Главная /  Форум / Консультации (архив) / Консультации семейного психолога (Богданова Ольга Анатольевна)

Консультации семейного психолога (Богданова Ольга Анатольевна)

WOW! Скидки! Когда праздники закончились
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [12]
 
#
X
15.09.2010 23:39
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3448
Авторитет: +5
offline
Консультант
Б_Е_М, Да, существует. Это начало "Эдипова комплека". Если Вы расскадите, что именно Вас беспокоит, я поясню как он проявляется. С уважением, Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
16.09.2010 09:20
Дата регистрации: 22.05.2010
Дней на сайте: 3536
Авторитет: +5
offline
Ой Ольга да разрушено уж с мужем все и ребенка я уж год почти одна поднимаю.Понимаю что нужна мне помощь психолога тк в эти отношения уже не верю и как говорится оторвать смогла а выкинуть до сих пор не получается,но пока нет материальной возможности.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
16.09.2010 15:23
Гость (87.103.*.*)
Ольга, добрый день!
Как "отпустить" и простить мужа?
В двух словах: прожили больше 5 лет в браке, всё было просто супер, любили друг друга до безумия, почти никогда не ссорились. И вот, как гром среди ясного неба: полюбил другую... почти прямо мне говорил, что ко мне не испытывает чувство любви, только привязанность, привычку... причем любовь у него вспыхнула буквально за 1,5-2 месяца... Итог: разбито две семьи: наша и её... но там непонятно что вообще... мы сейчас не вместе уже 3 месяца... "светит" развод... пробовала поговорить, "вернуть"... говорит: не смогу с тобой жить. нам дано было испытание, я его не прошел... как простить такой "нож в спину"? не могу смириться с таким... умом понимаю, что ничего наверное уже не получится, он не вернется... но постоянно думаю о нас, о нем, жду. говорят, чтобы забыть, надо вспоминать всё самое плохое, а мне даже нечего вспомнить - плохого НЕ БЫЛО!!! всё внезапно и резко! когда же это пройдёт?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
03.10.2010 01:16
Дата регистрации: 08.05.2010
Дней на сайте: 3549
Авторитет: +10
offline
Ольга,здравствуйте. писала вам такое письмо подробное, да нечаянно стерла. Теперь попробую коротко описать сложившуюся в семье ситуацию. у меня со свекровью беда- не можем поделить ребенка. Еще до рождения малыша свекровь прямо говорила, что как только рожу она уйдет на пенсию и будет сидеть с ребенком а мы с мужем работать. После рождения уже по дороге домой из роддома она заявила - теперь я (т.е. она) каждый день буду гулять с ребенком. А я что должна делать, я так ждала это событие, родила в 31 год. купала первое время только она, мои руки отталкивала, как мать меня вообще не принимала. Например для меня очень обидное когда я переживала за ребенка и постоянно заглядывала в комнату где он спал после лечения (ему еще было 1,5 мес) она меня выгнала со словами что ты ходишь иди займись делами. И еще то я ей ребенка не даю укачать, то я должна куда-то деться когда она приходит. Муж меня не поддерживает я с ним разговаривала. Я начала нервничать, дергаться и без этого после родов болячки повылазили, кое-как до 4 мес. грудью докармила. Сейчас надвигается еще одна "туча" - сынуле будет в декабре 1,6 г. детские перестанут платить, останится только з/п мужа, у нас квартира в ипотеке, но я дома подрабатываю доход не стабильный но весомый. Свекровь летом ушла на пенсию и все лето прожила на даче, дачный сезон закончился она возвращается. А я с некоторым волнением жду вопроса не пойти ли мне на работу. Я хотела в отпуске по уходу за ребенком остаться пока св садик не оформлю. как мне набраться сил и мудрости в отношении свекрови? Спасибо.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
04.10.2010 15:13
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3448
Авторитет: +5
offline
Консультант
Гость ( 87.103.*.* ) , ,добрый день! Так бывает, что пути людей круто расходятся. Тогда мы проживаем самое важное для нас ипытание "отпусти", подними свою любовь до уровя Бога - выше чувства собственности. Это испытание проходят все люди в разном возрасте: у одних с супругами, у других с детьми, и у всех - с родителями. Вы абсолютно правы - в памяти о нашем прошлом должно храниться только самое лучшее, светлое, доброе. Это поможет пережить расставание и жить дальше. Думайте о себе и о нем хорошо, найдите в себе силы желать ему счастье в новых отношениях и сами получите его. Когда рядом с нами освобождается место, это вовсе не спроста, для кого-то очень важного, и значительно лучшего. Сами добровольно вы его не освободите, правда? Если вы хотите сократить время страданий, обратитесь за помощью. В психологической практике есть специальные "заживляющие" приемы. Желаю вам удачи.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
04.10.2010 15:26
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3448
Авторитет: +5
offline
Консультант
романка, романка, здравствуйте! Ваша ситуация не безнадежна. Когда Вы вышли замуж, вы фактически "украли" сына у матери, Вы ее соперница. Сын "отлепился от матери и прикрепился к жене своей" (Библия). Чувства свекрови по поводу этого Вы проживаете сейчас сами. Вы сделаете ее союзницей и другом, когда начнете о ней заботиться. Проявления заботы о ней лично, маленькие подарки и прочее будет достаточно, чтобы отношения не только наладились, а переросли в женскую солидарность. Сын для матери всегда будет ее ребенком, а его жена - взрослая женщина. Ваш муж должен делать так же по отношению к Вашим родителям. С уважением Ольга Богданова.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
04.10.2010 17:37
Дата регистрации: 23.11.2009
Дней на сайте: 3715
Авторитет: +108
Разместил рассказ о родах Состою в клубе
offline
bogdanova_olga, добрый день!!!У меня второй брак, до рождения ребенка мой муж полностью окружал меня заботой и вниманием)))у него всегда потребность такая была о ком-то заботиться.Но с рождением нашей дочери все его внимание переключилось на нее, мне не остается внимания ни как женщине, ни как человеку.Я пробовала с ним разговаривать, объяснять , чего мне не хватает..у него одна отговорка..вот у тебя дочь, это твое главное счастье!!Но ведь я не только мать..у меня еще много социальных ролей!!!Как донести до него это?Спасибо!!!@}-> -
Ответить на это Цитировать
 
#
X
12.10.2010 14:29
Дата регистрации: 14.03.2008
Дней на сайте: 4334
Авторитет: +48
Разместил рассказ о родах Состою в клубе
offline
bogdanova_olga, Добрый день!!! ну ща и я душу изолью!!! 8-D у нас в семье все очень-очень сложно...мы с мужем 8лет вместе...3 года в браке,но до брака тоже долго жили вместе...он у меня всегда был не подарок...но любовь заставила меня выйти замуж...мы и вместе не можем,и отдельно...расставались не раз,еще до свадьбы...но почему-то остальные мужчины,даже супер-положительные и вроде бы идеальные надоедали мне за месяц-два-три...не могу найти "своё",как говорится...а этот вроде весь такой не идеальный,а душа к нему лежит...но мы обижаем друг друга сильно и вообще как-будто каждый сам по себе живем!!! я ругаюсь из-за того,что он часто употребляет алкоголь...он ругается из-за того,что я после своих переживаний иду и делаю назло ему...вот так и ругаемся постоянно...хочется как-то измениться,постараться вместе все делать и жить душа в душу,все-таки ребенок постоянно это видит,как мы ссоримся...но что изменить??????? отношение к ситуации я меняла...не помогло...ведь так получится,что мы вообще не вместе...просто живем на одной территории..а так не хочется...вот и не знаю,что делать??? и второй вопрос,если все-таки нам развестись,то как потом найти себе,если меня так сильно все начинает в мужчинах раздражать???:-D в чем может быть причина таких придирок к мужчинам???
Ответить на это Цитировать
 
#
X
13.10.2010 23:57
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3448
Авторитет: +5
offline
Консультант
star2105, дорогая моя, добрый день! В этой жизни все неизменно меняется (получился коломбур). И очаровательная девушка - потребитель внимания и любви своего мужа становится зрелой женщиной, призваной самой расточать любовь и тепло на своих близких. Я не ошиблась, говоря, "девушка". По настоящему женщиной мы становимся только после рождения ребенка. Многие девушки, вступая в брак, и не подозревают, что им следует делать в роли жены. Им кажется, что отношения будут жениха и невесты будут вечны. К сожалению, наших девченок к браку никто не готовит. Культура утрачена. Попробую немного объяснить.
Мужчина в отличие от женщины любит пылко, сексуально, ярко. Психологи такую любовь в шутку называют "неврозом". Находиться в эдаком состоянии долгое время невозможно. Реализовав, свою страсть, они как бы остывают, на первый план выходят иные заботы. Мужская любовь становится спокойнее, будто ленивой. Но любовь не исчезает, она переходит в другую фазу. У женщины же любовь к тому времени только разгарелась. Она жаждет былой власти над мужчиной, его бозраздельного внимания, вот только... его уже нет. Мужчина отнюдь не перестает любить свою избранницу, нет. Но он должен зарабатывать деньги, строить карьеру, "починить" отношения со значимыми для него людьми, которые в пору влюбленности отошли на дальний план. Теперь первой скрипкой выступает любовь женщины, на ней строятся все отношения в доме.Теперь время засучить рукова и приступать к своим "супружеским обязанностям", а не стоять с протянутой рукой в ожидании внимания. Муж уже Вас выбрал и для него это константа, не сомнивайтесь! Женщине дан природой огромный ресурс эмоциональной энергии. Используйте ее во благо. Только тогда семейные отношения будут полноценными и здоровыми. А что с романтикой? Забыть о конфетно-букетном этапе? Отнюдь нет. Он будет доставаться по праздникам в качестве вознаграждения за ежедневный "труд". При таком раскладе муж легко строит карьеру, его дела идут в гору, деньги текут в карманы. Муж даже не подозревает, что его успех замешан на энергии женской любви. С уважением, Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.10.2010 10:40
Дата регистрации: 23.11.2009
Дней на сайте: 3715
Авторитет: +108
Разместил рассказ о родах Состою в клубе
offline
bogdanova_olga, спасибо@}-> -очень исчерпывающий и понятный для меня ответ
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.10.2010 17:10
Дата регистрации: 04.06.2010
Дней на сайте: 3523
Авторитет: 0
offline
Здравствуйте! В браке мы пять лет, двое детей - старшей дочке пять, и младшему сыну 1 годик. С появлением второго ребенка муж стал как - то странно относится к дочке, постоянно ругает ее, грубо с ней разговаривает, может даже толкнуть, делает все только по принуждению, у него нет потребности общаться с ней совсем. Раньше конечно тоже не слишком рвался, но мере не обижал ее... Второго ребенка хотел девочку, родился мальчик, тоже как - то не понятно к нему относится, вроде и не обижает, но и особого интереса к нему не испытывает. Вообще отношения в семье на грани... Меня очень огорчает его поведение по отношению к детям, особенно к дочке! Пробовала несколько раз с ним поговорить, он считает что я себе все выдумала.., ноя то вижу со стороны, что что-то не так. Может Вы мне поможете разобраться в этой ситуации... За рание благодарна за ответ!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
23.10.2010 00:26
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3448
Авторитет: +5
offline
Консультант
Мариша, наконец я добралась и до этого вопроса! Ща отвечу. Для начала ответь сама честно: для чего тебе муж? По тому, что из письма вычитала, у вас с мужем понятия: брак, муж, жена - мало определены. В нашем обществе давно утрачены знания о браке и семье как таковые. Понимание брака подменяется взаимоотношениями между мужчиной и женщиной - а это далеко не одно и то же. Когда отсутствуют знания, то супружеские отношения в новой семье формируются по образу и подобию родительской. Они, как правило, идентичны. Конфликтные отношения между мамой и папой унаследуются детьми с фотографичной точностью по своей сути. И практика показывает, что уровень образованности супругов мало улучшает наследственность. Порой наоборот - "горе от ума". Сколько бы браков не создавалось и не менялось, они будут похожи один на другой, только разные роли проигываются, то мамина, а то папина. Выход? Искать счастливые семейные пары и учиться у них, подглядеть секрет их семейного счастья. Искать информацию, может Л.Н. Толстого читать. Другие писатели пишут "страсти-мордасти", а о семейном счастье - молчок, как будто его не существует. Когда задаешся целью, обязательно найдешь. Я нашла. Желаю удачи. Боданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
23.10.2010 01:03
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3448
Авторитет: +5
offline
Консультант
лаванда, к сожалению, так бывает, что мужчины не чситают надобным быть ласковыми, или не умеют. Ведь с Вами он тоже не очень... А прежде было иначе? Сам-то он получал в детстве ласку, чтобы ожидать от него. Может быть, он не умеет общаться с маленькими детьми? Но в любом случае, муж не может дать того, чего у него нет. А у Вас самой есть? Если, да, восполните это собственным ресурсом, Ваше тепо и понимание детям будет достойной компенсацией. Малыши не имеют возможности сравнивать, они не знают другого отношения папы, и потому воспринимают как норму то, что Вам так не нравится. Дети научаться ладить с таким отцом, какой есть. Не беспокойтесь за них. Вот только обижать их нельзя давать, это точно, твердо и окончательно. Расточая собственное безусловное тепло, Вы и мужа приучите к ласке, заботе и вниманию. Смелее, Вас на всех хватит, не скупитесь! Что касается пятилетенй малышки: я заметила, что в этом возрасте дети особенно часто раздражают взрослых. Тут дело в том, что детские страхи руководят поведением детей в этом возрасте осоенно выражено. В поведении можем замечать немотивированное упрямство, капризы, громкий рев и спантанные неосмысленные действия. Нас раздражает в детях то, что нам когда-то запретили проявлять или мы сами в себе подавили. Нам не хочется понимать в этом случае своих детей, мы внутренне страдаем вместе с ними и непониманием, "отбояриваемся" от болезнинных воспоминаний. Так легче. Возможно, вы тоже иногда чувствуете по отношению к дочке раздражение. Не вините себя и мужа - это естественный процесс, лучше прижмите ее к себе и признайте, что она еще маленькая, чтобы вети себя иначе. Будет легче и ей и Вам. У детей 3-7 лет очень много страхов, позже детская амнезия скроет их от них самих и остануться только смутные ощущения, да те не каждый раз. С уважением, Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
25.10.2010 10:27
Дата регистрации: 04.06.2010
Дней на сайте: 3523
Авторитет: 0
offline
bogdanova_olga, большое спасибо за ответ. Я буду очень стараться, чтобы детки выросли любимыми и счастливыми!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
26.10.2010 17:46
Дата регистрации: 14.03.2008
Дней на сайте: 4334
Авторитет: +48
Разместил рассказ о родах Состою в клубе
offline
bogdanova_olga,
Для начала ответь сама честно: для чего тебе муж? По тому, что из письма вычитала, у вас с мужем понятия: брак, муж, жена - мало определены
Когда отсутствуют знания, то супружеские отношения в новой семье формируются по образу и подобию родительской. Они, как правило, идентичны. Конфликтные отношения между мамой и папой унаследуются детьми с фотографичной точностью по своей сути
согласна! вот мама и папа сыграли видимо свою роль,когда папа оставил маму с 2 маленькими детьми и при этом всегда ее обижал...сделал из нее истеричную женщину...поэтому и мне мужик постольку поскольку нужен...проще самой все сделать,чем ходить и просить...причем вот психологическому давлению никак научится не могу...он прям непробиваемый...с броней так сказать 8-D в итоге он меня только до психов доводит своим отрицанием всего и своим полным противоречием мне!!! :lol: мама нас подняла и я смогу поднять!!!
я смотрю на всех своих подруг и безумно рада,что они нашли достойных мужей! я понимаю,что они более терпеливы,чем я...и сор из избы не выносят в крайнем случае...а я выношу...мож это и есть моя ошибка...просто мне кажется в те моменты,что несчастнее меня нет :-;[:-D и не понимаю за что мне это все! я блин и не хочу быть с ним,шоб либо жить с лучшем,либо вообще ни с кем...а вот решиться не могу...страшно,что потом в очередной раз могу его простить...:-;[ запуталась ващщщщщщщееееее @}-> -
Ответить на это Цитировать
 
#
X
01.11.2010 10:29
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3448
Авторитет: +5
offline
Консультант
Мариша, милая, не ругайте себя за то, что ищите помощи! Ведь у Вас за спиной своя детка растет. Сама разберешся, и ему передашь. Разве Вы виновны в том, что мама, кроме боли от отношений с мужчинами, ничего не получила, и Вам не оставила. Смена мужчины не поможет, с другим сложаться анологичные отношения, потому как "собака зарыта" в тебе самой. Вы это сама чувствуете, потому и не интересны вам другие. Может, через нашу переписку, мне удасться Вам немного помочь. Первое, что надо сделать - это прекратить всяческие военные действия. Любое насилие порождает насилие. Каждый волен жить так, как ему надо, даже если нам это не нравится. В борьбе с мужиками женщина все равно не победит, потому как использует их же оружие. Мужская "булава" слишком тяжела для нас. На самом деле, у нас, женщины есть всои очень действенные приемы, от которых им, милым, не устоять. Разжигая в мужчине воина, мы готовим себе поражение. Мужчина по натуре воин и он не будет делать скидку на то, что Вы женщина. Получите по полной программе. Главная добродетель и сила женская - это сМИРение. Да-да, это не подчиненность и униженность, а ведущая линия поведения женщины-жены в своем царстве-государстве. Свобода в семье - это главная ценность. Как только Вы прекратите всякую интервенцию на мужнено поведение и действия, он для начала обалдеет и, может, начнет дурить, не веря глазам своим. А может, его действия преобретут большую осмысленность. Во всяком случае, никакого давления. В то же время, освобождаем и себя. Спрашиваешь себя: ты, Маришечка, хочешь сегодня ужин готовить? Нет? Значит ужинаем бутербродами. НИКОГДА НЕ ДЕЛАТЬ ТОГО, С ЧЕМ НЕ СОГЛАСНА ИЛИ ХОЧЕШЬ. Себя надо уважать так же как и мужа. Это первый урок. Как переварите - дайте знать. С уважением, Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
02.11.2010 11:27
Дата регистрации: 14.03.2008
Дней на сайте: 4334
Авторитет: +48
Разместил рассказ о родах Состою в клубе
offline
bogdanova_olga, :lol:*me_so_happy*:bravo:*Yahoo!* Ольга,ВЫ-СУПЕР!!!!!!!!!! 8-D я понимаю о чем вы говорите...мое поведение всегда разное...я иногда начинаю делать вот так :-;[ "а можно то,а можно се?" хотя изначально знаю,что я все равно это сделаю и все равно пойду куда мне надо....а так хоть без руганей...но почему он-то так не делает? я ему миллион раз говорила,что взял бы да поюлил...я б без проблем отпустила...сдобрить же жинку надо для начала 8-D а он прям козерог...прям натуральный козерог...ему пофиг...у него броня...иногда я смиренно сидела и сдержанно общалась...но когда он начинает быка своего включать-вот тут я просто не выдерживаю...он меня прям БЕСИТ....:lol::lol::lol: прям ВЫВОДИТ из себя...вот как для начала подавить в себе вспышки гнева???? когда эмоции прям захлестывают из меня прям весь негатив лится начинает???:-;[ я много хитростей знаю...многое готова делать обходя все препятствия...мне ЭМОЦИИ сильно мешают...я их прям сдерживаю...сдерживаю...но он своими надсмешками и пофигизмом просто ВЫБЕШИВАЕТ меня 8-D как с этим справится? :-;[
Ответить на это Цитировать
 
#
X
07.11.2010 01:02
Дата регистрации: 17.08.2010
Дней на сайте: 3448
Авторитет: +1
offline
Здравствуйте, Ольга!
Мы с мужем в браке 4 года и в нашей семье сложилась очень неприятная обстановка. Живем как соседи, мы с дочерью отдельно, муж отдельно. Мы перестали разговаривать на различные душевные темы, мы стали друг другу чужими, даже кушаем мы врозь. Дело в том, что все лето он занимался строительством в свободное от работы время, т.е. дома он был только около часа (покушать, помыться и т.д.) плюс время ночное. Я смирилась, т.к. понимала, что он старается, ему некогда. Но, если у него появлялось свободное время, то он в первую очередь думал о своих друзьях, и встречался с ними. Мы как-то с дочерью очень привыкли жить вдвоем...Сейчас иногда ловлю себя на мысли, что когда муж дома, я думаю, чем же его занять, чтобы не заскучал, как прям дорогого гостя!!!Видимо ему с нами очень неинтересно. Очень обидно это осозновать..И вот сейчас, когда настала осень, у него появилось больше свободного времени. Он сидел смотрел телевизор, а я за ним наблюдала. И видно, что он прям мучается от того, что сидит дома. Собрался и пошел...погулять...
Отношения у нас испортились около пол года назад или даже чуть больше. Он стал реже уделять семье внимание, а если что-то ему говорю, что мне не нравится, то он мне в ответ :"тебе всегда что-то не нравится, постоянно ноешь" Вот его весь ответ на мои претензии. Эгоистом он стал и очень жестоким человеком. Силу он по отношению ко мне не проявляет, а жесток именно словами, поведением. Говорит, что ненавидит всех людей. Боится под кого-то подстраиваться (из-за этого и увольняли с двух работ, из-за неподчинения начальству). Очень часто повторяет слова: "не надо мне указывать, я не маленький ребенок".
. Иногда мне кажется, что в нем до сих пор играет юношеский максимализм (ему 27) И вот он частенько делает мне что-то назло, как-будто доказывает, что он не ребенок.
Не знаю, как вывести нашу семью из этого состояния. Очень его люблю, но обиды во мне накопилось слишком много.
Помогите пожалуйста советом.
Заранее спасибо!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
08.11.2010 16:15
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3448
Авторитет: +5
offline
Консультант
Мариша, привет!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
09.11.2010 10:35
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3448
Авторитет: +5
offline
Консультант
Мариша, привет! Вот ты и подошла к самой главной причине своей трудной жизни. Я это называю "обезьяны в клетке" - наши эмоции. Научно это будет звучать как "психическая реальность". Каждый из нас живет в своей собственной реальности, как в капсуле. Сейчас часто используют слово "адекватно", так вот мы все адекватны сами себе. Своими "обезьянами надо управлять, а то они несуться сами куда не знают и увлекают нас в самые дурные ситуации. Ну, хотя бы знать, что им не следует верить и повиноваться. Лучше знать, что они тебе нужны, чтобы жить было веселее. Ты сама принимаешь решение плакать тебе или смеяться. Сердиться или умиляться. Правда же? Иногда делаешь это одновременно. Обезьяны т.е. эмоции твои слуги, а не хозяева.
Это не муж тебя злит, а ты сама принимаешь решение на него разозлиться. Знай, решение всегда за тобой. И если ты ими не управляешь, а кувыркаешся, привязанная за веревку, в руках собственных обезьян - ЭТО ТОЖЕ ТВОЕ РЕШЕНИЕ. Когда ты сама не управляешь, то править твоими эмоциями может любой другой. Знаешь, дети друг друга дразнят, и чем больше обижаться, тем активней дразнилки. Посмотри на свою жизнь с точки зрения хозяйки. С уважением, Ольга Богданова.
Ответить на это Цитировать
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [12]

Назад в раздел

 

Дни рождения
Пользователей(39)
Nastasja_ZA,
landini,
polechkaolechka,
OLGA_DOVE,
DALYA21,
ольгаЯ,
Эверест,
Antoni,
maksimka45,
kapitan,
ягодная,
yuventa85,
Katrin.kemerovo,
Оля78,
tormall,
Irina3232,
angel1986,
изюмка,
dthjybxrfbhbirf,
ShMariya,
Oксик,
on_the_cloud,
Kutti,
Dmiterko90,
Svetlaj81,
marishkad,
эля2601,
akuloksanamail,
Кристина_С,
morozof,
NatalyRu,
roman1986,
ТРО,
natybel,
dfctkbyf3690,
tanayvoronova,
anzheliika,
JulyRos,
_Elena_
Деток(18)
Катёнок (Мама Рыжик),
Евсения (Родитель ТатьянаБерен),
Ариша (Мама Ариша),
Артём (Мама Anne),
Настюша (Мама alexx42),
Дарина (Родитель loshmlv),
Степан (Мама Sтепашка),
Катюшка (Мама М@линка),
Иван (Мама Klaviatura),
ЯРОСЛАВ (Мама 1983татьяна),
РОДИОН (Мама 1983татьяна),
Александра (Мама Anastasi4ka),
Темка (Мама Фодя),
Егор (Мама evgeniatel),
Полина (Родитель victa),
Михаил (Мама Meggi),
Лиза (Мама ястреб),
Семён (Родитель bessonova55555)
Все пользователи
Кто онлайн
Пользователей (120)
Гостей: 81
Отделение помощи женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации

Специалистами отделения организована комплексная реабилитационная и профилактическая деятельность, направленная на разрешение проблем женщин

Подробные условия