[b]Kleine_Julie[/b], [b]yarnaska[/b], Девушки, я вас не осуждаю, прекрасно понимаю и поддерживаю в ваших переживаниях. Но в том и дело, что я не желаю вам чтобы у вас были проблемы от того, что вы переживаете за свою подругу больше чем она. Дело не в обсуждении за спиной. Дело в том, что вы в принципе хотите знать что-то про ее ребенка, описываете их ситуацию на форуме и прочее. Судя по вашим постам ваша подруга очень щепетильно реагирует на ваши предложения. Если так, то тем более как она отреагирует если бы всплыла информация всего нашего разговора и вашего запроса. Лично я посчитала неправильным со своей стороны давать анализ поведения ребенка, родители которого меня об этом не просили. Вы уже заводили разговор с подругой - она отреагировала достаточно категорично. В таком случае лучше вообще не поднимать эту тему. Либо сориентируйтесь что для вас лучше: сказать подруге все свои соображения о ее ребенке и ее воспитании, но иметь проблемы в построении дальнейших отношений. Либо оставить все как есть и только когда подруга уже сама начнет беспокоится еще раз аккуратно подсказать какие-то действия. Настолько аккуратно - как себе. (В том смысле что как вы бы хотели услышать это от кого-то). [quote=Kleine_Julie] Просто никто не хочет замечать своих ошибок, их же потом исправлять придется..[/quote] Ну это их опыт. Их жизнь. Их ошибки. Если за человека все время думать - он сам не начнет это делать. [quote=yarnaska] [b]Kleine_Julie[/b], да ладно, Юль! Зря всё это. Интернет не решит проблем ))) .[/quote] Интернет нет. Также как холодильник, телевизор и прочее. Все решают люди, но решение зависит от их желания и уровня активности. Очень часто помогает способ отпустить ситуацию когда было сделано все возможное. Через какое-то время все встает на свои места. А если постоянно переживать и говорить как сделать - это вызывает обратный эффект.

[b]падюша[/b], Здравствуйте! Во-первых давайте решать вопросы по мере их поступления. Сначала устройте ребенка в детский сад, а затем уже переживайте как она будет спать. Может все будет хорошо. Или же не будет на прямую связано с грудью. Вы можете оставить ночные кормления, и кормится когда видитесь. Это никак не будет мешать. И для вашего возраста это вполне достаточно. Явно лучше чем ничего. Просто обратите внимание на реакцию ребенка. Девочка явно не готова отлучаться от груди. Для нее психологически это тяжело. Думаю для вас тоже. А то что стала как хвостик бегать - так она чувствует, что мама что-то не то задумала, вот и решила уцепится чтоб наверняка мама с титей никуда не делась. Отнеситесь к ситуации проще, кормитесь в свое удовольствие. Будет детский сад, будет адаптация - будет видно. Напишите еще раз. Будем смотреть по факту. С уважением, Наталья

Огромное СПАСИБО! вы меня успокоили)

[b]Natalia[/b], здравствуйте. Мы собрались уезжать на две недели в отпуск без ребёнка (ему 1 г 3 мес). Меня волнует вопрос, можно ли связываться с ним всё это время по скайпу или лучше подождать две недели? Дело в том, что когда мы куда-то уезжаем не надолго и оставляем его у бабушки, в течение того времени, пока нас нет, он себя прекрасно чувствует, но как только снова видит меня, то видимо вспоминает, что всё это время меня не было и начинает скакать, прыгать от радости и сразу же проситься ко мне на руки. Вырывается ото всех и устраивает скандал, если я его сразу не беру. Вот я и представила себе ситуацию, что он увидит меня на экране и у него будет стресс, что я не беру его на руки, а просто "исчезаю" куда-то) и так 2 недели.

[b]ykorkina[/b], Здравствуйте! Вы пробуете сравнить две неравнозначные ситуации. Мамы не было и она вернулась не одно и тоже когда мамы нет, но она на связи. Я думаю в любом случае будет лучше если ребенок будет знать, что про него все две недели помнят и сохраняют связь. Чем если мама исчезнет на такое продолжительное время. Если сильно переживаете про видеосвязь. Попробуйте сначала через телефон. А вообще сначала просто пробуйте и только если будут какие-то проблемы то уже решать их по существу. Ни вы ни тем более я не знаем как будет реагировать ваш ребенок. Это будет ясно только когда вы уедете и свяжетесь на расстоянии. С уважением, Наталья

Наталья здравствуйте, подскажите как мне себя вести в этой ситуации, сынишке 1,3 мес. примерно с года у нас начались истерики, а сейчас это вообще не выносимо практически весь день слезы истерики то не дали то что хотел, то не дали пойти туда куда хотел, где бы мы небыли дома, на детской площадке, в маршрутке, начинает кричать, бить меня и нечем не отвлечь, кидает все, никак не успокоить пока минут 10-20 не про кричится, люди делают замечания мол какой он у вас нервный сводите куда-нибудь его, когда были у невролог нам ничего не посоветовала прописала только глицин по ¼ и все, я знаю что в этом возрасте бывают кризисы, но сколько он еще продлится сил уже нет, нервы наприделе?

[b]Natalia[/b], добрый день. у нас пара проблем, надеюсь поможете в их разрешении. [b]1.[/b] Ребенку 1г. 9м., от гуди отказались еще 7 мес. назад, с трудом, но уже все забыла. И у нее появилась привычка лазить рукой под майку. Вроде не часто, но через день бывало. Пока не сказала ребенку, что там ва-ва. Вроде поняла, сама показывала туда и говорила ва-ва. И тут пару дней опять, стоит одеть что-то более открытое, опять лезет под майку, говорит ти-ти, потом опять трогает, говорит ва-ва и убирает руки. Как ребенка от такого поведения отучить? [b]2. [/b]Бывает, что гуляем без коляски и велосипеда, если от дома недалеко или просто идем до магазина. Иногда пешком идет нормально, за руку. А иногда вырывается, пытается убежать в другую сторону, когда беру ее за руку, чтоб идти в сторону дома, падает, подгибает ноги, сама в слезы, может лечь и лежать на асфальте. Прохожие смотрят на меня, как на мать-садистку. Но как справиться с данной ситуацией не знаю. Бывает еще просится на руки, когда говорю, что ты тяжелая, руки заняты, давай ножками сама, повторяется такая же ситуация с лежанием на асфальте. [b]3.[/b] Ну эта проблема больше, наверное, во мне, чем в ребенке. Бывает, что вредничает, ведет себя плохо, особенно днем стало проблематично ее уложить спать. И вот бывает выведет из себя так, что остается только ругаться, кричать и давать ей по заднице. Понимаю ,что это плохо, но иной раз не могу себя сдержать, чтоб не наказать. Как ликвидировать такую агрессию? Понимаю, что ребенок маленький и ни в чем не виноват, но пока другого метода найти не могу. Заранее спасибо.

Наталья, здравствуйте! Скажите, с какого возраста ребенок начинает различать цвета осознанно? Нам 2 года, но пока она вообще не различает, только знает названия:красный, желтый, зеленый, голубой. Занимаюсь разными способами:и по книжкам, и игры,и в процессах разных(одевание, например), и по игрушкам. Пока ничего не получается. Это нормально для ее возраста?Или уже должна различать, понимать?

[b]o5077ao[/b], Здравствуйте! У вас кризис одного года. Об этом можно почитать в следующих сообщениях. ([url]http://www.kemdetki.ru/forum/53242/?page=1[/url] 07.10.2011 20:26 лист 20 10.03.2011 08:57 12 лист, 15.02.2010 14:18 2 лист18.07.2010 21:21 6 лист). Сколько это продлится? Кризис одного года плавно переходит в возраст так называемых "несносных двухлеток", затем кризис трех лет. Потом 6-7 лет, затем подростковый возраст и т.д. Вся суть в том, чтобы не списать это на возраст, ждать пока пройдет. Ребенку сейчас нужны четкие границы: что можно, что нельзя, и что будет, если их нарушить. Если не простроить границы и не следить за их соблюдением, дальше проблемы будут только усложняться. Если все взять в свои руки сразу и четко объяснить, кто главный, то все остальные кризисы проходят проще. Если вы чувствуете себя не комфортно, сильно переживаете, остро реагируете, то есть смысл обратиться за индивидуальной консультацией, чтобы проработать свое эмоциональное состояние. С уважением, Наталья

[b]Ma-Zayka[/b], Здравствуйте! 1. Т.к ребенок был отлучен, то его потребность в общении с маминой грудью еще не была до конца восполнена и она решает это таким образом. Могу предложить только вам самой на этом сильно не концентрироваться и все же в какой-то момент допускать такое поведение. Например, перед сном. 2. То, что касается двух других случаев, то прочитайте мой ответ выше. Также можете почитать прошлые сообщения ([url]http://www.kemdetki.ru/forum/53242/?page=1[/url] : 21.05.2010 19:31, 23.06.2010 14:23 лист 5. 18.07.2010 21:26 лист 28.12.2010 22:46 9 лист) и статью здесь ( [url]http://www.kemdetki.ru/biblio/55478/[/url] ). Ваша проблема в том, что вы ждете до последнего и наказываете сгоряча, а потом еще и чувствуете себя виноватой, что наказываете. Наказание - адекватная реакция за неправильное поведение. Применяется сразу после того, как было нарушено условие, о котором ребенок был в курсе, но на зло, настырно нарушил. Не надо ждать, пока вы выйдете из себя и ребенок разойдется. Тогда, конечно, наказание становится не наказанием, а просто выяснением отношении на повышенных тонах. Но не наказывать тоже не правильно. Например, вы знаете ПДД. Если вы их нарушаете - вас штрафуют. Разъяснительные беседы по билетам и терпение инструктора остались в автошколе. Почему ребенок к правилам и закономерностям этой жизни должен готовиться иначе? С уважением, Наталья.

[b]Karina[/b], Здравствуйте! Не различает это как? Просто путает цвет и название? Или не понимает, что один шарик красный, а другой синий?. Вообще, если цвет человек не различает, это дальтонизм. Так что, скорей всего, ваш ребенок просто еще не связал определение цвета и сам цвет. А это уже вопрос к памяти и вниманию. Но думаю, для вашего возраста это еще не критично. Подождите до трех лет. Обычно в этом возрасте дети начинают лучше ориентироваться в окружающем мире. Пока просто, не навязчиво без постоянных "контрольных точек" в игре, в чтении, на прогулке, можете акцентировать внимание ребенка на форме, цвете, размере, счете, буквах, но просто в ходе разговора, рассказа, для того, чтобы у ребенка устанавливалась связь между словом и объектом с его характеристикой. С уважением, Наталья.

[b]Natalia[/b], Спасибо, Наталья. Мы в остальном уже все знаем:считаем до 10, формы выучили 5 штук основных, размер знаем, различаем, из алфавита 28 букв, стишки разссказываем.У нас как-то это все непринужденно происходило. Ей было интересно, учили, запоминали. А вот с цветом пока никак. Иногда угадывает цвет, в процессе. Я постоянно называю цвета предметов, на улице, во время еды, игры, просто специально сидим занимаемся. Но пока никак. Путает цвет и название, думаю. Что разным цветом, она не видит, думаю.

[b]Karina[/b], В вашем возрасте нормально этого и не знать и не давать ответ сразу. Не переживайте. Вам же не завтра в школу. Могу порекомендовать еще тут почитать [url]http://www.b17.ru/article/3896/[/url]

[b]Natalia[/b], Спасибо еще раз. Главное, что я для себя узнала, что нам еще не поздно)))))))))

[b]Natalia[/b], доброго дня:) Хочу услышать ваше мнение. Ребенку 1 год 7 мес. Мы попадаем в садик в 2 года и 10 мес. Я считаю что это слишком поздно - с той точки зрения что через два месяца мне надо будет выходить на работу и два месяца это маленький срок для адаптации. У нас есть возможность отдать временно ребенка в два года в другой садик, возможно конечно в нем и остаться, но этот садик находится очень далеко от дома (не в городе Кемерово). Как вы считаете насколько тяжелым будет переход в возрасте 2 года и 10 мес. из садика в садик?

[b]Лия[/b], Наталья,доброго дня!!!! пишу,в абсолютном состоянии аффекта 8-D дело в том,что мы с мужем развелись меньше года назад...у нас обоих уже свои отношения...ребенку вот исполнилось 4 года...у нас сын...сын очень любит отца и до сих пор ненавидит меня за то,что мы ушли от него....отец тоже сына любит...НО!!!! я категорически против их встреч...я почти полгода ребенка ему давала...сколько он хотел-столько и виделся...хотя зачастую папаша тратил время не на ребенка,а на посиделки с друзями...и частенько брал с сына с собой на "водопой" :-D после встреч с отцом ребенок просто неуправляем...он злится на меня,очень агрессивен по отношению ко мне...к моему молодому человеку...говорит,что хочет жить с папой,хочет чтоб я осталась одна и плакала сидела...говорит,что не любит меня...хотя я ему стараюсь дать все!!!! особенно приступы гнева,когда ребенка наказываю за нехорошее поведение...он просто отбился от рук....когда я перестала давать ребенка отцу,он хоть и страдал,но стал хоть как-то слушаться меня и мы вроде наладили контакт...более-менее...отец просит ребенка...ребенок постоянно спрашивает,когда приедет отец....а как объяснить ему,что никогда???? как грамотно объяснить ребенку,что от отца только негативное влияние??? мне очень не хочется,чтоб ребенок скопировал модель поведения отца...отец при ребенка пьет спиртное,использует ненормативную лексику и курит...ребенок стоит на учете по риску развития астмы (аллергия и постоянный кашель у него)...ему просто категорически противопоказан запах дыма...отцу сколько не объясняй-он этого не понимает!!!! точнее ему пофиг...научите как грамотно и доходчиво объяснить ребенку,что он больше не увидит отца???? при этом не настроив против себя???

[quote=Мариша] [b]Лия[/b], Наталья,доброго дня!!!! .[/quote] :lol: Марих, оно почему то сразу видно что ты в аффекте, извини:-D

[b]Nuxe[/b], Здравствуйте! Сложно предугадать, как вообще ребенок будет адаптироваться в принципе. Это зависит от ваших уже выстроенных отношений с ребенком, конкретного возраста, когда ребенок пойдет в детский сад, и многих других индивидуальных особенностей. Поэтому, что делать и как с этим жить, нужно уже смотреть по факту. Так же и по времени адаптация у всех может происходить по-разному. Кому-то хватит месяца, а кому-то не хватит и полгода. Единственное, что могу сказать, что если ребенок еще не адаптируется к первому детскому саду, то перевод в другой детский сад пройдет еще сложнее. Если ребенок адаптируется, то опять же неизвестно, насколько безболезненно он будет готов расстаться с привычным коллективом и воспитателем. С уважением, Наталья.

[b]Мариша[/b], Здравствуйте! Вообще даже юридически отец имеет право на свидания с ребенком. Суд же его родительских прав не лишил, а кто-то другой не усыновил. Следовательно, они имеют право видеться. То, что вы этого не хотите - это другой разговор. Возможно, вам есть смысл проработать ситуацию и эмоции связанные с разводом и отношением к бывшему мужу. Сняв эмоциональное напряжение и отпустив ситуацию, будет проще регулировать вопросы с сыном. Понимаете, я не могу дать вам совет, как объяснить сыну то, что вы хотите до него донести. По одной простой причине: ни вы, ни, тем более, я юридически не имеем право отговаривать сына видеться с отцом. Вы можете почитать похожие ситуации в других сообщениях, но обратите внимание, что там ситуация другая: отец сам решил не видеться с ребенком и это нужно было адекватно преподнести ребенку. У вас же все совсем иначе. Любому человеку важно знать, кто он и откуда. Кто его родственники, предки. Информация должна быть максимально полной и правдивой. Тем более, то, что касается отца и матери. Но, не смотря на всю правдивость, эта информация должна быть без негативной окраски. Если даже это негатив, то по существу без лишних комментариев. Например: "Папа выпивает", а не "Папа пьет такой-сякой, чтоб его того-сего". Если отец и сын хотят видеться, то не самая лучшая идея им мешать. Просто если вы переживаете, что отец берет ребенка куда-то не туда и делает с ним что-то не то, то рассмотрите как вариант ваши встречи совместно, чтобы вы могли контролировать, где, с кем ребенок и что делает. С уважением, Наталья

[b]Natalia[/b], совместные встречи я предлагала...он отказывается!!! много раз ему предлагала "приходи тогда-то...", "мы бум не заняты тогда-то"...но в эти дни как правило у него пьянки,гулянки...так че это его выбор...я ему предоставляла шансы...а подстраиваться под него я тоже не хочу....я тоже всю неделю мало с ребенком общаюсь...пока с садика заберешь,немного погуляешь,да уже спать пора...и мне тоже хочется на выходных с ним время проводить полное...отца ребенка мягко говоря я ненавижу...с дитем об отце разговариваю очень корректно!!! когда сын говорит,что папу любит,я отвечаю,что папа его тоже любит...и мама любит...и стараюсь перевести тему...я очень не хочу,чтоб они виделись!!! особенно я не хочу,чтоб ребенок после отца приходил и опять говорил,что я плохая,раз его наказываю,ему запрещаю и т.д. Я после отца в его глазах получаюсь вообще каким-то монстром!!! :-@ может,я и не вправе юридически запретить это общение,но избавится от эгоизма и закрыть глаза на то,как ребенок вытирает об меня ноги после встреч с отцом,я тоже не могу...а еще я сама помню,как я плакала по папе,когда он приезжал ко мне раз в год...я так страдала...у меня душа все время была ранена этим...а еще я знаю несколько подружек,которые гораздо чаще виделись с отцом и каждый раз страдали,когда он уходил...:-/ зачем ребенку такие душевные страдания???? лучше 1 раз пусть переболеет этим и со временем забудется все...а так будет травмирован постоянно :,( или я не права???