станет понятно, ты будешь понимать, что именно надо делать». А она отвечает: «Но вы же такими не были!». И смотрит на меня так, что становится очевидно - премия «Лучшая мать года» точно достанется не мне.

И вот мне интересно, вы тоже ТАКИМИ не были? Или просто у наших родителей память напрочь стерла всё самое ужасное?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
09.02.2019 13:38
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline



Людмила Петрановская: Ребенку нужнее ДОВОЛЬНАЯ МАМА, чем новый телефон

Людмила Петрановская рассказала о том, как родителю не истощаться эмоционально, а сохранять силы и энергию на протяжении долгого времени.

Родитель - в группе риска
Оказаться в состоянии эмоционального выгорания может каждый. Однако родители находятся в группе повышенного риска.

Причина - нарушение баланса “брать-давать”.

Ребенок находится в зависимой позиции.

Родитель бесконечно отдает, отдает, отдает, никакой паузы не происходит. И через какое-то время эмоционально истощается.

Поэтому важно проводить “профилактические работы”, чтобы вовремя принять меры и не истощиться эмоционально.

Какие эмоциональные стадии переживает человек?

1. Стадия мобилизации

Это стадия начала. Начала отношений с ребенком, проекта на работе.

С этой стадии начинается любой поход. Вы бодры, веселы, увидели красивый вид - не задумываясь свернули с тропинки, радостно сфотографировались, легко вернулись назад.

Человек на этой стадии - полон сил и энергии. Даже после двухчасового ночного сна он чувствует себя хорошо.

Со здоровьем творятся чудеса: отступают хронические болезни, вирусы пролетают мимо.

Взаимоотношения с близкими почти идеальны: царит доверие, любовь и чувство общности.

Самооценка летит вверх, и девиз человека теперь гласит: Я все могу! А те, кто не могут, просто плохо старались!

Это хорошее состояние, но есть у него минус: оно заканчивается. Обычно длится от месяца до полугода.

В этот период человек “задирает планку”. Ориентируясь на прилив сил и высокую самооценку, он берет на себя повышенные обязательства, с которыми не сможет справиться после.

Однако жизнь идет, накапливается усталость, случаются неудачи, и человек неминуемо окажется на следующей стадии.

2. Стадия выдерживания (стеническая)

Ее второе имя - обычная жизнь взрослого человека, который живет в реальном мире.

Если продолжать аналогию с походом, то здесь уже вы чувствуете тяжесть рюкзака, немного натерли ноги, за видом пойдете, только если он чрезвычайно хорош. Вы спокойно переступите бревно, которое лежит на тропинке. И знаете, что до привала дотянете.

На этой стадии достаточно сил, но и чувство усталости возникает.

Здоровье возвращается в свое “базовое” состояние - с привычными простудами, хроническими заболеваниями.

Обнаруживается, что близкие - не идеальны, они порой раздражают, случаются конфликты, которые как-то удается разрешить.

Сомнения в себе и в своих силах тоже случаются.

Главная особенность этого состояния: восстановление после отдыха. К вечеру - падаешь с ног. А поспал - и снова бодр.

Находиться на этой стадии можно хоть всю жизнь. Собственно, к этому надо и стремиться.

Здесь человек способен сделать многое, надо лишь правильно распределить ресурсы и вовремя отдыхать.

Но часто про отдых люди забывают, взваливают на себя непомерную нагрузку, которую установили себе еще на первом этапе, и после серии стрессов незаметно “сползают” дальше.

3. Астеническая стадия (невыдерживание)
В походе вы в это время уже умираете от усталости. Стерли ноги, нет сил. Кажется, что до привала не дойдете. “Какой вид? Отстаньте от меня!” И если вы видите на дороге бревно, можете расплакаться.

В обычной жизни это проявляется в полном отсутствии сил - хочется только лежать.

Атакуют болезни.

Самооценка - заниженная, кажется, что ничего не получается.

Отношения с близкими портятся: возникает ощущение, что все всё делают не так, чуть ли не назло.

Любой конфликт воспринимается как катастрофа, погружает человека в отчаяние.

Один из главных признаков этой стадии - отдых не помогает. Вы можете спать всю ночь, а проснуться - разбитым.

Выходные, даже короткий отпуск не возвращают к жизни.

Фразы “успокойся”, “отнесись к этому иначе” только выводят из себя. И не зря.

Потому что проблемы уже лежат в физиологической плоскости. Нервная ткань истощена и не может восстановиться.

Часто мы не осознаем, что нервная ткань - это такая же ткань. Если вы возьмете лопату и будете копать ею три часа, у вас появится мозоль. Можете ли вы, изменив отношение к лопате, к себе, к ситуации повлиять на появление мозоля? Нет, конечно!

Ткань трется, кожа нагревается и как итог - ожог и волдырь. Точно так же с нервами.

Если они испытывают постоянную перегрузку и стресс, то нервная ткань выдаст “ожог”.

Вы не можете этого избежать никакими психологическими запасами, если ситуация не меняется.

Поэтому вместо того, чтобы “копать” дальше, надо срочно включить режим спасения себя. Забыть обо всех “великих” целях, отложить все дела - заниматься только восстановлением сил.

Если вы не можете встать с кровати, но думаете про чистые полы - вы не правы.

На этой стадии уже не поможет психолог - нужно идти к невропатологу. Часто необходим курс специальных препаратов.

Еще одно важное правило - наладить сон. Без полноценного восьмичасового сна восстановиться невозможно. И ни в коем случае не надеяться, что “само пройдет”. Не пройдет.

Если ничего не менять, а дальше “подхлестывать загнанную лошадь”, то можете оказаться на следующей стадии.

4. Стадия личностной деформации
Есть такие учителя, чиновники, врачи. Когда человека будто нет, с ним невозможен контакт. Он считает, что все вокруг виноваты, откровенно плохо относится к окружающим.

На этой стадии произошла деформация личности, полная капитуляция ценностей. Человек возненавидел все, что прежде любил. Он нашел виновных - все окружающие.

Оттуда редко возвращаются. У человека уже нет запроса на помощь, потому что субъективно ему уже не плохо. До этой стадии себя лучше себя не доводить.

Где взять силы?

Надо стараться балансировать в пределах второй стадии - стадии выдерживания. А для этого надо понимать, из чего состоят человеческие силы.

Наш ресурс - это наполненный резервуар. Что-то в него входит, а что-то вытекает. Обмелеть этот резервуар может в двух случаях: слишком мало входит или слишком много вытекает.

1. Что наполняет нас энергией?
- Еда и сон.
Со сном у большинства - катастрофическая ситуация. Сон должен длиться не 5-6 часов, а 8.

Новые нейронные связи закрепляются только во сне.

Если вы не досыпаете, то просто не позволяете мозгу закрепить достижения. Результат - медленнее и труднее адаптируетесь к новой реальности, хуже понимаете и чувствуете ребенка.

- Время - только на себя.
Абсолютный минимум - два часа в неделю.

Важное условие - это время должно быть законным и гарантированным. Один час, о котором вы знали еще три дня назад, принесет больше пользы, чем целый день “неожиданного подарка от родственников”.

Часто приходится выбирать: либо сон, либо время для себя. Компромисса здесь нет: нужно найти время и на сон, и для себя.

- Регулярная трата денег - только на себя.
Сумма - не важна. Пусть это будет 5 рублей в неделю.

Важно, чтобы эти деньги были потрачены не на суровую необходимость, а на “баловство”.

Если вы проголодались и поели в столовой - это не то. А чашка кофе в приятном месте даст совсем другой эффект.

- Регулярное общение с людьми, которым от вас ничего не нужно.
Речь идет о пресловутом “трындеже” с подругой, знакомыми, родственниками.

По телефону, скайпу, вживую - форма не важна. Важен - факт.

С ребенком неминуемо нарушается баланс брать-давать. А общение с людьми, которые вам просто рады, которым от вас ничего не нужно: ни заботы, ни утешения - хороший способ восполнения энергии.

- Находиться в роли “получающего заботу”.
Посещение парикмахерской, где вам сделали прическу; визит к психологу, который вас выслушал; или просто чай, приготовленный мужем специально для вас, сделают свое дело - восполнят часть энергии.

Важно, чтобы вы в этот момент были в роли “получающего”, чтобы кто-то в этот момент был для вас.

- Успех.
Наша культура - это культура отрицательной оценки. Мы привыкли обращать внимание на недостатки, а все, что получается, считать нормой.

Такие установки - плохая привычка, которую нужно менять.

Нужно учиться самому отмечать успехи и искать позитивную обратную связь.

Вызвали вас в школу, а вы берете учителя за пуговицу и просите сказать что-то хорошее. Обычно сначала у учителя шок, а потом находит нужные слова.

Если есть результат - пусть даже маленький - появляются силы идти дальше. Резервуар с энергией наполняется.

Список можно продолжить самому. Это и смена обстановки, и обучение новому, и обычные прогулки - все то, что приносит удовольствие.

На что мы тратим силы?
Предположим, вы постоянно наполняете свой резервуар энергией, но все равно чувствуете упадок сил.

Значит, из него вытекает больше энергии, чем поступает. Куда она уходит?

- На внутренние конфликты.

Есть объективные ситуации, которые забирают родительские силы: заболел ребенок, что-то случилось.

Но чаще всего потеря ресурса связана с внутренними убеждениями.

Например, “нельзя просить о помощи”, или “надо все делать идеально”, или “мной должны быть все довольны”, или “у меня вечно ничего не получается”.

У каждого человека - свои убеждения, которые мешают жить. Они воспринимаются нами как истина последней инстанции, и мы не осознаем, как тратим массу сил на то, чтобы им соответствовать.

Особенно этим “грешат” женщины. Не надо рваться “коня на скаку останавливать”.

Надо научиться в какой-то момент говорить: “Ой, лошадка побежала”.

И, например, вместо того, чтобы тащить на себе ребенка и продукты в дождь - вызвать такси. А чтобы научиться это делать без чувства вины, надо сбить с внутренних установок ощущение истинности в последней инстанции.

Например, возьмем фразу: “Все надо делать идеально”. Пишем ее на бумаге.

А затем добавляем перед ней слова: "Я привыкла думать, что…” .

Получается совсем другое предложение: “Я привыкла думать, что все надо делать идеально”.

Смысл фразы изменился.

Затем произносим эту фразу с вопросительной интонацией, поочередно ставя под сомнение каждое слово.

ВСЕ надо делать идеально? Все НАДО делать идеально? Все надо ДЕЛАТЬ идеально? Все надо делать ИДЕАЛЬНО? Смеемся.

- На конфликты в семье. Ничто так не истощает, как семейные войны с нападениями, что ты плохой родитель.

Подобные претензии - дыра, в которую могут “ухнуть” все накопленные силы.

Не зафиксировано в истории случая, когда на претензии, что ты плохой отец кто-то сказал: “Хорошо. Теперь буду делать все так, как сказала ты”. Все, что мы почувствуем в этот момент, боль и обиду.

- На объективные сложности. Возможно, ребенок болеет. Или с ним действительно непросто.

Но риск эмоционального истощения не связан напрямую с тяжестью нагрузки.

В одной и той же ситуации один человек будет истощаться, а другой - нет. Почему?

Потому что у кого-то в резервуаре достаточно энергии, а у кого-то - нет.

Перед вами - гора мешков, которые надо перетаскать. Если вы остаетесь во взрослой позиции, то оцените ситуацию, позовете на помощь, притащите тачку. А если нет - и об один мешок можете “убиться”.

Пора подумать о себе!

За состоянием внутренних ресурсов надо следить внимательнее, чем за наличием еды в холодильнике и денег в кошельке.

Ребенку нужнее довольная мама, чем новый телефон. Чтобы перестать выгорать, придется поставить себя в центр внимания и начать думать о том, как помочь себе.

Надо постоянно следить, что наполняет энергией, куда энергия вытекает.

Человек способен сделать огромный объем работы, не истощаясь и не разрушаясь. Да, вы будете уставать. Это нормально. Иногда отчаиваться. Но потом - жить дальше.
Отредактировано ChildPsychology 09.02.2019 13:42
Ответить на это Цитировать
 
#
X
09.02.2019 13:55
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline

Малюсенький фотоотчёт с занятий))
Юра, 5 лет. Будущий учитель , попросил время, чтобы приготовить задания и для меня .
Было не просто, но я справилась.
Это очень хорошо, когда дети хотят применять знания, значит учиться интересно. Поддерживаем любую инициативу по применению новых знаний и умений.

ПС. Та красивая зелёная женщина на первом рисунке, это я
Отредактировано ChildPsychology 10.02.2019 20:25
Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.02.2019 14:19
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline
Добрый день! А сегодня для вас интересные идеи для открыток
Источник : Ссылка
"Так как военная тема у нас в семье не популярна, мы сделали их просто на тему мужских увлечений. "









Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.02.2019 14:23
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline
Мужчина о любви
Это стоит прочитать



ЛЮБИТЬ ЧТО-НИБУДЬ

Ну, вот хоть мотоцикл. Довольно приятная вещь. Чоппер. Я нарочно начинаю с мотоцикла, потому что это смешная, мальчишеская любовь, глуповатая со своими двумя литровыми цилиндрами и пердежом на всю округу. Но он красивый. Он тяжелый, когда на нем сидишь и правишь им. Он опасный. Он не то что какой-нибудь случайный сексуальный партнер, на него нельзя взгромоздиться пьяным и делать все кое-как — он убьет за это. Он требует серьезного обхождения, и отношения с ним — смешная, мальчишеская, глуповатая, но все же любовь.

Не так уж много что я умею любить. Детей умею любить. Умею с восхищением слушать, как старшая дочка-подросток рассказывает о прочитанной только что книжке про девочку, которая была очень одинока, и ничто не скрашивало ее одиночества, кроме любимой музыки. Я слушаю ее и испытываю сложное чувство, составленное из восхищения дочкиной чистотой, искренностью, доверчивостью, из леденящего страха за дочку, которая — это ведь она одинока, и ничто не скрашивает ее одиночества, кроме любимой музыки. А я вот слушаю ее и не знаю, чем помочь, ибо мое присутствие в ее одиночестве не принимается в расчет, ибо не я ей нужен, а какой-то мальчишка с серьгой в носу. И вот это сложное мое неприложимое ни к чему чувство — это любовь.

А старший сын рассказывает, как впервые в жизни сам сварил солянку. Использовал два с половиной килограмма мяса и литр воды. Получился соляночный концентрат. Теперь юноша разводит соляночный концентрат кипятком и ест уже вторую неделю. Такая у него самостоятельная взрослая жизнь. А я испытываю сложное чувство, состоящее из умиления и из прощания, потому что вот же вырос, вот уже не нуждается в том, чтобы я кормил его супом — это любовь.

И когда младшие дочки болеют, любовь — это то сложное чувство, которое останавливает меня каждые две минуты звонить и спрашивать, не снизилась ли температура. И любовь же позволяет возиться с малышами, валяться на полу, щекотаться и хохотаться в полной уверенности, что нету на свете ничего важнее.

Еще я умею любить женщин. Немногих. Но про них я не буду рассказывать, я же не Арина Холина. И все же я умел любить нескольких женщин не так, чтобы сравнивать их с журнальным идеалом силиконовой красоты, а так, что протягиваешь руку и ждешь, пока на руку сядет свободный воробушек, и он садится. И каждую секунду может вспорхнуть прочь. А ты боишься спугнуть и любуешься тем, какими причудливыми оттенками серого он раскрашен. Как же, черт побери, заморочился бог, раскрашивая воробушка. Во всей последних десятилетий популярной писанине о сексе мне не хватает именно этого чувства. Но я понимаю: про любовь трудно писать.

Еще я умею любить Родину. Чего вы смеетесь? Ее трудно любить, да. Она не соответствует силиконовым стандартам красоты Родины. Но я умею любить ее не так, чтобы ненавидеть ее врагов, настоящих или выдуманных, а так, чтобы лечь в траву на берегу реки и слышать, как течет река и как шелестит трава, и смотреть, как бегут облака по небу, и не думать ни о чем, кроме того, что я согласен и даже хочу лечь этой земле внутрь. Ощущать себя ее Джоном Ячменное Зерно, который растворится в ней и станет ее гумусом. Я умею представлять себе, как из моей груди растет дерево, по преимуществу береза. В этом смысле я люблю русские березки.

И я ощущаю недостаток любви как главную беду переживаемого мною времени. Не демократии тут не хватает. Не разделения властей. Не свободы слова тут не хватает. Не независимых судов. Любви тут не хватает. Такой любви к чему-нибудь, которая не была бы ненавистью к чему-нибудь другому.

И мне кажется, надо стараться любить хоть что-нибудь. Детишек, мотоцикл, стихи Пушкина… Что-нибудь.

Валерий Панюшкин
Ссылка
Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.02.2019 14:28
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline
Статья на самую резонансную на форумах тему.

Ссылка

УНИВЕРСАЛЬНОГО РЕЦЕПТА СЧАСТЛИВОГО МАТЕРИНСТВА НЕ СУЩЕСТВУЕТ


В раздевалке бассейна, пока сушили детям волосы, две мамы разговорились о том, есть ли жизнь после родов и какова она, женская доля.

— Не понимаю тех, кто из декрета рвется на работу. Родила – и всё, теперь ты работаешь мамой. Это же нагрузка похлеще любой работы. А деньги пусть муж приносит.

— Вот именно. Я на себя давно забила: всё для ребенка. Английский, балет, плавание, развивашки, по дому надо успевать. А каких нервов стоят уговоры, чтобы на кружок собраться! Мне кофе некогда выпить. И корни покрасить…

— Во-во. А те, кто пытаются от ребенка сбежать на работу – просто эгоистки. Меня, может, тоже достало с утра до ночи играть в би-би – ну и что – такова моя миссия! С рождением ребенка интересы матери отходят на второй план.

Мамы обменялись взглядами, полными драматизма и сочувствия.

Из угла раздевалки раздался голос.

— А я счастливая, — тихо сказала красивая восточная мама мальчиков-двойняшек, которые своей неуемной энергией могли бы раскачать небоскреб. – Я и би-би люблю, и работать люблю: шью по ночам. Мне кажется, это так здорово, когда есть любимые дети и любимая работа!

Мамы промолчали, но брови их полезли наверх, выражая крайнюю степень недоумения.

Мы с сыном вышли из бассейна в моросящий ветреный октябрь и пошли через сквер домой. Я продолжала размышлять о счастливом материнстве. За примерами далеко ходить не пришлось.

Одна моя подруга, трижды мама, дорастила детей до садика и с упоением и страстью вернулась к работе. Другая, мама четверых, завязала с офисом и передала бразды финансового правления мужу, а сама занялась хитроумной логистикой – лавированием между школами, кружками и больничными – и созданием погоды в доме. Третья нашла себя в рукоделии, четвертая печет торты на заказ, пятая открыла ИП и ведет тренинги по скайпу, шестая не вылезает с кухни, чтобы удивлять домашних новыми блюдами, седьмая освоила стрип-пластику. Каждая из них – пример счастливой женщины и мамы. Даже те, кто воспитывают ребенка в одиночку. Потому что с появлением детей не поставили жизнь на «стоп», а открыли новых себя. Им интересно, и с ними интересно.

Секрет в том, чтобы в любых отношениях (супружеских, дружеских, трудовых или мамско-детских) не потерять себя, не заиграться в жертву. Потому что наши жертвы никому не нужны.

Потому что они встают комом в горле у тех, кому мы их приносим. Сложно не поперхнуться, когда за ужином в дорогом ресторане мужчина десять раз напоминает: «Лобстеры тут, конечно, стоят целое состояние… Но ты кушай-кушай, приятного аппетита». Сложно радоваться жизни, когда мама ходит по дому из угла в угол, как тигр в клетке, и рычит по поводу и без. Потому что ей кофе некогда выпить. Потому что английский и балет.

Дети не глупые и чувствуют, когда маме в би-би играть – радость, а когда – отбывание трудовой повинности. В этом смысле уравновешенная позитивная мама для психики ребенка здоровее, чем под завязку утрамбованная методиками раннего развития, но нервная и неудовлетворенная жизнью. Ведь рано или поздно это закончится классическим: «Я тебе отдала лучшие годы, а ты! Неблагодарный!»

Универсального рецепта счастливого материнства не существует. Работать или не работать… Идти на курсы флористов, осваивать итальянскую кухню, вязать крючком… Рожать погодок, чтобы отстреляться, или года через три, чтобы прийти в себя… Нет готовых решений, мы все очень разные. Для кого-то «с ребенком в четырех стенах» — это заточение, а для кого-то – рай.

Важно слушать себя, понять себя, только и всего. Я сама прошла через стадию одурения от домоседства и поняла, что еще чуть-чуть без работы и буду бросаться на людей. Еще поняла, что спорт – мой воздух, и на него всегда найдутся силы и время. Я и на плавание отдала сына, потому что это моя стихия, и теперь легально плаваю целый час без отрыва от дитяти. Как там говорится: «реализует за счет ребенка свои амбиции». Такая вот эгоистичная мать-ехидна. А сын бежит в бассейн, как на праздник, и даже не догадывается о моем коварстве)).

Мы шли по дорожкам, усыпанным золотом увядающего лета и играли в любимую игру «не пропусти ни одной лужи» (резиновые сапоги – это, конечно, вещь!). Я думала о том, что на ужин приготовлю ризотто с тыквой и маффины с ней же, а ночью закрою дедлайн по статьям. Что дома нас ждет недостроенная трехуровневая парковка для целого автопарка, большая стирка и сказка перед сном.

Но первым делом, придя домой, я выпью чашечку кофе.

Ксения Веслинская
Ссылка
Отредактировано ChildPsychology 15.02.2019 14:30
Ответить на это Цитировать
 
#
X
18.02.2019 20:04
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline


ЧТОБЫ РЕБЁНОК ЛЮБИЛ ЧИТАТЬ: НЕСКОЛЬКО ПРИЁМОВ
Для детей, которые уже умеют немного читать, но делают это с неохотой

Для начала несколько советов:

Чтение должно с самого начала соединяться только с чувством удовольствия. Никаких даже мыслей о репрессиях. Ни в коем случае не заставлять и не уговаривать – «Ах, прочитай еще хоть одну строчку!» Придумывайте любые маневры, любые игры, но ребенок должен сам захотеть читать, хоть и не сразу понимает, о чем это он все-таки прочитал.

Радуйтесь каждому прочитанному слову ребенка, понимая, что это действительно его маленькие победы.

Не привлекайте его внимание к ошибкам в чтении, постарайтесь их поправлять самым незаметным образом, а если можно обойтись без этого, то и вовсе не поправляйте.

Берите для первого чтения только подходящие книжки – яркие, с крупными буквами, где много картинок и самое главное, яркий сюжет, за которым интересно следить.

А теперь о маневрах – их великое множество, а вот что поможет вашему ребенку, выбирайте сами. Лучше конечно, придумать свой.

МЕТОД КАССИЛЯ

Он рассчитан на детей, которые читать умеют, но не любят. Чтобы заинтересовать ребенка, родители читают ему книжку, внезапно останавливаясь на самом интересном месте – нет времени. Дальше ребенок пытается читать сам, без особого энтузиазма. Тут родители, во-первых, должны похвалить ребенка за инициативу, во-вторых, помочь ему: он читает одну строчку, родители – две и т. д., постепенно навык чтения прочно закрепляется.

МЕТОД ИСКРЫ ДАУНИС (детского психолога)

Однажды ребенок просыпается и находит под подушкой письмо от Карлсона, где он всего в двух крупных строчках сообщает ему, что его любит и хочет с ним дружить, а подарок для него находится там-то и там то. Подарок в нужном месте находится. Ребенок подозревает игру, но очень все же радуется. На следующее утро еще одно письмо, где уже про подарок ни слова, а говорится, что он хотел оставить ему билеты в цирк, но видел, как он дергал кошку за хвост, а она визжала. И потому билеты в цирк откладываются. С каждым днем письма длиннее, а читаются быстрее. У ребенка же с чтением связывается чувство удовольствия и радости.

МЕТОД ДРЕВНЕГО НАРОДА (который еще называют Народом Книги)

Ребенку разрешают читать, только когда он хорошо себя ведет и в награду не только дают возможность прочитать несколько строчек (или даже полстранички), но даже пекут специальное печенье в виде книжечки, которое ребенок получает в ознаменование радостного момента. Чтение – радость и праздник. И это ребенок должен знать каждый раз, когда берется за книгу. Если ребенок плохо себя ведет, книгу читать нельзя. Правда, родился этот метод, когда дети начинали читать Книгу (священную книгу).

МЕТОД НЕГРАМОТНОЙ ТАТАРСКОЙ ЖЕНЩИНЫ

Это длинная история о том, как в классе для особо одаренных детей был замечательно одаренный ребенок, мать которого плохо говорила по-русски (а насчет читать я даже и не знаю). Знаю только, что ей на центральном телеграфе доверяли перевязывать бечевкой бандероли, все остальное считалось уже работой, требующей более высокой квалификации, чем была у нее.

Мальчик в четыре года освоил буквы, но читал, естественно, плохо и только для публики. У этой неграмотной мамы была, видимо, фантастическая интуиция. Судите сами. Жили они в коммуналке, и к ним забежала соседка – баба Катя. И мальчик – Диан, решил похвалиться ей, что уже умеет читать. Начал читать – плохо и с ошибками. Баба Катя решила повоспитывать соседского мальчика, – ты чего говоришь, что уже умеешь читать? Научись, как следует, тогда и хвались.

Что тут стало с матерью! Зачем ты обижаешь моего ребенка – бросилась защищать сына неграмотная мать. Он только начал читать. А ты ему аппетит к чтению портишь (так и сказала!) И через несколько лет ее черные глаза при рассказе светились негодованием. «Я ее выгнала – рассказывала она – и сказала этой бабе Кате – не умеешь с ребенком – не ходи сюда. И два года не ходила она ко мне».

Дальше – больше. Мать зарабатывает очень мало, сидят чуть ли не на одной картошке. Так вот, она каждый день просила сына помочь ей – когда она чистит картошку, что-нибудь почитать ей. «Тогда – объясняла она сыну – ручки меньше болят». Сын охотно соглашался. И вот мать идет чистить картошку, а сын садится на маленькую табуреточку и читает. Плохо еще читает и видит слезы у матери, – ты чего мама, плачешь?

– Я вот сынок, неграмотна, а ты будешь, ученый и много книжек прочитаешь.
– Да, мама. Я буду ученым.

И так три раза в день. И каждый раз спрашивал мать, когда пойдем картошку чистить, когда я буду читать, чтобы у тебя ручки не болели. В пять лет они пошли в областную детскую библиотеку. А сейчас сын стал очень хорошим математиком и работает в Принстоне. А как эта неграмотная женщина развивала у него ярчайшие математические способности – это уже отдельная история.

В.С. Юркевич (из книги «Чтобы ребенок любил читать…»)
Иллюстрация Patricia Castelao
Ответить на это Цитировать
 
#
X
18.02.2019 20:08
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline
АЛГОРИТМ УПРАВЛЕНИЯ ЭМОЦИЕЙ



1. Осознать эмоцию.
2. Попробовать ее трансформировать, меняя ход своих мыслей.
3. Если не получилось трансформировать, безопасно проявить.

Как можно безопасно проявить раздражение? Сообщить о нем. Эмоция требует выхода и признания. Я могу привнести свою эмоцию в отношения громким криком и резкими движениями. Мою эмоцию увидят и признают. А могу рассказать о ней: «Знаешь, я сейчас чувствую сильное раздражение, потому что… Мне даже хочется что-нибудь схватить и швырнуть» — это тоже признание эмоции и ее проявление.

Обычно, когда я проговариваю эмоцию словами, у меня отпадает потребность демонстрировать ее невербально. Я говорю: «Мне хочется швырнуть», но при этом я ничего (и никого) не хватаю и не швыряю — это безопасно для меня и для окружающих. Если эмоцию проговорить, то в большинстве случаев снимается потребность выражать ее силой голоса или силой рук. Великая сила слова. Говорите о своих эмоциях.

«Я говорю, а они все равно продолжают!» — в отчаянии жалуется участница тренинга, вкладывая в послание смысл «не работает ваш метод». Говорить о своих эмоциях — это не манипуляция, дающая гарантию, что все прислушаются и немедленно прекратят делать то, чем занимались (и что вас раздражало). Но проговаривать эмоции имеет смысл уже потому, что вам в этот момент определенно станет легче. И если что, то вы предупредили о возможной реакции.

В стандартный стакан вмещается 200 граммов воды. И еще можно чуть-чуть налить сверху, «с горочкой». Вода будет держаться из-за сил поверхностного натяжения. Но если на эту «горочку» одна совсем крошечная капелька упадет с большой высоты, то из стакана выплеснется намного больше воды, чем объем той самой капли. Маленькая капелька в момент удара разрушит силу поверхностного натяжения. Я не сильна в физике и, возможно, ненаучно это объясняю. Но мы не раз проделывали этот эксперимент с детьми. Он очень показателен. На его примере я объясняла психологический феномен «последняя капля», когда кажется, что человек взрывается гневом на ровном месте. Буквально из-за пустячка. Было бы здорово научиться замечать «поверхностное натяжение» у себя и у своих близких, чтобы не ждать последней капли, а освобождать стакан эмоций заранее, куда-нибудь плавно переливая… Так вот, когда мы проговариваем свои эмоции, говорим о своем дискомфорте, напряжении, раздражении, мы тем самым обозначаем, что вот он, край, уже близко, осторожнее, следующее ваше слово может оказаться последней каплей.

Говорите о своих эмоциях. Формируйте привычку сообщать близким о своем эмоциональном состоянии. Бонусом от этого будет развитие эмоционального интеллекта у ваших детей. На вашем примере они будут учиться сообщать о своих эмоциях.

Анна Быкова (из книги «Секреты спокойствия "ленивой мамы"»)
Иллюстрация @katyazzzmama
Ответить на это Цитировать
 
#
X
03.03.2019 17:05
Гость (46.180.*.*)
Здравствуйте! Меня постоянно бесит старший ребенок, я наверно разрушаю...
Не могу себя контролировать...
Ответить на это Цитировать
 
#
X
04.03.2019 17:19
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline
Гость (46.180.*.*)
Здравствуйте! Меня постоянно бесит старший ребенок, я наверно разрушаю...
Не могу себя контролировать...


Многие родители переживают это чувство, но не все признаются даже себе. Есть способы это понять и справиться. Если у вас есть потребность поговорить об этом, могу предложить вам консультацию. Конфиденциальность гарантируется
Ответить на это Цитировать
 
#
X
04.03.2019 17:49
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline
Для поддержки родителей, потому что вы - молодцы!


ПОТОМУ ЧТО Я-ТО – МОЛОДЕЦ

Как часто хорошие люди ни в коем случае не хотят с себя слезть. Им кажется, что они недостаточно худые. Для своего роста. Недостаточно эрудированные – для своего круга общения. Не очень-то богаты для своего возраста и по всем статьям чертовски не замужем.

Хорошие люди сидят, грустно листая ленту фейсбука – а там другие хорошие люди уже, конечно, повыкладывали собственных красивых, худых и обеспеченно-замужних фотографий – и грустно думают: ну, всё.

Всё.

Меня не спасти.

Я же со всех сторон так себе. Вот и волосы какие-то жидкие! Что уж говорить о кандидатской, как у Марины, трехкомнатной на Соколе, как у Лены, и муже, как у всех.

Думают так, а потом идут на работу – довольно хорошую – и там им кажется, что они занимаются фигней, и прозанимаются ею наверняка до самой могилы. Хорошие люди едят себя поедом день за днем и не дотягивают, и сравнивают, завидуют и злятся, за всем этим забывая увидеть в себе хорошее.

А оно есть!

Я точно знаю, я видела, потому что иногда эти хорошие люди – я. Я пишу этот текст для себя. Прибью на стену, чтобы потом, увидев в ленте подругу, переехавшую в Калифорнию, и другую, снимающую свой первый фильм, слёту заткнуть внутреннего критика, спрашивающего: «Ну вот, а ты-то кто?».

Потому что я-то – молодец.

✨ Слушайте себя

Замечайте, чего вам действительно хочется, даже в мелочах. На завтрак мюсли или овсянка? На работу – платье или брюки? Что поставить фоном в машине: «Кинг Кримсон» или Вадима Казаченко «Бог тебя накажет»? Пойти на вечеринку или поваляться дома с книжкой? Слушайте себя и идите у себя на поводу. Если очень хочется прямо сейчас подпевать «...Даже если я прощу-у-у» – подпевайте, наплевав на общественное мнение, которое говорит, например, «фу, Казаченко». Научитесь слышать себя в мелочах – потом будет легче понять, чего на самом деле хочется, в более серьезных ситуациях: работе, выборе партнера или страны для переезда.

✨ Отмечайте достижения

Каждый вечер берите листок (или гуглдок) и составляйте список. Не вносите в него то, что у вас не получилось – это вы наверняка держите в голове и без всяких подсказок (я вот, бывает, ещё как держу!) – запишите то, что удалось. Написали текст, который висел на вас пару месяцев? Отмыли холодильник? Подстригли чёлку, и неожиданно получилось круто? Чем не повод себя похвалить! Вырабатывайте привычку видеть в себе больше хорошего – а то история знает случаи, когда люди получали Каннских львов, а те оказывались недостаточно «гривастыми».

✨ Сравнивайте себя

Но только с собой – какое-то время назад. Конечно, в мире в это же самое время существуют ровесники, которые уже защитили кандидатскую, бегло говорят на четырех языках и купили дом в Калифорнии. Ну и что? Всех перегнать невозможно (хотя бы потому, что Эмма Уотсон, Марк Цукерберг и Илон Маск всё равно обгонят), не тратьте на это силы. Лучше вспомните, что год назад вы не могли пройти пешком и пары станций метро, а сейчас уже пробежали полумарафон. Завели собаку. Начали заниматься итальянским. Молодец? Молодец.

✨ Не скрывайте своих чувств

Мы проигрываем в голове ситуацию до момента «И тогда они увидят, какая я слабая/слишком чувствительная/плакса». И не доигрываем до конца. Что будет после того, как условные они увидят, что вас обидели – и вы обиделись? Вам сделали больно – вы расстроились. Нахамили – вы разозлились. Это логично! Зачем делать вид, что хамство, резкость, грубость или подлость вас совсем не трогают. Ведь трогают!

✨ Не обесценивайте свои чувства.

Если больно или обидно, не строить из себя Железного человека – как раз нормально. Не наоборот. Не бойтесь расставаться с людьми Выключайте из круга общения тех, с кем вам некомфортно. Тех, кто под видом дружеского участия треплет вашу самооценку («Маша, ты разжирела, как свинья, я по-дружески говорю»), кто занимается газлайтингом, маскируя это заботой («Дорогая, ты опять выдумываешь, не надо так нервничать»), ссорится, когда можно не ссориться – не надо, в бан, в глушь, в Саратов! Дружескую поддержку можно оказывать без унижений, действовать «для твоего же блага» – безболезненно. От общения с близкими должно становиться лучше и легче, а не «да, кажется, я действительно всё выдумала, надо валерьянки попить». Не бойтесь остаться в одиночестве – это невозможно: на Земле живёт ещё семь миллиардов человек.

✨ И не слушайте, что они скажут

Если это идет вразрез с вашими представлениями о том, как вам будет лучше. Даже если это ваша мама, и она искренне уверена, что, не заведи вы прямо завтра детей и ипотеку, послезавтра вам кошки лицо обглодают – всё равно вы не должны слушать эту ерунду из «уважения к старшим». Уважение не обращается к паспорту и работает, как дорожное движение – в обе стороны. Или не работает вообще.

✨ Не добивайте себя

Вокруг, увы, хватает людей, которые с удовольствием наступят вам на ногу или самолюбие. Бог весть, какие цели преследуют они – но в ваши цели наверняка не входит рассказать себе, как медленно вы ползете по карьерной лестнице, с трудом заводите отношения с мужчинами или так себе влезаете в 44-й размер одежды.

Слезайте с себя, короче, не надо так.

Анна Родина
Ссылка
Отредактировано ChildPsychology 04.03.2019 17:50
Ответить на это Цитировать
 
#
X
04.03.2019 17:56
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline

«МАМ, ПОЧИТАЙ ЕЩЕ!», ИЛИ КАК ПОЛЕЗНО ЧИТАТЬ ДЕТЯМ ВСЛУХ

Кого из мам-пап ни послушаешь, все озабочены нежеланием детей читать. «Во-о-от, они целый день в гаджетах носом». «У-у-у-у, да им ничего не интересно». «Вот я-а-а-а-а в детстве глотал книги» (да, врешь ты все, ты гудрон жевал, а не книги читал, - ред.). «Э-э-э-эх, как же заставить читать этих бездельников?»

Заставить. Отличная мысль. Можно, например, перестать кормить. Вот так: прочитаешь главу – дам котлету. Или еще многие так делают: 20 минут читаешь – на весь вечер получаешь планшет. Класс. Сейчас он, плюясь, ненавидя эту повинность, прочитает пару страниц, сверяясь с часами. Кинет проклятую книгу в стену и упрется в планшет. Уффф, свобода, наконец-то отвязались со своим чтением проклятым.

«Ты сегодня читал? – орет мать через коридор. - Нет? Хочешь дворником быть?» Ёшкины кошки, ну какая связь между дворником и книгами? Между успехом и чтением? У меня вот есть один знакомый, он очень успешный бизнесмен. Очень успешный! Но он не читает. Вообще. Так и говорит: «Я не читаю». Вот я не танцую. А он – не читает. И ему нормально. Он не дворник.

Я в детстве читать не любила. У меня как-то с книгами по началу не срослось. Сначала меня бабушка-учительница заставляла читать в 4 года, и мне это явно показалось преждевременным. Я искалямалякала букварь, нарисовала ежу на букву Ё колючки повнушительнее и многозначительно пролила на книгу кисель.

Я очень часто слышу совет от психологов, оригинальный такой совет: читайте сами, и дети тоже будут читать. Ну, не зна-а-аю. У моей подруги, которая читает журнал Вог и максимум инструкцию к блендеру, живет-поживает дочь, которая не отрывается от Дюма и Жюля Верна. Она всегда и везде с книгой. И, наоборот, я была совершенно не читающей стыдобой семьи у своих высоко духовных родителей. Я любила книжные «корешки». У нас весь дом был заставлен книжными шкафами, и я ходила мимо этих «батарей книг» и читала фамилии и имена писателей, снизу вверх, поворачивая голову на бок: Лермонтов, Образцов, Соловьев, Ирвин Стоун, Марк Твен, Диккенс, «Феллини о Феллини»…

В общем, я не читала. По своей воле. Осилила «Му-му» по программе. Там «все умерли». Не спала неделю. Но мои родители были очень крутыми и мудрыми родителями. Они не заставляли. Нет, позорили, конечно, иногда, для бодрости, злобно подкалывали, мол, для меня что «Тихий Дон», что «Дон Кихот» (это я сейчас уже понимаю шутку, а тогда был просто смешные слова). И один раз мама положила на место моей косметички с помадами и тенями томик Тургенева. Это было остроумно. Но все равно не заставляли. Мама читала мне вслух. С самого раннего детства. Каждый вечер. Всегда на ночь. В младенчестве, в детстве, в школе. Помню, что именно этого мне жутко не хватало в пионерском лагере, когда надо было вместе со всеми учиться курить. Мне не хватало маминого чтения на ночь.

Бабушка читала мне Пушкина. И не «Сказку о мертвой царевне», а «Евгения Онегина». А потом «Пиковую даму». Я полюбила Пушкина с первого слова. И мы сочиняли с бабушкой стихи, подражая «Саше». А потом был Лермонтов. И я по уши влюбилась в Печорина. И, знаете почему? Потому что однажды заболела наша учительница по литературе, и ее заменять пришла Ирина Васильевна. Мы испугались. Что сейчас она будет спрашивать и двойки ставить, а она села, открыла книжку и стала нам читать вслух. Целый месяц, пока наша учительница болела, «Ирина» читала нам вслух на всех уроках литературы. Сначала она читала журнал «Пионер» и напечатанные там страшные истории про красную руку, черную простыню и зеленые пальцы. Потом она читала еще что-то, а потом и Лермонтова. И мы расслабились, и нам так понравился Лермонтов… Книги – это вообще прекрасно, когда тебе их с выражением читают вслух. Когда книги – это не обязанность и наказание, а удовольствие. А потом я поступала в институт. Читала круглые сутки. Тогда я уже любила книги, конечно. Но родители продолжали читать мне вслух. И перед экзаменом по литературе выяснилось, что я не прочитала тургеневскую «Асю». Я посинела от страха и усталости. Мама с папой взяли меня под слабые руки, отвели на поляну в Серебряном бору, уложили под сосну на покрывало и стали по очереди читать Тургенева. Я была так счастлива!

Наверное, все дети счастливы всегда, когда мама с папой читают вслух.

Почему детям так нравится, когда им читают вслух? Никакой мультик ведь не победит мамино «хочешь, почитаю?» В мире плазменных телевизоров во всю стену, мультиков, которые показывают на каждом пылесосе, игр, где на экранах все как будто живое – вот в этом мире посади в комнате человека, который будет читать вслух с выражением сказку, и дети сползутся к нему в течение 5 минут. А еще вот что. Ученые всех британских и калифорнийских университетов уже давно в голос прокричали, что дети, которым читают вслух родители, развиваются быстрее. И вообще, читать детям вслух полезно со всех сторон. Почему?

-Потому что ребенок слышит правильно построенные предложения, развивает речь, узнает кучу новых слов.

-А еще чтение вслух – это простор для фантазии. Это же не мультик, в котором уже все за тебя нарисовали. Пока мама читает, можно представлять себе гадкого утенка очень красивым, а кота Леопольда – без этой жуткой фиолетовой бабочки на шее.

-А еще это - мама рядом. Лучшее время в мире. А если мама читает с выражением или даже по ролям – это вообще игра. Я ужасно всегда себя ругала за то, что не люблю играть с дочкой. Ну не люблю я играть, не умею, меня бесит, когда нужно мелко топать какими-нибудь зайцами или медведями, которые идут друг к другу в гости топ-топ-топ… Не люблю. А вот читать я очень люблю. Обожаю читать вслух! С выражением, со страстью и эмоциями. И дочь мою такая игра вдохновляет.

-Важный момент при чтении вслух (это я тоже у каких-то калифорнийских университетских гениев вычитала) – нужно обсуждать все, что читаете. То есть не «так, молчи, не мешай маме читать», а, наоборот, «как думаешь, почему волк съел зайца? Тебе зайца жалко? А ты бы съел зайца, будь ты волк?». Ну это я шучу, конечно, хотя, ребенку интересно будет пофантазировать. Главное – спрашивать, что ребенок думает о героях, о прочитанном, о ситуациях, как бы он поступил, почему этот – злой, а тот – добрый? Это все ведь еще и про эмоции. Дети рождаются с эмоциями, но совершенно не понимают, как с ними справляться. А тут вы обсуждаете на примере разных героев книжек, почему опоссум Пик грустит или хулиганит, почему медвежонок Оскар завидует брату… А еще это выбор, принятие решений, выводы. Представляете, как много развивает простое чтение вслух?

В общем, надо читать детям. До 40 лет читать своим любимым детям. И напоследок, как обычно, про интересную книжку. Вчера читала ребенку про приключения опоссума Пика и всю семью О’Поссум. Во-первых, опоссумы теперь – «май лав форева». А во-вторых, там в книжке есть хитрость. Сначала длинная история, а потом – еще одна коротенькая. Это на случай, если вы уже прочитали длинную сказку про мадам О’Поссум, ребенку уже пора спать, но он, как обычно, просит: «почитай еще!». И вы не ругаетесь и не отказываетесь, а читаете еще. Совсем чуть-чуть.

Анна Герасименко
Ответить на это Цитировать
 
#
X
04.03.2019 18:10
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline


КАК ПОНЯТЬ, ЧТО РЕБЁНОК ПЕРЕГРУЖЕН

✅ Ребенок истерит и плачет по незначительным причинам

Обычно по поведению ребенка легко заметить, что он перегружен.

Есть дети с разным типом нервной системы: изначально истощаемые, астеничные и более выносливые. Со вторыми сложнее – кажется, что они тянут нагрузку и вполне счастливы. Но и у них может накапливаться усталость. При этом ребенок может говорить, что никакие занятия бросать не хочет.

С истощаемыми детьми проще: любое нарушение режима и увеличение нагрузки сразу же отражается на поведении. Лучше всего это можно увидеть на примере первоклассников, особенно если они посещают продленку – как правило, дети в возрасте 6-8 лет устают от такой длительной статичной нагрузки и могут выдавать эмоциональные реакции: беспричинные истерики, слезы по незначительным поводам, нарушение концентрации внимания, снижение познавательной мотивации.

✅ Болезнь – самый объективный показатель

Второй признак, который сложно не заметить – ребенок начинает болеть. При перегрузке организм и у детей, и у взрослых дает предсказуемую реакцию в виде падения иммунитета.

Также ребенок начинает болеть, когда не хочет посещать какие-то занятия, но не может открыто сказать об этом родителям. Например, он не хочет посещать профессиональную спортивную секцию, но родители говорят, что должен, что бросать нельзя. Или, скажем, в школе какая-то стрессовая ситуация, неудачи – ребенок тоже может начать “выдавать” постоянные болезни и пропускать школу неделями.

Вообще здоровье – самый объективный, самый точный показатель. Если ребенок не болеет, хорошо ест и спит, значит, организм с нагрузкой справляется.

✅ Скука – сигнал о перегрузке

Бывает и третий вариант развития событий, характерный для выносливых детей с хорошим резервом по здоровью, – это так называемое «выключение» из деятельности. Ребенок посещает занятие формально, у него нет эмоциональной вовлеченности в занятие. Если его спросить, что было на занятии, он почти ничего не может рассказать, потому что, по большому счету, происходящее там его не трогает. Кажется, что он все делает вполсилы, что у него нет мотивации.

Он может говорить, что ему там скучно, неинтересно, а на самом деле транслирует явный сигнал о перегрузке. Присутствуя лишь физически на занятии и не вовлекаясь в него эмоционально, он экономит силы и энергию. Если ребенок перегружен, он просто не может во все вовлекаться на 100 процентов, поэтому с радостью бросает кружки, если появляется такая возможность. Когда мы сами перегружены на работе, мы можем внешне даже справляться со своими обязанностями, но все делаем механически, а в итоге нарастает апатия, скука и нам уже не хочется идти на работу.

✅ Сколько нагрузки должно быть у ребенка?

Есть категория детей, которым проще жить в четком режиме. Это дети с так называемым “дефицитом энергетического обеспечения психических процессов”, то есть, образно говоря, у них быстро разряжаются батарейки. Таким детям нужно обязательно чередовать работу с отдыхом.

Для здорового ребенка (мы сейчас говорим о старших дошкольниках и особенно об учащихся первых классов, когда выявляются основные проблемы с адаптацией к нагрузке) я бы рекомендовала не больше одного дополнительного занятия в день помимо посещения школы.

Ситуация, когда ребенок с одного кружка сразу идет на другой (например, после спортивной секции в студию живописи) – крайне нежелательна. Каждое занятие ребенку надо эмоционально «переварить» – рассказать о нем родителям, поделиться впечатлениями.

Кроме того, я считаю, что минимум два дня в неделю должны быть свободными, когда ребенок полностью освобожден от дополнительных занятий.

✅ Максимум одно занятие в выходные

И еще необходимы два свободных, разгруженных вечера в будни, когда спокойно можно сделать уроки и, например, дополнительно разобраться в какой-то сложной теме по учебе.

Очень важно хотя бы иногда проводить время с детьми не по запланированному графику, а спонтанно – просто сесть и подумать, а чего ты сам хочешь. Может быть, в свой выходной ребенок просто хочет поиграть в игрушки или полежать на диване, сходить с родителями в гости или в лес…

Но часто родители, стремясь разгрузить будни, на выходные планируют очень много занятий и, например, суббота получается самым загруженным днем на неделе. В итоге получается такой вечный “день сурка”, и времени на простое общение с родителями у ребенка просто не остается.

Очень важно иногда просто быть дома и делать вместе простые вещи – что-то приготовить, пообедать всей семьей, спонтанно выйти прогуляться в парк. Дети очень ждут выходных, так как для них это переключение, разгрузка, и очень расстраиваются, когда выходные, расписанные поминутно, быстро заканчиваются. Я рекомендую оставлять выходные свободными (максимум можно поставить в график одно занятие).

✅ 2 часа на улице и свободная игра

Рекомендации уже не психологов, а физиологов – педиатров, офтальмологов – ребенок должен 1,5-2 часа проводить на улице. Это стандарты и для детей, посещающих детский сад, и для школьников. Но по факту, когда ребенок становится школьником, он почти перестает проводить время на улице в будни.

Тут можно прибегнуть к разным уловкам – спланировать график так, чтобы до какой-либо секции ребенок шел по улице, не используя транспорт. Либо же можно записаться на спортивные секции с тренировками на улице – такие варианты есть и в Москве.

Вечер желательно спланировать так, чтобы у ребенка оставался час-два на свободную игру. Но часто ребенок после сада и школы посещает спортивную секцию, еще, возможно, и далеко от дома.

Вроде график построен нормально – вечером у него остается час на уроки, а потом сразу спать. Но по факту родители не закладывают в расписание время на то, чтобы ребенок спокойно пришел домой, переоделся, поел, переключился, настроился на уроки.

При этом я категорически против того, чтобы дети засиживались с уроками до ночи. В 21-21.30 они уже должны быть в постели, особенно это касается спортсменов, у которых режим должен соблюдаться строго. Я иногда могу разрешить своим детям не доделывать уроки и пропустить школу на следующий день, если вижу, что уже очень поздно.

Важно помнить о том, что дети очень устают, если живут не в своем ритме. У них могут появляться невротические реакции. Нам, родителям, не стоит смотреть на других детей.

Если мама Маши радостно постит в фейсбуке, как Маша делает в метро уроки между фигурным катанием и музыкальной школой, и при этом она еще и лучшая ученица в классе – что ж, здорово, можно порадоваться за Машу. Но это не значит, что такой темп жизни подойдет вашему ребенку.

Надо реалистично оценивать способности и ресурсы ребенка и уклад, ритм жизни вашей семьи.

Анна Высоцкая, нейропсихолог
Ответить на это Цитировать
 
#
X
08.03.2019 17:57
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline
ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ?

Три совершенно разных истории, которые учат родителей тому, что иногда молчание — золото.

✅ История первая

— Вы знаете, нам иногда кажется, что он нас просто не слышит, вот не слышит, и все. Мы даже ходили в специальный центр, слух ему проверяли, потому что вы же понимаете, бывают всякие нарушения. И вот нам там сказали, что все у вас нормально, а я ему говорю, например, надень тапки, или иди кушать, или игрушки убрать, и честно все объясняю, что нам скоро гулять надо идти и что если бегать без тапок, то простудишься, а игрушкам уже спать пора на их полочки, и вообще это правильно, чтобы в квартире прибрано было, вот мама всегда старается, и нужно, чтобы он тоже с самого детства приучался, а он — ничего. Подруга, у нее правда своих детей нет, сказала, что он у вас, наверное, аутист, сейчас это часто бывает, я тогда всю ночь не спала, а потом ездила к психологу НН, вы, наверное, его знаете, и еще потом к психологу ММ, на всякий случай, должны же быть разные мнения, вы же понимаете, но они оба сказали, что никакого аутизма. А тогда что же это?

Вы не подумайте, я с ним всегда много разговаривала, и все ему с самого начала объясняла, а не просто чтобы — иди сюда, делай то. Я читала, что детям надо объяснять, и вот… Только он все равно не слушает почему-то, и даже книжки не любит, когда читают, и развивательное всякое, а ведь ему же уже три года скоро будет… Да, если он чего-то сам хочет, то и слышит, и понимает, и сам говорит, а так — нет. Еще когда мы его дедушке с бабушкой с мужниной стороны отдаем, так они говорят, что он там у них все слышит и все понимает, и все делает, но я им не очень-то верю, хотя, с другой стороны, зачем, в общем-то, им мне врать, ну может, чтобы показать, что вот они какие — справляются, а я нет, но там дедушка бывший военный, привык, чтобы все по команде, а дети — они же все-таки не солдаты… Так вы мне скажите, это получается, что он у нас в развитии отстает или что? Может, нам уже надо его как-то лечить?

✅ История вторая

— Вот хотите верьте, хотите нет, но у меня прямо уже вот горло болит, саднит там все время, как будто содрано. Я к лору ходила, она мне сказала: хронический фарингит, и таблетки прописала, и полоскание.

А я вот думаю, что это психологическое.

Потому что я себя все время, каждый день, чувствую вот таким заводным попугаем — каждый день одно и то же по сто раз.

— Сережа, садись за уроки!

— Сережа, ты узнал, что задано?

— Сережа, почему ты в этом упражнении задание не сделал?

— Сережа, ты сегодня спросил у Марьи Петровны, как ту двойку исправить? Почему не спросил? Мы же с тобой договаривались!

— Сережа, перестань в носу ковырять, доедай, одевайся, нам уже давно пора на кружок уходить!

— Сережа, ты портфель собрал? А форму для физкультуры положил? Вон же она лежит приготовленная!

— Сережа, выключи мультики, пора спать ложиться!

Это же уже четвертый у него класс, должна же быть какая-то уже ответственность, я ему сто раз объясняла, что сейчас это его обязанность — учиться, и это не мне, а ему же самому и надо, и отец ему тоже самое объяснял, и на всяких примерах, и бомжей я ему показывала, и объясняла, что вот, все в этой жизни достигается трудом, как потопаешь, так и полопаешь, а если он сейчас не привык трудиться, то потом ему будет еще сложнее, ведь в средней-то школе никто с ним возиться не будет, как сейчас Марья Петровна возится, там не записал, потом не сделал чего-то — и все, два в журнал, а ведь это все в аттестате отражается, а работу хорошую сейчас ох как трудно найти! И чтобы еще деньги хорошие платили, а без денег ничего не будет: ни поездок в Турцию, ни телевизора большого, ни одежды красивой... Он все вроде и слушает, но ответственности никакой, а я уже так устала одно и то же все время, четыре года подряд, что вот — горло болит и голос садится. Может, я что не так делаю? Или это он у нас какой-то особо невосприимчивый?

✅ История третья

— Да они все сейчас такие! Не все? Ну не знаю! Мы ей говорим: ты понимаешь, что у тебя скоро ЕГЭ? Она говорит: понимаю. И все. Мне лично кажется: ничего она не понимает. У нее там мозгов вообще не осталось, ну в смысле серого вещества. Вместо сети нейронов — одни социальные сети в телефоне. Отец один раз разозлился конкретно: он с ней разговаривает, объясняет ей про то, что она уже здоровая кобыла и должны хотя бы какие-то у нее в доме обязанности быть, кроме того чтобы на диване с телефоном валяться и макияж наводить, как-то матери помочь, а она стоит перед ним и в кнопки тычет, так вот он схватил у нее этот телефон и отобрал, а она — только представьте! — с кулаками на него кинулась. Он даже обалдел, честное слово. А она потом сказала: если не отдадите телефон, я из дома уйду и в многоэтажке из окна в подъезде выкинусь. Будете потом жалеть. Ну мы, конечно, испугались, отдали ей этот чертов телефон, но ведь что-то с этим делать надо! Я уж пыталась с ней по-хорошему поговорить: пойми, это же твоя жизнь, ты уже большая, уже никто тебя заставить ничего не может, но ты же должна сама понимать, что сейчас закладывается фундамент, поступление в хороший вуз — это путевка в профессию, в интересную жизнь, с хорошей работой, зарплатой, с хорошими возможностями… Но мы же и до того сто раз ей все это говорили. Я, отец, две бабушки, тетя, дядя… Смотрит оловянными глазами, сжимает в руке свой телефон, пережидает мои слова, как плохую погоду, — и ничего! Как будто в сумасшедшем доме, стучишься в стену, обитую матрацами. Почему так? Она же вроде нормальная девочка всегда была, незлая, неглупая. Может, их действительно через эти социальные сети зомбируют, как моя подруга говорит?

* * *

Вы, наверное, уже догадались, что общего в трех представленных мною историях, хотя их герои совершенно разные: трехлетний малыш, школьник младших классов и девушка-подросток.

Во всех трех историях родители говорят, говорят, говорят, а их чадо их почему-то категорически не слышит. И ситуация не меняется годами. И свалить неудачу вроде бы не на кого и не на что. Телевизор? Но малыш и девушка его не смотрят. Интернет? Но малыш и школьник-младшеклассник с ним вроде бы практически не взаимодействуют. О «дворе, в который дети убегали» все уже вообще давно забыли.

Самое интересное: и говорят-то родители вроде бы все правильные и полезные вещи, и объясняют все свои постулаты подробно и неоднократно. Что же происходит?

Переизбыток.

Переизбыток всего. Людей, вещей, услуг, развлечений, слов, информации.

Нашим сегодняшним детям выпало расти в мире, от разнообразия и избытка которого зачастую хочется просто спрятаться, сбежать.

Но не все так просто. На первый взгляд — избыток и яростное сверкание, многоцветные переливы блесток и предложений. А на второй — господи, какое же оно все по сути одинаковое!

Это снаружи.

А внутри, дома? Каждый день родители говорят одно и то же — может быть, и правильное по сути, но такое одинаковое и неинтересное, предсказуемое и легко воспроизводимое самой примитивной компьютерной программой. Из защитных соображений дети очень быстро учатся пропускать все это мимо ушей. А родители все говорят и объясняют, объясняют и говорят, каждый день одно и то же, разными словами, по кругу. При этом все происходит само собой, и думать и концентрироваться самому ни на чем из этого круга вопросов не надо — тебе тысячу раз напомнят, сто раз заставят и еще сколько-то сделают за тебя.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? Как вырваться из этого порочного круга, если вы себя в нем обнаружили?

Для начала все очень просто — нужно замолчать.

Сообщить ребенку или подростку: я устал(а) повторять, ты меня все равно не слышишь, я беру тайм-аут.

Назначьте срок (не менее трех недель) и создайте своей волей пространство тишины там, где еще вчера гремели вульгарно-скандальные однообразные ритмы, похожие на плохую подростковую музыку: бум-бум-бум, блям-бам-бам, ты-дыщ-ты-дыщ...

Создали? А теперь вместе со своим ребенком наблюдайте: что там прорастет? Что-то прорастет обязательно, потому что вы семья, родные, небезразличные друг к другу люди, зависимые (материально и психологически) друг от друга.

Не поймите это так, что на время эксперимента вы вообще перестали разговаривать со своим ребенком. Вы разговариваете, конечно. Но совершенно о другом.

Приблизительно вот так (диалог подлинный, это как бы окончание третьей истории, с девушкой-подростком — там мать согласилась на эксперимент).

Мать:

— Сегодня я шла с работы и увидела котенка с изумрудными глазами. Он сидел в подвальном окне как в раме картины. Мне показалось, что между нами возникла какая-то связь, как будто на меня из подвала смотрела какая-то часть моей души. Я была готова взять его домой, но когда я попыталась его поймать, он, конечно, убежал обратно в подвал… Я уже купила пакетик корма, завтра утром положу там…

Дочь:

— Ты надеешься подманить обратно утраченную часть твоей души?

Мать:

— Может быть, может быть…

Дочь (скептически, но с улыбкой):

— Боюсь, пакетиком корма тут не обойдешься…

Катерина Мурашова
Ссылка
Ответить на это Цитировать
 
#
X
08.03.2019 18:00
Дата регистрации: 21.01.2019
Дней на сайте: 1893
Авторитет: +1
offline

КАКОЕ РАННЕЕ РАЗВИТИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО?

Первое, что нужно знать всем родителям: физическое развитие в младенчестве определяет интеллектуальное и, во многом, психическое.

Перевожу на общечеловеческий язык.

Основная задача первых 18 месяцев жизни человека – ОВЛАДЕТЬ СВОИМ ТЕЛОМ, научиться правильно им пользоваться, запустить в нужную сторону разнообразные физиологические процессы. Все остальное – чтение, счет, иностранные языки, распознавание цветов и геометрических форм – придет гораздо позже. Специально это говорю, хотя вам, возможно, сама идея обучения счету ползунка покажется абсурдной. Но, тем не менее, регулярно получаю предложения «устроить группу для детей от 4-х месяцев для подготовки к обучению английскому языку, математике и чтению»

Так вот, лучше подготовкой к обучению является …ГИМНАСТИКА! Любая, будь то бэби-йога с преподавателем или просто всяческие валяния на коврике, «поехали-поехали-в ямку – бух!», «полетели-полетели, на головку сели». В ежедневном уходе за ребенком обязательно должно быть время для занятий физкультурой на доступном ему (и маме) уровне.

Что это может быть?

🔹 СТИМУЛИРУЕМ ПОЛЗАНИЕ, от чего напрямую зависят будущие успехи в чтении: выкладываем на животик, снимаем носочки, перед носом кладем любую завлекалочку, под пятки подставляем свою ладонь и даем опору для отталкивания. В манеж – только в крайнем случае, хотя соблазн велик, конечно. Компромисс: сколько времени в манеже – столько же занимаемся зарядкой. Чаще снимать с малыша ползунки, чтобы он мог полноценно опираться на колени и пальцы ног, не скользил. От того, был ли у ребенка этап ползания, зависит его читательская карьера, уверяют нас нейропсихологи.

🔹 ТРЕНИРУЕМ ПОВОРОТЫ И ПЕРЕВОРОТЫ, что очень важно для развития пространственного воображения: перекладываем ручки и ножки крест-накрест и тянем, помогаем повернуться со спинки на живот, стимулируем перекладывание игрушек из руки в руку, помогаем находить подходящую ногу для сосания, показываем, как стягивать носок. Вообще – любые движения «крест-накрест», качания и переступания. Таким образом мы налаживаем связь между полушариями мозга, обеспечиваем творческие успехи и тренируем память.

🔹 С 8 месяцев фаворитом становятся разнообразные ПРЯТКИ: ребенок знакомится с понятием «часть и целое», «внутри и снаружи», и, как ни удивительно, с идеей смертности. Хотя до головы это все дойдет гораздо позже, через тело мы осваиваем границы и направления. Всевозможные «ку-ку» до полной потери сознания, залезания в коробки и ящики, напяливания на голову наволочки и прочее, и прочее. Кроме того, в этих играх мы учим ребенка терпеть, ждать, затаиваться, задерживать произвольно дыхание, справляться со страхом. Если вам уже невыносимо скучно – позовите любого старшего ребенка, будет веселее.

🔹 ИГРЫ С ВОДОЙ. Не обучение подводному плаванию в бассейне с инструктором, а «посадить в ванну, дать тазик с водой побольше и кружечку поменьше». Хоть по пять раз за день. Что при этом мы получаем? Представление о разных физических состояниях материи, объемы, «сухо-мокро», «тепло-холодно», «было – исчезло» (это когда вся водичка убежала в сток). Сосуды лучше давать пластиковые, они не так противно гремят, и нет опасности отколоть кусочек эмали (и съесть её сразу же). В воду можно класть любые тонущие наполнители, от фасоли до прозрачных камушков, губки, маленькие и большие клизмочки. От игр в ванной, когда ребенок погружен в воду, это отличается большей безопасностью, нет риска, что ребенок поскользнется и захлебнется.

🔹 ВОЗИТЬСЯ С ГРЯЗЬЮ. Это ни с чем не сравнимое наслаждение, жаль, что в современном мире оно стало практически недоступной роскошью. Вы знаете, что есть даже специальные психотерапевтические техники, использующие грязь (сильно разведенный водой песок или глина), для лечения, допустим, экзем и дерматитов? А также фобий и тревожностей. Стимулируем огромное количество активных зон на ладошках и ступнях, учим не бояться запачкаться, прививаем любовь к творчеству. Кроме того, это хорошая профилактика игр с калом. Зачем лезть в горшок, когда есть такая прекрасная ГРЯЗЬ!

🔹 КАРАБКАНЬЕ И ЦЕПЛЯНИЕ. Залезаем на папу, падаем с дивана, карабкаемся на ступеньки крыльца, висим на одной руке и так далее. Что развиваем? Чувство равновесия, вестибулярный аппарат (снова – будущие успехи в математике и физике), чувство базового доверия к миру, к себе и лично к вам, которая стоит и подстраховывает сзади. Только надо именно страховать, а не подталкивать и не переставлять самим ручки-ножки. Умение повернуться спиной и самостоятельно сползти с дивана. Чувство опоры в жизни, умение стоять на своих ногах, успех в карьере – это вот оно. С другой стороны, хочу предостеречь вас от излишнего рвения в этих упражнениях. Часто вижу на детских площадках, как малыш уже рыдает от страха, а родитель (чаще папа) снизу побуждает его лезть дальше и выше. Так вы не научите его преодолевать себя, а только зафиксируете чувство опасности, остановите его инициативность. Пусть лезет так высоко, как может.

🔹 Разнообразные ПОДБРАСЫВАНИЯ, ПОДКИДЫВАНИЯ, РАСКАЧИВАНИЯ ВНИЗ ГОЛОВОЙ, КАТАНИЯ НА НОГЕ – в исполнении родителей. Что тренируем? Владение телом, чувство привязанности, опять же – базовое доверие, координацию во всех смыслах. Будущее взаимодействие с партнером, быстрый контакт, чувство близости. Восторг и полет – ну, вы понимаете, к чему я веду. Здоровая сексуальная жизнь с надежным и поддерживающим партнером.

Как мы видим, в незатейливых и привычных играх с малышом можно заложить и отработать важнейшие жизненные навыки. И, поверьте, это сейчас гораздо более актуально, чем любой иностранный язык. Играйте!

Катерина Демина
Ссылка
Ответить на это Цитировать
« 1 2 3 >

Назад в раздел

 

Дни рождения
Пользователей(35)
dfktynbyf1967,
ЕвгенияЖ,
tehpat.ru,
yuliya.batrakov,
Dopel52,
nastaliy,
dremalina,
Retro,
kyzne4ik,
light_,
katiakem,
filippova_t.e,
dragonsahsa,
ЯННА,
dasha23,
FUCIN,
ольга90,
musochka29,
ЧернаяКошка,
LKV,
Полькина,
Lenochka_Rau,
vikaKAZ2019,
nata1985,
Ульяна2010,
koromochka.5,
gold__86,
inna1573,
Ситенок,
Антонина,
Тройка,
skvorecta@mail.,
din-din,
ana.rem83,
julpyat
Деток(17)
Марк (Мама Tatka),
Кира (Мама stasya),
Олечка (Мама Melena),
Артем (Мама Кариза),
Виктория (Мама nas),
Роман (Мама nas),
Лизунька (Мама Алена_мама),
андрей (Мама jana081),
андрюша (Мама mixer),
Елизавета (Мама Стянка),
Дмитрий (Мама Yulia_Sh),
Артём (Мама glamurik),
АЛЕКСАНДРА (Мама Аленка@),
Лана (Мама Mare),
Денис (Мама Lenok713),
Натутька (Мама anna_matiz),
Денис (Мама Molodaya)
Все пользователи
Кто онлайн
Пользователей (3)
Гостей: 284
Отделение помощи женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации

Специалистами отделения организована комплексная реабилитационная и профилактическая деятельность, направленная на разрешение проблем женщин

Подробные условия