Феномены материнства

Раньше была мама-учительница, теперь - мама-психолог

Мама-учительница была кошмаром для ребенка, ибо он априори становился должным. Должен быть лучшим, подавать пример, не позорить маму....
Для этого нужно было все естественное в себе причесать, и оставить только желательное. Если медлителен - учись торопиться. Если стеснителен - учись скрывать.
Не тяготеешь к лидерству? Ничего страшного: не хочешь - научим, не можешь - заставим.
Тяготеешь к лидерству? Только в рамках дозволенного, и не перечить старшим!

Ребенок учителя - это особенный ребенок. Самый неживой, самый оторванный от своего естества.

Теперь появляется новый феномен: мама-психолог.

С двух лет спрашивает о чувствах. С этого же возраста дает свободу выбора - сам решай! Это твой выбор.

Как бы "разрешая" проживать чувства, не разрешает этого по-настоящему, ибо не может вынести. И ребенок это чувствует.
"Ты можешь злиться" - говорит мама;
"Надоело..." - отмахивается ребенок.

Думается мне, этот новый феномен - отретушированный старый. Заложена та же идея про правильную маму и правильного ребенка.

Не надо быть правильной мамой. Будь живой мамой, прислушайся к тому, что чувствуешь сама. Не хочешь показывать свои подлинные чувства, потому что боишься поранить ребенка? Ты его уже ранишь фальшивым психологизмом.

Двухлетний ребенок не знает, что он чувствует. И трехлетний. А четырехлетний знаком с парой-тройкой чувств - если ему их раньше отражали. А если не отражали, то - тоже не знает.

Это задача матери - давать названия тому, что переживает ребенок. А до того неплохо было бы наладить контакт со своими чувствами, научившись их называть для себя. И помогать себе их проживать - самой ли, с психологом ли, с близким ли человеком... Тогда сможешь быть рядом с чувствами своего ребенка, и научишь его их проживать.

Ты МОЖЕШЬ сообщить ребенку, что чувствуешь.... И обязательно сообщи, что справишься сама.

"Маме грустно... Мама расстроилась, потому что не вышло (что-то). Я немного погрущу, и все пройдет". "Спасибо тебе, что жалеешь меня. Мама справится".

Узнавая из отражения матери о своих чувствах, и узнавая от нее же про ее чувства, ребенок научится прислушиваться к себе сам... Называть свои переживания, давать им место и отпускать. Другого пути узнать о своих внутренних процессах у него нет.

...Маленькому ребенку не нужна большая свобода выбора. Ему трудно решить - что он хочет: гулять или пойти в гости?
Ему нужны границы, поэтому родитель многое решает за него. Постепенно ребенок научается пользоваться выбором и властью.
Выбор - это сложное действие: нужно уметь справляться с его последствиями, а власть связана с ответственностью.
Кто будет отвечать, если ребенок злоупотребит властью, например, над младшим членом семьи или животным? Готов ли он к ответственности, которую на него возлагают?

Постепенно, в соответствии с возможностями ребенка, его осознанием ответственности, ему отдают больше возможностей распоряжаться своей жизнью.

Ребенку хорошо, если мама - живая, и особенно - психолог, который в хорошем контакте со своими внутренними процессами, может себе помочь...Не заигрывается в правильную маму, и вообще не играет, а присутствует, будучи естественной и ответственной в настоящий момент времени.

Вероника Хлебова

Источник: https://vk.com

Распечатать