Ребенок и мама в больнице

Детская больница. Отделение челюстно-лицевой хирургии. Дети после операции почти постоянно ноют. Это понятно, им больно, им страшно в незнакомой обстановке, им хочется домой. А мамы реагируют по-разному. Есть мамы поддерживающие. Они гладят, они утешают, они уговаривают. Есть мамы, которые не выносят нытья: «Что ты ноешь?! Никто не ноет, один ты ноешь» (На самом деле другие тоже периодически ноют, но не в данный момент)

Соотношение мам поддерживающих и мам критикующих примерно 70/30. В столовой соотношение меняется: даже поддерживающие мамы часто превращаются в критикующих. «Ешь, кому говорят! Ты издеваешься что ли?» (Ну да, если ребенок не хочет больничную кашу, значит, он издевается над мамой…)

«Сейчас тётю с уколом позову, если не съешь!» (Тетя с уколом придет сама в положенное время. Потому что врач назначил. Независимо от того, кто и сколько съел за обедом. Ребенок решит, что это отсроченная месть мамы?)

«Я сейчас уйду домой и тебя одного здесь оставлю!» Ребенок уже не ноет, ребенок падает на пол и истерит.

«Некрасиво ты себя ведешь. Почему так маму расстраиваешь? Слушаться надо. Посмотри, Максимка уже все съел». Конечно, у Максимки не гланды вырезали, ему есть не больно… Истерящий ребенок, не поднимаясь с пола, пинает ногой Максимку-соседа по палате. Ведь это из-за всю-кашу-съевшего Максимки мама хочет уйти и оставить его одного. Мама багровеет от стыда и злости, поднимает своего ребенка с пола и выпроваживает его в коридор: «Сиди тогда там, если не умеешь себя вести» Мама Максимки старается поддержать маму ребенка, которому вырезали гланды: «Ничего, у нас тоже бывают приступы плохого поведения»

У меня всегда в этом случае дилемма: вмешаться в семейные разборки или нет? Есть внутреннее правило не влезать, если не спрашивают. Есть профессиональное правило не работать без запроса. Есть личное отношение к непрошеным советам: сама очень раздражаюсь, когда кто-то чужой меня поучать начинает, расцениваю как нарушение границ личности. Есть убеждение, что одно мое минутное вмешательство бесполезно, оно не изменит существующие детско-родительские отношения и речевые штампы мамы. И нет веского основания для вмешательства: ребенка не бьют, не трясут, на него не орут. Просто резкий тон и приводятся аргументы, с которыми я не согласна.

Мне ребенка жаль… И маму жаль… Она ведь тоже переживает, нервничает, ей важно, чтобы ребенок поел, чтобы не пил лекарства на голодный желудок. Она тоже устала и хочет домой. И рада бы мирно решить эту ситуацию, но не знает как можно в этой ситуации вести себя по-другому.

В это время из коридора возвращается ребенок, ведомый улыбающейся тетей. Ребенок спокоен, слезы высохли. Тетя очень довольна собой, потому что, проявив чудеса педагогики, она смогла уговорить ребенка поесть. «Он согласился съесть бутерброд с сыром!» — сообщила улыбающаяся мама ребенка, которому зашивали бровь. «Нам же нельзя бутерброд! — возразила мама ребенка, которому удаляли гланды, обесценив все педагогические труды чужой мамы, – Ему только протертую кашу можно!» Ребенок снова обреченно заныл. Только что добрая улыбающаяся тетя из коридора разрешила ему съесть бутерброд с сыром, а злая мама опять не разрешает… Вот, еще один довод, почему посторонним без знания всех нюансов ситуации лучше не вмешиваться. Хотела чужая мамочка как лучше, а вышло только хуже…

Я понимаю, что на самом деле не решаю дилемму, вмешаться или нет, а ищу способ, как вмешаться так, чтобы это не выглядело поучением или критикой, чтобы не уронить авторитет мамы в глазах ребенка, чтобы не навредить. Пребывание в одной палате или за одним обеденным столом сближает до возможности ненавязчивого содействия. Хотя бы личным примером. Хотя бы добрым сочувствием, проговариванием чувств, что помогает снять напряжение. А вот из случайного свидетеля с дальнего столика направлять и корректировать гораздо сложнее.

Но ведь это не единичный случай. Даже в данный момент в этой столовой – не единичный. Вот другая мама шипит: «Доедай, а то не выпишут!» Сколько раз я уже попадала в больницу то с одним, то с другим ребенком, и всегда наблюдала подобные сцены. Вот бы в каждой больнице сделать памятку для родителей еще и с психологическими правилами. И тоже знакомить с ними при поступлении под подпись. «Запрещается пользоваться в палате кипятильником», «Запрещается курить в туалете», «Запрещается пугать ребенка уколами»

Я придумала, я сейчас напишу такую памятку, а вы поделитесь. (Я, конечно, временами бываю сильно наивной, но вдруг…) Мамочки в больнице тоже просматривают соц.сети с телефонов и планшетов. Может, увидят. И тогда поддерживающих мам станет больше.

П А М Я Т К А

Ребенок попал в больницу. Для него сейчас непростой период. Он очень нуждается в поддержке взрослого. Пожалуйста, помните об этом, будьте с ребенком предельно терпеливы и ласковы.

Ребенок может не понимать, что происходит, почему его увезли из дома, почему теперь нужно жить в этой комнате, которую называют странным словом «палата». Незнание порождает много страхов и напряжения. Снимите это напряжение. Объясните доступными словами, опираясь на имеющийся жизненный опыт ребенка, что это за помещение, почему и зачем вы сюда приехали, кто эти люди вокруг, что и зачем они делают. Обязательно расскажите, когда и при каких условиях вы вернетесь домой.

Ребенку в больнице предстоят разные медицинские вмешательства: анализы, обследования, процедуры. Перед каждым таким вмешательством ребенка нужно психологически настраивать. Объяснять ребенку, что будут делать и зачем это нужно. Когда ребенок знает, что его ожидает, он гораздо спокойней. Объяснять нужно подробно, особенно, если ребенка ожидает новый жизненный опыт. Например, не просто «Возьмут кровь на анализ», а «Сначала протрут руку влажной ваточкой, будет немного щекотно, а потом поставят иголочку, будет немного больно, но совсем не долго. В этот момент самое главное не шевелить рукой. Я помогу тебе держать руку. Потом иголочку уберут»

Можете рассказать о своем опыте пребывания в больнице в детском возрасте или об опыте знакомых. Сделав акцент на том, что все закончилось хорошо.

У ребенка должно быть понимание, что все, что с ним делают – делают с согласия мамы и для его же блага. У ребенка в норме есть базовое доверие маме, важно не разрушать его, а опираться на него. Если мама, утешая малыша после укола, будет причитать «Плохая тетя, пришла и обидела, больно сделала», то базовое доверие подрывается. Мир превращается в мир плохих теть, от которых мама защитить не может. По этой же причине не надо врать, что будет не больно, если процедура предусматривает болезненные ощущения. Иначе ребенок решит, что маме нельзя верить. Лучше быть честным: «Будет неприятно, но надо потерпеть, зато потом…» — и придумать, чем интересным вы с ребенком займетесь после процедуры. Фокус внимания тем самым частично переключится на приятные мысли о том, что будет после.

Если не получается обойтись без стимулов, то лучше использовать не отрицательные, а положительные. Не угрозу, а подкуп. Не наказание, а поощрение. Сравните: «Если не выпьешь лекарство, я у тебя планшет заберу!» и «Выпей, пожалуйста, лекарство, а я тебе разрешу на планшете поиграть. Или мультик посмотрим. Что ты выбираешь?» По сути – одно и то же, но форма подачи совсем другая.

Категорически запрещается использование угроз «Не будешь слушаться, уйду от тебя, одного оставлю» или «Я тебя тогда любить не буду» Ребенку важно в любой ситуации чувствовать себя любимым и поддерживаемым.

Положительные эмоции способствуют выздоровлению. Поэтому старайтесь развеселить ребенка, придумывайте для него игры, часто обнимайте, поглаживайте. Фантазируйте, чем интересным займетесь, когда вернетесь домой, повышая мотивацию на выздоровление.

Пусть в вашем общении будет больше слов ободрения, поддержки, сочувствия. Старайтесь не критиковать, не упрекать, не угрожать, не кричать, не высмеивать. Не осуждайте эмоции ребенка. В этот период он может быть более плаксивым или более агрессивным. Вместо «Хватит уже ныть!», скажите: «Я понимаю, что тебе сейчас грустно (скучно, больно, ты устал и т.п.) Но надо потерпеть. Что я могу для тебя сделать?»

Не сравнивайте ребенка с другими детьми. «Смотри, а вон ляля меньше тебя и не плачет!», «Смотри, уже все поели, а ты все еще сидишь и вредничаешь!» «Все дети как дети, один ты не слушаешься!» Не надо сравнений. Разные дети, разные ситуации. Представьте, если ребенок начнет вас сравнивать: «А вот у той мамы, в отличие от тебя, хватило денег на отдельную палату с телевизором и холодильником!», «Смотри, а мама того мальчика не заставляет его спать в тихий час!» «Все мамы как мамы, одна ты кричишь постоянно!»

Не пугайте ребенка мед.персоналом. Никакие воспитательные цели не могут оправдать шантаж: «А то сейчас врача позову, пусть он тебе укол поставит, раз не слушаешь маму!» Укол – это лечение, а не наказание. Ребенку будет психологически более комфортно, если он будет знать, что окружен хорошими людьми, которые помогают выздороветь, а не теми, кто постоянно наказывает уколами.

В присутствии ребенка старайтесь не критиковать действия мед.персонала, не жаловаться на условия пребывания. Если хочется «излить душу» своим близким по телефону, то выберите момент, когда ребенок вас не слышит, чтобы не способствовать нарастанию тревоги у ребенка.

Творчество помогает пережить кризисные моменты. Поэтому будет здорово, если вы будете вместе с ребенком лепить, рисовать.

P. S. А как же быть с кашей?

Можно действовать таким образом: отзеркалить чувства ребенка, продемонстрировать понимание, сообщить о своих чувствах, сообщить о своих потребностях, найти компромисс, придумать вознаграждение, затеять игру, рассмешить.

Например так: «Я понимаю, что тебе не нравится, как выглядит эта каша, ты бы предпочел на завтрак что-то другое. Я, честно говоря, тоже. Но сейчас можно только эту кашу. Когда ты поправишься, я приготовлю тебе то, что ты любишь. Я вижу, что ты расстроен. Я понимаю, что ты не хочешь кашу. Но очень важно поесть, организму ведь нужны силы на выздоровление. Врач сказал, что очень важно поесть перед тем, как принимать лекарство. До обеда еще очень далеко. Я буду сильно переживать, если ты совсем не поешь. Съешь хотя бы девять ложечек. Ладно, пять. А потом мы с тобой поиграем. Или почитаем. Что ты хочешь делать после того, как поешь кашу? Давай сейчас есть по-очереди. Ты своей каши одну ложку, а я своей каши тоже одну ложку, а потом снова ты. А давай я сейчас покажу тебе, как бы эту кашу ел папа. А вот так бы кашу ела бабушка. А теперь ты покажи, как бы эту кашу ела сестренка»

Источник: annabykova.ru

Распечатать