bogdanova_olga, Спасибо вам большое @}-> -@}-> -@}-> -

t@ta, Почему вы не поженились сразу? Что, для Вас, значит ваша свобода? Какие у вас обязательства друг перед другом, кроме хозяйственных? Мне нужно знать много больше, чтобы оказать реальную помощь. Вы мало сделали для своего статуса. я готова помочь Вам, но дистанционно, боюсь это трудно... т. 33-04-37.

Гость ( 90.151.*.* ) , Дорогая моя, у Вас есть все причины для ревности, ведь наследственность никто не отменял! А кто Вам обещал, что измен никогда-никогда не будет? Или Вы сама давали такое обещание, что НИКОГДА не посмотрите на другого мужчину за все последующие 70 лет совместной жизни? Чтобы быть всегда привлекательной для мужа нужны определенные знания мужской психологии, интуиция и ... признание, что ЭТО может случиться и ЭТО ничего не значит. Каждая женщина рано или поздно встречается с изменой, каждой больно это пережить. А вот результат бывает разный: кто-то теряет свою любовь (Как это кто-то другая доставил удовольствие МОЕМУ мужчине!!!). А другая, пережив измену становиться мудрее, женственнее и превлекательнее... Вот так! О мужской психологии для женщин готовлю семинар, о котором всех извещу на "Детках" Удачи!

Гость ( 46.180.*.* ) , интернет-контакты это особенность нашего времени - эдакая визитная карточка. В них "тешатся" много мужчин и женщин, находящихся в браке. Раньше мы читали романы и идентифицировали себя с героями и героинями, любили и страдали вместе с ними. А как выглядит идеальная жена, которой Вы пытались быть? На долго хватило? И еще мне надо пояснить - что понимать под "на шею садится", это же не буквально? Думаю во всем сказаном самым ценным является то, что он любит Вас и не собирается ничего менять. А вера... Это наше право, как верить, так и не верить. Выгоднее верить.

Спасибо за ответ*me_so_happy* (это та которая страдает от ревности). Я бы с удовольствием сходила на семинар, но живу в Тюм. обл. и вообще далеко уже от крупных городов, где можно посетить такие интересные семинары. Зашла на Детки Кемерово и меня привлекли Ваши советы-ответы какой то креативностью и внутренней силой что ли.@}-> - Поэтому решила к Вам обратиться. Привлекательность моя и в самом деле страдает, не могу совладать с собой. Я писала что был переезд в поселок из города, нет друзей, нет поводов практически выходить из дома и дочку оставлять почти не с кем. Живем с родителями его, которые почти все время дома. Я не чувствую себя хозяйкой, слава Богу, скоро будет свой дом! Если нетрудно, очень прошу дать хотя бы несколько советов или киньте ссылку, что почитать в личку. С огоромным уважением, Ирина.

bogdanova_olga
Гость ( 46.180.*.* ) , интернет-контакты это особенность нашего времени - эдакая визитная карточка. В них "тешатся" много мужчин и женщин, находящихся в браке. Раньше мы читали романы и идентифицировали себя с героями и героинями, любили и страдали вместе с ними. А как выглядит идеальная жена, которой Вы пытались быть? На долго хватило? И еще мне надо пояснить - что понимать под "на шею садится", это же не буквально? Думаю во всем сказаном самым ценным является то, что он любит Вас и не собирается ничего менять. А вера... Это наше право, как верить, так и не верить. Выгоднее верить..

Ольга, я не спорю что можно тешиться в интернет знакомствах, я согласна чтоб такое имело место быть в нашей семье, но для меня взять номер телефона и назначить встречу - за гранью*shut_up*
идеальная жена.. может я громко сказала, ну в общем была я покладистая, мягкая, лишнего слова не сказала-не спросила, муж пришел поздно, а ему грубо говоря тапочки, ужин и улыбочка, поздно - это 1-2 ночи, без расспросов почему так поздно и т.д. ну, в таком духе, такая девушка, которую чаще всего описывают мужчины.. :-D
про веру - точно, я так и решила, буду верить.. захочет изменить - всегда найдет способ

bogdanova_olga, уже долгое время мучаюсь вопросом: развестись с мужем или нет.
с мужем разговаривала: пока только я грозила ему разводом. пробовала взвешивать все "за" и "против", и за, и против есть. как понять, что развод необходим? если сами мысли о разрыве отношений меня посещают так часто, это говорит о кризисе отношений? надо искать выход помимо развода?

а проблема брака в следующем: однообразие, скука, абсолютно те же отношения что и 5 лет назад, безинициативность и пассивность мужа в житейских вопросах, бытовых, в плане развития отношений. у нас все меньше тем для разговоров, телесных контактов. мы просто становимся чужими.
что делать?

Гость, извините, что вмешиваюсь. Вы грозили мужу разводом за то, что он вас не веселит? У нас проблемы серьезнее.
Ольга Анатольевна, я когда-то к вам обращалась. Одним из ваших советов было: не позволяйте мужу кричать на вас. А как не позволять? Как заткнуть в это время ему рот?

niko, для двухлетнего малыша найти "золотую середину" чрезвычайно трудная задача. Представьте, как повели бы себя котята - примерно такая реакция у человеческих малышей. И это нормально. Ваша задача не разбираться, а пожалеть сына. Разбируться они сами, на своем уровне - потому как на их уровень вам все равно не сползти. Богданова Ольга.

Гость ( 82.145.*.* ) , Гость ( 82.145.*.* ) , во-первых, надо себе отказать в удовольствии кричать. Кричат, когда думают, что тебя не слышат. Нужно дать понять (любым образом), что ты его слышиш, или готова услышать, когда "пушки" утихнут. И последнее - не принимай шум на себя - это он кричит, а не ты плохая или заслужила того.

bogdanova_olga, Здравствуйте, это правда вы консультирвали журналистов по вопросам милицейской психики, здесь ссылка ? Если не секрет что вы можете сказать по поводу претензий комментатора?

bogdanova_olga, здравствуйте @}-> -
Скажите, пожалуйста, как попасть к Вам на приём? Где Вы принимаете? Какова стоимость Вашей консультации?

Здравствуйте, Ольга Анатольевна!
Хочу попросить Вашего совета.
После рождения ребенка начались проблемы в отношениях со свекровь, точнее в моем отношении к ней.
С мужем мы ровесники, живем отдельно, в браке около года, живем вместе почти 3, отношениям уже 9 лет. С матерью мужа всегда были нейтральные отношения. Она не докучала советами и излишним любопытством, помогала по мере сил, я принимала помощь с благодарностью (хотя бы формальной), в просьбах не отказывала, сохраняла доброжелательный тон. После рождения ребенка она стала меня раздражать. У ее старшего сына брак бездетный, и за нашего будущего ребенка они со свекром очень переживали. После его рождения чаще у нас в гостях бывать не стали (у меня ощущение, что они испытывают неловкость у нас в гостях), но каждый их визит превратился в испытание для моей выдержки. На фразы вроде "ты родила нам малыша" тут же хочет гаркнуть: "не вам, а нам с мужем"! На руки ей даю его с большой неохотой и малейшим капризом пользуюсь как поводом забрать ребенка. Стала ловить себя на том, что все ее подарки ребенку (одежду, игрушки) воспринимаю враждебно, ищу недостатки.
Что со мной происходит понять не могу. Дабы не портить отношения с мужем весь негатив держу при себе, стараюсь улыбаться. Но бесконечно так продолжаться не может, чувствую, что когда-нибудь эти эмоции должны выйти наружу... Как вернуть себе спокойствие и не наломать дров?

Гость ( 46.180.*.* ) , добрый день! здесь изначально нарушены некоторые законы. Однако все можно поправить - еще не поздно. Свекровь, в первую очередь, женщина, у которой "забрали" любимого человека. Опустевшее место следует заполнить. Задача умной невестки заполнить его своим вниманием и заботой. Иначе, она всегда будет ощущать потенциальную "опасность" с той стороны. Если даже мудрая свекровь сама скомпенсирует утрату без помощи невестки, то молодая женщина все равно будет недолюбливать ее, как должник своего кредитора. Так что, ваши опасения не беспочвены, расплачивайтесь со свекровью собственной энергией, сделайте из нее своего друга - в трудную минуту это (ох как!) пригодится!

Как заставить мужа помогать мне по дому*zlob*. Сама понимаю прекрассно, что сама же и виновата, в том, что происходит, т.к. проще сделать самой, чем 10 раз попросить, в итоге "сел на шею ножки свесил". Говорю постоянно, прошу, мне помогать, все без толку. Можно какие-нибудь практические советы (типа возьми молоток - дай по голове:lol: )

Arc-en-ciel, записаться по тел. 8-913-302-53-46, консультация стоит 1000 руб.

Tatn, дорогая, а почему вы считаете, что в праве кого-то заставлять, пусть даже мужа? Кто Вас саму заставляет что-либо делать, какими усилиями? Колхоз - дело добровольное. Скажу маленький секрет: когда мужчина сексуально заинтересован в женщине, он "вьет гнездо", т.е. в этом доме начинает что-то делать сам. А если нет..., - лежит на деване и пялится в телек или под благовидным предлогом уходит из дома. Ведь это так? Он не всегда был ленивым? Так что, бросайте эту идею "заставить" мужа работать по дому, а обратите внимание на собственную привлекательность. Женщина, которая прет на себе дом или талкает мужа, едва ли может понравиться мужчине, особливо самому мужу.

8-DО, блин, оч. интерэссно*me_so_happy*, спасибо, будем стараться еще:lol:
Еще 5 раз перечитала ваше сообщение, на диване он не лежит, да и телек практически не смотрит, да и не уходит из дома (а чего он делает-то0:-)0:-):lol: ).
Когда мы только познакомились, он жил один и соответственно делал все сам и борщи и носки и т.п., ну а потом понял наверное что я чудоженчина...
(ну все равно идея ваша интересная, т.к. понимаю, что если он сам не захочет помогать, я его не заставлю, да я как бы и не умею заставлять, я сама тихим сапом сделаю - вот и просила научить)

Здравствуйте! Надеюсь, вы сможете мне помочь.
У меня проблемы с родителями мужа и начались они с тех пор, как мы переехали к ним в Тюмень. Сначала жили вместе, оно и понятно, обычное дело: неправильно воспитываю ребенка, не тем кормлю, не тот режим, грудное вскармливание срочно прекращай и т.д. Тогда доходило до того, что я плохая мать и ребенок мой здоров и розовощек только благодаря их генам. Разъехались, но проблемы время от времени остаются. Свекры достаточно себялюбивые люди, практически никогда не признают своей неправоты (за 3 года знакомства с ними свекр попросил прощения единожды и то выпив алкоголь, свекровь никогда. У них и между друг другом принято просто делать вид, будто ничего не произошло (ссорятся чуть ли не ежечасно), мы же всегда все обсуждаем, в том числе и с моими родителями с детства). Я старалась всегда забывать и прощать обиды, много говорили об этом с мужем, ради него и дочери.
В остальное время общаемся хорошо, я старалась увидеть в них близких и мне людей, полюбить, ведь мои родители далеко, а они, в сущности, не плохие люди (хоть и тираны))). Но всегда чувствую в отношениях с ними напряженность. Даже выйти ненадолго и попросить оставить с ними ребенка - это внутреннее напряжение (и у мужа тоже), потому что одно из двух: либо они откажут либо согласятся, но с видом великого одолжения и в ожидании неприменной благодарности. А поскольку это их внучка, я в недоумении от такого поведения. Уже практически и не прошу, только в самых крайних случаях.
Недавняя же ситуация подводит меня к решению прекратить мое общение с ними (не дочери и мужа, это их дело, только мое). Не думаю, что от этого они расстроятся.
Я беременна, 10 недель (все прелести 1 триместра), свекры не рады, отговаривали рожать, сейчас смирились. Старшей дочери 3 года.
Дочь поранилась, я виновата, недоглядела. Эта женщина кричала на меня, что я плохая мать (хотя ни у неё ни у кого нет поводов так даже думать. Для неё я плохая уже потому, что кормила грудью до 2х лет, а не как она до 10 мес.), куда мне второго рожать и это над плачущим ребенком. Я не осталась в долгу, тоже повысила голос. Но мне не стыдно.
Больше всего мне, наверно, обидно, что она, как женщина меня не понимает. Ведь она знает, что беременная женщина не всегда может себя контролировать, к тому же я еще переживала за дочь. Я её прямо сказала, попросила поберечь сейчас меня, но, увы, она только громче стала кричать. В итоге замахнулась рукой и сообщила, что она меня сейчас ударит ("сейчас как вдарю"). Я сообщила, что могу и ответить, и она благоразумно намерения сменила. У меня тряслись руки крупной дрожью, но только до того времени как она оставила меня в покое.
Видимо, мне хотелось, чтобы "близкие" люди меня чуть-чуть поберегли и поддержали, а получила как в спину удар, от кого и не ожидаешь (несмотря ни на что).
Что делать? Как мне не нервничать (мне же нельзя)? Что вы посоветуете, вы же специалист, вы разбираетесь в отношениях, а я уже устала прощать и забывать. То есть я конечно не хочу держать на сердце обиды, это мне же хуже сделает, но допускать их близко больше не хочу. А ведь живут в двух шагах.
При этом я совершенно неконфликтный человек. Не помню, чтобы вообще с кем то кроме них ссорилась в жизни, разве что в глубоком детстве. Они же постоянно жаловались на первую жену мужа, та не терпела и не мирилась как я, теперь я её понимаю. Но она и детей не давала и мужа от родителей отвадила (тут не поддерживаю).