Сегодня так много известно о воспитании, что, казалось бы, этот процесс не должен вызывать больших трудностей и может доставлять родителям только радость. Однако это не всегда так. Каждому родителю нужно свое слово, свой образ, поэтому диалог о воспитании не заканчивается. Предлагаем три полезных вопроса самим себе.

Кого хотим воспитать?

Источник проблем воспитания лежит в области родительских ценностей, представлений о будущем ребенка, его идеальном облике. Родители, которые обращаются за консультацией психолога, часто не знают, какого человека хотят воспитать. Они знают, что их ребенок должен иметь (лучшую коляску, няню, садик… ВУЗ, жену), но не задумываются, каким человеком он будет. Например, щедрым или прижимистым, трудолюбивым или предпочитающим развлекаться, открытой душой или ловким манипулятором, умеющим всего добиться честным путем или способным «отжать» у жизни и свое и чужое. Важно понимать, кого родитель хочет видеть в результате своих усилий.

Иногда родители обнаруживают, что их ребенок — маленький тиран, или пройдоха, или мечтатель, и с удивлением сознают, что как раз это качество они высоко ценят. Это всегда заметно по родительским комментариям. «Мой сын такой забияка!» — звучит как высшее признание. Таким родителям не стоит удивляться, что дети проявляют свои качества на ближайшем окружении.

Другие родители, напротив, имеют такие детальные и категоричные представления о том, каким должен быть их ребенок, что живому человеку никогда не вписаться в эти требования. Бунт и подавление неизбежны, а затем ребенок либо подчиняется, теряя часть себя, либо упрямо остается собой, но скрытно, живя двойной жизнью.

Жизнь ребенка становится адом, когда мать и отец имеют разные ценности, противоречивые ожидания от воспитания. Ребенок вырастает либо «никаким» — не способным проявить себя, либо готовым на все, идущим «по головам».

Воспитание происходит наиболее естественно, когда родители имеют согласованный воспитательный идеал, устойчивый в главном и гибкий в деталях. Выражают его немногословно, например: «хочу воспитать порядочного человека», «четкого парня, чтобы не был растяпой», «девочку с чувством собственного достоинства, чтобы не трястись за нее». Что-то главное схвачено, а проявления могут быть разными. Такой воспитательный идеал сам подсказывает:

Что делать?

Множество проблем возникает из-за ошибочного выбора способов воспитания — они могут не соответствовать психологическим особенностям возраста ребенка.

— В первый год жизни важно позаботиться о неизменно хорошем настроении мамы — это и будет воспитанием. Ребенок должен с помощью родителей убедиться, что мир надежное и доброе место, а он настолько важен, что с ним ни на миг не хотят разлучаться. Частые разлуки, плохое настроение мамы дают плохую почву для воспитания в дальнейшем.
— До 3-х лет надо особенно последить за собой — ребенок будет повторять за родителями все, что они делают и говорят. Одобрение тех действий, которые родители считают правильными, обогащение впечатлений ребенка и есть воспитание. Проблемы порождают ранние словесные воздействия («Как тебе не стыдно?», «Ты нарочно?», «Сколько раз повторять!»), нотации и ограничение жизненных впечатлений, например экраном ТВ. Изобилие игрушек не заменяет жизненных впечатлений — разбрасывания осенних листьев, валяния в снегу, топания по лужам.
— До самой школы лучшей системой воспитания будет игра с ребенком, чтение детской литературы и небольшие беседы, сопровождающие разные другие виды деятельности. Беда некоторых родителей в том, что они сами не умеют играть, боятся игры и потому избегают. Все, что можно выразить в сюжете игры, «проблемный» родитель будет выражать упреками, руганью или нудными объяснениями. Наблюдая за игрой, родители поймут, какими ребенок видит их, имеют ли они авторитет, подражает ли им ребенок, и, если нет, то кому? К концу дошкольного детства идеалы сформированы, и человек будет всю жизнь делать то, во что играл (не буквально, а по сути).
— Школьная пора — продолжение поддержки инициативы и самостоятельности детей. Это эпоха постепенной подготовки к неизбежному плановому уходу из родительского дома. Страх за ребенка, недоверие к нему создают проблемы, в результате которых он либо совершает побег-разрыв, либо так и не решается начать жить своей жизнью.

Проблем никому не избежать, но можно их не умножать, если знать:

Чего делать не следует?

* Избавлять ребенка от усилий, трудностей, возможностей преодоления.
* Обесценивать горькие переживания — сострадание, разочарование, утрату, печаль.
* Лишать права самому выбирать, принимать решения, планировать, мечтать.
* Игнорировать увлечения, интересы ребенка, источники его радости, приносить их в жертву своим представлениям о должном.
* Ставить условия, при которых ребенок будет нелюбимым.

В заключение надо сказать, что родители, когда успокаиваются и принимают проблемы как неизбежность, находят такие творческие и неожиданные решения, которые никогда не придут в голову равнодушному стороннему наблюдателю или любителю раздавать рецепты.