Tatjana_al, хм, мне не нравятся его частые выпивки и встречи с друзьями. сколько раз из-за этого попадал в переплет и не имется ему... Думала, что с рождением малыша ситуация немного выправится. Ан нет, он все той же свободы хочет, без ограничений. Может задержаться и не позвонить, а я как на иголках. И еще меня прям бесит его привычка всегда говорить, что виновата я! Не позвонил - сама чего не позвонила... забыл про что-то, а чего не напомнила...

Tatjana_al, спасибо...я буду ждать.
Пока с девочками поговорила, часть пересмотрела и немного полегчала, стала к этой ситуации относится без излишнего напряджения и мир становится лучше;)...Появился новый запас терпения! (вот только на долго ли его хватит;), а кроме того на одном терпении тоже не жизнь...
Гость№1

Спасибо за эту тему!!! Долго хотела поговорить, но не знала с кем....(дома конечно часто эту тему поднимаю), нужен сторонний взгляд без субъективизма...

гость №1. мы живем на 5 этаже,лифта нет совсем. Я вот с первой дочей "подвиги совершала" пока муж на работе,-все переделала, погуляла-помыла-приготовила. Муж родимый на пороге,-а я никакая- как говорится "не петь ни лаять". Ну и на фиг были нужны эти подвиги? если женщина из чаровницы превратилась в замученную тетю с лялькой, которая отрвает массу внимания от Него? У меня тоже было много и обид и притензий на эту тему. Повзрослела, посмотрела на ситуацию его-мужскими глазами;)
Со второй дочей так не пластаюсь. Забыл привезти-сделать-не сахарный,-2 раза смотается:-P Стараюсь не психовать по этому поводу.Но всячески поощрять. Нашлось время и к косметологу ходить-надо же себя чуствовать красивой и ухоженной! Девченкам нужна красивая мама. Он сначала ворчал, но женщина может помурлыкав на ушко уболтать на что угодно! ВЫ ЖЕ -ЖЕНЩИНА, НЕ БУЛЬДОЗЕР! Не надо преть буром,-надо тактично управлять*Thumbs_up*

vikki, И еще меня прям бесит его привычка всегда говорить, что виновата я!
То, что он Вас обвиняет, на мой взгляд, это опять же говорит, о том, что он так защищается от Вас, от претензий. Как дети, по принципу - сама такая! Ну, это если Вы в самом деле ему претензии предъявляете. Также говорит о том, что он свою вину осознает. В подтексте, в подсознании я бы расшифровала так: да, виноват я, но я же не один такой виноватый. Другие может еще виноватее. Вот ты например... а дальше то, что он Вам выскажет. Причем все предыдущее - на автомате, (это защита, каждый хочет быть хорошим), он это не думает, это в готовом виде у него сидеть может и не осознается, а в сознание выдается итог - ты виновата. Так мозг работает. А Вам в этом случае я бы посоветовала сменить требования на обычные обыденные просьбы и посмотреть - как действует.
Вот "частые выпивки и встречи с друзьями" хотелось бы разделить и сказать: с выпивками надо бы справиться, особенно с частыми, а с друзьями надо бы смириться. Однако в жизни часто эти две позиции сливаются в одну, тогда и ситуация серьезней и справляться сложнее. Если попадал в переплет и не ймется ему - это обычная ситуация. Как говорится, "уроки истории учат тому, что уроки истории ничему не учат". Скорее всего, он этими "переплетами" тяготится, хочет их забыть и абстрагируется от них. В этом случае, их для него как бы не было. Вот он их и не принимает в расчет. Ну, такой он человек. Попробуйте сменить тактику. В Вашем отношении к нему просто читается и любовь и забота о нем. Так что в Ваших силах все потихоньку изменить, ставьте маленькие задачки на неделю -две. Получили результат - следующую. Я Вас понимаю как основу и связующую силу семьи, причем Силу решающую. В наше время женщины становятся все более значительной силой и в семье и в обществе. В моем понимании - Вы именно из таких женщин.

Охх, у меня сегодня с Kate наверное был сеанс телепатической связи. Думала сама завести такую тему. Схожие проблемы возникают у моих подруг и меня наводят на невеселые мысли, потому-что буквально пару лет назад я готова была развестись со своим мужем. Я сейчас не готова быть откровенной на все 100, но... выскажусь.
В общих чертах какова была ситуация. Был ряд недомолвок, непонимания, интриг со стороны родственников (подробности я опущу). Я была сама злость. Во мне все бурлило и кипело. В то же время я человек ответственный, моя мать (царство ей небесное) всегда говорила, что у ребенка должны быть и мать и отец. Но мне было так плохо, что казалось, пусть у ребенка будет хотя бы адекватная мать. Муж ходил с мученическим видом, в результате я ему сказала, что не ставлю себе целью его мучить, не люба - иди, будь свободен. Перепугался.
Что имеем сейчас. Имеем вторую дочь. Расслабились и потеряли бдительность. Ну, вобщем-то на Бога я положилась.
Из приобретенного опыта я вынесла следующее:
1. Надо разговаривать друг с другом.
2. Жить сейчас. Поясню. Допустим укладываешь ребенка спать, а сама уже мысленно помыла посуду и готовишь обед - это не правильно!
3. Если готова взорваться - дыши глубже и подвигай челюстями (в случае, когда они готовы сомкнуться как бульдожьи) - это не шутка.
4. Не надо зарабатывать орден Сутулова. Вам его все равно не дадут. Если все волочишь сама, зачем мужу напрягаться. Может некоторые дела стоит отложить не неопределенный срок?
5. Что бы ты не делала для своего ребенка - все хорошо (помним о том, что есть еще дети алкашей). Погладила по голове - отлично, шлепнула по попе - тоже не плохо (ребенок приобрел ценный опыт, что на этом моменте терпение у тебя лопнуло). Главное не есть себя. Честное слово, ребенка шлепать стала крайне редко (уж и не вспомню когда в последний раз).
6. Семья - это работа. Поясню, выполняешь некоторые действия - получаешь з/п (в виде доброго отношения к себе, любви).
Ну, я и расписалась.
А вот собственно и мои опасения. Боюсь повторения ситуации. Боюсь равнодушия к мужу, агрессии в отношении детей. Эти 6 пунктов я знала и раньше, но ухудшение отношений прощелкала. А когда каша заварилась по полной расхлебать ее ох как не просто:-/

А меня другая проблема мучает.Как наладить отношения между мужем и моей мамой. Было бы смешно, если бы не было так грустно.Живём все вместе,разъехаться нет возможности, т.к. мама болеет. И маму не бросишь, и мужа не бросишь.Мне иногда кажется что они бы меня распилили пополам и были довольны ,а моё мнение не в счёт. Причём много раз предлагала им решить все вопросы м-у собой, и муж вроде не против.А мама говорит что он ей никто и с ним она решать ничего не собирается "Твой муж ты и разбирайся". Порой доходит до полнейшего абсурда. При этом мама как должное воспринимает ,если муж делает что-то хорошее (и довольно часто), но если не дай бог что-то не так скандалы на пару дней. Мама меня одна воспитывала, я понимаю почему она себя так ведёт,я не знаю что с этим делать.*zlob**zlob**zlob*

Vita_lina, все очень верно @}-> -
К тому же нельзя забывать о том, что психология у мужчин и женщина разная! Например, не стоит ждать от мужа постоянного угадывания желаний - а чем помочь. а что сделать. Мужчины просто другие! Мой сколько раз отвечал - так ты скажи, что тебе надо, все сделаю! :love:

Так что - разговаривать и еще раз разговаривать @}-> -

Vita_lina!
Повторения ситуации в Вашем случае не надо бояться. Вы однажды уже справились с ней, приобрели опыт, оценили его, имеете ясное представление о том, что дало положительный результат, какие Ваши действия. Ваш супруг также прошел через это, выплывет аналогичная проблема еще раз - справитесь с ней вдвоем. Вы очень правильно заметили - главное не есть себя. То есть правильно относиться к ситуации. Есть семьи, в которых муж и жена постоянно препираются друг с друго, как бы мимоходом, стиль общения у них такой. При этом и он и она считают, что у них прекрасные отношения, что они живут душа в душу. А есть примеры, когда одно неосторожное слово, сказанное ненароком, приводит к скандалу, даже к разрыву отношений. Найдете много таких примеров. Здесь причина в отношении к словам другого, в своей самооценке. Низкая самооценка приводит к тому, что каждое слово будешь в строку ставить. Кажется, так и хотят тебя все обидеть. Высокая самооценка - даже явные упреки не будешь принимать во внимание. Зачем? Ты же знаешь, какой ты хороший. Поэтому, когда Вы сами стали отстаивать свои интересы, не только перед мужем, но и перед собой - все наладилось.
Еще очень правильно отметили, что для ребенка не всегда важны ваши заботы. Они больше для мамы важны. Ребенку важнее отношение к нему, отношения в семье. Дети слышат наши эмоции так же явно, как мы слышим произнесенные слова.

Аксинья
Вот очень бы хотелось Вам помочь. Проблема между зятем и тещей хорошо известна. Тяжело быть между двумя любимыми людьми разводящим.
Такой вопрос: чем больна Ваша матушка? Влияет ли ее болезнь на ее эмоциональное состояние? Когда человек болен, особенно при хронических болезнях, он часто пребывает в тяжелом психоэмоциональном состоянии, ищет выход своим эмоциям, надо же на чем-то, на ком-то их проявить. Ну, не на любимой же дочери! А вот зять очень подходящий объект. В этом случае, ничего серьезного она к Вашему мужу не имеет, никаких важных претензий. Может даже и хорошо к нему в душе относится, поэтому и разбираться с ним не хочет - нечего ей с ним разбирать. Просто это объект такой для проявления эмоций.
Что касается Вашего супруга - хорошо бы выяснить, чем конкретно она задевает его, что именно его раздражает? Ведь в конфликте две стороны. Возможно, если понять, за что, за какие струны она его цепляет, чтоб вызвать его раздражение, проблема со временем решится. Важно отношение человека к тому, что о нем говорят, а вовсе не сказанные слова.
Вам же Аксинья несколько маленьких советов - не пытайтесь их изменить. Это невозможно, тем более Вашу матушку.
Реально изменить Ваше отношение к их ссорам - не брать всю эту проблему на себя лично.
Полезно поговорить с врачом Вашей мамы и определить, насколько болезнь угнетает ее психику, не следует ли применить какие-либо лекарственные средства, например для поднятия жизненного тонуса.
Неплохо, если у нее есть какое-либо дело, интересующее, занимающее ее.
Реально изменить отношение Вашего супруга к поведению Вашей мамы. Это позволило бы ему держать нейтралитет и не реагировать на пустые замечания, даже к серьезным претензиям относиться конструктивно. Для этого можно обратиться к психологу, самому выявить болевые точки, на которые так умело воздействует Ваша мама, довольно трудно.

Tatjana_al, вот не могу я справиться со своими нехорошими чувствами по отношению к его друзьям. Если пойдет к ним на встречу, то обязательно выпьет. А еще такие настойчивые. могут названивать или позвонить в 12 ночи, хотя знают что ребенок маленький. Вот опять зовут на пару дней на "охоту" - это когда одно ружье на 3... как вот с таким бороться?

vikki, может и не надо с чувствами к его друзьям справляться. Я бы посоветовала лучше силы душевные потратить на то,чтобы его интересы были больше на семью направлены. Чтоб ему хотелось с вами побыть, а не с друзьями пить. Ну, здесь очень сложно ответить заочно. Есть например люди по жизни - бродяги. их к дому привязать можно только на время. Есть домоседы - в палатку не вытянешь, про удочку и ружье знают только теоретически, есть охотники заядлые, те что -"охота пуще неволи".
В целом проблема пьянства очень тяжелая, в каждом случае очень индивидуально решается. Единственный совет, который могу дать заочно, имея минимум информации - если уж бороться, то не С чем то, а За что-то. Вот за семью - стоит. Тогда надо новые отношения выстраивать. То есть опять же Вам надо изменить точку приложения своих сил. Поверьте, Вы его против друзей не настроите, это все то же, как я писала - требуете - он защищается, хочет закрыться, уйти - оп, а тут и друзья вот они. Как кстати.

Tatjana_al, Татьяна Алексеевна! Спасибо Вам за ответ, -навел на массу размешлений и чтобы всё понять до конца буду перечитывать несколько раз и всё анализировать! Первое впечатление, это то, что ваши предположения сходятся с реальными высказываниями моего мужа на тему "да, я всегда виноват и пр...".
Здесь письмо выложить можно, вдруг кому-то тоже окажется очень полезным. На счет личной встречи буду думать конечно же, возможно поговорю с мужем, чтобы он тоже как-то поучаствовал и сделал для себя какие-то выводы, хотя он очень занят...Да и мне пока не с кем оставить малыша, с собой брать -беседы толковой не получится;(...
После того, как наведу порядок в мыслях, вам нашишу!
Гость №1

Гость ( IP: 195.93.*.* )!
Перечитываю на несколько раз все Вами написанное.
Есть несколько выводов: накопились обиды, накопилась усталость, завышенная требовательность к самой себе, отсюда завышенная требовательность к супругу, к окружению, к жизни в целом. Это тяжелый для Вас комплекс проблем, такой клубок, где одно за другое цепляется, одно другое обусловливает.
Любой психолог скажет Вам, что нельзя изменить другого человека, надо менять свое отношение к его действиям, к его поведению. Это все правильно, но для Вас может быть совсем не очевидно, именно из-за того, что в этом комплексе все переплелось, и замешено, кажется, на Вашей высокой ответственности. Получается примерно так: вот я все правильно делаю, ко всему ответственно отношусь, я для всех стараюсь, я для ребенка делаю все возможное, я тебя полгода оберегала от трудностей (Это я читаю, что ребенку 8, а Вы уже 2 месяца о разводе думаете), а ты не только не оценил, ты на шею сел и ножки свесил. Очень обидно! Вывод: я – хорошая, ты – нет. Ты неблагодарный, безответственный, на тебя нельзя положиться, ты портишь мне настроение. Все. У меня нервный срыв.
Ничего даже возразить не берусь и это все так (кроме подсознательного ты-плохой), Но подумайте, как он под таким прессом, он же чувствует такое отношение. Он все время виноват…и виноват… Отсюда: цитирую –«он делает тоскливые грустные глаза и молчит....грит, да вот такой вот я лох....и ничего не поделаешь..».

Гость ( IP: 195.93.*.* )
Задача психолога выяснить, чего Вы хотите и на этом строить дальнейшую модель Вашей жизни, поведения. В данном случае, думаю, все Ваши Не-желания построены на усталости и обиде. Вам из них выбраться трудно, вот цитирую Вас:
НЕТ желания, НЕТ настроения, НЕТ чувств и пр …
…это как бесконечная борьба с ветрянными мельницами. БЕСКОНЕЧНО, БЕССМЫСЛЕННО...
…а у меня терпения не хватает, переживать постоянные ссоры из-за мелочей....просто видить его уже не хочется!
…это у меня желания нет, а не у мужа...
Зачем мне эти излишние мифические надежды на него
Вот в нашей истории я уже больше не хочу...к сожалению так...
Что же в позитиве? Да полная корзина:
…я предлагаю развестись - не хочет!
…дала время подумать еще ему до осени
Хотя ребенка он очень любит
Найдет другую и всё у него еще получится...
…я ему всё время даю шанс...для...
Потом стала говорить, у тебя же есть возможность...проанализируй ее и пр...
Очень старалась быть желанной и тп. в форму вернулась еще на 2 кг. меньше, чем была...уже 47 кг....всё ради него естественно!
…претензии начались только пару месяцев назад
Он человек очень положительный, добрый и пр.,
И даже : «не уже не люблю! Грустно...очень....до слез» -все это говорит о том, что шансов на продолжение семейной жизни и даже на счастливую семейную жизнь вполне достаточно.

Аксинья, а нельзя жить с мамой отдельно? Почему бросать? У многих пожилые родители живут отдельно, конечно, у всех есть проблемы со здоровьем, но ведь постоянная напряженка в отношениях не добавит никому здоровья. Я никогда бы не смогла жить с мамами, имея семью, это совершенно однозначно. Уверена, что надо жить отдельно, трудно, иногда кажется невозможным (по финансовым соображениям), но часто возникает делемма: либо мама, либо муж. К сожалению. Желаю Вам всего доброго!

Птичка спасибо за совет, просто у мамы судороги по ночам и даже если телефон под подушкой ей сложно скорую вызвать.До рождения ребёнка год жили отдельно , наматалась я туда сюда.Да и чувство вины замучило. Так что пока кукуем вместе.

Tatjana_al, спасибо за поддержку. Не скажу, что я на 100% успокоилась, но Ваши слова разумны. Где-то внутри ощущаю, что Вы правы.
Все равно анализируешь пройденное, вспоминаешь. Так вот, из кризиса мы вышли поехав втроем в отпуск на автомобиле. Чтоб ребенок сидел в автокресле приходилось все время говорить, читать книги. Потихоньку разговорились, пейзаж менялся, впечатлений от поездки много, дорогу обсуждали. Отдых расслабляет, напряженность спадает. А когда вернулись домой гнетущая атмосфера там пропала.

Аксинья
Да и чувство вины замучило. Так что пока кукуем вместе.

Ваше ПОКА у меня вызвало опасения. А вдруг Вы так 10 лет вместе проживете, 20? И все время эта жизнь будет ПОКА. Так многие живут и ждут, что вот потом, когда то-то и то-то..., вот тогда он и будет жить. А жизнь проходит за этим ПОКА, за этим ПОТОМ.
Живите сейчас, поверьте, что Ваше положение вовсе не безвыходное, не экстремальное. Не надо думать, что Вашу жизнь сегодня определяет Ваша мама. Для хороших отношений в семье не обязательно жить отдельно от родителей. (Хотя всегда предпочтительнее).
Возможно, если Вы ПРОЧУВСТВУЕТЕ, что Вам еще долго придется делить жизненное пространство с мамой, что это не временно, не пока, то быстрее найдете способы наладить отношения. Когда это временно - ну, что ж, потерпим, поссоримся. Когда на необозримое будущее - разве есть желание так прожить несколько лет, в ссорах и распрях?, нет, надо обязательно выработать паритет. Возможно надо разобраться бы с Вашей виной, которая Вас мучила. Думаю, неспроста о ней сказано. Замените ее безоговорочной любовью, по крайней мере, попробуйте. А всю вину, какая у Вас перед кем есть - простите себе - Вы же всегда делали то, что считали - как лучше.

А как вам удавалось совмещать роль жены, хозяйки, а теперь ещё и мамы? Как муж помогал?

Tatjana_al, а если невозможно с мамой найти общий знаменатель? Ну все не так, все не эдак, и муж не тот и дети не воспитаны, вот чтоб женщина не делала - все мимо, упреки и упреки и упреки. Бывает так, точно знаю. Может и можно все это победить безграничной любовью, но я б наверно попала в психушку вскоре...Да, эта вечная проблема отцов и детей.... Птичка.