Ребенок не находит общего языка с другими детьми

Вирджиния Сатир точно выделила четыре типа людей с пониженной самооценкой и их способы защитного поведения.

Каждая мама хоть раз задавалась вопросом, что говорить ребенку, когда он жалуется на своих обидчиков. «На хамство нужно отвечать хамством!», «Уйди в сторону, не обращай внимания. Отстанут...» Но дело в том, что ребенок и без взрослых способен на реакции, диктуемые ему гормоном стресса в сложных ситуациях. Реакция первая – «дерись!». Вторая – «беги!». И в том и в другом случае ему плохо.

Защитите самолюбие!

Модель взаимоотношений с окружающим миром формируют родители. Все начинается в доме, в семье. Вы просто живете вместе с малышом, разговариваете с ним, как и с другими своими родными. Если открыто, искренне и внимательно, если общение выстроено правильно, он перенимает этот стиль, культуру вашего повседневного взаимодействия и уже не представляет, что можно как-то иначе относиться к окружающим.

И хотя первые трудности со сверстниками могут пошатнуть его уверенность, ваша безусловная любовь не даст ему слишком драматично переносить конфликты. Любите его не за красоту, ум и доброту, а просто так: за то, что он у вас есть.

Это не означает, что вы должны вырастить тепличного ребенка. Можно сердиться на него за проступки, выражать свое недовольство отдельными его действиями, но не им в целом. Когда человек знает, что его любят таким, какой он есть, у него закладывается правильная самооценка. Это чувство совершенно необходимо для того, чтобы человек был успешен в общении и в жизни. Научившись ценить себя, он сможет разрешать любые конфликты без ущерба для своего самолюбия.

Твой тип

А как понять, что вашему малышу нужно повышать самооценку, что ему необходимо больше вашей любви, а возможно, и внимания психолога, чтобы стать увереннее в себе?

Вирджиния Сатир точно выделила четыре типа людей с пониженной самооценкой и их способы защитного поведения.

Угождатель

«Какая ты «няшка», когда хмуришь бровки!» – говорит одна подружка другой, предупреждая ссору.

Угождатели способны предугадывать назревающее недовольство других. Сперва может показаться, что эта девочка – маленький миротворец, такая внимательная и чуткая, добрая и безобидная. Но на самом деле – она маленькая трусишка, не умеющая достойно заявить о себе. В ее речи масса уменьшительно-ласкательных слов. Говорит она заискивающим тоном. Всегда соглашается с мнением подруг. Ей кажется, что те за это ее будут больше любить (а ей всегда так этого не хватает!). Она проглотит обиду и никогда не ответит вам тем же, хотя будет очень страдать от унижения. Её взгляд испуган. Она сутулится. Её жалко!

Обвинитель

«Это все из-за тебя! Ты плохо мне объяснил задачку, и я получил за нее двойку! И учительница плохая, она ко мне придирается!» – высказывает папе свое недовольство маленький сын.

Обвинитель ведет себя как диктатор. Он держится высокомерно и всем своим видом показывает, что он здесь главный. У него резкий пронзительный голос, которым он обвиняет всех и во всем. В его речи много отрицательных частиц «не», он часто использует повелительное наклонение.

Можно подумать, что перед нами этакий самоуверенный царек. На самом деле этот малыш глубоко одинок, а неудачи свои переживает очень сильно. Но в любом споре его тактика – нападение.

Рассуждатель

«А мне папа говорил никому машинку не давать, потому что у нее очень хрупкие амортизатор и система управления...» – малыш не жадный, он так устраняет возможность конфликта. Ведь потом придется просить машинку назад, а вдруг не дадут. Проще запудрить приятелям мозги, ссылаясь на компетентного взрослого, чтобы к нему перестали приставать. Этот кроха рассудительный Знайка. Говорит медленно, правильно, даже занудно. Никогда от своего имени. Ведь местоимение «я» – самое уязвимое. Его защита – рассуждения.

Отвлекатель

«Слушай, а как там твоя собака? Играет тем мячиком, что мы с тобой купили?» – хитрец применяет сразу несколько тактик одновременно: угождателя, рассуждателя и отвлекателя. Перевел скользкую тему на приятную для оппонента, да еще и напомнил, какой он хороший.

Отвлекатель заметает следы в твердом убеждении, что лучше стать невидимкой, чем проигравшим.

Все эти типы поведения в детстве, как вы поняли, не так безобидны. Пользуясь ими, ребенок обрекает себя на душевный разлад, недовольство собой и одиночество. В будущем ситуация усугубится. Но можно уже сейчас ее спасти.

Вирджиния Сатир так и называет метод корректировки защитного поведения – выравнивание. Вам просто следует потренироваться вместе с малышом сделать его чувства, речь и движения одним целым. Он должен говорить и вести себя так, как чувствует. Если он говорит: «Ты мне нравишься» – его интонация теплеет, и он смотрит вам в лицо. «Я очень сердит» – у него резкий голос и напряженная мимика. Его тело и слова должны выражать одну и ту же эмоцию. Когда все аспекты общения будут выровнены, он перестанет чувствовать себя вынужденным обвинять, угождать, прятаться или перекладывать вину на другого. Он научится высказывать свое мнение.

Источник: http://vk.com

Распечатать