[b]КакВамТакойНик[/b]:lol::lol::lol:

Пародия на сайт мамаш!!! список тем!!! 1.Абортюшечка, контрацептивчик, постинорчик. 2.Давайтес-ка обсудим цвет пропердолек моего ляли! 3.Дегенератушка. 4.Мои сисечки-кормяшечки уже до коленочек, и пузико в багровеньких растяжечках — красотулечка! 5.После еженощненьких ласкушечек я наконец беременюшечка! 6. — Онажемать! — Амнежнасрать!! 7. Предохранюшечки.

[b]КакВамТакойНик[/b], Жесть, Тёму жалко:,( а девки ржут.

[b]Ленуля[/b], *Thumbs_up*

Доpогая служба поддеpжки! В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0. Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Доpогая Отчаявшаяся, Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1. С уважением, Служба поддеpжки

[b]Первая неделя за рулем.[/b] Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) с...ка - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. [b]Вторая неделя за рулем.[/b] Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера полчаса не могла выехать с кольца бульвара Строителей, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертово кольцо. Вернулась домой и пробухала всю ночь. [b]Месяц за рулем.[/b] Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... [b]Полгода за рулем.[/b] До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. [b]Год за рулем.[/b] Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

в связи с проблемами в машине у меня обострение на эту тему

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

весело [url]http://www.malanova.ru/?fun[/url] [url]http://www.krasotulya.ru/love/forum11/topic2714/[/url] [url]http://www.doktor.ru/qa/sexolog/49847/49882[/url]

МАТЬ_ПЕРЕМАТЬ, "я ее пальчиком, извините, туда пыталась засунуть" просто прелесть! Умора!

МАТЬ_ПЕРЕМАТЬ, первую ссылку не могу открыть, попыталась несколько раз, вторую и третью открыла с первого раза. Может стать крылатой фразой "оргазма не было, а менструация есть!".

Слушайте историю, произошла вот на днях у нас с мужем, мы хохотали, просто до упаду! Дочка (ее зовут Дарья) проснулась в 5 утра, я ее покормила и уложила в колыбельку, и ложусь дальше спать сама. Только голову положила на подушку, слышу муж что-то бормочет, я не расслышала голову поднимаю и на него смотрю и спрашиваю "Че-е-е?". А он чуть приоткрывает глаза и с таким умилением на лице (это надо было просто видеть :lol:) говорит: "Дашулечка-а-а!" . Я говорю: "Ты что совсем ку-ку?" и ложусь спать! А утром я ему припомнила эту ситуацию, оказалось он с просонья подумал, что я дочку с нами положила и это она на него смотрит, а не я! Мы хохотали все утро, просто надо было видеть его умиление на лице когда он ее имя произносил! :lol::lol:

Lengerie :lol::lol::lol: А у нас другая " умора" недавно приключилась. Муж любит иногда поворчать на меня по поводу ведения домашнего хозяйства..;) выходит из кухни с умным лицом и вещает: " Сергеева ( девичья моя фио), а у тебя хрен заплесневел!!!" На что я мгновенно отреагировала : " Да- да , я тоже заметила.." ;) ( Тонкий намёк):lol: Потом правда долго хихикали по-доброму...:lol:

[url]http://m.youtube.com/#/watch?desktop_uri=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DHDV6_FlRais&v=HDV6_FlRais&gl=RU[/url]

[b]Lubimovna[/b], :lol::lol::lol: вот и правда хохма! *me_so_happy*

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе…) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

[b]Дед_Мазай[/b], Давно так не смеялас:lol:ь.....я на счет истории- Тула 117.

[b]КакВамТакойНик[/b], Респект:lol::bravo:. Тема, как представлю его взгляд:lol:

[b]квитка[/b], кому не спиться в ночь глухую?

[img]http://cs301211.vkontakte.ru/u4454409/-14/x_96cc6613.jpg[/img]