Из интернета
Мы с мужем прожили 20 лет, поженились рано, нам было всего по 20. мы были молоды, нам хотелось быть самостоятельными. Родился сын. Бессонные ночи, пеленки, бутылочки... + уборка, стирка, готовка, глажка... мы студенты... денег не хватало, помогали родители. Что там после свадьбы происходит в сказках не пишут. Быт. Простой быт. Мы себе и не представляли что значит семья. Что это не только легальный секс))) но и ответственность, перед друг другом, перед самим собой. Это ВЗАИМНАЯ забота, понимание, поддержка. Ни я, ни мой муж ни разу не спросили друг друга: а ты счастлив со мной? все ли тебя устраивает? а если нет, то что именно? и что нужно сделать что бы ты стал/стала счастливее? Никто из нас не задал себе вопрос: а на какие неудобства я готов пойти, чтобы получить в ответ любовь, восхищение, заботу и нежность. Мы бежали от трудностей. Мы не разговаривали по душам. Мы делали вид что все хорошо. Мы просто жили друг с другом. Первые лет пять мы прожили я бы сказала не плохо. Родился ребенок. Потом как снег на голову - ЗППП. Стоял на коленях, просил прощения. "Бес попутал, друзья холостые, баня, проститутки..". Простила. Сжала, сцепила зубы. А доверие ушло. Навсегда. НАВСЕГДА. Я старалась не думать. Вышла на работу. Ребенок в садике. Вроде бы все нормально. Заболел отец. Тяжело. Я помню как стояла в парке. Был теплый, яркий солнечный день. Кто-то куда-то спешил, ехал. И я поняла, что никому до меня нет никакого дела. Никому. Муж пару раз сказал - все будет хорошо. И все. Операция. Удачная. Я выдохнула. Через год. Когда поняла - болезнь позади. Вторая беременность. Мы особо не планировали, но муж был не против. И вдруг: я устал, я ухожу, мне все надоело, быт, семья, ребенок. На мой вопрос "а почему ты раньше не сказал, когда я могла сделать аборт?" услышала страшный ответ: а кому ты теперь будешь нужна с двумя-то??. И ушел. Я не помню той ночи. Спала ли я тогда. Утром отвела старшего сына в садик, сама на работу. Возвращаясь увидела у подъезда мужа. Мы молча зашли в квартиру. Он лег на свой любимый диван, включил телевизор. Как будь-то ничего и не было. "Мне просто жилец не нужен" сказала я ему тогда. Он промолчал. Тогда я задала вопрос: у тебя кто-то есть? И услышала "Да". Ею оказалась семнадцатилетняя официантка из ближайшего к работе заведения где он обедал. Любовь всей жизни. Я его выгнала. Беременность была тяжелой. В итоге дочка родилась раньше срока в 28 недель. Маленькая маленькая. На первых порах помогала мама. Прошел месяц, второй, третий. На развод я не подавала. Было не до того. Врачи ставили диагноз ДЦП, но слава богу все обошлось. Муж приезжал иногда вечерами, помогал купать. Просил прощения. И я сдалась. Ради сына, ради дочери. Ради детей. Я испугалась. Одиночества, неопределенности. Черт знает чего. ЗРЯ!!! ЗРЯ!!! ЖАЛЕЮ!!! Надо было собраться в кулак, но не прощать. Мы прожили еще 10 лет. Он пытался вернуть мое доверие. Я пыталась все забыть. Все тщетно. Я замкнулась. Он тоже. Так жили. Каждый по себе. У каждого своя жизнь. Внешне нормальная семья. Но только внешне. Я ушла в работу, карьеру. Он в рыбалку. Изменять продолжал периодически. Я закрывала глаза. А потом нам надоело. Обоим. Я стала чаще задумываться о разводе. Но все что-то тянула, тянула. То сын болел, то дочка маленькая, то переезд, то новая работа, всякий раз находила причину. Мужу исполнилось 40. Мимолетные связи приелись. Он влюбился. Как обычно молода, рядом с работой. История та же. Принять решение о разводе, да как любое другое, не мог. Как потом признался, делал все, чтобы я его вынуждена была принять. И я приняла. Через три года. Три года ада. Развелись. Имущество поделили. Через полгода приехал - прости, верни меня обратно. Прожили месяц. Попросила уйти. Навсегда. Разочаровалась. Стали чужими. Прошло еще полгода. Звонок: есть ли надежда вернуть все обратно. И я сказала НЕТ.
Я пишу это и мне печально. Я не могу себя понять - как я смогла прожить столько лет??? КАК??? Я пишу это и мне радостно - я наконец-то приняла верное решение. Путь поздновато. Но не совсем поздно. Мне всего лишь 42. Не 60, не 70, не 90...
У меня большие дети, хорошая работа, квартира, машина, руки-ноги на месте, родители живы и рядом, несколько верных друзей, которые поддерживали меня все эти годы.
И пусть мне страшно смотреть в будущее, и пусть я плачу от одиночества, но каждое утро я просыпаюсь и говорю себе - я жива и это самое главное. Остальное переживем.
К сожалению машины времени не существует. Вернуться назад и что-то исправить невозможно.
Нужно просто простить самого себя за свои ошибки и жить дальше.
Я перечитала кучу форумов, ходила к психологам, разговаривала с разведенными подругами, прочитала всего Курпатова....(советую кстати, особенно 7 настоящих историй как пережить развод). Думать о разводе и быть в разводе, должна сказать, это разные вещи.
Одно могу сказать вам - НИКТО вам не поможет. Только вы сами.
Не спрашиваете мужа Почему он это сделал.
Спросите себя - а какие у него причины остаться с вами?
Спросите себя - на что вы готовы пойти, чтобы остаться вместе.
И каково бы ни было ваше решение - примите его ОДИН РАЗ. А потом сцепите зубы и идите дальше.
Вместе или отдельно, решать вам.
Пусть порой будет невыносимо тяжело. И кажется что силы кончились и все напрасно. Это только КАЖЕТСЯ.
Самое главное, примите решение и никого не слушайте. Идите вперед. Делайте так, как ЛИЧНО ВАМ будет хорошо и наплюйте на мнение других. Слушайте свое сердце и идите вперед... не оборачиваясь.
Это я не только вам советую.... сколько себе говорю....