Главная /  Форум / Консультации (архив) / Консультации семейного психолога (Богданова Ольга Анатольевна)

Консультации семейного психолога (Богданова Ольга Анатольевна)

Вечер гитарной музыки в филармонии
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [12]
 
#
X
29.08.2011 14:33
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3472
Авторитет: +5
offline
Консультант
Гость ( 46.180.*.* ) , добрый день! здесь изначально нарушены некоторые законы. Однако все можно поправить - еще не поздно. Свекровь, в первую очередь, женщина, у которой "забрали" любимого человека. Опустевшее место следует заполнить. Задача умной невестки заполнить его своим вниманием и заботой. Иначе, она всегда будет ощущать потенциальную "опасность" с той стороны. Если даже мудрая свекровь сама скомпенсирует утрату без помощи невестки, то молодая женщина все равно будет недолюбливать ее, как должник своего кредитора. Так что, ваши опасения не беспочвены, расплачивайтесь со свекровью собственной энергией, сделайте из нее своего друга - в трудную минуту это (ох как!) пригодится!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
29.08.2011 15:10
Дата регистрации: 04.05.2009
Дней на сайте: 3943
Авторитет: +113
offline
Как заставить мужа помогать мне по дому*zlob*. Сама понимаю прекрассно, что сама же и виновата, в том, что происходит, т.к. проще сделать самой, чем 10 раз попросить, в итоге "сел на шею ножки свесил". Говорю постоянно, прошу, мне помогать, все без толку. Можно какие-нибудь практические советы (типа возьми молоток - дай по голове:lol: )
Ответить на это Цитировать
 
#
X
29.08.2011 15:35
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3472
Авторитет: +5
offline
Консультант
 
#
X
29.08.2011 15:38
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3472
Авторитет: +5
offline
Консультант
Arc-en-ciel, записаться по тел. 8-913-302-53-46, консультация стоит 1000 руб.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
29.08.2011 15:49
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3472
Авторитет: +5
offline
Консультант
Tatn, дорогая, а почему вы считаете, что в праве кого-то заставлять, пусть даже мужа? Кто Вас саму заставляет что-либо делать, какими усилиями? Колхоз - дело добровольное. Скажу маленький секрет: когда мужчина сексуально заинтересован в женщине, он "вьет гнездо", т.е. в этом доме начинает что-то делать сам. А если нет..., - лежит на деване и пялится в телек или под благовидным предлогом уходит из дома. Ведь это так? Он не всегда был ленивым? Так что, бросайте эту идею "заставить" мужа работать по дому, а обратите внимание на собственную привлекательность. Женщина, которая прет на себе дом или талкает мужа, едва ли может понравиться мужчине, особливо самому мужу.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
29.08.2011 15:54
Дата регистрации: 04.05.2009
Дней на сайте: 3943
Авторитет: +113
offline
8-DО, блин, оч. интерэссно*me_so_happy*, спасибо, будем стараться еще:lol:
Еще 5 раз перечитала ваше сообщение, на диване он не лежит, да и телек практически не смотрит, да и не уходит из дома (а чего он делает-то0:-)0:-):lol: ).
Когда мы только познакомились, он жил один и соответственно делал все сам и борщи и носки и т.п., ну а потом понял наверное что я чудоженчина...
(ну все равно идея ваша интересная, т.к. понимаю, что если он сам не захочет помогать, я его не заставлю, да я как бы и не умею заставлять, я сама тихим сапом сделаю - вот и просила научить)
Ответить на это Цитировать
 
#
X
08.09.2011 18:45
Гость (31.163.*.*)
Здравствуйте! Надеюсь, вы сможете мне помочь.
У меня проблемы с родителями мужа и начались они с тех пор, как мы переехали к ним в Тюмень. Сначала жили вместе, оно и понятно, обычное дело: неправильно воспитываю ребенка, не тем кормлю, не тот режим, грудное вскармливание срочно прекращай и т.д. Тогда доходило до того, что я плохая мать и ребенок мой здоров и розовощек только благодаря их генам. Разъехались, но проблемы время от времени остаются. Свекры достаточно себялюбивые люди, практически никогда не признают своей неправоты (за 3 года знакомства с ними свекр попросил прощения единожды и то выпив алкоголь, свекровь никогда. У них и между друг другом принято просто делать вид, будто ничего не произошло (ссорятся чуть ли не ежечасно), мы же всегда все обсуждаем, в том числе и с моими родителями с детства). Я старалась всегда забывать и прощать обиды, много говорили об этом с мужем, ради него и дочери.
В остальное время общаемся хорошо, я старалась увидеть в них близких и мне людей, полюбить, ведь мои родители далеко, а они, в сущности, не плохие люди (хоть и тираны))). Но всегда чувствую в отношениях с ними напряженность. Даже выйти ненадолго и попросить оставить с ними ребенка - это внутреннее напряжение (и у мужа тоже), потому что одно из двух: либо они откажут либо согласятся, но с видом великого одолжения и в ожидании неприменной благодарности. А поскольку это их внучка, я в недоумении от такого поведения. Уже практически и не прошу, только в самых крайних случаях.
Недавняя же ситуация подводит меня к решению прекратить мое общение с ними (не дочери и мужа, это их дело, только мое). Не думаю, что от этого они расстроятся.
Я беременна, 10 недель (все прелести 1 триместра), свекры не рады, отговаривали рожать, сейчас смирились. Старшей дочери 3 года.
Дочь поранилась, я виновата, недоглядела. Эта женщина кричала на меня, что я плохая мать (хотя ни у неё ни у кого нет поводов так даже думать. Для неё я плохая уже потому, что кормила грудью до 2х лет, а не как она до 10 мес.), куда мне второго рожать и это над плачущим ребенком. Я не осталась в долгу, тоже повысила голос. Но мне не стыдно.
Больше всего мне, наверно, обидно, что она, как женщина меня не понимает. Ведь она знает, что беременная женщина не всегда может себя контролировать, к тому же я еще переживала за дочь. Я её прямо сказала, попросила поберечь сейчас меня, но, увы, она только громче стала кричать. В итоге замахнулась рукой и сообщила, что она меня сейчас ударит ("сейчас как вдарю"). Я сообщила, что могу и ответить, и она благоразумно намерения сменила. У меня тряслись руки крупной дрожью, но только до того времени как она оставила меня в покое.
Видимо, мне хотелось, чтобы "близкие" люди меня чуть-чуть поберегли и поддержали, а получила как в спину удар, от кого и не ожидаешь (несмотря ни на что).
Что делать? Как мне не нервничать (мне же нельзя)? Что вы посоветуете, вы же специалист, вы разбираетесь в отношениях, а я уже устала прощать и забывать. То есть я конечно не хочу держать на сердце обиды, это мне же хуже сделает, но допускать их близко больше не хочу. А ведь живут в двух шагах.
При этом я совершенно неконфликтный человек. Не помню, чтобы вообще с кем то кроме них ссорилась в жизни, разве что в глубоком детстве. Они же постоянно жаловались на первую жену мужа, та не терпела и не мирилась как я, теперь я её понимаю. Но она и детей не давала и мужа от родителей отвадила (тут не поддерживаю).
Ответить на это Цитировать
 
#
X
17.09.2011 14:36
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3472
Авторитет: +5
offline
Консультант
Гость ( 31.163.*.* ) , такие ситуации как у Вас случаются часто, и ни свекровь ни невестка не могут понять, что происходит. На первый взгляд хорошие люди начинают ссориться. Дело в том, что до появления невестки в доме был сложившийся баланс отношений и определенное движение энергий. Появление у сына (именно жены, а не любовницы) оттягивает энергию из родительской семьи, происходит некий перекос. Родителей начинает "колбасить", им плохо. Вы у них ЗАБРАЛИ их сына и сломали устойчивую систему. Вы для них разрушитель и потенциальная угроза их благополучию. Их поведение мало осознано ими, тревога рационализирована якобы Вашим плохим поведением. Следовательно, чтобы у вас с мужем было все хорошо и родители его стали вашими союзниками, Вам надо ОТДАТЬ. Чем расплатиться, Вам решать самой. Вниманием, подарками, признанием, участием... Тогда все восстановится само собой. Этот феномен описан в некоторых Европейских сказках, только там за желемое расплачивались детьми. Вы наверное и сами видите, что они не против принять и такой вариант. Вам следует починить их энергетическую систему самой. Муж, как уже видно, этого не сделает, он только будет страдать от вашнго конфликта. Стать самой союзницей этим людям будет разумно. Вначале будет трудно после таких конфликтов, неловко, затем втянитесь и даже понравиться. Желаю удачи. С уважением, Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
17.09.2011 16:03
Дата регистрации: 27.11.2008
Дней на сайте: 4100
Авторитет: +19
offline
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, справиться со следующей ситуацией...
Нашей дочери Лиде 3,5 года. Не назову ее непослушной девочкой, но... то ли это кризис 3 лет, то ли это характер такой.
Но в последнее время она стала все чаще и чаще проявлять упрямство... все бы ничего, если бы это не упрямство себе во вред...
Может не слушаться и начать бегать вокруг машины в то время, когда по близости оживленное движение, норовя выскочить на дорогу. Или можем переходить дорогу, а она возьми и заупрямься, ни с того ни с сего посреди проезжей части...
С горшком проблемы... Заигрывается и начинает "жаться" (хочет в туалет), я ей говорю, чтобы скорей шла на горшок - не терпела... она упрямится, силой усаживаю на горшок - подскакивает со словами "доиграю и пописаю" и терпит дальше (в саду, говорят, то же самое), как результат - заболели инфекцией мочевыводящих путей...
Есть и еще примеры упрямства такого вот ничем не обоснованного...
Нехватки внимания с нашей стороны у нее нет, растет очень развитым и послушным ребенком в целом... С рождения очень много с ней разговариваем, все объясняем... Она хорошо знает теорию, даже по нескольку раз может мне сама рассказать, как себя нельзя вести и к чему это упрямство может привести... в общем, демагог она хороший (будущий политик наверное :) )... но на практике все оказывается совсем по-другому...
Помогите, пожалуйста, ка себя вести с дочерью, как ей объяснить, что мы с папой опасаемся очень того, что она своим упрямством постоянно ставит под угрозу СВОИ жизнь и здоровье..
И еще, как научить ребенка беречь самое ценное, что у него есть - его жизнь и здоровье??? Как научить ребенка... осторожности... что ли.... (интересно узнать ваше мнение, это на будущее мне и может еще кому-нибудь).
Спасибо!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
18.09.2011 18:45
Гость (90.150.*.*)
bogdanova_olga, спасибо вам за ответ!
Честно говоря я не стала ждать Вашего совета, посмотрела на осунувшегося мужа и на следующий день позвонила, помирилась, попросила прощения где не права, свекровь очень охотно пошла навстречу, мир в семье восстановлен.
Будем его беречь!
Еще раз спасибо за Вашу работу! Ваши советы очень ценны.
Гость 31.163.*.*
Ответить на это Цитировать
 
#
X
29.09.2011 13:07
Дата регистрации: 05.09.2011
Дней на сайте: 3089
Авторитет: +13
offline
Здравствуйте! Была уверена, что справлюсь сама, но видимо переоценила свои возможности. Теперь понимаю что нам срочно нужна помощь.!!!*zlob* Моей старшей дочке 2,5л, а младшим по 1годику. сейчас у нас началась вторая волна ревности. Старшая хочет чтобы я проводила время только с ней, даже когда я кормила их грудью, она со слезами лезла мне на руки и говорила - "Положи лялю в кроватку и возъми меня на ручки". Я понимаю что она ещё совсем маленькая и ей нужно моё внимание, я всегда говорю ей о том что люблю её не меньше девчёнок, что она тоже мой малыш и просто карапузы ещё маленькие и им нужен уход и тд... Пытаюсь вовлечь её в это процесс, она мне помогает. Может принести соски, бутылочки, выбросить подгузники. Так получилось, что детьми занимаюсь я практически одна, папа бывает дома редко, да и проблемный он, ему самому "нянька" нужна! Но самое ужастное, что мы деградируем. Стали хуже намного разговаривать, неаккуратно кушать, совсем перестала сама одеваться. В поведении подражает малышам, агукает, ползает, всё тянет в рот. И ещё круглосуточные истерики, стали нормой. По любому поводу крики, истерики, слёзы, даже обычная просьба попить произносится ею с надрывом. Я понимаю, что всё это направленно на привлечение моего внимания, но я физически не могу всё время быть с ней. Я очень переживаю за детей, потому что не всегда у меня хватает выдержки, я срываюсь, повышаю голос. Пожалуйста помогите мне советом!*qustions*
Ответить на это Цитировать
 
#
X
30.09.2011 16:58
Гость (91.190.*.*)
Здравствуйте!...хочу обратиться за советом как помочь своей старшей сестре….по-моему, она уже давно превратилась в хроническую неудачницу. Длится это уже давно. Неудачи у неё случаются с такой «завидной регулярностью», что становится страшно уже не только за неё, но и за людей которые находятся с ней рядом. Коротко попробую описать её биографию. Вышла замуж в 18 лет и переехала жить из города в деревню. Родила сына в 19. Работала 15 лет мед.сестрой, муж на разрезе. В 29 лет родила второго. Всё было вроде хорошо семья, работа, дети. Потом началось. Заболели свекор со свекровью. Сама два раза была прооперирована (первый раз после первого ребенка), после второй операции (после второго ребенка), не может ходить в открытом купальнике. Затем полезли с мужем в кредиты, то одно надо, то другое. Она сдала на права, купили машину. Затем она пошла к знакомым в поручители, которые впоследствии переехали и перестали выплачивать кредит, пришлось гасить этот кредит ей. Свекор со свекровью умерли (а они очень помогали им разгребать финансовые проблемы) перед этим оба были лежачими довольно долгое время, и всё это время за ними ухаживала сестра.. Перевернулась на машине хорошо сама живая, но машина в хлам. Опять взяли кредит, купили другую машину. Затем мужа уволили с работы, а он обрадовался, и искать другу не собирался. Сестра работала на трёх работах больница, СТО, и подрабатывала таксистом. Естественно дом и дети заброшены. У детей стали появляться проблемы: у одного со школой, у другого со здоровьем. Она решила вернуться в город к своим родителям. Сняли дом, но жить там не смогли, так как не тянули финансово, вернее она не тянула, работает до сих пор одна. Переехали к родителя все четверо….. Спустя пару месяцев умирает папа. Перед этим мама ломает руку. Под окнами родителей, где она оставляла машину ей два раза прокалывали шины. Однажды случилась драка, кого-то с кем-то и ей разбивают лобовое стекло. И так далее и т.п….Недавно на неё напали, ударили по голове и выдернули сумку, где были все документы личные, на машину, кошелек с приличной суммой. Слава богу сама цела осталась
Она уже серо-зеленая ходит, постоянно в плохом настроении, стала такой тяжелой - внутренне…не знаю, как объяснить.
Что это? Как помочь ей избавиться от этого …..не знаю, как и назвать?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
30.09.2011 23:46
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3472
Авторитет: +5
offline
Консультант
Fekla, поздравляю Вас, малыш вступает в фазу развития МОГУЩЕСТВА, от слова могу. Он начинает чувствовать, что от него тоже что-то зависит в этой жизни. Он толкает свое "могу" везде, куда можно, таким образом, ребенок познает его границы. К сожалению, это не всегда удобно родителям. Если Вас это утешит, - чем Вам сейчас труднее, тем более волевой ребенок будет в будущем. Вы же не хотите, чтобы он "тряпкой" стал? В вашей власти предохранять его от серьезных травм и позволить малышу как можно объективней познать причинно-следственные связи на практике. Значит, последствия своего "могу" ему следует познать без помощи взрослых. Если ребенка шлепать за упрямство, в его маленькой головке укоренятся не адекватные последствия его поведения. Например: когда я проявляю свои желания, меня наказывают. Желания может начать подавлять (на горшок ходить и т.д.) Чрезмерности со временем пройдут, а Вы радуйтесь проживанию столь важного в жизни ребенка периода. Желаю мудрости и терпения!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
01.10.2011 00:09
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3472
Авторитет: +5
offline
Консультант
svetix, мне хочется помоч Вам, понятно ваше отчаяние. Может Вас несколько удивит то, что я предложу. Позвольте старшей дочке побыть столь маленькой, как она хочет. Это позволит ей легче справится с ревностью и не сформировать комплекс вины за свое поведение. Засунув в рот соску, она сравняется с младшими и ей будет легче. Пусть у нее будут свои погремушки, колготки назовите ползунками и т.п. Это не есть деградация, оно временно и конструктивно. А Вам, дорогая мама-герой, надо иметь хоть 30 мин. в день, которые пренадлежат только Вам и более ни кому. Дети готовы съесть все наше время, контролитровать нас даже во сне. Чем раньше они поймут, что мама не их продолжение, тем уважительнее будут к маме относиться. Мои дети првый раз прорыдали все пол-часа под дверью, хотя папа был дома. Затем позволили мне это время. Кроме того найдите столько же время не отвлекаясь пренадлежать дочери - только ей. Этого времени может быть достаточно, чтобы она почувствовала себя счастливее. Не следует ее упрекать. То, что она переживает намного глубже и ярче, любых слов родителей. А на мужа не обижайтесь, он будет с детьми, когда в них начнет проявляться личность. А пока эта "компания" ему не понятна, пугает, и большая часть мужчин предпочитают смотаться. Смирения Вам, дорогая, и любви!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
01.10.2011 00:17
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3472
Авторитет: +5
offline
Консультант
Гость ( 91.190.*.* ) , вот, если бы мы смогли чужие судьбы поправить и наши пожелания другим людям сбывались! К счасть этого не происходит! Сбываются желания о нас самих (и не всегда самые лучшие). Сестре можно помочь в двух направлениях: перестать считать ее неудачницей. Знаете: "Как карабль назовешь..." И второе: Не поменялись ли они с мужем ролями? Может ей лучше заниматься своими функциями? Ведь мужская роль ей все равно не очень-то удается - ведь денег достаточно заработать все-равно не получается? Тогда мужу ничего не останится, как заняться своими мужскими делами. Подробнее о мужских и женских ролях можем поговорить позже, если интересно СЕСТРЕ. Удачи и прозрения ей!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
01.10.2011 11:16
Дата регистрации: 05.09.2011
Дней на сайте: 3089
Авторитет: +13
offline
Ольга Анатольевна спасибо вам за совет и тёплые слова поддержки, а то я уже привыкла к фразам типа: - " О чём ты вообще думала, когда столько детей заводила!!!" Ещё раз СПАСИБО!8-)
Ответить на это Цитировать
 
#
X
05.10.2011 04:55
Гость (109.171.*.*)
Здравствуйте Ольга Анатольевна! У меня в последнее время возникает очень много вопросов на которые я сама не могу найти ответы, поэтому прошу Вашей помощи! Мне 28 лет, мужу 29. Есть доча которую долго ждали сейчас ей 1г 4 м. Проблема в том, что мы с мужем или я не могу найти общего языка. Когда возникает сложная ситуация, конфликт пытаюсь с ним разговаривать, решать проблему. Разговаривать не хочет, просто молчит и все. Приходит с работы, особо играть с ребенком не хочет, только когда я попрошу. Домашними делами занимаюсь сама. На выходные хочет ехать на дачу, идти в гараж, кататься на велосипеде, только бы не дома или не быть с нами. Я думала разнообразить будние дни, сходить в кафе, или в боулинг на что получаю отказ! С насмешкой относится к домашним романтикам. Вообщем все мои идеи рубит на корню и сам инициативу никакую не проявляет. Получается, что проблемы оседают и остаются не разрешенными. Никогда не считает себя виноватым, никогда не просит прощения. Я старюсь быть примерной женой, но все чаще и чаще возникает вопрос, а нужно ли? Не хочу разводиться, но такие мылси стали посещать меня очень часто. Что мне изменить в себе, как поступить в данной ситуации? Спасибо!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
10.10.2011 09:36
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3472
Авторитет: +5
offline
Консультант
[b]Гость ( 109.171.*.* ) добрый день! Такая ситуация, как у вас, после рождения ребенка не редкость. Ваша система под названием "семья" сложилась определенным образом и каждый имеел свое место и функции в ней. А тут появился третий элемент системы и все "карты смешал". Вы тоже изменилась, не замечая сего, более того, адаптироваться к новому женщине легче, она по крайней мере на чувственном уровне принимает изменения. Для многих людей адаптация не легкая работа. Для людей - единственных детей в родительской семье - это особенное испытание. Люди эгоцентричные - просто страдают и чувствуют вытесненными себя из гнезда. Что делать?
1. Успокоиться и привести себя в порядок, как домашняя кошечка на диване. Потому как мужчине важно чувствовать, что Вы в порядке. Ему будет так легче и Вам.
2. Оставить его в покое, чтобы он пережил ситуацию спокойно, разумно и добровольно принял ее. Муж мечется в поиске зоны комфорта, не мешайте ему.
3. Верьте, он Вас по-прежнему любит, развод - это безумие! Не проявление чувств - не есть их отсутствие. (Когда Вы стукнулись локтем, трудно сохранять любезное выражение лица). А главное, зачем? Не выдумывайте проблем. Скажите ему о своих чувствах - единожды. Только знайте - ни он повинен в них. Можите жаловаться, но не упрекать.
Когда вы будете деликатны и нетребовательны к мужу - довольно скоро приведете в порядок вашу "систему" и получите его благодарность.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
10.10.2011 10:24
Гость (109.171.*.*)
bogdanova_olga Спасибо! @}-> -@}-> -@}-> -
Ответить на это Цитировать
 
#
X
21.10.2011 17:02
Дата регистрации: 29.10.2008
Дней на сайте: 4130
Авторитет: +10
offline
Ольга Анатольевна, добрый день!
Хочу просить совета!!!!!!
Ситуация такая. Получилось так, что живем мы (я, муж, ребенок) вместе с бабушкой мужа (82 года) вот уже 3,5 года. Продали бабушкину маленькую квартиру, взяли ипотеку, купили 2-х комнатную квартиру и живем вместе. Скажу сразу, когда родился ребенок, мы снимали квартиру несколько мес., и вот это время я вспоминаю всегда, тогда я была счастлива, я себя чувствовала, мамой, женой, хозяйкой. С мужем были прекрасные отношения.
Купили квартиру, переехали, и тут началось....... Бабуля ну слишком лезет в нашу жизнь. Куда пошли, чего купили, как одели ребенка, как укрыли, постоянно ей холодно и значит ребенку тоже(жара в доме). Муж (бывало) если приходил вечером после ДР друзьей, выпивший, то прям указания мне давала, покорми и спать уложи*zlob* Я конечно это все пресекала, были разговоры по этому поводу, но в следующий раз все по-новой.
К старшим я отношусь с уважением, у бабули нашей ВСЕГДА (когда у ней было давление, она вообще еще живчик такой, огороды всем капает) спрашивала КАК У НЕЕ ЗДОРОВЬЕ. А однажды при свекрови моей она жалуется что мол со мной никто не разговаривает и даже как здоровье никто не спросит. У меня как отрезало после этих слов. НИКОГДА теперь не спрашиваю. А зачем, если вот так?!
Постоянно, если мы уходим, наводит в нашей комнате порядки, ну не надо мне это, где я положила, уходя, там и должна взять, когда приду!!!!! Говорила, не понимает. Ребенок маленький был, только начну грудью кормить, встанет и смотрит*zlob*(у нас нет изолированной комнаты, чтобы закрыться) или начну с ребенком заниматься чем нибудь, обязательно встрянет, если кто придет ко мне, обязательно тоже указания надает покорми, чаем напои и стоит над душой.
Стали ругаться с мужем, у меня все кипит, я ему расскажу, а он не сдержанный, на бабушку пойдет на орет. Но сейчас эту проблему решили, я сказала, что я просто сним буду делиться, не надо ничего ей говорить и все. А я не могу все носить в себе.
Жалуется всем, что не разговариваю я с ней, но не могу я же весь день с ней говорить, да и о чем? Летом она уезжает на дачу. Наступает мирное время. Но как только она приезжает меня как подменивают, настроения нет, я себя собой не чувствую.
Какую то уединенность я чувствую, извините меня, только в ванной комнате, закрывшись.
Вот с каждым днем все это накапливается, накапливается. Как мне с этим справиться. Как научиться жить со старым человеком под одной крышей? Ничем не хочу обидеть ее, в какой то мере я ей очень благодарна (совесть у меня такая), но хочется спокойствия внутри себя.
Я перестала чувствовать себя дома самой себе хозяйкой, везде зоркий взгляд со стороны. Меня это очень-очень подавляет.
Сделали себе в комнате что-то типа комнаты в комнате (ширму), закрываем на ночь или когда ребенка усыпляю, дык она все равно заглядывает.
Помогите мне, пожалуйста, справиться с моими чувствами, вот как мне относиться, что сделать?
Может все так сумбурно, но вот как то так.
Спасибо!

Ответить на это Цитировать
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [12]

Назад в раздел

 

Дни рождения
Пользователей(59)
МАМА-ДЕВОЧЕК,
Петровна,
kuzemochka,
NOSOVA,
bobo-tik,
milagros,
ola6002,
tanya.karaseva,
annaartjomova,
Ольга1985,
lin19,
jentos-mentos,
ОКСАНА0324,
скрипуха,
валентинка82,
Tatjana1826,
galchenish,
electromom,
Лантана,
оля-оля,
галинаN,
Vika-Victory,
Лика86,
Сакура,
Яна2012,
Сати,
lyubov-42,
gohcolenko1984,
alenochka.ledov,
lena.suxoru,
Шавасана,
kem.chausova,
Danilke,
протасова,
olka19_82@mail.ru,
Ирилика,
inayada,
pchelka_alena,
iruzan,
Птен4ик,
малыш1987,
ryzhenko,
MamaDochek,
o_semkina,
7415dimon,
19ольга75,
6216758,
Коби,
Mekjulini,
Светлана19208,
nastasia19,
natkka,
Deimus,
julizka124,
miledi-de-lafer,
Olexya,
Pervozurg,
Kate,
Vita1902
Деток(27)
Дмитрий (Мама nela),
Тёма (Мама oloks),
Максим (Мама Any777),
Диана (Мама ПетроваИМ),
Семен (Мама МамаСемушки),
Макар Константинович (Мама mama-Makar4ika),
Валерия (Мама olga103),
Даниил (Родитель marin.ka),
Савелий (Мама o5077ao),
Даниил (Мама marin.ka.),
Агафья (Мама yovalina),
Юлия (Мама Малевочка),
Егор. (Мама Оля83),
Савелий (Мама Madness),
Вероничка (Мама Гора),
Софья Кирилловна (Родитель na_safo),
Женечка (Мама katiufka55555),
Иван (Мама Larisa69),
Катюшка (Мама Ole4ka),
Ксенечка (Мама krotishka),
Сашуля (Мама Lobna),
Кирилл (Мама Juana),
КАТЮША (Мама Евгения83),
Даниил (Мама G.Kate),
София (Родитель Екатерина17_89),
Семён (Мама BarON),
Иван (Мама verx.ylia)
Все пользователи
Кто онлайн
Пользователей (186)
Гостей: 153