Ой Ольга да разрушено уж с мужем все и ребенка я уж год почти одна поднимаю.Понимаю что нужна мне помощь психолога тк в эти отношения уже не верю и как говорится оторвать смогла а выкинуть до сих пор не получается,но пока нет материальной возможности.

Ольга, добрый день!
Как "отпустить" и простить мужа?
В двух словах: прожили больше 5 лет в браке, всё было просто супер, любили друг друга до безумия, почти никогда не ссорились. И вот, как гром среди ясного неба: полюбил другую... почти прямо мне говорил, что ко мне не испытывает чувство любви, только привязанность, привычку... причем любовь у него вспыхнула буквально за 1,5-2 месяца... Итог: разбито две семьи: наша и её... но там непонятно что вообще... мы сейчас не вместе уже 3 месяца... "светит" развод... пробовала поговорить, "вернуть"... говорит: не смогу с тобой жить. нам дано было испытание, я его не прошел... как простить такой "нож в спину"? не могу смириться с таким... умом понимаю, что ничего наверное уже не получится, он не вернется... но постоянно думаю о нас, о нем, жду. говорят, чтобы забыть, надо вспоминать всё самое плохое, а мне даже нечего вспомнить - плохого НЕ БЫЛО!!! всё внезапно и резко! когда же это пройдёт?

Ольга,здравствуйте. писала вам такое письмо подробное, да нечаянно стерла. Теперь попробую коротко описать сложившуюся в семье ситуацию. у меня со свекровью беда- не можем поделить ребенка. Еще до рождения малыша свекровь прямо говорила, что как только рожу она уйдет на пенсию и будет сидеть с ребенком а мы с мужем работать. После рождения уже по дороге домой из роддома она заявила - теперь я (т.е. она) каждый день буду гулять с ребенком. А я что должна делать, я так ждала это событие, родила в 31 год. купала первое время только она, мои руки отталкивала, как мать меня вообще не принимала. Например для меня очень обидное когда я переживала за ребенка и постоянно заглядывала в комнату где он спал после лечения (ему еще было 1,5 мес) она меня выгнала со словами что ты ходишь иди займись делами. И еще то я ей ребенка не даю укачать, то я должна куда-то деться когда она приходит. Муж меня не поддерживает я с ним разговаривала. Я начала нервничать, дергаться и без этого после родов болячки повылазили, кое-как до 4 мес. грудью докармила. Сейчас надвигается еще одна "туча" - сынуле будет в декабре 1,6 г. детские перестанут платить, останится только з/п мужа, у нас квартира в ипотеке, но я дома подрабатываю доход не стабильный но весомый. Свекровь летом ушла на пенсию и все лето прожила на даче, дачный сезон закончился она возвращается. А я с некоторым волнением жду вопроса не пойти ли мне на работу. Я хотела в отпуске по уходу за ребенком остаться пока св садик не оформлю. как мне набраться сил и мудрости в отношении свекрови? Спасибо.

Гость ( 87.103.*.* ) , ,добрый день! Так бывает, что пути людей круто расходятся. Тогда мы проживаем самое важное для нас ипытание "отпусти", подними свою любовь до уровя Бога - выше чувства собственности. Это испытание проходят все люди в разном возрасте: у одних с супругами, у других с детьми, и у всех - с родителями. Вы абсолютно правы - в памяти о нашем прошлом должно храниться только самое лучшее, светлое, доброе. Это поможет пережить расставание и жить дальше. Думайте о себе и о нем хорошо, найдите в себе силы желать ему счастье в новых отношениях и сами получите его. Когда рядом с нами освобождается место, это вовсе не спроста, для кого-то очень важного, и значительно лучшего. Сами добровольно вы его не освободите, правда? Если вы хотите сократить время страданий, обратитесь за помощью. В психологической практике есть специальные "заживляющие" приемы. Желаю вам удачи.

романка, романка, здравствуйте! Ваша ситуация не безнадежна. Когда Вы вышли замуж, вы фактически "украли" сына у матери, Вы ее соперница. Сын "отлепился от матери и прикрепился к жене своей" (Библия). Чувства свекрови по поводу этого Вы проживаете сейчас сами. Вы сделаете ее союзницей и другом, когда начнете о ней заботиться. Проявления заботы о ней лично, маленькие подарки и прочее будет достаточно, чтобы отношения не только наладились, а переросли в женскую солидарность. Сын для матери всегда будет ее ребенком, а его жена - взрослая женщина. Ваш муж должен делать так же по отношению к Вашим родителям. С уважением Ольга Богданова.

bogdanova_olga, добрый день!!!У меня второй брак, до рождения ребенка мой муж полностью окружал меня заботой и вниманием)))у него всегда потребность такая была о ком-то заботиться.Но с рождением нашей дочери все его внимание переключилось на нее, мне не остается внимания ни как женщине, ни как человеку.Я пробовала с ним разговаривать, объяснять , чего мне не хватает..у него одна отговорка..вот у тебя дочь, это твое главное счастье!!Но ведь я не только мать..у меня еще много социальных ролей!!!Как донести до него это?Спасибо!!!@}-> -

bogdanova_olga, Добрый день!!! ну ща и я душу изолью!!! 8-D у нас в семье все очень-очень сложно...мы с мужем 8лет вместе...3 года в браке,но до брака тоже долго жили вместе...он у меня всегда был не подарок...но любовь заставила меня выйти замуж...мы и вместе не можем,и отдельно...расставались не раз,еще до свадьбы...но почему-то остальные мужчины,даже супер-положительные и вроде бы идеальные надоедали мне за месяц-два-три...не могу найти "своё",как говорится...а этот вроде весь такой не идеальный,а душа к нему лежит...но мы обижаем друг друга сильно и вообще как-будто каждый сам по себе живем!!! я ругаюсь из-за того,что он часто употребляет алкоголь...он ругается из-за того,что я после своих переживаний иду и делаю назло ему...вот так и ругаемся постоянно...хочется как-то измениться,постараться вместе все делать и жить душа в душу,все-таки ребенок постоянно это видит,как мы ссоримся...но что изменить??????? отношение к ситуации я меняла...не помогло...ведь так получится,что мы вообще не вместе...просто живем на одной территории..а так не хочется...вот и не знаю,что делать??? и второй вопрос,если все-таки нам развестись,то как потом найти себе,если меня так сильно все начинает в мужчинах раздражать???:-D в чем может быть причина таких придирок к мужчинам???

star2105, дорогая моя, добрый день! В этой жизни все неизменно меняется (получился коломбур). И очаровательная девушка - потребитель внимания и любви своего мужа становится зрелой женщиной, призваной самой расточать любовь и тепло на своих близких. Я не ошиблась, говоря, "девушка". По настоящему женщиной мы становимся только после рождения ребенка. Многие девушки, вступая в брак, и не подозревают, что им следует делать в роли жены. Им кажется, что отношения будут жениха и невесты будут вечны. К сожалению, наших девченок к браку никто не готовит. Культура утрачена. Попробую немного объяснить.
Мужчина в отличие от женщины любит пылко, сексуально, ярко. Психологи такую любовь в шутку называют "неврозом". Находиться в эдаком состоянии долгое время невозможно. Реализовав, свою страсть, они как бы остывают, на первый план выходят иные заботы. Мужская любовь становится спокойнее, будто ленивой. Но любовь не исчезает, она переходит в другую фазу. У женщины же любовь к тому времени только разгарелась. Она жаждет былой власти над мужчиной, его бозраздельного внимания, вот только... его уже нет. Мужчина отнюдь не перестает любить свою избранницу, нет. Но он должен зарабатывать деньги, строить карьеру, "починить" отношения со значимыми для него людьми, которые в пору влюбленности отошли на дальний план. Теперь первой скрипкой выступает любовь женщины, на ней строятся все отношения в доме.Теперь время засучить рукова и приступать к своим "супружеским обязанностям", а не стоять с протянутой рукой в ожидании внимания. Муж уже Вас выбрал и для него это константа, не сомнивайтесь! Женщине дан природой огромный ресурс эмоциональной энергии. Используйте ее во благо. Только тогда семейные отношения будут полноценными и здоровыми. А что с романтикой? Забыть о конфетно-букетном этапе? Отнюдь нет. Он будет доставаться по праздникам в качестве вознаграждения за ежедневный "труд". При таком раскладе муж легко строит карьеру, его дела идут в гору, деньги текут в карманы. Муж даже не подозревает, что его успех замешан на энергии женской любви. С уважением, Богданова Ольга.

bogdanova_olga, спасибо@}-> -очень исчерпывающий и понятный для меня ответ

Мариша, наконец я добралась и до этого вопроса! Ща отвечу. Для начала ответь сама честно: для чего тебе муж? По тому, что из письма вычитала, у вас с мужем понятия: брак, муж, жена - мало определены. В нашем обществе давно утрачены знания о браке и семье как таковые. Понимание брака подменяется взаимоотношениями между мужчиной и женщиной - а это далеко не одно и то же. Когда отсутствуют знания, то супружеские отношения в новой семье формируются по образу и подобию родительской. Они, как правило, идентичны. Конфликтные отношения между мамой и папой унаследуются детьми с фотографичной точностью по своей сути. И практика показывает, что уровень образованности супругов мало улучшает наследственность. Порой наоборот - "горе от ума". Сколько бы браков не создавалось и не менялось, они будут похожи один на другой, только разные роли проигываются, то мамина, а то папина. Выход? Искать счастливые семейные пары и учиться у них, подглядеть секрет их семейного счастья. Искать информацию, может Л.Н. Толстого читать. Другие писатели пишут "страсти-мордасти", а о семейном счастье - молчок, как будто его не существует. Когда задаешся целью, обязательно найдешь. Я нашла. Желаю удачи. Боданова Ольга.

лаванда, к сожалению, так бывает, что мужчины не чситают надобным быть ласковыми, или не умеют. Ведь с Вами он тоже не очень... А прежде было иначе? Сам-то он получал в детстве ласку, чтобы ожидать от него. Может быть, он не умеет общаться с маленькими детьми? Но в любом случае, муж не может дать того, чего у него нет. А у Вас самой есть? Если, да, восполните это собственным ресурсом, Ваше тепо и понимание детям будет достойной компенсацией. Малыши не имеют возможности сравнивать, они не знают другого отношения папы, и потому воспринимают как норму то, что Вам так не нравится. Дети научаться ладить с таким отцом, какой есть. Не беспокойтесь за них. Вот только обижать их нельзя давать, это точно, твердо и окончательно. Расточая собственное безусловное тепло, Вы и мужа приучите к ласке, заботе и вниманию. Смелее, Вас на всех хватит, не скупитесь! Что касается пятилетенй малышки: я заметила, что в этом возрасте дети особенно часто раздражают взрослых. Тут дело в том, что детские страхи руководят поведением детей в этом возрасте осоенно выражено. В поведении можем замечать немотивированное упрямство, капризы, громкий рев и спантанные неосмысленные действия. Нас раздражает в детях то, что нам когда-то запретили проявлять или мы сами в себе подавили. Нам не хочется понимать в этом случае своих детей, мы внутренне страдаем вместе с ними и непониманием, "отбояриваемся" от болезнинных воспоминаний. Так легче. Возможно, вы тоже иногда чувствуете по отношению к дочке раздражение. Не вините себя и мужа - это естественный процесс, лучше прижмите ее к себе и признайте, что она еще маленькая, чтобы вети себя иначе. Будет легче и ей и Вам. У детей 3-7 лет очень много страхов, позже детская амнезия скроет их от них самих и остануться только смутные ощущения, да те не каждый раз. С уважением, Богданова Ольга.

bogdanova_olga,

Для начала ответь сама честно: для чего тебе муж? По тому, что из письма вычитала, у вас с мужем понятия: брак, муж, жена - мало определены

Когда отсутствуют знания, то супружеские отношения в новой семье формируются по образу и подобию родительской. Они, как правило, идентичны. Конфликтные отношения между мамой и папой унаследуются детьми с фотографичной точностью по своей сути

согласна! вот мама и папа сыграли видимо свою роль,когда папа оставил маму с 2 маленькими детьми и при этом всегда ее обижал...сделал из нее истеричную женщину...поэтому и мне мужик постольку поскольку нужен...проще самой все сделать,чем ходить и просить...причем вот психологическому давлению никак научится не могу...он прям непробиваемый...с броней так сказать 8-D в итоге он меня только до психов доводит своим отрицанием всего и своим полным противоречием мне!!! :lol: мама нас подняла и я смогу поднять!!!
я смотрю на всех своих подруг и безумно рада,что они нашли достойных мужей! я понимаю,что они более терпеливы,чем я...и сор из избы не выносят в крайнем случае...а я выношу...мож это и есть моя ошибка...просто мне кажется в те моменты,что несчастнее меня нет :-;[:-D и не понимаю за что мне это все! я блин и не хочу быть с ним,шоб либо жить с лучшем,либо вообще ни с кем...а вот решиться не могу...страшно,что потом в очередной раз могу его простить...:-;[ запуталась ващщщщщщщееееее @}-> -

Мариша, милая, не ругайте себя за то, что ищите помощи! Ведь у Вас за спиной своя детка растет. Сама разберешся, и ему передашь. Разве Вы виновны в том, что мама, кроме боли от отношений с мужчинами, ничего не получила, и Вам не оставила. Смена мужчины не поможет, с другим сложаться анологичные отношения, потому как "собака зарыта" в тебе самой. Вы это сама чувствуете, потому и не интересны вам другие. Может, через нашу переписку, мне удасться Вам немного помочь. Первое, что надо сделать - это прекратить всяческие военные действия. Любое насилие порождает насилие. Каждый волен жить так, как ему надо, даже если нам это не нравится. В борьбе с мужиками женщина все равно не победит, потому как использует их же оружие. Мужская "булава" слишком тяжела для нас. На самом деле, у нас, женщины есть всои очень действенные приемы, от которых им, милым, не устоять. Разжигая в мужчине воина, мы готовим себе поражение. Мужчина по натуре воин и он не будет делать скидку на то, что Вы женщина. Получите по полной программе. Главная добродетель и сила женская - это сМИРение. Да-да, это не подчиненность и униженность, а ведущая линия поведения женщины-жены в своем царстве-государстве. Свобода в семье - это главная ценность. Как только Вы прекратите всякую интервенцию на мужнено поведение и действия, он для начала обалдеет и, может, начнет дурить, не веря глазам своим. А может, его действия преобретут большую осмысленность. Во всяком случае, никакого давления. В то же время, освобождаем и себя. Спрашиваешь себя: ты, Маришечка, хочешь сегодня ужин готовить? Нет? Значит ужинаем бутербродами. НИКОГДА НЕ ДЕЛАТЬ ТОГО, С ЧЕМ НЕ СОГЛАСНА ИЛИ ХОЧЕШЬ. Себя надо уважать так же как и мужа. Это первый урок. Как переварите - дайте знать. С уважением, Богданова Ольга.

bogdanova_olga, :lol:*me_so_happy*:bravo:*Yahoo!* Ольга,ВЫ-СУПЕР!!!!!!!!!! 8-D я понимаю о чем вы говорите...мое поведение всегда разное...я иногда начинаю делать вот так :-;[ "а можно то,а можно се?" хотя изначально знаю,что я все равно это сделаю и все равно пойду куда мне надо....а так хоть без руганей...но почему он-то так не делает? я ему миллион раз говорила,что взял бы да поюлил...я б без проблем отпустила...сдобрить же жинку надо для начала 8-D а он прям козерог...прям натуральный козерог...ему пофиг...у него броня...иногда я смиренно сидела и сдержанно общалась...но когда он начинает быка своего включать-вот тут я просто не выдерживаю...он меня прям БЕСИТ....:lol::lol::lol: прям ВЫВОДИТ из себя...вот как для начала подавить в себе вспышки гнева???? когда эмоции прям захлестывают из меня прям весь негатив лится начинает???:-;[ я много хитростей знаю...многое готова делать обходя все препятствия...мне ЭМОЦИИ сильно мешают...я их прям сдерживаю...сдерживаю...но он своими надсмешками и пофигизмом просто ВЫБЕШИВАЕТ меня 8-D как с этим справится? :-;[

Мариша, привет!

Мариша, привет! Вот ты и подошла к самой главной причине своей трудной жизни. Я это называю "обезьяны в клетке" - наши эмоции. Научно это будет звучать как "психическая реальность". Каждый из нас живет в своей собственной реальности, как в капсуле. Сейчас часто используют слово "адекватно", так вот мы все адекватны сами себе. Своими "обезьянами надо управлять, а то они несуться сами куда не знают и увлекают нас в самые дурные ситуации. Ну, хотя бы знать, что им не следует верить и повиноваться. Лучше знать, что они тебе нужны, чтобы жить было веселее. Ты сама принимаешь решение плакать тебе или смеяться. Сердиться или умиляться. Правда же? Иногда делаешь это одновременно. Обезьяны т.е. эмоции твои слуги, а не хозяева.
Это не муж тебя злит, а ты сама принимаешь решение на него разозлиться. Знай, решение всегда за тобой. И если ты ими не управляешь, а кувыркаешся, привязанная за веревку, в руках собственных обезьян - ЭТО ТОЖЕ ТВОЕ РЕШЕНИЕ. Когда ты сама не управляешь, то править твоими эмоциями может любой другой. Знаешь, дети друг друга дразнят, и чем больше обижаться, тем активней дразнилки. Посмотри на свою жизнь с точки зрения хозяйки. С уважением, Ольга Богданова.

Reala, добрый день! Дело в разных форматах вашей с мужем жизни. То, что для Вас является всесей жизнью - дом, ребенок, семейные заботы, для него только фрагмент. У нег есть еще друзья, работа, дела и планы. Так мужчина и женщина устроены - они разные. Прежде, когда у вас было все ладно, "перекос" был не столь ощутим. Мы, женщины, хотим иметь мужчину целиком, как в дни ухаживания, начале отношений. Но "конфетно-букетный" период, увы! кончается. Чем раньше мы смиримся с невозможностью управлять мужем, справимся с чувством собственности и станем по-прежнему веселы и непритязательны, тем скорее он вернется к нам. Он так же любит Вас, но выражается это иначе, чем прежде. Точнее проявить это сложнее, потому как вы грустная, обиженная, зажатая - в претензии.
Что делать? Перестать ждать мужа и начать жить сама. Тогда качество ваших редких встреч будет неизмеримо выше. Удовлетворите Ваши актуальные потребности: нужно общение - найдите хорошего собеседника, хотите в кино - поищите того, кто тоже хочет. Почему это обязательно должен быть муж? Выбросьте из головы картинку идеального семейства и живите так, чтобы было всем комфортно. Вы станете самодостаточной и опять интересной для мужа. он будет черпать из общения с Вами позитивную энергию и его будет тянуть с большей силой. Но начните с себя, любимой. Желаю удачи, Богданова Ольга.

bogdanova_olga,

Когда ты сама не управляешь, то править твоими эмоциями может любой другой

вот прям фраза в точку...муж у мя так и делает..он прям специально мне иногда говорит так и смотрит...и ждет када я выбешусь :lol: а я почему-то себя и ощущаю ребенком в этой ситуации...любые "дразнилки" его...любые надсмешки меня сильно злят...вот почему-то эмоции только такие возникают...я даже не знаю как моих обезъянок усмирить...мне кажется,они уже вырвались наружу и их уже не загнать обратно...:-/ может есть какой-то аутотренинг,методика какая-нить как их контролировать???? у меня мама такая же...она прям их не умеет сдерживать...и ведь проблема еще в том,что я злопамятная...я могу эмоции сдержать,не показать,уйти,например,отвлечься,а потом прийти и все припомнить...вот прям чешется на языке съязвить че-нить...причем ощущаю себя старой сварливой бабкой...и када я в обычном состоянии-сама над собой смеюсь....а когда я в том выведенном состоянии мне пофигу че говорить и как говорить :lol: вот как ими научится управлять,если я никогда этого не делала???? :-;[:-;[:-;[

Здравствуйте!=) а у меня муж когда я глупость ляпну какую, обижу его, просто молчит. Молчит до тех пор, пока я не начну извиняться, подлизываться, уламывать и прочая-прочая.. вот извиняешься перед ним просто вот сразу, нееет, он будет молчать до тех пор, пока мне вообще станет совсем плохо(( сколько раз я ему уже объясняла-говорила-рассказывала, что когда он так себя ведет, то чувство вины для меня слишком сильное, я вся плакать и переживать начинаю (отчасти, конечно, чтобы и ему стыдно стало:-;[) а иногда я тоже начинаю держать оборону, чтобы он понял какого мне - до двух дней доходит!!*zlob* прям детский сад какой-то! иногда прям как будто на зло на ерунду какую-то обидеться может.. не считая этих дебильных приступов у нас отличная семья, он постоянно говорит мне что-нибудь ласковое, старается угодить.. подарки вот правда не дарит(( но это видимо, воспитание.. воощем, что делать-то?:-?

AlenaG, дорогая моя Воительница! Война закончилась 60 лет назад. Складывай оружее, оно тяжелое, мужское и тебе ни к чему! У женщины есть более элгантные штучки, чтобы чувствовать себя на высоте. Ты вовсе не обязанна говорить и делать "умности", у мажчин своего ума достает и на женский они особо не расчитывают. Однажды я видела в какой восторг пришел мой муж, когда я из гаража выехала с открытым богажником. Не жалко машины, чтобы так порадовать любимого человека. Вот только над собственными глупостями не забывай посмеяться вместе с ним. А извиняться вовсе не надо. Мы имеем на них полное право. Стыдить мужчину или формировать в нем чувство вины - это дело неблагодарное и вредное для отношений. На появление этого чувства у всех людей стоит жесткий блок, оно столь разрушительно для личности, что ты получишь 100% агрессию. Молчание это тоже проявление агрессии. Тебе это надо? Ничего не знаю более разрушительного для отношений чем многодневное молчание. Оно убивает пространство и время, а если в этом пространстве находится ребенок , то и его тоже.
Если что-то надо донести до мужа, ему надо сказать это ясно и понятно и не ждать мгновенной реакции. Не сомневайся, дойдет, но не сразу. Его сознание должно переварить, принять, сделать своей идеей и только тогда будут первые всходы. Мыжчина все наши идеи будет выдавать за свои. А нам какая разница? Нам нужен результат. Если он не реагирует, это не значит, что не слышит. Терпение, только терпение! Мужчина по натуре воин и он не будет слушаться, и не надо его дрессировать. Огорчаться, плакать можно, любые женские слабости умиляют мужчину. Вот только плакать по поводу собственного несовершенства: "Я не могу справиться со слезами, когда ты молчишь, грубо говоришь со мной и т.п.". И не в коем случае - обвинять. Он обязательно посочувствует, даже молча, если его достоинство не задето. Желаю удачи, пробуй. Ольга Богданова.