Как "идти" за развитием своего ребенка, а не подгонять его развитие под других детей

Мы оглядываемся на других и начинаем с рождения сравнивать нашего ребенка с детьми знакомых и соседей. Считается, что сравнение — один из распространённых принципов воспитания. Но правильно ли это?!

Когда в родильном доме, а вернее – в родильном зале, первый раз видишь ребенка, то пытаешься уловить его особые черты и ответить на вопрос, который мучил всю беременность – на кого же будет похож (похожа) кроха. Помню, когда еще работала психологом в родильном доме, у некоторых мам был такой страх, что подменят ребенка или перепутают в тот момент, когда женщина после родов должна пару часов отдохнуть в палате. На это время ребеночка забирают в детскую. Так вот, они в родильном зале фотографировали своего малыша на мобильный телефон и сверяли фото с принесенным через пару часов на кормление комочком. В процессе знакомства с малышом каждый день, запоминаешь его складочки, форму пальчиков, пятнышки, царапинки, волосики и всякие для других чаще незаметные отличия.

Такие моменты – ступеньки развития восприятия своего ребеночка как уникального, не похожего на других. После адаптационного периода, когда у мамы и малыша уже есть силы гулять на улице, а может быть уже даже ездить в гости, наступает другая ступенька этого процесса, а именно "укладывания" у себя в голове мысли, что есть такие же малыши, как и мой, чем-то отличающиеся от моего. Мы слышим от знакомых мам "а мы так же намучались с животиком", "а у нас тоже была аллергия на эти памперсы", "а у нас грудное молоко быстро закончилось и мы перешли на смеси". И когда вот эти фразы "а у нас также" совпадают, это доставляет неимоверную радость маме. Почему? – Это некая форма поддержки, когда знаешь, что ты не один такой и у других бывают проблемы. Может, конечно, быть и такой вариант развития событий, когда молодая мама узнав, что у кого-то хуже, сложнее с малышом, обрадуется и подумает: а у меня-то лучше. От такого ощущения полезно избавиться и поругать себя за него. А вот ощущение, что я не одна такая мама и похожие трудности бывают у деток и мамы справляются с ними, весьма неплохое. И об этом в трудные минуты материнства стоит вспоминать почаще.

Сейчас для мам представлен широкий спектр пособий, статей, порталов по развитию малышей, начиная с зачатия. Но если ввести в поисковых системах запрос "что должен уметь ребенок в… и далее месяцы", то мы найдем порою противоречивую информацию о развитии малыша. Здесь стоит быть внимательной и читать не один источник, а разные, и лучше всего, если это будут статьи или данные, написанные педиатрами или психологами. Ведь, прочитав такие на первый взгляд убедительные, но на самом деле сомнительные данные, мамы сопоставляют их с развитием с собственного малыша и приходят к неутешительным выводам и начинают паниковать: "У нас еще нет зубов, а должны быть", "все уже ползают в этом возрасте, а мы только по-пластунски", в статье написано "в 6 месяцев дети начинают сидеть, а мой не пытается". А еще подруги с детками ровесниками вносят сомнения "у девочек уже животных проговаривает, а мой только "мама" с трудом", "их уже сам на горшок просится, а мы его еще даже не купили". Примеров можно приводить много.

Приведу такой. Ко мне обратилась мама шестимесячной девочки. У подруги этой мамы дочка такого же возраста, при этом дочка подруги с 6 месяцев листает книги и проявляет к ним большой интерес, а вот дочка обратившейся мамы – ни в какую. У нее возникли сомнения, а вдруг ее дочь отстает. Я порекомендовала попробовать делать акцент не только на приучении к книгам, а другим игрушкам, развивающим мелкую моторику – сортировщиками, деревянными игрушками с бусинками, рамками-вкладышами, учить звуки животных, а книжками в последнюю очередь. В итоге – мама переключилась с идеи, что дочь непременно должна полюбить книжки. И в итоге малышка заинтересовалась ими в 10 месяцев, но заинтересовалась вплотную, потому что пальчики окрепли и были способны переворачивать странички. А в 6 месяцев это было для нее непросто. О чем этот пример? – О том, что надо "нащупать" у своего малыша проявление интереса к чему-то, наблюдать и еще раз наблюдать!

Другой пример. Мама сыночка 10 мес. За все это время ни один зуб так и не появился. От свекрови женщина услышала, что это отклонение, а от подруги – что стоит задуматься, правильно ли она кормит малыша. Какое здесь решение? – Посещение детского стоматолога и еще – набираться терпения и сил. Стоматолог, осмотрев ребенка, сказал, что все в норме, зачатки зубов есть, просто они пойдут не как у всех по одному, а скорее всего по два. Так оно и случилось в 11,5 месяцев. После посещения врача, мама провела "беседу" со свекровью, рассказала информацию о "нормальности развития" ребенка уверенно, спокойно, с пояснениями. Мнение врача подчас является самым весомым аргументом в подобных ситуациях с детьми для "старших мам".

То же и с подругами: не плакать в ответ, не дерзить, а отшучиваться, что придется зубы малышу покупать, думаем вот с мужем какие поставить, золотые или сапфировые. Или, например, если у малыша "лысинка" или плохо растущие волосики и подруги очень часто акцентируют внимание на волосах, ответить, что собираем с мужем волосы на парик малышу и думаем, чей цвет волос подойдет больше: мамин или папин? Скажете, не смешно? – На таких вот "излишне заинтересованных" подруг во многих случаях действуют такие ответы с улыбкой. Я не говорю сейчас о самых настоящих друзьях, которые имеют чувство такта и не будут задавать вопросы "почему нет зубов", "почему не ходите на горшок", а лучше спросят о вашем самочувствии, поддержат и заставят улыбнуться.

Еще ситуация. У мамы долгожданная малышка. Девочка развивается по срокам очень хорошо и идет вперед. Мама запаслась всеми видами программ по раннему развитию малыша. Проводит занятия каждодневно и продолжительно. Успехи ребенка попеременные. Обратилась с проблемой своей повышенной раздражительности в последнее время. В ходе разбора ситуации выяснилось, что подруга этой женщины практически не занимается со своим сыном (младше на 1 мес. дочери женщины), и при этом он умеет практически то же, что и ее дочка, а в чем-то и преуспевает. У женщины опустились руки, она продолжает развиваться с дочкой, "психует" периодически, стала нервозной. В чем здесь проблема: в материнском соперничестве, материнской зависти и перегрузке себя и малышки занятиями. Конечно маме не стоит прекращать занятия, но вот задуматься об их продолжительности стоит и о том, каких она ждет результатов. Материнская зависть или соперничество, пускай их многие упорно отвергают и не признают, могут возникнуть хотя бы иногда у каждой мамы. Что здесь можно порекомендовать? Честно заглянуть в саму себя и спросить, а правда ли эти чувства есть? И если есть, то признавать за собой и стараться от них избавляться, потому что они разрушающие и мешающие психологическому спокойствию мамы. Скажете, легко рассуждать? Нет, не легко, сама с этим сталкивалась и порою упорно это отрицала в себе, но, признав в какой-то ситуации это чувство, ощущала себя легче.

Например, ваша подруга при очередной совместной прогулке с детьми или разговоре по телефону начинает рассказывать, какой у нее чудесный малыш и как он каждый день осваивает новое, уже пытается ходить. А ваш ребенок еще даже и не пытается этого делать.

Что можно сказать в ответ такой подруге:

— Как тебе везет, мы даже не пытаемся;

— Правда? – значит, мы отстаем;

— Ходит? Как здорово! Малыш — молодец, а мы стали осваивать части тела/звуки животных, это так интересно, уже рычим, гавкаем… и др. Интересно, как все дети развиваются по-разному.

Первый вариант – нейтральный, я бы сказала, безоптимистичный, с элементами зависти. Второй – пессимистичный. Третий – наиболее оптимальный для мамы и малыша. Мы не просто отвечаем, а подчеркиваем индивидуальность своего малыша, рассказываем о перспективе его развития. Важно не просто это проговаривать для подруг, а понимать и принимать это самой.

Рассмотрим ситуацию наоборот: ваш малыш преуспевает в чем-то более, чем ребенок подруги. И вот она рассказывает вам о своих думах, что ее малыш отстает. Как ответить более "психологично" для подруги и не травматично? – Поддержать, не просто похвастаться, что умеете вы, а как раз подчеркнуть индивидуальность деток, в мягкой форме порекомендовать, как справлялись с этой проблемой вы, и добавить, что вам понятны ее чувства.

Любая информация о том, что необходимо уметь малышу в определенном возрасте, – это ориентир, некая схема, но не каждый малыш в нее вписывается, и это нормально, вот только у мамы в голове не всегда нормально после прочтения календаря развития малыша. Не стоит забывать о рекомендациях врача на тему того, что должен ребенок уже уметь, но естественно врач врачу рознь и по возможности лучше попытаться получить в спорных случаях консультацию у нескольких врачей.

Отдельно затрону то, что раннее развитие малыша – штука хорошая. Чем хороша? Для мамы – возможностью занять время, для малыша – освоить некоторые знания и умения. Но, конечно, во всем нужна мера. Если вы устали, сил нет как хочется спать, то не стоит раздраженно повторять малышу, где у лисички хвост, а где уши и расстраиваться, когда нос лисы оказывается ушами, а уши носом. Лучше погуляйте на улице, а уж потом приступайте к развитию. Развитие в радость и по желанию. А что сделать, чтобы это желание возникло? Уж точно не делать это вдогонку сыну или дочки подруги, или потому что свекровь так сказала, а делать, понимая, что вы и малыш – это союз, одна система, паровозик, если хотите, где мама – паровоз направляющий, а малыш – вагончики, которые следуют вдогонку. Не развивается мама – не развивается малыш. Важный тезис — раннее развитие ребенка не для утешения самолюбия мамы, а для пользы малыша.

Что имеем в итоге? Читаем активно информацию о развитии детей, сопоставляем ее из разных источников, наблюдаем за малышом, выявляя его "чувствительные места" и склонности и выстраиваем программу развития для своего малыша, уникального ребенка, который выбрал именно вас и "пришел" в семью.

Источник: www.mam2mam.ru

Распечатать