Главная /  Конференции / Психология / Богданова Ольга Анатольевна
Богданова Ольга Анатольевна
Семейный психолог

Богданова Ольга Анатольевна - Семейный психолог

Совместно с психологической службой "Добрый день"

Практикующий психолог, стаж работы 18 лет.

Индивидуальное консультирование, тренинги.

Психологическая служба "Добрый день".

ул. Тухачевского, д. 52 каб. 8

33-04-37 

Полезна: 10 голосов Не полезна: 0 голосов

Психология

Вопросы и ответы (37):

:);)8-*:-D:lol::bravo:*Yahoo!**Thumbs_up*8-D@}->-+<<-<-:-*:love::-{}0:-)m(_)m:-&8-/:-?:-/:-(>-(:-@(N)8-O//))))):,(:bad::-8*:-)*plus*-_-о_о:-;[>-<*zlob**shut_up*:-!!_!:~(_SOS_:sani::aist::aistg::fs:
Вы можете ввести URL ссылку на картинку:
Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:
elobikova15 сентября 2017 в 14:27
SEA240214 июня 2017 в 19:47
Здравствуйте, Ольга Анатольевна. Люблю мужа,но не знаю как с ним жить, мы постоянно ругаемся из за его мамы/ сестры. Во всем слушает маму. Его родители приезжают к нам каждые выходные, во сколько хотят и когда хотят,независимо от того какие у нас планы. Приезжают,чтобы видется с внуком. В один выходной я поаросила,чтобы они приехали позже так как у нас на кухне устанавливали фартук и было совсем не до гостей! В итоге моя просьба была проигнорированна, мы очень сильно поругались с мужем и я забрала ребенка и уехала гулять. Они приехали к нам когда меня уже не было. Так после этого свекровка позвонила моей маме и высказала какая я "хорошая". Ладн как то наладились отношения после этого,каким то чудом! Другая сторона это его сестра,я не понимаю почему она так поступает! Зовем их в гости 31 декабря,они не приезжают,приезжают 7ого янв ставя нас просто перед фактом. И таких случаев было уже 3 или более. Почему это все происходит? По отношению к их семье мы так не поступаем. Если нас зовут и мы не можем приехать то и спустя неделю не приезжаем,тк я считаю это не правильным.
Свекровка своей дочери слова против не говорит,но сыну постоянно высказывает. Не знаю как жить: ругаться постоянно с мужем уже не хватает ни сил ни здоровья, разводится тоже не хочу так как люблю мужа и ребёнка. А он меня не понимает,для него это нормально.
Богданова Ольга Анатольевна Ответ  SEA240214 июня 2017 в 19:47
Недовольство родителями и родственниками своей пары - тема не новая. Надо сказать, что она больше культурная, чем психологическая. Многие молодые женщины относят проблему со свекровью к ее ревности относительно сына, но это не совсем так. Действительно, между матерью и сыном устанавливаются с самого его рождения особые отношения. Авторитет матери невозможно переоценить, независимо от благополучия этих отношений. Ведь было время, когда именно мать имела безграничную власть над ним. Более того, именно отношение к матери ложиться в основу отношений с будущей супругой. Понимая это, разумная жена будет всячески улучшать отношения мужа с его матерью, и не в коем случае не вбивать между ними кол. Часто же мы видим как молодая женщина видит в свекровке соперницу по части влияния на мужа. Это довольно энергозатратный путь, ведущий в некуда. Когда любовь между супругами ослабевает, возникает потребность заменить ее властью над объектом любви - неосознанная и неконтролируемая потребность. Т.к. молодая жена - новый элемент системы "родительская семья", по сравнению с матерью (альфа-самкой), то ее шансы на победу не велики. Если изначально семья мужа Вас приняла благосклонно, а теперь отношения ухудшаются - то это Ваша заслуга. Остановитесь!!!
Поведение мамы и сестры, скорее всего, призвано вас воспитывать, возможно иллюстрировать некую бесцеремонность, которую они отмечают в Вас. Все наладится само собой, если Ваша политика к ним будет включать предельную вежливость, миролюбие и уважение. А так же уважение к мужу-сыну. Ваш муж всегда будет внутренне на их стороне. У Вас, дорогая, мало шансов на победу в этой войне. Лучше примите его родственников, ведь из родительской семьи вышел Ваш любимый мужчина. Надо сказать, что искусство быть хорошей женой большей частью и состоит из внутренней дисциплины. С уважением, О.А.
SEA240220 июня 2017 в 15:58
Т е получается я должна выполнять все прихоти его мамы/сестры,а свои планы/интересы отодвинуть на второй план? Отменить семейный отдых и ждать его сестру в гости?отмечать др ребенка когда удобно будет его маме и сестре? А мои родственники,получается тоже должны подстраиваться?
Я вежлива с ними,не хамлю и грублю им! Никогда "без застолья" не уезжали. И как то странно для меня слышать,что это нормально слушать маму,когда ты уже взрослый мальчик(30лет)! И когда у тебя уже своя семья и свои интересы!!!
Богданова Ольга Анатольевна Ответ  SEA240220 июня 2017 в 15:58
Нет, вовсе нет!!! Уважать себя и требовать того же от окружающих (независимо от степени родства) - самое важное в отношениях. Мне хотелось объяснить механизм процесса. Вы будете поступать как считаете правильным. Сейчас Вы в гневе на ситуацию, а гнев - плохой советчик. Вы в праве приглашать их и принимать в гости, когда удобно ВАМ. А так же не принимать непрошеных гостей. У Вас есть это право! Не сердитесь - пользуйтесь им настойчиво и вежливо. Не позволяйте нарушать свои "границы" и не нарушайте чужие. А вот муж тоже имеет права общаться и слушать кого хочет - это его территория. Не нарушайте ее своей критикой, иначе кто-нибудь будет посигать на Вашу. Для такой "игры" довольно много желающих. С уважением, О.А.
SEA240221 июня 2017 в 12:06
Спасибо большое
Богданова Ольга Анатольевна Ответ  SEA240221 июня 2017 в 12:06
Пожалуйста. Будьте радостны. С уважением, Богданова О.А.
atinaw27 мая 2017 в 07:43
Здравствуйте. Моему сыну 14 лет. Замыкается со временем все сильнее и сильнее,нет друзей. Перестал ходить в школу. Уроки не делает. Компьютера уже полгода нет,телефон сломан. Дело не в интернете. Меня пугает отсутствие друзей и интересов.
Школьный психолог отмахнулась,мол принести справку ит невролога. Принесли,патологии нет.
Богданова Ольга Анатольевна Ответ  atinaw27 мая 2017 в 07:43
Добрый день! Это, действительно, тревожные симптомы... Вы придерживаетесь принципиальной позиции относительно гаджетов? Сегодня взрослеющие дети не представляют себе социального взаимодействия без них. Увы, но это реальность.
Лишенный возможности быть таким как все (а это очень важно в раннем подростковом возрасте) , ребенок может чувствовать себя ущербным. Поговорите с ним, огорчает ли его тот факт. Подросток, (особенно мальчик) не имеет достаточной гибкости в поведенческих реакциях. И потому многие проблемы заводят их в тупик. Потому-то детские суициды имеют место даже в благополучных семьях. Мягче, пожалуйста, мягче и бережнее к своему ребенку. Может удастся поговорить?

TaSH@22 ноября 2016 в 14:43
Здравствуйте, Ольга! Я замужем 7 лет, мужа очень люблю и не знаю как ему помочь...Ему скоро 30, мне 29..у нас есть дочь..Возможно у него кризис 30 лет, возможно социальное положение его слишком тяготит..(Так получилось что за этот год из близких родственников у меня остались только он и дочь) и он чувствует весь груз мужской ответственности на себе, но у него жуткая дипрессия..а я не знаю что делать и как ему помочь... У него плохой сон, каждый шорох его будит и он больше не засыпает..Плохой аппетит..Просыпается утром с чувством паники, страха..от этого у него высокое давление, головные боли..Ничего его не радует..дома его давят стены..По нему видно, что постоянно в напряжениии..Хотя, в принципе, у него все довольно не плохо - дом, любящая, дружная семья, работа, друзья..При этом он просит чтоб я была рядом, не оставляла его..я стараюсь, поддерживаю, успокаиваю, а что еще делать не знаю..Мы уже ходили в больницы, сдавали кучи анализов..Все везде нормально..Но я же вижу что не нормально((((((Невроматолог прописал ему фенибут и мильгамму...пока он пил фенибут все было спокойно..и аппетит вернулся, и давление нормализовалось..Но прошли эти 10 дней приема и все как-то как-будто еще жесче стало...обычные успокоительные ему не помогают((ни тенотен, ни афобозол((Я завариваю чаи зеленые с мятой..ванны с ромашкой и лавандой...но все так тщетно(((Я понимаю, что все в семье сейчас держится на мне((и работа, и дочь, и муж..и дедушка умер неделю назад, моя единственная поддержка вне моей семьи..И я стараюсь, чтоб дочка не видела как мне сложно..и очень боюсь сломаться(((Подскажите, пожалуйста, как мне помочь мужу и себе...Помогаете ли вы в таких ситуациях на своих приемах?или может знаете психотерапевта, который поможет нам разобраться с его страхами, переживаниями, посоветуйте, пожалуйста...Очень надеюсь на ваш совет
Богданова Ольга Анатольевна Ответ  TaSH@22 ноября 2016 в 14:43
Простите, что не сразу отозвалась - уезжала в отпуск. Хорошая новость в том, что депрессивное состояние еще не болезнь депрессия и его можно победить без таблеток, работая с психологом. Это продолжительная работа - сеансов 10 - 12. Врачи по телу у нас не обучаются психотерапии, хотя связь тела и духа видна невооруженным глазом. Ну да Бог с ними. Новость плохая - если ничего не делать, депрессия может случится точно. Время не лечит, только дает передохнуть. Я помогаю клиентам в депрессивном состоянии. Можно обратиться ко мне или к другому психотерапевту. Телефон 33-04-37. Удачи!
Анна09 июля 2016 в 09:16
Здравствуйте! У нас проблема с мужем в отсутствии сексуальной жизни. Связано это с тем, что муж сильно подавлен отсутствием возможности видеться с детьми предыдущего брака, находится в тяжелой депрессии. Но это медленно убивает наш брак...
Богданова Ольга Анатольевна Ответ  Анна09 июля 2016 в 09:16
Анна, согласна, что отсутствие секса в семейных отношениях, это плохой знак, независимо от того, что явилось причиной. Однако для меня мало информации, чтобы помочь Вам.
Светима03 июня 2016 в 15:14
Здравствуйте.помогите пожалуйста,разобраться очень плохо,прям крик души.начну с того что я замужем мне 25 лет мужу 37,у нас есть ребенок 2 годика,женаты мы 2,5 года, в общей сложности мы вместе 4,5 года. Живем вместе 3,5 года. Так вот мой муж постоянно всю жизнь пытается жить финансово лучше,но у его плохо это получается. Когда начали жить вместе вроде все хорошо было но он мотал мне нервы гулял бухал с друзьями... потом когда узнал что я беременна сначало был счастлив потом депрессия началась что надо сначала заработать на дом и прочие прелести что ребенка обеспечить предлагал аборт,говорил что е любит меня и ничего е хочет,но я настояла на своем ушла от него на екоторое время,он одумался в итоге стали жить дальше все хорошо живем, малыш родился счастлив благодарит меня что е послушала его и т.д. живем дальше вроде все хорошо но жизнь поменялась нас уже трое внимание не ему одному,постепенно мы отдаляемся др.от друга.... интимная жизнь изредка т.к он уставший на 2х работах я тоже и когда хочется малыш тут и никак как ридет ся вообщем на протяжении 2х лет вот так. В декабре 15 года он говорит что устал от всего что хочет развод и т.д далее долгими разговорами приходим к решению что попробуем все наладить ,вроде все хорошо близкие отношения также,он почти все время на работе и в итоге неделю назад он говорит все устал сам за собой буду ухаживать и жить для себя никто мне не нужен с тобой ничего не хочу,живем да живем как брат с сестрой меня устраивает он говорит не хочу себя мчаться сегодня есть завтра ет и ты тоже привыкнешь, выйдешь на работу найдешь кого нибудь себе и все в этом духе,если не хочешь так давай совсем расходится.... и я вот не знаю теперь толи у него очередной кризис толи он действительно ничего е хочет со мной окончательно... не знаю что делать постоянно плачу пытаюсь с ним поговорить а он уперся и не в какую говорит я хочу жить для себя и с тобой ничего близкого не хочу и все тут.... когда я пыталась говорить с ним он говорил что хочет понимания у нас его нет, из за всего почти психуй на меня , домой приходит звонит с сыном играет со мной никак, если сидим я его обнимаю нормально сидит может ласковым словом назвать,общается о работе,о доме со мной как то так...помогите чем можете просто чувствую что тяжело очень и не могу успокоится сама
Богданова Ольга Анатольевна Ответ  Светима03 июня 2016 в 15:14
В сегодняшние дни такая ситуация в молодых семьях встречается довольно часто. И вопрос вовсе не в возрасте, а больше в зрелости мужчины. Можно остаться незрелым и слабым и в сорок лет. Появление потомства незрелый мужчина воспринимает как угрозу собственному комфорту и свободе. У него недостаточно сил, чтобы заботиться о женщине и детях. Их достает только на себя одного или вовсе нуждается в помощи и заботе извне. Наше современное рафинированное воспитание мальчиков требует лишь сформулировать свои потребности, а родителям обеспечить. . У будущего мужчины формируется столько "мощи" необходимой и достаточной, чтобы реализовать собственные потребности и нет ресурса. Второй фактор, который способствует такому поведению у мужчин - это неопределенность профессиональная. Если мужчина не определился кто он, для чего он (я называю его - без вектора), он будет раздражатся на женщину, живущую рядом с ним, не понимая, что причина раздражения исключительно в нем самом. Дети становятся заложником родительской неустроенности. В последствии эти мужчины могут стать прекрасными мужьями и отцами. Но это после... Сегодня, женщина оказавшаяся в вашем положении, должна сделать выбор: или ищет другого более состоявшегося мужчину, или находит в себе мужество, чтобы стать самодостаточной и жить с "недорослем" и верить в его дозревание. При этом самой научиться не страдать, найти иные радости в жизни. На это способна не всякая женщина, а только зрелая и цельная. Любое насилие, конфликты и терзания испортят жизнь всем, в том числе ребенку. Желаю Вам мудрости и осознанного выбора. Богданова Ольга.
ewa201330 ноября 2015 в 13:20
Здравствуйте! Читаю конференцию и нахожу истории очень похожие на мою. Т.е. отношения затухают или развиваются в негативном направлении, при этом двое детей, на работе зарплата маленькая. Понимаешь, что лучше уже не будет т.к. диалога не получается. Он не готов работать над собой т.к. считает что во ВСЕМ виновата я. Нахожусь на грани истощения, морального и физического. Вопрос в том в какой момент лучше уйти? Как себя подготовить?
Виктория27 ноября 2015 в 00:55
Здравствуйте! Мы с мужем как то были у вас на консультации. Может вспомните нас. Так вот.... Опять у нас разлад. И серьёзный. Верней не единственный за последние годы. Понимаю, как и тогда, что не может так больше продолжаться. Нахожусь в постоянном стрессе. Ближе к делу, на мой взгляд, муж меня разлюбил и от этого все проблемы. Держат только дети, может удобство или привычка, статус ли. Относится ко мне как само собой разумеющемуся. Приготовить, убрать, промыть и т.д. И не важно как я себя чувствую, чего хочу. Ни похвалы, ни поддержки, ни утешения. Чтоб сам обнял или поцеловал- событие целое. Если разговариваем по телефону- может оборвать разговор не предупреждая, если у него вторая линия (друг звонит например). А потом не считает нужным перезвонить. Устала, детей жалко... раздражается постоянно, может и на детей. Дома ничего не хочет делать (частный дом), обои в зале 5 месяцев клеили, двери в двух комнатах стоят недоделаные(одна почти 2,5года, вторая год). В прихожей голые ободраные стены и потолок месяца три уже. Я же не могу так жить, хочу чтоб тепло, светло, чисто было хотя бы. Стыдно, когда гости приходят. Пойти первой на развод не могу решиться, во-первых остаюсь сейчас без работы, а если и устроюсь - з/п смешная. Дети его любят, ждут и я ещё люблю.... И невыносимо осознавать, что все эти годы насмарку. Я вышла замуж в 17 лет. Муж единственный мужчина. Мы так гордились, что нам никто не помогал, мы сами добились того, что у нас есть, двое прекрасных детей, наша семья, дом, машина. Сами выучились, устроились. И тут вот.... Куда теперь это все. Как дети? Разговаривать с ним по душам давно уже не получается, ни с чем не соглашается, ни в чем виноватым себя не считает. Только нападает на меня. Но что я делаю не так, я уже столько раз смалчивала что то, сколько было оскорблений от него, за которые он ни разу не попросил прощения. Конечно всего не опишешь так. Но все же, может получиться дать мне какой то совет....
Богданова Ольга Анатольевна Ответ  Виктория27 ноября 2015 в 00:55
Дорогая Виктория, как много писем с такой темой я читаю, да и сама, грешным делом, себя на таких мыслях ловлю. Мужчины - довольно грубые сами по себе, "без мендальностей". Если не верите, послушайте, как они общаются между собой. По возможности наденьте шапку невидимку. Думаете, что это другие Мужики, а Ваш не такой? Я до некоторых пор тоже так думала. Нет! Мужчину Бог "рубил топором" относительно Женщины - это придется признать. Таким образом они легко нас ранят, когда ведут себя естественно и говорят на "своем языке" не подстраиваются под "женские нежности". Не всегда это удается им. А, когда мы в браке, частенько попадаем под раздачу и видим их истинными, как они нас без макияжа. Мужчинам далеко не всем и не всегда удается вовремя менять "маски". Потому-то они нуждаются в мужской компании, среде, где можно побыть собой, не подбирая ни слов ни фраз между такими же разгильдяями, которые поймут и простят, если что. Нам, Женщинам, знание такой "Селяви" спасет нервы и добавит терпимости к Мужским особенностям. Это о них - Мужчинах.
Теперь о нас, любимых. Должно быть, уже глубоко понятно, что мы с Мужчинами непоправимо разные и это следует учитывать. Природа, наделив Мужчину, брутальностью и нечувствительностью, так же ограничила спектр эмоций и способы проявлений. Энергию эмоций Мужчина получает от любящей Женщины. Заметьте, именно от любящей. Любовь, как сфера услуг не дает той энергии. Интуитивно зная свою ущемленность, Мужчина старается Женщину "растрясти" на эмоции - дарят подарки, цветы, смешат и кто во что гаразд. Когда Женщина отдает себя даром, у Мужчины притупляется потребность "платить", подстраиваться, быть нежным и невнимательным (эти качества не мужские - вынужденное поведение) он становится сам собой + неблагодарным. Что мы и наблюдаем частенько. Как правило, Женщина чувствует себя несчастной и "насухо выдоенной", когда у самой не хватает сил, а любимый мужчина расслаблен не взаимен.
Что делать?
1. Искать ресурсы в себе самой - доставить себе удовольствие, позаботиться, чтобы быть здоровой и бодрой. Никто лучше не знает что нас порадует. Создать себе хорошее настроение любым доступным способом по полные закрома не только можно, но и обязательно. Мужчина не будет против - он интуитивно видит в этом свой интерес. "Только сытая мать накормит свое дитя. Только счастливая женщина осчастливит своего Мужчину". САМА!
2. Перестаньте делать для других то, чего не хотите делать - неволя делает нас несчастными. Объясните и Вас поймут: "Не хочу, не могу, не буду!" Каждому знакомо бессилие и насилие над собой. Так вот прекратите его над собой и своими близкими. включая детей. (Этот пункт может быть не всем понятен, особенно тем, кто никогда так неделал. За расшифровкой ко мне.)
3. Еще недовольство и чувство несчастливости может достаться по наследству - нерешенные отношения или страхи родителей могут стать навязчивой проблемой в жизни детей. Это не ваши проблемы становяться вашими. (Тоже отдельный разговор о психологической наследственности и наследственных программах.)
Только когда мы самодостаточны, довольны собой, счастливы (не важно от чего), мы меньше реагируем на чужое ворчание, придирки, несовершенство окружающей среды и людей. В нашей душе собственная песня и она громче других. Надеюсь немного полезна - Ваша Богданова Ольга.
Виктория09 февраля 2016 в 11:30
Спасибо за ответ, буду стараться находить в себе силы. Честно говоря уже пробовала, но плохо получалось пока.
coolgirl22 ноября 2015 в 22:54
Доброго времени. Ольга Анатольевна!
У меня есть мечта уехать в другой город, у мужа нет. Может так сложиться моя судьба и летом я воспользуюсь случаем и поеду. Вопрос: Как быстро затухают отношения между мужем и женой если они живут в разных городах по мнению психологов?
Подозреваю, что мечта сладка именно тем, чтоб уехать без него. Просто логически понимаю, что возможно не смогу себя содержать и 20 лет брака перечеркнуть просто из-за бзика, как то странно.
Богданова Ольга Анатольевна Ответ  coolgirl22 ноября 2015 в 22:54
Эта мечта из области "Дальние поля всегда зеленее". Действительно, под этой мечтой лежит психологическая конституция человека. Если рассуждать трезво, и не о себе, а о постороннем человеке, в чем реальная выгода от смены места жительства? Едешь в другой не родной город, где нет родственников, друзей, своих врагов и налаженных связей, нажитых отношений, знаний особенностей и традиций, инфраструктуры нового места. Человек, как растение перенесен из оной почвы в другую, ему надо переболеть и прижиться в другой для него среде. В народе говорят, что "хорошо там где нас нет". Не случайно эмигранты живут диаспорами, а мы сами радуемся на чужбине "своим", как родным. Часто не хватит всей оставшейся жизни, чтобы адаптироваться в новой среде. . Если есть, конечно, аргументы, которые перевесят те неудобства, которые неизбежны в случае переезда, решайте сами. Можно провести арифметику. Два столбика "+" и "-" помогут бесстрастно оценить ситуацию. Это, что касается миграции.
Разрыв отношений с мужем после 20 лет совместной жизни. Когда мы живем с человеком, (не важно хорошо или не очень) связь с ним остается навсегда, а в отношениях Ваше место может занять другой человек. Возможно, Вы знакомы с истинным смыслом роли жриц любви. Напомню. Эти женщины отнюдь не проститутки или женщины легкого поведения. В древнем Египте жрица посвящает себя вере и трансляции ее чужеземцам через связь которая остается между ними после близости. Связь остается навсегда! Чем больше сексуальных контактов у женщины, тем больше каналов "растраты" у ее, тем она слабее. Вернемся к ситуации расставания с мужем. Связь сильнее, от того, что закреплена долгими годами совместного проживания. Отношения начинают затухать, сразу после утраты их физической реализации. Любовная переписка, может какое-то время удерживать, но они неизменно перетекут в область виртуального.Освободившееся место должно заполниться чем-то реальным, не обязательно лучшим. Итак, Вы его "кормите", а он Вас нет. Это цена свободы.
Другой аспект: Вам, по моим подсчетам, около 40 лет - "баба ягодка". Всплеск гормонов, сексуальности и вторая молодость. Но и последняя молодость. Через 3-5 лет Ваш организм уже перестанет выделять столько "привлекательности", которую так притягивает мужчин. К этому времени важно выстроить иные парные отношения со своим избранником, в которых будет меньше страсти и больше теплоты и доверия -" вместе пуд соли съест"ь. На это нужно время.
Будет это время?
Думаю, что Ваши устремления, мечты продиктованы возрастными гормональными всплесками, когда кажется, что все лучшее еще впереди и медля с изменениями мы только теряем время. Вы наверняка привлекательна для мужчин, жизнь и здоровье позволяет наслаждаться и мечтать. И в это время можно чувствовать себя счастливой в реальном времени.
Третья сторона вопроса - позиция относительно брака. Что для Вас есть брак? Я обязательно спросила бы, но раз у меня монолог, могу назвать только свою позицию. Для меня брак - это договорные отношения, ведь мы его регистрируем. Он не всегда одно и то же что любовь. Каков Вы партнер в договорных долгосрочных отношениях? Решать Вам. Дальше мне надо знать больше о Вашем браке, чтобы понять права и обязанности партнеров. На этом заканчиваю. Надеюсь, что была, хоть скоько-нибудь полезной. До свидания.
coolgirl26 ноября 2015 в 15:09
Спасибо огромное за такой развернутый ответ!
Да, хочется осуществить мечту молодости, у меня профессия не очень востребована в маленьком городе, вот и тешу мыслёй, что вдруг. Да и перед старостью вдохнуть свободы хочется. Муж для меня, даже не знаю кто, он сейчас полностью меня содержит, а я сижу дома. Мне это очень не нравится. Помочь с трудоустройством он не может, наладить совместный бизнес не желает.
Три года сидения дома достали, до пенсии далеко и вот стоит вопрос: Кто Я? Зачем Я здесь?
Всю жизнь осуждала домохозяек и вуа ля - Я домохозяйка.
Если бы можно было вернуть время назад, я бы не стала оставаться в Кемерово из-за будущего мужа, а поехала бы в большой город.

Брачных отношений с другим мужчиной не хочу, вообще не хочу ничего обязывающего меня. Вот такая эгоистка стала на старости лет.
Пы сы. Считаю, что если уж дорога я мужу, то приедет за мной, а нет - так на нет и суда нет. Тормозит все это предприятие моя неуверенность, что смогу себя содержать в другом городе.
ewa201320 августа 2015 в 15:47
Здравствуйте! Сыну 16 лет. У нас полная семья. С отцом постоянное противостояние. Тактика папы: "заставить ". Тактика сына: "не подчиниться". При разговоре по душам сын ухмыляется и пререкается. Компания у сына нормальная. Самое страшное, что за это лето он начал курить и получил судимость за кражу спиртного. Папа опустил руки... Что не так?
Богданова Ольга Анатольевна Ответ  ewa201320 августа 2015 в 15:47
Чтобы понять ситуацию надо больше знать о семье. А в общем: 16 лет не легкий возраст для детей - и девочек и мальчиков. Я вижу родительскую политику как "контролируемое невмешательство". Ответственность подростка за его жизнь и благополучие должна быть только его заботой. Чем раньше он будет ей т.е. ответственность обременен. тем меньше глупостей он сделает. Раз украл спиртное, значит пробует его. Это его выбор - отношение к спиртному. нам родителям остается лишь молиться. Выбор подросток делает сам. А как в семье другие члены семьи строят отношения с бутылкой? Свою позицию надо обязательно озвучить, но решение за сыном. Подрастающие дети хотят пользоваться свободами только тогда, когда это им выгодно. Часто им трудно быть взрослыми, они устают от нее. Давить НЕЛЬЗЯ на них! Они очень близки к суицидальности, они больше уязвимы, чем кажутся. Он сделает все глупости, что ему положено, наберитесь терпение и отдайте ему его жизнь. А сами занимайтесь своей. Так легче будет пережить этот нелегкий период. Через 2-3 года сын поумнеет. Только не надо ему мешать. С уважением, О.А.
« 1 2 3 4 >
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.
Голосуем!
Уместно ли мужчинам дарить цветы?
21% Цветы нужно дарить всем!
41% Только в особенных случаях
16% Только мужчинам определенных профессий
23% Цветы - мужчине? Ни за что!
Детский клуб "Логопед Плюс"

Как известно, звуки устанавливаются от природы до 4-х лет, поэтому если у вашего ребенка 4-7 лет проблемы со звукопроизношением, его необходимо показать логопеду.

Подробные условия