Гость ( 31.163.*.* ) , такие ситуации как у Вас случаются часто, и ни свекровь ни невестка не могут понять, что происходит. На первый взгляд хорошие люди начинают ссориться. Дело в том, что до появления невестки в доме был сложившийся баланс отношений и определенное движение энергий. Появление у сына (именно жены, а не любовницы) оттягивает энергию из родительской семьи, происходит некий перекос. Родителей начинает "колбасить", им плохо. Вы у них ЗАБРАЛИ их сына и сломали устойчивую систему. Вы для них разрушитель и потенциальная угроза их благополучию. Их поведение мало осознано ими, тревога рационализирована якобы Вашим плохим поведением. Следовательно, чтобы у вас с мужем было все хорошо и родители его стали вашими союзниками, Вам надо ОТДАТЬ. Чем расплатиться, Вам решать самой. Вниманием, подарками, признанием, участием... Тогда все восстановится само собой. Этот феномен описан в некоторых Европейских сказках, только там за желемое расплачивались детьми. Вы наверное и сами видите, что они не против принять и такой вариант. Вам следует починить их энергетическую систему самой. Муж, как уже видно, этого не сделает, он только будет страдать от вашнго конфликта. Стать самой союзницей этим людям будет разумно. Вначале будет трудно после таких конфликтов, неловко, затем втянитесь и даже понравиться. Желаю удачи. С уважением, Богданова Ольга.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, справиться со следующей ситуацией...
Нашей дочери Лиде 3,5 года. Не назову ее непослушной девочкой, но... то ли это кризис 3 лет, то ли это характер такой.
Но в последнее время она стала все чаще и чаще проявлять упрямство... все бы ничего, если бы это не упрямство себе во вред...
Может не слушаться и начать бегать вокруг машины в то время, когда по близости оживленное движение, норовя выскочить на дорогу. Или можем переходить дорогу, а она возьми и заупрямься, ни с того ни с сего посреди проезжей части...
С горшком проблемы... Заигрывается и начинает "жаться" (хочет в туалет), я ей говорю, чтобы скорей шла на горшок - не терпела... она упрямится, силой усаживаю на горшок - подскакивает со словами "доиграю и пописаю" и терпит дальше (в саду, говорят, то же самое), как результат - заболели инфекцией мочевыводящих путей...
Есть и еще примеры упрямства такого вот ничем не обоснованного...
Нехватки внимания с нашей стороны у нее нет, растет очень развитым и послушным ребенком в целом... С рождения очень много с ней разговариваем, все объясняем... Она хорошо знает теорию, даже по нескольку раз может мне сама рассказать, как себя нельзя вести и к чему это упрямство может привести... в общем, демагог она хороший (будущий политик наверное :) )... но на практике все оказывается совсем по-другому...
Помогите, пожалуйста, ка себя вести с дочерью, как ей объяснить, что мы с папой опасаемся очень того, что она своим упрямством постоянно ставит под угрозу СВОИ жизнь и здоровье..
И еще, как научить ребенка беречь самое ценное, что у него есть - его жизнь и здоровье??? Как научить ребенка... осторожности... что ли.... (интересно узнать ваше мнение, это на будущее мне и может еще кому-нибудь).
Спасибо!

bogdanova_olga, спасибо вам за ответ!
Честно говоря я не стала ждать Вашего совета, посмотрела на осунувшегося мужа и на следующий день позвонила, помирилась, попросила прощения где не права, свекровь очень охотно пошла навстречу, мир в семье восстановлен.
Будем его беречь!
Еще раз спасибо за Вашу работу! Ваши советы очень ценны.
Гость 31.163.*.*

Здравствуйте! Была уверена, что справлюсь сама, но видимо переоценила свои возможности. Теперь понимаю что нам срочно нужна помощь.!!!*zlob* Моей старшей дочке 2,5л, а младшим по 1годику. сейчас у нас началась вторая волна ревности. Старшая хочет чтобы я проводила время только с ней, даже когда я кормила их грудью, она со слезами лезла мне на руки и говорила - "Положи лялю в кроватку и возъми меня на ручки". Я понимаю что она ещё совсем маленькая и ей нужно моё внимание, я всегда говорю ей о том что люблю её не меньше девчёнок, что она тоже мой малыш и просто карапузы ещё маленькие и им нужен уход и тд... Пытаюсь вовлечь её в это процесс, она мне помогает. Может принести соски, бутылочки, выбросить подгузники. Так получилось, что детьми занимаюсь я практически одна, папа бывает дома редко, да и проблемный он, ему самому "нянька" нужна! Но самое ужастное, что мы деградируем. Стали хуже намного разговаривать, неаккуратно кушать, совсем перестала сама одеваться. В поведении подражает малышам, агукает, ползает, всё тянет в рот. И ещё круглосуточные истерики, стали нормой. По любому поводу крики, истерики, слёзы, даже обычная просьба попить произносится ею с надрывом. Я понимаю, что всё это направленно на привлечение моего внимания, но я физически не могу всё время быть с ней. Я очень переживаю за детей, потому что не всегда у меня хватает выдержки, я срываюсь, повышаю голос. Пожалуйста помогите мне советом!*qustions*

Здравствуйте!...хочу обратиться за советом как помочь своей старшей сестре….по-моему, она уже давно превратилась в хроническую неудачницу. Длится это уже давно. Неудачи у неё случаются с такой «завидной регулярностью», что становится страшно уже не только за неё, но и за людей которые находятся с ней рядом. Коротко попробую описать её биографию. Вышла замуж в 18 лет и переехала жить из города в деревню. Родила сына в 19. Работала 15 лет мед.сестрой, муж на разрезе. В 29 лет родила второго. Всё было вроде хорошо семья, работа, дети. Потом началось. Заболели свекор со свекровью. Сама два раза была прооперирована (первый раз после первого ребенка), после второй операции (после второго ребенка), не может ходить в открытом купальнике. Затем полезли с мужем в кредиты, то одно надо, то другое. Она сдала на права, купили машину. Затем она пошла к знакомым в поручители, которые впоследствии переехали и перестали выплачивать кредит, пришлось гасить этот кредит ей. Свекор со свекровью умерли (а они очень помогали им разгребать финансовые проблемы) перед этим оба были лежачими довольно долгое время, и всё это время за ними ухаживала сестра.. Перевернулась на машине хорошо сама живая, но машина в хлам. Опять взяли кредит, купили другую машину. Затем мужа уволили с работы, а он обрадовался, и искать другу не собирался. Сестра работала на трёх работах больница, СТО, и подрабатывала таксистом. Естественно дом и дети заброшены. У детей стали появляться проблемы: у одного со школой, у другого со здоровьем. Она решила вернуться в город к своим родителям. Сняли дом, но жить там не смогли, так как не тянули финансово, вернее она не тянула, работает до сих пор одна. Переехали к родителя все четверо….. Спустя пару месяцев умирает папа. Перед этим мама ломает руку. Под окнами родителей, где она оставляла машину ей два раза прокалывали шины. Однажды случилась драка, кого-то с кем-то и ей разбивают лобовое стекло. И так далее и т.п….Недавно на неё напали, ударили по голове и выдернули сумку, где были все документы личные, на машину, кошелек с приличной суммой. Слава богу сама цела осталась
Она уже серо-зеленая ходит, постоянно в плохом настроении, стала такой тяжелой - внутренне…не знаю, как объяснить.
Что это? Как помочь ей избавиться от этого …..не знаю, как и назвать?

Fekla, поздравляю Вас, малыш вступает в фазу развития МОГУЩЕСТВА, от слова могу. Он начинает чувствовать, что от него тоже что-то зависит в этой жизни. Он толкает свое "могу" везде, куда можно, таким образом, ребенок познает его границы. К сожалению, это не всегда удобно родителям. Если Вас это утешит, - чем Вам сейчас труднее, тем более волевой ребенок будет в будущем. Вы же не хотите, чтобы он "тряпкой" стал? В вашей власти предохранять его от серьезных травм и позволить малышу как можно объективней познать причинно-следственные связи на практике. Значит, последствия своего "могу" ему следует познать без помощи взрослых. Если ребенка шлепать за упрямство, в его маленькой головке укоренятся не адекватные последствия его поведения. Например: когда я проявляю свои желания, меня наказывают. Желания может начать подавлять (на горшок ходить и т.д.) Чрезмерности со временем пройдут, а Вы радуйтесь проживанию столь важного в жизни ребенка периода. Желаю мудрости и терпения!

svetix, мне хочется помоч Вам, понятно ваше отчаяние. Может Вас несколько удивит то, что я предложу. Позвольте старшей дочке побыть столь маленькой, как она хочет. Это позволит ей легче справится с ревностью и не сформировать комплекс вины за свое поведение. Засунув в рот соску, она сравняется с младшими и ей будет легче. Пусть у нее будут свои погремушки, колготки назовите ползунками и т.п. Это не есть деградация, оно временно и конструктивно. А Вам, дорогая мама-герой, надо иметь хоть 30 мин. в день, которые пренадлежат только Вам и более ни кому. Дети готовы съесть все наше время, контролитровать нас даже во сне. Чем раньше они поймут, что мама не их продолжение, тем уважительнее будут к маме относиться. Мои дети првый раз прорыдали все пол-часа под дверью, хотя папа был дома. Затем позволили мне это время. Кроме того найдите столько же время не отвлекаясь пренадлежать дочери - только ей. Этого времени может быть достаточно, чтобы она почувствовала себя счастливее. Не следует ее упрекать. То, что она переживает намного глубже и ярче, любых слов родителей. А на мужа не обижайтесь, он будет с детьми, когда в них начнет проявляться личность. А пока эта "компания" ему не понятна, пугает, и большая часть мужчин предпочитают смотаться. Смирения Вам, дорогая, и любви!

Гость ( 91.190.*.* ) , вот, если бы мы смогли чужие судьбы поправить и наши пожелания другим людям сбывались! К счасть этого не происходит! Сбываются желания о нас самих (и не всегда самые лучшие). Сестре можно помочь в двух направлениях: перестать считать ее неудачницей. Знаете: "Как карабль назовешь..." И второе: Не поменялись ли они с мужем ролями? Может ей лучше заниматься своими функциями? Ведь мужская роль ей все равно не очень-то удается - ведь денег достаточно заработать все-равно не получается? Тогда мужу ничего не останится, как заняться своими мужскими делами. Подробнее о мужских и женских ролях можем поговорить позже, если интересно СЕСТРЕ. Удачи и прозрения ей!

Ольга Анатольевна спасибо вам за совет и тёплые слова поддержки, а то я уже привыкла к фразам типа: - " О чём ты вообще думала, когда столько детей заводила!!!" Ещё раз СПАСИБО!8-)

Здравствуйте Ольга Анатольевна! У меня в последнее время возникает очень много вопросов на которые я сама не могу найти ответы, поэтому прошу Вашей помощи! Мне 28 лет, мужу 29. Есть доча которую долго ждали сейчас ей 1г 4 м. Проблема в том, что мы с мужем или я не могу найти общего языка. Когда возникает сложная ситуация, конфликт пытаюсь с ним разговаривать, решать проблему. Разговаривать не хочет, просто молчит и все. Приходит с работы, особо играть с ребенком не хочет, только когда я попрошу. Домашними делами занимаюсь сама. На выходные хочет ехать на дачу, идти в гараж, кататься на велосипеде, только бы не дома или не быть с нами. Я думала разнообразить будние дни, сходить в кафе, или в боулинг на что получаю отказ! С насмешкой относится к домашним романтикам. Вообщем все мои идеи рубит на корню и сам инициативу никакую не проявляет. Получается, что проблемы оседают и остаются не разрешенными. Никогда не считает себя виноватым, никогда не просит прощения. Я старюсь быть примерной женой, но все чаще и чаще возникает вопрос, а нужно ли? Не хочу разводиться, но такие мылси стали посещать меня очень часто. Что мне изменить в себе, как поступить в данной ситуации? Спасибо!

[b]Гость ( 109.171.*.* ) добрый день! Такая ситуация, как у вас, после рождения ребенка не редкость. Ваша система под названием "семья" сложилась определенным образом и каждый имеел свое место и функции в ней. А тут появился третий элемент системы и все "карты смешал". Вы тоже изменилась, не замечая сего, более того, адаптироваться к новому женщине легче, она по крайней мере на чувственном уровне принимает изменения. Для многих людей адаптация не легкая работа. Для людей - единственных детей в родительской семье - это особенное испытание. Люди эгоцентричные - просто страдают и чувствуют вытесненными себя из гнезда. Что делать?
1. Успокоиться и привести себя в порядок, как домашняя кошечка на диване. Потому как мужчине важно чувствовать, что Вы в порядке. Ему будет так легче и Вам.
2. Оставить его в покое, чтобы он пережил ситуацию спокойно, разумно и добровольно принял ее. Муж мечется в поиске зоны комфорта, не мешайте ему.
3. Верьте, он Вас по-прежнему любит, развод - это безумие! Не проявление чувств - не есть их отсутствие. (Когда Вы стукнулись локтем, трудно сохранять любезное выражение лица). А главное, зачем? Не выдумывайте проблем. Скажите ему о своих чувствах - единожды. Только знайте - ни он повинен в них. Можите жаловаться, но не упрекать.
Когда вы будете деликатны и нетребовательны к мужу - довольно скоро приведете в порядок вашу "систему" и получите его благодарность.

bogdanova_olga Спасибо! @}-> -@}-> -@}-> -

Ольга Анатольевна, добрый день!
Хочу просить совета!!!!!!
Ситуация такая. Получилось так, что живем мы (я, муж, ребенок) вместе с бабушкой мужа (82 года) вот уже 3,5 года. Продали бабушкину маленькую квартиру, взяли ипотеку, купили 2-х комнатную квартиру и живем вместе. Скажу сразу, когда родился ребенок, мы снимали квартиру несколько мес., и вот это время я вспоминаю всегда, тогда я была счастлива, я себя чувствовала, мамой, женой, хозяйкой. С мужем были прекрасные отношения.
Купили квартиру, переехали, и тут началось....... Бабуля ну слишком лезет в нашу жизнь. Куда пошли, чего купили, как одели ребенка, как укрыли, постоянно ей холодно и значит ребенку тоже(жара в доме). Муж (бывало) если приходил вечером после ДР друзьей, выпивший, то прям указания мне давала, покорми и спать уложи*zlob* Я конечно это все пресекала, были разговоры по этому поводу, но в следующий раз все по-новой.
К старшим я отношусь с уважением, у бабули нашей ВСЕГДА (когда у ней было давление, она вообще еще живчик такой, огороды всем капает) спрашивала КАК У НЕЕ ЗДОРОВЬЕ. А однажды при свекрови моей она жалуется что мол со мной никто не разговаривает и даже как здоровье никто не спросит. У меня как отрезало после этих слов. НИКОГДА теперь не спрашиваю. А зачем, если вот так?!
Постоянно, если мы уходим, наводит в нашей комнате порядки, ну не надо мне это, где я положила, уходя, там и должна взять, когда приду!!!!! Говорила, не понимает. Ребенок маленький был, только начну грудью кормить, встанет и смотрит*zlob*(у нас нет изолированной комнаты, чтобы закрыться) или начну с ребенком заниматься чем нибудь, обязательно встрянет, если кто придет ко мне, обязательно тоже указания надает покорми, чаем напои и стоит над душой.
Стали ругаться с мужем, у меня все кипит, я ему расскажу, а он не сдержанный, на бабушку пойдет на орет. Но сейчас эту проблему решили, я сказала, что я просто сним буду делиться, не надо ничего ей говорить и все. А я не могу все носить в себе.
Жалуется всем, что не разговариваю я с ней, но не могу я же весь день с ней говорить, да и о чем? Летом она уезжает на дачу. Наступает мирное время. Но как только она приезжает меня как подменивают, настроения нет, я себя собой не чувствую.
Какую то уединенность я чувствую, извините меня, только в ванной комнате, закрывшись.
Вот с каждым днем все это накапливается, накапливается. Как мне с этим справиться. Как научиться жить со старым человеком под одной крышей? Ничем не хочу обидеть ее, в какой то мере я ей очень благодарна (совесть у меня такая), но хочется спокойствия внутри себя.
Я перестала чувствовать себя дома самой себе хозяйкой, везде зоркий взгляд со стороны. Меня это очень-очень подавляет.
Сделали себе в комнате что-то типа комнаты в комнате (ширму), закрываем на ночь или когда ребенка усыпляю, дык она все равно заглядывает.
Помогите мне, пожалуйста, справиться с моими чувствами, вот как мне относиться, что сделать?
Может все так сумбурно, но вот как то так.
Спасибо!

bogdanova_olga Доброго времени суток. Прошу прощения за свою нелепую просьбу о помощи, но необходимо до глубины души.
Мне 27 лет.Я разведена, у меня дочь 4 лет. Живу в гражданском браке с молодым человеком,с которым познакомилась после развода с мужем. Сразу поясню что причиной развода стала суровая реальность:застала с любовницей в моей постели.Виновата в этом сама,но забыть это не смогла.Когда влюбилась в нынешнего ГМ, то потеряла голову. Мы быстро стали жить вместе (моя инициатива). Он - заядлый геймер, постоянно в компе за игрушкой. В прошлом году отправила его в армию и дождалась. Выстояла героически все претензии и ненависть его родственников. Считаю себя СУПЕРЖЕНОЙ. На его игры я не обращаю как такового внимания: не пилю, не дёргаю, не нервничаю, не гуляю по клубам, готовлю на работу пайки, не пытаюсь с ним говорить,чтобы не отвлечь от игр и прочее. В ссорах виноватой оказываюсь всегда я (он,даже будучи виноватым, никогда не просит прощения). Причины ссор чаще из-за ПМС - нелепые. Отсутствие внимания и общения на мне сказывается серьёзно...я становлюсь меланхоличной и плаксивой. Буквально недавно я не закатывала скандал, а только расстроилась из-за того,что он,просидев весь день дома, требовал вечером после моего возвращения с работы приготовить ему ужин. Он обозлился,когда я сказала,что я не кухарка и он мог позаботиться о себе сам за целый день, и теперь он со мной не разговаривает. Суть проблемы по идее в том,что я хочу от него уйти...но некуда. Мои родители переехали жить в Сочи, а я не могу переехать к ним туда,т.к. папа моей дочки категорически против этого и крайне остро это воспринимает.Сама я живу в квартире моего ГМ, своей недвижимости у меня нет. Друзей,способных приютить - тоже. Снять самостоятельно квартиру я не могу, т.к. уровень моего дохода в месяц - 7000 максимум, а снять квартиру - 8000.Более того, я не имею прописки и официального трудоустройства, из-за того,что прописавшись у родителей, ЗДЕСЬ меня не примут на работу.Итого: я-бомж, безработная, без крыши своей над головой и без грамма понятия как поступить,чтобы уйти от этого человека и,главное, КУДА?...

julja, приветствую! Ваша ситуация - олицетворение коммунальной квартиры в лучших ее традициях. Теснота и скученность портит нервную систему и отношения не только у людей, но и у животных между собой. Я не знаю, что можно здесь посоветовать. Сама я решила эту ситуацию, обменяв кватриру и городскую жизнь на дом в пригороде и сельский быт. Места теперь достаточно всем, отношения тоже добрые, а вот работать приходится значительно больше, т.к. в своем доме всегда работы до сыта. Но это мое решение, и оно вам может не годится. Решает каждый самостоятельно. Решайте! С уважением, Ольга Богданова.

GALAтея, добрый день! Вы опять хотите разрушить отношения и опять двинуться на поиски счастья? Не уверенна, что это правильно... Мое глубокое убеждение, что каждый человек, что встречается на нашем пути призван нас чему-то научить и усовершенствовать. Он подходит нам в этот период времени больше всего. Ваш мужчина призван воспитать из Вас ЖЕНУ. Пожохе Вы и понятия не имеете, чем отличается жена от любовницы, от подружки и др. социальных женских ролей. Дорогая, не убегайте! От себя не убежишь, а проблема в Вас. Ваши мужчины "добирают" женское внимание в других женщинах или в других реалиях, что, в сущности, идентично. Они чувствуют, что Вас нет с ними. Они нужны Вам для чего-то очень важного для Вас... А что они получают?
Чтобы не обидеть, и объяснить правильно, мне надо видеть Вас, говорить вживую. Пока все.

Здравствуйте!
Подскажите, у нас племяннику почти 5 лет, неделю как отдали в садик, до этого был на домашнем воспитании. Из сада начал приносить домой всяку бяку: словечки, жесты, поступки. Оно и понятно, впитывает как губка от сверстников. Вчера пришел и пару раз плюнул в дедушку ( оч мягкий человек, наказать внука не способен в принципе). Как правильно реагировать на подобного рода вещи? Как наказывать, если наказывать вообще? Посоветуйте, где почитать по правильные реакции на различные детские проступки... Как правильно говорить нет и нельзя?

bogdanova_olga, здравствуйте! я совсем запуталась в своей личной жизни, а точнее уже просто не вижу смысла во всем происходящем. Я замужем почти 10 лет, замуж скорее вышла не по большой любви, а по молодости. Двое детей. Обычная и привычная семейная жизнь, вроде всё устраивает. Временами кажется, что живем как соседи, у каждого свои проблемы, но и хуже бывает, у других. Менять особо ничего не хочется, да и страшновато, материальные проблемы, жилищниые и пр. Лет пять назад встретила мужчину, и, как показалось, полюбила. Но с ним, естевственно, ничего не получилось (да и не могло, не закончив одни отношения, как начинать другие?). Он уехал из города насовсем. Время идет, а забыть его не могу. И теперь уже совсем не понимаю, а для чего тогда мне такая семейная жизнь? или любовь - это не главное, есть еще много чего помимо нее, уважение, долг и т.д.? Я совсем запуталась. Подскажите,за какую ниточку тянуть, чтобы весь этот клубок распутать?

Здравствуйте,подскажи,Как правильно мне поступить и выйти из ситуации..Поняла,что сама разобраться в проблеме уже не могу, и загончю себя в депрессию..
Мы с мужем прожили в браке почти 7 лет..Вышал по любви..в 19 лет,все родные отговаривали,мол,Не твой человек,сразу видноН,е серьезный, не ответственный,родится ребенок-что делать будет,Не известно-образования нет,ничего дать не может..Но я его любила и принимал атким,каким он был..хотя,да,уже тогда видела недостатки во всем..ноя думала,что все преодалею..Жили у его родителей,целых 5 лет,Пока не появилась моя собственная квартира )Наследство от бабушки),он,Правда,сделал там ремонт,Т.к занимался евроотделкой,Но все так сбоем проходило-затягивал,Не хотел..говорил,что это не его квартира и он никогда н ебудет там хозяиным.Во время нашего житья с родителями,он мог при малейшей ссоре выкинуть мои вещи из шкафа и просто сказать-пошла вон..потом отобирать обрчальное кольцо..А во время нашего путешествия свадебного за границу,вообще посылал меня..при малейей ссоре..но потом как-то по прилету домой,пробовал мириться, и меня это сближало..Отдельно жить никогда не стремился,просила снять общагу,хотя бы,но..он говорил,что будет жить тлоько в своей квартире...Потом начался бизнес..его бизнес.Все видели утопию в нем-друзья,родственники..Но все поддержали,и я в том числе..Бизнес накрылся через 3 года..Три года практически без денег..без всего..Я еще студентка...помогали мои родственники,за обучение платили мои родители,Т.к муж говорил-не вижу смысла в высшем образовании,для чего оно, и без него прекрасно можно обойтись..В итоге,Когда я закончила,Устроилась на престижную работу,и стала приносить хороший доход в дом,хотя он постоянного дохода не имел.,Начала полностью себя обеспечивать,хотя была замужем..Знала,Поддерживала мужа,Как могла..Потом,как оказалось,я не поддерживала,по словам мужа,а лишь ждала какихто результатов, и это совсем не поддержка была..Получив в наследство квартиру,решила родить ребенка..В 2010 Родился ребенок..уже 1,5 года,мальчик..Когда ребенку было 1,5 месяца,нашел причину и ушел..Я считаю,что это не по-мужски оставлять женщину с ребенком на руках и уходить...У меня была большая обида на него,Он потом пробовал примириться,но гарантии мне не давал,что больше так не сделает,Мол,Не будешь допускать ошибок ,я так делать не буду..и не извинялся..Я на встречу ему не шла..Потом пробовали съезжаться ,Но..он снова нашел причину и ушел..Родители его "включили" демократию", и приняли обратно сынка ,Ничего лишнего не спрашивая и не оптравляя мириться с женой,где есть маленький ребенок,даже ни разу мне не позвонили и за 1,5 года ни разу не пришли навестить внука!Скажу честно,что когда он от нас ушел,за мной начал ухаживать другой молодй человек,завязались отношения,но потом мы расстались..Муж бывший что-то начал подозревать и теперь обвиняет меня,что это я виновата ,что я изменщица,что во всем виновата я, а он лишь следствие моей вины и поступков.Предлагал обратиться по зиме еще к семейном психологу,Но тогда я не видела в этом необходимости,Вроде,сама при психологическом образовании..ноВ,идимо,не подрасчитала..объективности не хватило..
Как оказалось,еще при браке,когда он от нас второй раз ушел,завелась новая пассия,Причем замужняя..Мы развелись..Но я поняла,что люблю его..и отпустить от души не могу,хотя разум и знает,что он мне не нужен такой..Вот что мне делать,я не знаю..Я пробовала с ним неоднократно разговаривать,но он категоричен..Хотя предлагал венчаться,но я сочла,что такое делать сейчас не стоит и это очень серьезно..А после этого прделожения,Через месяц,узнала,что у него есть другая женщина..И вот он так шатается от меня к ней,когда у меня остается,делает вид,что я этого сама хочу,а он покорно просто проводит со мной ночь,и снова никому не должен,мы же в разводе..А я его опустить не могу..сердце не позволяет..Вот как быть?наступила уже на всю себя,Растоптала гордость,Ради сохрания семьи бывшей и отношений...Не знаю,Куда уж ниже..Вроде,и симпатичная,и не кривая, а отпустить его не могу..Хотя,как мужчина,он ничего мне в жизни дать не мог и врят ли сможет..но я его люблю..А он меня морлаьно топчет..эмоционлаьно добивает..К ребенку тоже сильных чувств не испытвает..бывает,Не видет по 2 месяца,алименты платит,Когда позвоню и напомню ему об эом..
Как его опустить от сердца..я уже не знаю..
Сама по специальности психолог, а помочь себе не могу..
Спасибо заранее..!

GALAтея, да, ну и ситуация! Но нужно ответить довольно коротко, постараюсь... Здесь бросается в глаза вот что: Вы представились покорной и непритязательной женщиной, коей на самом деле не являетесь. Вы страдаете от невнимания, Вам, как и многим из нас нужно участие, забота и понимание. В первую очередь обманули себя. Он же поверил и ведет себя в соответствии с заявкой. Действительно мужчины призваны содержать любимую женщину, да он и не отказывается - как может так и содержит. Однако в свою очередь ожидает взаимности, т.е. выполнения супружеских обязанностей с другой стороны (это не секс). Приходить с работы усталой, при этом иметь маленький доход (зачем туда ходить?) - это не входит в супружеские обязанности, даже противоречит им. Бежать? От кого? От себя не убежишь. Сколько Вы намерины поменять партнеров, чтобы это понять? Думаю, логично будет оставаться там, где есть и повернуться к своей семье лицом, а то муж так и состарится за компом. Начинайте образовываться как жена, и строить свою семью своими руками. Детство кончилось, когда о Вас заботились и играли в поддавки. Желаю трудолюбия и успеха. Богданова Ольга.