Главная /  Форум / Консультации (архив) / Консультации семейного психолога (Богданова Ольга Анатольевна)

Консультации семейного психолога (Богданова Ольга Анатольевна)

Британские музыкальные сезоны приходят в Кузбасс
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [12]
 
#
X
09.11.2010 11:37
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3451
Авторитет: +5
offline
Консультант
Reala, добрый день! Дело в разных форматах вашей с мужем жизни. То, что для Вас является всесей жизнью - дом, ребенок, семейные заботы, для него только фрагмент. У нег есть еще друзья, работа, дела и планы. Так мужчина и женщина устроены - они разные. Прежде, когда у вас было все ладно, "перекос" был не столь ощутим. Мы, женщины, хотим иметь мужчину целиком, как в дни ухаживания, начале отношений. Но "конфетно-букетный" период, увы! кончается. Чем раньше мы смиримся с невозможностью управлять мужем, справимся с чувством собственности и станем по-прежнему веселы и непритязательны, тем скорее он вернется к нам. Он так же любит Вас, но выражается это иначе, чем прежде. Точнее проявить это сложнее, потому как вы грустная, обиженная, зажатая - в претензии.
Что делать? Перестать ждать мужа и начать жить сама. Тогда качество ваших редких встреч будет неизмеримо выше. Удовлетворите Ваши актуальные потребности: нужно общение - найдите хорошего собеседника, хотите в кино - поищите того, кто тоже хочет. Почему это обязательно должен быть муж? Выбросьте из головы картинку идеального семейства и живите так, чтобы было всем комфортно. Вы станете самодостаточной и опять интересной для мужа. он будет черпать из общения с Вами позитивную энергию и его будет тянуть с большей силой. Но начните с себя, любимой. Желаю удачи, Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
09.11.2010 12:30
Дата регистрации: 17.08.2010
Дней на сайте: 3451
Авторитет: +1
offline
Ольга, спасибо за ответ!
Дело наверное во мне, не могу почему-то без него веселиться, отдыхать. Зовут в кино - а я хочу с ним туда пойти, а не с кем-то. Последнее время стала заставлять себя делать что-то без него, гулять, отдыхать. Но полностью, можно сказать не отдыхаю, думаю о нем. Может у меня зацикленность на муже? Или больная любовь? Как начать думать прежде всего о себе, своих интересах?
Сама понимаю, что нужно полюбить себя, и муж потянется. Но на практике ничего не получается...Может какие-нибудь тренинги мне помогут?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
10.11.2010 13:52
Дата регистрации: 14.03.2008
Дней на сайте: 4337
Авторитет: +48
Разместил рассказ о родах Состою в клубе
offline
bogdanova_olga,
Когда ты сама не управляешь, то править твоими эмоциями может любой другой
вот прям фраза в точку...муж у мя так и делает..он прям специально мне иногда говорит так и смотрит...и ждет када я выбешусь :lol: а я почему-то себя и ощущаю ребенком в этой ситуации...любые "дразнилки" его...любые надсмешки меня сильно злят...вот почему-то эмоции только такие возникают...я даже не знаю как моих обезъянок усмирить...мне кажется,они уже вырвались наружу и их уже не загнать обратно...:-/ может есть какой-то аутотренинг,методика какая-нить как их контролировать???? у меня мама такая же...она прям их не умеет сдерживать...и ведь проблема еще в том,что я злопамятная...я могу эмоции сдержать,не показать,уйти,например,отвлечься,а потом прийти и все припомнить...вот прям чешется на языке съязвить че-нить...причем ощущаю себя старой сварливой бабкой...и када я в обычном состоянии-сама над собой смеюсь....а когда я в том выведенном состоянии мне пофигу че говорить и как говорить :lol: вот как ими научится управлять,если я никогда этого не делала???? :-;[:-;[:-;[
Ответить на это Цитировать
 
#
X
10.11.2010 14:14
Дата регистрации: 07.04.2010
Дней на сайте: 3583
Авторитет: +71
offline
Здравствуйте!=) а у меня муж когда я глупость ляпну какую, обижу его, просто молчит. Молчит до тех пор, пока я не начну извиняться, подлизываться, уламывать и прочая-прочая.. вот извиняешься перед ним просто вот сразу, нееет, он будет молчать до тех пор, пока мне вообще станет совсем плохо(( сколько раз я ему уже объясняла-говорила-рассказывала, что когда он так себя ведет, то чувство вины для меня слишком сильное, я вся плакать и переживать начинаю (отчасти, конечно, чтобы и ему стыдно стало:-;[) а иногда я тоже начинаю держать оборону, чтобы он понял какого мне - до двух дней доходит!!*zlob* прям детский сад какой-то! иногда прям как будто на зло на ерунду какую-то обидеться может.. не считая этих дебильных приступов у нас отличная семья, он постоянно говорит мне что-нибудь ласковое, старается угодить.. подарки вот правда не дарит(( но это видимо, воспитание.. воощем, что делать-то?:-?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
10.11.2010 15:52
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3451
Авторитет: +5
offline
Консультант
AlenaG, дорогая моя Воительница! Война закончилась 60 лет назад. Складывай оружее, оно тяжелое, мужское и тебе ни к чему! У женщины есть более элгантные штучки, чтобы чувствовать себя на высоте. Ты вовсе не обязанна говорить и делать "умности", у мажчин своего ума достает и на женский они особо не расчитывают. Однажды я видела в какой восторг пришел мой муж, когда я из гаража выехала с открытым богажником. Не жалко машины, чтобы так порадовать любимого человека. Вот только над собственными глупостями не забывай посмеяться вместе с ним. А извиняться вовсе не надо. Мы имеем на них полное право. Стыдить мужчину или формировать в нем чувство вины - это дело неблагодарное и вредное для отношений. На появление этого чувства у всех людей стоит жесткий блок, оно столь разрушительно для личности, что ты получишь 100% агрессию. Молчание это тоже проявление агрессии. Тебе это надо? Ничего не знаю более разрушительного для отношений чем многодневное молчание. Оно убивает пространство и время, а если в этом пространстве находится ребенок , то и его тоже.
Если что-то надо донести до мужа, ему надо сказать это ясно и понятно и не ждать мгновенной реакции. Не сомневайся, дойдет, но не сразу. Его сознание должно переварить, принять, сделать своей идеей и только тогда будут первые всходы. Мыжчина все наши идеи будет выдавать за свои. А нам какая разница? Нам нужен результат. Если он не реагирует, это не значит, что не слышит. Терпение, только терпение! Мужчина по натуре воин и он не будет слушаться, и не надо его дрессировать. Огорчаться, плакать можно, любые женские слабости умиляют мужчину. Вот только плакать по поводу собственного несовершенства: "Я не могу справиться со слезами, когда ты молчишь, грубо говоришь со мной и т.п.". И не в коем случае - обвинять. Он обязательно посочувствует, даже молча, если его достоинство не задето. Желаю удачи, пробуй. Ольга Богданова.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
10.11.2010 15:58
Дата регистрации: 07.04.2010
Дней на сайте: 3583
Авторитет: +71
offline
bogdanova_olga, не первый человек говорит мне что я воительница*qustions* надо открывать в себе новое)))
спасибо, буду пробовать;)
Ответить на это Цитировать
 
#
X
10.11.2010 16:00
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3451
Авторитет: +5
offline
Консультант
Мариша, привет! Давай потренируемся, может оно и другим пригодится. Выражаю мое восхищение твоей открытостью, похоже достало!
Чтобы что-то изменить в себе или отношениях, надо освободиться от мусора старых переживаний. Событий уже нет, а переживания есть - не нормально. Сделай два подробных списка "за что тебе надо простить мужа" и " за что тебе надо простить себя". Ты долгие годы измывалать над собой немилосердно, давай вспоминай все с самого начала. Публиковать список не обязательно, надо только дать знать мне, что он готов. Действуй! Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
10.11.2010 16:32
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3451
Авторитет: +5
offline
Консультант
Reala, ничего не поделаешь, придется научиться видеть ценность в себе самой. А, если он так же будет нуждаться в жене или маме? Он на футбол - и тебя на футбол. Он на рыбалку - и ты комаров кормить. Он на стройку - и ты, будь добра, пилу бери. Уважение еще осталось к такому мужику? Между супругами должна быть определенная дистанция, которая позволяет каждому чувствовать себя свободным. В дворянских семьях у супругов были разные сальни. Не лишено смысла. Когда я хочу читать, а муж смотрит "бесконечных ментов", эти две потребности невозможно соединить без ущерба для одного из нас. Дистанция не означает холодность, скорее особую деликатность в отношениях, самостоятельность и взаимное уважение. Неоднократно была свидетелем "вынужденного мужского шопинга". Нужно видеть только лица! Горящие глаза у женщины и потухший мужской взгляд. Это за что его так? За солидарность... Так что, Бог создал нас разными, значит что-то этим имел в виду, не так ли? Богданова Олога.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
12.11.2010 12:50
Дата регистрации: 14.03.2008
Дней на сайте: 4337
Авторитет: +48
Разместил рассказ о родах Состою в клубе
offline
bogdanova_olga, ооооооооооо...........ну тогда мне рулона туалетной бумаги не хватит на этот список... :lol: прям снова в точку попали Ольга, я в восторге!!!! у меня и вправду столько воспоминаний и есть особо глобальные несколько проблем,от которых я прям никак освободиться не могу...никак его за них простить не могу....это мне даже часто-часто ночами снится...:-;[ ладно...пошла писать список...прям сразу отпишусь как напишу...:-;[
Ответить на это Цитировать
 
#
X
12.11.2010 21:38
Дата регистрации: 04.03.2009
Дней на сайте: 3982
Авторитет: +15
Показать на карте
Состою в клубе
offline
bogdanova_olga, у меня такой вопрос...
У подруги сын 15 лет, никак не могут найти общий язык. НЕ слушает родителей ни в чем, в школу не ходит, отводят за ручку на уроки - так он после первого же уходит. По характеру очень упрямый. Сейчас ему надо определяться что делать по окончании 9 класса, а его это совсем не волнует. Мать конечно уже не знает что и делать...
Подскажите, с такой проблемой к вам обратиться можно? Когда и куда?:)
Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.11.2010 10:24
Дата регистрации: 14.03.2008
Дней на сайте: 4337
Авторитет: +48
Разместил рассказ о родах Состою в клубе
offline
bogdanova_olga, готово!!!! @}-> -
Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.11.2010 22:12
Дата регистрации: 15.11.2010
Дней на сайте: 3361
Авторитет: 0
offline
Здравствуйте, Ольга Анатольевна. А я в девичестве Богданова Оксана Анатольевна. Я к вам с множеством проблем, которые есть в нашей семье. Раньше я была одинокой мамой. Вышла замуж, у мужа дочь от первого брака, ровесница моей, им сейчас по 11 лет. Живем с моей мамой. Решили завести общего ребенка. 8 месяцев назад родился сын. После рождения ребенка отношения с мужем ухудшились. Практически еще в род.доме, когда муж меня забирал, после первого плача ребенка претензии ко мне - к "мамаше". И так до сих пор. Стал придираться к каждой мелочи, слишком часто повышать голос. Общается методом кнута и пряника, только кнута больше. Если до родов вспылит, потом прощения попросит, то сейчас мои слезы его не трогают. Я стала плакать если не каждый день, то через день (конечно, не всегда он это видит). Может быть это и затянувшаяся послеродовая депрессия, глаза на мокром месте. Было 3 раза последнее время, что успокаивала себя рюмкой водки. Ругается с моей дочкой. Они вообще-то оба не "подарок". Он может на пустом месте к ней придираться, а она огрызается. Знает, что папа (папой его называет с самого начала) ее за компьютер не пускает, так когда он дома, она злится на него за то, что он вообще существует и не разрешает ей все, что она захочет. Не единожды говорила о нем за глаза: "чтоб он сдох". Я с ней разговариваю. Стыжу ее, что она за компьютер готова будет родителей своих продать. И дочка, и муж, оба бывали виновны, в разных случаях то один, то другой конфликты начинали. Чаще муж, думаю, что корень проблемы в нем, в его вспыльчивости. Да он и просто так любит людей вызывать на эмоции как энергетический вампир. Бывает, начинает ссоры в магазинах с продавцами, с каким-то злом о людях отзывается. О вере своей забыл, раньше мог полчаса перед иконой молитвы читать. Человек пришел жить в наш дом. Я всегда давала ему чувствовать себя хозяином. Но почему он позволяет вести себя по-хамски. Вот недавно набросился на мою маму за то, что она первая телефон вляза, как будто она тут никто, а он - самый главный хозяин (она скромно, в наши дела вообще не влезает, ей уже 72 года). И эта ситуация не единственная. Ведет себя высокомерно. Как мне прочитать его поведение? Он провоцирует на развод? Или комплексы зашкаливают? Разговариваем часто. Недавно после очередного моего замечания он сказал: "Что ж ты со мной живешь с таким плохим?" А я все считаю своим долгом работать над отношениями, над любовью. А теперь у нас ребенок. Разве бы я без мужа второго ребенка родила? Разве я хочу с двумя детьми одна остаться? А ведь мы лечились от бесплодия и я делала операцию! Я даже незнаю, как вопрос перед психологом поставить. Может, хоть антидепрессанты посоветуете?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
16.11.2010 22:58
Дата регистрации: 10.12.2009
Дней на сайте: 3701
Авторитет: +8
offline
bogdanova_olga, Здравствуйте! моя ситуация такова - старшей дочери 2,2 года, младшей 2 месяца. После рождения второй дочурки два месяца все было замечательно, но вот буквально недели две как старшая начала ревновать...не подпускает меня к малышке, приходит с садика и постоянно ревет-ревет и ревет...я уже не подхожу к малышке, успокаиваю и разговариваю со старшей...но ничего не помогает...говорит что все поняла, но тут же начинается истерика заново...недавно она болела и провела дома всю неделю...это было нечто! ревела и орал весь день...как только приезжает бабушка, доча меня отталкивает, не подпускает к себе, забирается на ручки к бабуле и висит на ней весь день...говорит что маму не любит в присутствии бабушки, не подходит, не целует...такое поведение меня пугает...я конечно понимаю , что это пройдет, годам так к 30 :-D:-D:-D но я беспокоюсь за ребенка, что будет с ее психикой...да и разбаловать ребенка так можно не на шутку, тк мы сейчас очень много , как никогда, стараемся уделять ей внимания, все практически покупаем, запретов особых у нас не было и нет...что можно сделать тут?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
17.11.2010 14:59
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3451
Авторитет: +5
offline
Консультант
Inusik, можно! Я сама мама 15-летнего подростка и с удовольствием поделюсь опытом как психолог и как взрослая мама. Тел.33-04-37. Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
17.11.2010 16:00
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3451
Авторитет: +5
offline
Консультант
Vitaljuscha, Оксана, меня очень тронула Ваша исповедь. Начну отвечать с конца. Валерьянка дважды в день немного облегчит восприятие ситуации. Теперь о самой ситуации. Иногда так происходт после рождения ребенка в семье - оба родителя переживают настолько сильный стресс, что их отношеи кажется летят "в клочья". Ваш муж очень страдает, об этом говорит его поведение. Перед ним стоит задача, с которой он не может, на его взгляд, справиться. Он сам понимает, что он плохой, невыносимый, что он всех обижает и от этого страдает еще больше. Как можно ему помочь, и прежде всего, себе? Правильнее всего определить для себя дистанцию, которая не позволит ранить, причинять страдания. Пусть он сам решает свои внутренние проблемы. Помогать мужчине не следует, он должен сам выкарабкаться, а наше дело - не замечать его "пыхтения". Мужчины избавляются от женщин-свидетельниц их неуспехов. Ярким примером являются алегархи, которые разводятся с первыми женами, которые знали их прежде, женятся на молоденьких, для которой он "всемогущий Лев".
МУЖЧИН НЕЛЬЗЯ ЖАЛЕТЬ, И ДАЖЕ СОЧУВСТВОВАТЬ. Для Вас сейчас важно сосредоточить внимание на себе, своем психологическом комфорте. Комфорт детей тоже в Ваших руках. Несчастная мать не утешит ребенка, с ней страшно и неуютно. Не позволяйте себя обижать, кричать на Вас - отстраняйтесь, не воюйте с мужем. Пройдет совсем немного времени и он вернется опять к Вам и своей вере тем же ласковым и нежным. А сейчас ему должно быть одному, а Вам стать сильной, позитивной и самодовольной.
Между дочкой и вашим мужем не нужны орбитры. Они сами должны научиться ладить между собой. Дочери надо объяснять, что "характер у людей бывает тяжелый, ты и сама иногда не подарок. И твой возраст - "не ребенок, и не взрослый", когда бывает трудно понять другого человека и кажется, что он не справедлив. Это не ты плохая, ты еще маленькая, чтобы все правильно понимать". Дети довольно адаптивны и легко приспосабливаются к своим родителям, и вспыльчивым и тяжелым. Ведь других нет. В последствии она научится легко ладить с такими людьми, да и себя поймет лучше. Ваша роль здесь -"большая жалелка" для всех дерущихся. (У меня живут двое котов, которые часто деруться, но я их люблю обоих, и жалею обоих по очереди. Представьте, если я вместе с ними воевать возьмусь?)
Будучи мудрой и необидчивой, вы преодалеете этот кризис, но, увы, не вместе. Вы одна спрвитесь и будете торжествовать побеу, о которой будете знать только Вы! Удачи, Богданова Ольга
Ответить на это Цитировать
 
#
X
17.11.2010 16:26
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3451
Авторитет: +5
offline
Консультант
Angelshelly, детская ревность - это серьезный урок в жизни малыша. Как прививка, она бывает очень болючей, но необходимой для адекватного формирования эго. Помочь малышке можно, признав его право на страдания. "Тебе, кончо, очень обидно, что я теперь люблю вас двоих, даже троих - и папу тоже. Ты можешь даже поплакать немножко... Хочеш, я тебя покачаю или сделаю массаж? Ты маленькая и не можешь сразу справиться со слезами, конечно, поплачь." Такое понимание скоро успокоит горькие слезы. Когда можно, то не сильно и хочется. Со временем она забудет, что было такое время, когда она была одна. С уважением Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
17.11.2010 22:54
Дата регистрации: 15.11.2010
Дней на сайте: 3361
Авторитет: 0
offline
Ольга, большое Вам спасибо за участие! Постараюсь воспользоваться Вашими советами.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
18.11.2010 01:23
Дата регистрации: 04.03.2009
Дней на сайте: 3982
Авторитет: +15
Показать на карте
Состою в клубе
offline
bogdanova_olga, спасибо что откликнулись @}-> -
Передала ваши координаты :)
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.02.2011 18:17
Дата регистрации: 02.10.2010
Дней на сайте: 3405
Авторитет: +2
offline
Здравствуйте!
К Вам обращается родительский комитет 1 класса. У нас серьёзная проблема с одним ребёнком. Ни учитель, ни родители ( мать и бабушка ) не могут справиться . Помогите , пожалуйста. Ваш ответ мы распечатаем и зачитаем на собрании.
СУТЬ ПРОБЛЕМЫ : По словам мамы, - мальчик просто гиперактивный. Но его активность мешает нашим детям сидеть на уроке и воспринимать информацию учителя. Ребёнок ежедневно , систематически опаздывает на урок и тем самым отвлекает своим появлением детей. опоздав он начинает рассуждать в слух во время урока или сидит под партой после чего начинает стучать линейкой,выть , петь и т.д. привлекая к себе внимания. На замечания учителя не риагирует, а если и реагирует, то это словестная перепалка затягивается на минут 10-15. С детьми на уроке разговаривает и пытается всячески привлечь внимания. Наши дети не усваивают программу, т.к. учитель постоянно обращает внимание на этого ученика и пытается его утихомирить Учителю мы не раз говорили, что бы она перестала уделять внимания, т.к. наши дети приходят за знаниями в школу, а не за перевоспитанием этого ученика. Учительница говорит, что не может игнорировать подобное поведение, т.к. мальчик совсем тогда не будет учиться, а просто просидит под партой весь год и не получит знания.
Мама мальчика разводит руками и говорит, что сама не может с ним справиться и что с 3 до 5 лет он сидел на успокаивающих таблетках. А сейчас она не будет ему их давать, т.к. хочет что бы сам корректировал своё поведение.
ЧТО ДЕЛАТЬ ??
Ответить на это Цитировать
 
#
X
21.02.2011 00:21
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3451
Авторитет: +5
offline
Консультант
Селения, здравствуйте, уважаемые родители! Такая ситуация, без сомнений, проблема. Однако, надо признать, что проблема родителей этого мальчика, а не учеников класса. Будет правильно кому-то из родителей посещать школу всесте с сыном до тех пор, пока он полностью не адаптируется к учебе. Это очень важно! Иначе жизнь сама разрулит ситуацию, и не лучшим образом для мальчика - природа "выбраковывает все, что не форматируется". Таков жестокий закон жизни. Необычные дети - нелегкая ноша, но и ответственность для родителей. Желаю вам мягкого разрешения ситуации. С уважением, Ольга.
Ответить на это Цитировать
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [12]

Назад в раздел

 

Дни рождения
Пользователей(50)
lokoloko,
Lyudmilka,
_Yana_1993,
natusyakor,
N@T@LI,
кукла,
AnaSha,
юliя,
vera3351,
homyak,
vesenka,
intriga,
Olga9101,
ASG,
lavolga,
lesiajarkova81,
Инструктор,
Nadi1988,
ocharovanie,
Natalka_42,
Людмила11,
Katya15,
kristinaidekeeva,
Irren,
jassy90,
Buggy,
mola,
jumama,
m@lenk@y@_y@,
Галина1075,
Djessi,
katya0189,
Фортуна,
Лиска,
lenok303,
@НаталиЯ@,
bs-tur,
Natalia_7003,
alexey.krahmalv,
cheslol,
tanija094,
natashaiko,
N@taPRO,
Римма455,
Svetikzuk,
nata1974chnaide,
Stihija,
89521665843,
Kally923,
Эльнара
Деток(18)
Дочка (Мама Аквамаринка),
Лизок (Мама nata-kar),
Степан (Мама stasya),
Ванечка (Родитель Люсинда),
Макароша (Мама natalmihalch),
Артём (Мама Marina_A),
Роман (Мама Anastasia.42ru),
ДАНИЛ (Мама Липучка),
Глеб (Родитель agata_r),
Александра (Мама Avralyka),
Артём (Мама Ульяна03),
Илья (Мама Ksuscha),
Сынок (Мама Tata),
Мирослав (Мама Мари1),
Дина (Мама Анютка_1986),
Мишутка (Мама жданова),
Ульяна (Мама МамАня),
Лисенок (Мама Saltus86)
Все пользователи
Кто онлайн
Пользователей (4)
Гостей: 117
Медицинский центр "Мегаполис"

Многопрофильная поликлиника для всей семьи! Прививки, обследования, вызов врача на дом.

Подробные условия