[b]Виктория[/b], Здравствуйте! Разница между вашими детьми приличная и, по сути, старший ребенок на данный момент в два раза старше младшего. Это то же самое, что разница между 15 летним и 30 летним человеком. Разный опыт, уровень, притязания, восприятие действительности. Поэтому младший не особо интересуется младшей. Сейчас это нормально. Единственное, чем можно поддерживать его участие в жизни маленькой, это гулять вам всем вместе, включать его в уход за малышкой, давать подержать. Об этом можно почитать еще тут. ([url]http://www.kemdetki.ru/forum/53242/?page=1[/url] 13.09.2011 21:13, 28.06.2010 22:42 лист 5, 04.04.2011 13:31 лист 12). Вообще тесные взаимоотношения складываются по многим другим параметрам, а не только наличием общей территории. Общая комната может быть как поводом к более близким отношениям, так и выяснением этих отношений. Но, опять же, комната - повод, а не причина. Одна комната может быть неудобством из-за разных режимов. Одному нужно спать, другой бодрствует. Одному нужно сидеть в тишине заниматься, а другой хочет играть. Еще может быть неудобство в переходном возрасте, когда надо переодеться, раздеться и т.д. Учитывая разницу полов, то это часто распространенная проблема. Но с другой стороны, когда есть возможность разделить детей по комнатам - это всегда используют, если нет, то в этом тоже есть свои плюсы. Дети лучше учатся договариваться, учитывать пожелания другого, распределять время. Но обычно специально делать такую ситуацию нет смысла. Нужно жить исходя из того, что получилось и имеется на данный момент. Одно могу сказать точно: отдельная, изолированная комната должна быть у родителей и ради этого дети могут потесниться. Но, конечно, с тем учетом, когда эти дети уже большие и могут спать отдельно от родителей. С уважением, Наталья, руководитель психологического кабинета «Мир Мамы». Пр-т Ленинградский,30/1.

[b]ksyy[/b], Здравствуйте! Так и объяснить. Поймите, что в данном случае вы обсуждаете с ребенком модель поведения, даете рекомендации, советуете, как лучше. Если речь идет просто о помощи в оптимизации межличностных отношении вашего ребенка и сверстников, а значит, с учетом его возраста, парню нужно уже просто что-то порекомендовать и дать свободу выбора в поступках. Но совсем другой разговор, если бы речь шла об агрессивном и неверном поведении, но в данном случае такого нет. Просто обсудите с ребенком ситуацию, предложите хотя бы один день попробовать поступать так, как вы предлагаете. Если поведение уже вошло в привычку и ребенок хочет его изменить, то тогда есть смысл как-то действовать, но если проблему в этом видите только вы, то, навряд ли, какие-то действия будут иметь эффект. С уважением, Наталья, руководитель психологического кабинета «Мир Мамы». Пр-т Ленинградский,30/1.

[b]OLGAKISS[/b], Здравствуйте! Формирование характера, привыкание к границам и исследование их на прочность так просто не проходит. Главное, чтобы вы были последовательны в сохранении границ и проявлении последствии при их нарушении. С уважением, Наталья, руководитель психологического кабинета «Мир Мамы». Пр-т Ленинградский,30/1.

[b]a_ek[/b], Здравствуйте! Да, вашу проблему, в том числе, можно рассмотреть и с психологической точки зрения. Поэтому можете записаться на консультацию по телефону 89236187771, а также получить остальную интересующую вас информацию. С уважением, Наталья, руководитель психологического кабинета «Мир Мамы». Пр-т Ленинградский,30/1.

Здравствуйте! Ребенку 1год и 9 мес. с 1 августа начали ходить в ясли,( на груди, только перед сном и так побаловаться) все было нормально пока не начали оставлять насон- целый час дико кричала "мама титя" так и не уснула я ее забрала. и на вых отлучались. все прошло хорошо.только через 2 дня температура, которая продержалась 3 дня и все ни каких соплей. я думаю что это стресс. 3 дня в садике и снова температура, 1 день и опять никаких признаков болезни. что это- адаптация? И начались проблемы со сном- требует носить на руках укачивать то пить, то писить, то конфетку. в итоге слезы истеика а потом сон, очень чуткий. днем спит 1.5 часов. как быть- идти на поводу, т е ходить укачивать? сажусь на диван, она на руках, держится за титю и говорю что спать или здесь с мамой или на кроватке тоже рядом. истерит. на кровать вообще не ложится. мы читаем, лежим вспоминаем весь прожитый день, она начинает засыпать и начинается истерика, до тех пор пока я её не возьму и не начну ходить по кв. или проплачится и сасыпаем на диване сидя..... Подскажите как быть со сном, приучать к кроватке? идти ли на поводу капризов? ведь ей сейчас тяжело. И еще воспитатель настаивает начать оставлять на сон, мол она уже понимает что вы её заберете. я не представляю как она там уснет!!!!!! А с другой стороны-ей же лучше будет, т к она засыпает по пути домой в маршрутке, а домой заношу-все проснулась! в итоге спит всего мин 40. Посоветуйте, пожалуйста как быть.... спасибо.

[b]Natalia[/b], Здравствуйте! Моему сыну 3 года и 11 мес. Посоветуйте, как приучить ребенка к дисциплине и самостоятельности? Сын не может одеваться и есть самостоятельно, хотя умеет. Например, я складываю одежду на кровать утром и прошу его одеться, но он постоянно на что-то отвлекается( разговаривает сам с собой, поет песенки, играет, корчит рожи в зеркале). Я периодически захожу в комнату и напоминаю ему про одежду, но если зайти в комнату и через час, картина будет прежней - ребенок в трусах и майке. В итоге, я либо одеваю его сама, либо - скандал. То же самое с едой - по часу может сидеть за столом. На все другие поручения - реакция такая же. Как Быть? И еще проблема - сын не может общаться со взрослыми. К прабабушке, соседям, моим коллегам по работе относится с агрессией, топает на них ногами, замахивается, грубит, шипит и т д . Всякий раз когда я беру сына на работу, он заставляет меня краснеть. Не проявляет ласки ни к кому, кроме родителей, бабушке говорит, что не любит ее, придя в гости, ни к кому не проявляет интереса. Спасибо. Пожалуйста, посоветуйте литературу по детской психологии для родителей.

[b]Natalia[/b], здравствуйте! Сын пошел в первый класс... Есть первые конфликты с ровесниками. Должна ли я вмешиваться, беседовать с родителями конфликтующих детей? Как поступать правильно в таких ситуациях? В стороне остаться не могу, т.к. ребенок жалуется, если его несправедливо обидели. Я уже поругалась с одной мамой :-/ А промолчать, не вмешаться не могу, т.к. всегда учила сына быть сдержанными, не драться и не обзываться. Вот результат - не может дать сдачи или обозвать обидчика :,( Меня это очень сильно расстраивает. Учу теперь его реагировать соответственно на нападки. В общем, не знаю, как мне лучше поступать: защищать, разбираться или на самотек все пустить, пусть сам разбирается?

[b]thorn[/b], Здравствуйте! Заочно сказать сложно. Нужна полноценная диагностика психических процессов, чтобы понять просто ребенок теряется и, или ему не хватает словарного запаса, или действительно у него какие-то проблемы. Выявить это может только очная консультация с диагностикой вашего ребенка. Если желаете, обращайтесь. С уважением, Наталья

[b]падюша[/b], Здравствуйте! Да, ребенку сейчас тяжело. Да, у него адаптация. Адаптация в детском саду наложилась на стресс связанный с отлучением, потому и проблемы с поведением. Ребенку важно сейчас чувствовать в вас поддержку, защиту. Поэтому желание быть ближе к вам не прихоть, а потребность. Сначала у вас был ритуал кормления, вы его убрали, а новый не предложили. Ребенок нашел его сам. Требует укачивания. Значит, качайте. Сменять ритуалы нужно постепенно, но если ребенок не готов и протестует, то какое-то время оставаться на исходном уровне. Опять же, неизвестно, как ребенок будет засыпать теперь без груди и без вас. Это будет понятно, когда вас рядом не будет. Если будет переносить плохо, то опять есть смысл не форсировать события. У всех свои ритмы адаптации. И чем больше стресс, тем длиннее она может быть. Поэтому усложнять ситуацию категоричными действиями не стоит. Забирайте или раньше, чтобы не засыпала в маршрутке, или пробуйте оставлять на сончас, может быть чтобы засыпала, зная что где-то рядом вы. Но это если вам это позволят. С уважением, Наталья

[b]ТЕКА0805[/b], Здравствуйте! Как ситуация с одеванием решается в детском саду или без вас с кем-либо? Как у ребенка с вниманием? В принципе ни на чем долго не задерживается или только в отношении стола и одежды? В любом случае, важно, чтобы внешний контроль перешел во внутренний. В этой ситуации или в любых других. У вас это пока не произошло. Значит, нужно поддерживать внешний контроль, пока ребенок постепенно не научится контролировать себя самостоятельно. Вообще хорошо, когда у ребенка есть четкий распорядок и все расписано по минутам. Сколько на одеться, сколько на поесть. Будьте рядом, когда одевается, поторапливайте. Постепенно сокращая свое влияние. Либо придумайте что-то, что его стимулировало одеваться быстрее. Только не подкупом. Иначе подкуп будет стимулировать торможение. Будет ли для ребенка важным, если вы меньше погуляете, если он долго одевается? Если да, то примените это, если нет, придумайте еще что-то. Со столом проще. Накрыли, позвали, посадили, предупредили, что тарелка будет убрана через 30 минут. Кто не успел, тот сам виноват. Ребенку нужно понять, что тормозить ему не выгодно. А пока он что-то с этого получает для себя. Что касается агрессии, то важно не допускать таких проявлений поведения. Да, ребенок может высказывать свое неудовольствие, пожелания, претензии, но исключительно в спокойном, уважительном тоне. А за что бабушку не любит? В любом случае, отсутствие любви уважения и субординации не отменяет. Не надо краснеть, надо, перед тем, как вести ребенка куда-то, объяснить какого поведения от него ожидают и что будет с ним при нарушении этих правил. А самое главное, выполнить то, что обещали. Дети очень не любят, когда их обманывают. Об этом можете почитать здесь ([url]http://www.kemdetki.ru/forum/53242/?page=1[/url] : 21.05.2010 19:31, 23.06.2010 14:23 лист 5. 18.07.2010 21:26 лист 28.12.2010 22:46 9 лист 24.02.2011 11:31 12 лист24.02.2011 11:33 лист 12 и тут 16.04.2010 20:48 лист 4 14.05.2010 21:53? Лист 5) Но, опять же, не уйдите в другую крайность, добиваясь четкой дисциплины. Играйте, обнимайте, целуйте, уделяйте время вашему ребенку. Мои любимые книжки о воспитании: Джеймс Добсон "Родителям и молодоженам доктор Добсон отвечает на ваши вопросы" Джеймс Добсон "Не бойтесь быть строгими" Также любые другие труды автора, которые вас заинтересуют. Книги Кевина Лемана (но они больше об особенностях развития ребенка, например особенности характера ребенка зависящие от его порядка рождения, влияние домашнего воспитания и прочее) Джеми Притчетт "Отшлепать с любовью" Майкл и Деби Перл "Как воспитать ребенка" В принципе, вам этого будет достаточно на первое время, а может, и на всю жизнь :). Если я прочту еще что-то хорошее, то обязательно сообщу. Выбирать книги нужно очень осторожно. Хорошая книга о воспитании не будет принижать авторитет родителей и возвышать авторитет и желания ребенка. Не противоречит традиции построения семейных отношении и традиционным методам воспитания детей человечества в целом (а не одной какой-то семьи, племени, историческому промежутку). Предложенные в книге методы и принципы просты и понятны, быстры в исполнении, а главное, работают и приносят спокойствие в семью, не нарушая иерархии, субординации и любви между ее членами. К сожалению, большинство современных книг о воспитании либо неодназначны, либо с нарушением банальной логики, либо советы, в них содержащиеся, не соответствуют действительности, требуют много энергии, сил, а следовательно ослабляют дальнейшее желание иметь еще каких-либо детей хотя бы в ближайшем будущем. А ведь на самом деле это очень приятное и увлекательное занятие. С уважением, Наталья

[b]Лунный-свет[/b], Здравствуйте! Ваша задача только порекомендовать ребенку, как себя вести. Иначе он сам этому не научится и\или ваши разборки с родителями обидчика повлияют еще более отрицательно на их отношения. Объясните, когда и зачем давать сдачи, когда лучше промолчать, когда ответить. Обсуждайте с ним случившееся, но объясните, что уже пора самому учиться постоять за себя. Конечно, если поведение кого-то из класса перейдет все границы и будет угрожать жизни и здоровью вашего парня, то есть смысл вмешаться. С уважением, Наталья

[b]Natalia[/b], Спасибо за ответ! У сына тяжелый период адаптации к школе как мне кажется. Стал плаксивый, обидчивый, раздражительный, очень агрессивно реагирует на младшего брата. Одновременно со всем этим замечаю, что стал больше играть игрушками, проявляет какую-то излишнюю "детскость" в речи, в отношениях со мной. Хотя к школе были готовы по оценке психологов. Да я и сама видела, что он уже стремится быть как бы взрослым. Сейчас все наоборот, как будто хочет снова быть малышом... Как помочь сыну нормально адаптироваться? Может быть ему уже пора к психологу?

[b]Лунный-свет[/b], Был готов по умственному развитию или и по психическому тоже? Или же проверялись только познавательные процессы (память, внимание и т.д)? Кстати на данный момент ему сколько лет? Как идет сам процесс учебы? Успевает? Понимает? Проблема только со сверстниками? Как у сына и у вас отношения с учителем? Как учитель решает проблемы дисциплины в классе? Возможно вам и правда есть смысл не затягивать с очной консультацией. Единственное чтобы сын готов был беседовать, решать эту ситуацию, но это обычно становится ясно только на первой встрече. Слишком большой взрослости от него не требуйте. Если успевает в школе и во время делает уроки пусть играет, гуляет. Уделите больше личного, чистого, вашего времени ему. Детскость в речи это что именно? В отношениях к вам что именно? Вы главное сами меньше переживайте. Паника - вещь заразная.

[b]Natalia[/b], и по умственному и по психическому развитию готов (занимался с психологом по подготовке к школе весь предыдущий учебный год). Семь с половиной лет уже. С ребятами вроде бы нашел общий язык (уже рассказывал сегодня как они общаются, с кем был конфликт помирился). Учеба нормально идет (но первую неделю еще ничего сложного они не делали, пока адаптация, как нам объяснила учительница). С учительницей нормальные отношения, видно, что она с ребятишками умеет общаться. И дисциплина вроде бы нормальная в классе. Что касается конфликтов между детьми, я так поняла, что дети сами (без помощи учителя) должны/вынуждены справляться. А детскость в речи - это подражание речи малышей, и на мне в прямом смысле он "виснет" (обнимает, прильнет и сидит, держит за руку), просит помощи где мог бы сам справиться. Раньше такого не было. Всегда стремился к самостоятельности. А в общем, Наталья, Вы правы, я паникерша. Я все это расцениваю так: подсознательную попытку вернуть "детсадовское детство". Я права? Сегодня попыталась дать ему замену "утраченного детства" - самостоятельность. Сам пошел в школу (она рядом с домом у нас). Сын был очень доволен. Потом когда встретила его после занятий возле школы рассказывал, как много он успел сделать утром в школе перед уроками (пообщался с одноклассниками и пр.), сказал, что всегда один ходить будет. Только потом в течении дня снова настроение пониженное было (как я выше описывала). Наталья, большое спасибо за консультацию! Как-то даже мысли упорядочились у меня по всей нашей ситуации.

Здравствуйте! Сыну 3,4 года, с сентября пошел в сад. Пошел достаточно легко, плакал первые три дня в момент расставания, потом успокаивался. Сейчас в сад ходит спокойно, без слез, но и без особого энтузиазма. Забираю всегда после полдника, три раза в неделю ходим в центр развития. Так вот, в последнее время, не знаю как реагировать на его поведение, я понимаю, что это и адаптация, и кризис трех лет, но как быть, как себя вести? Может на пустом месте устроить истерику, объяснения не помогают, пробовала не обращать внимания, так он начинает кричать и истерить так, что стены сотрясаются, если я и дальше не обращаю на него внимания (при этом говорю, чтоб успокоился и мы поговорим), начинает пошлепывать и легонько пинать, дальше больше. Истерика может затянуться на час. Стараюсь вообще не создавать конфликтных ситуаций, отвлекаю внимание, перевожу в игру, в шутку, но иногда у меня складывается впечатление, что надо мной издеваются. Вот например сегодня сели обедать, стоит тарелка с супом, сын попросил котлетку, я положила на отдельную тарелку, попросил положить в суп, я разрезала и положила несколько кусочков в суп, началось нудение - этот кусочек не надо в суп, надо этот, я убираю один кусочек и кладу другой, при этом объясняю, что ты можешь сам сделать так как ты хочешь, в ответ - нет, хочу, чтоб ты, убираю из супа кусочек, начинается истерика - зачем с супом убрала? Я спокойно сижу и доедаю свой обед, у сына сопли - слюни, на все мои объяснения - рев. Говорю, что если не будешь кушать, то пошли спать, рев еще больше, плакал около 30 минут, валялся на полу, в завершение плачет и говорит - мамочка, подойди пожалуйста, я больше так не буду, я тебя прощаю. Подхожу, говорит - ой, буду, не прощаю тебя. Опять ухожу действие повторяется... В итоге, я взяла его на руки, зажала и держала на руках, пока не уснул, проснулся через 40 минут с сильным плачем, начал брыкаться руками и ногами, успокоился еще минут через 20, опять на руках, такое впервые, уже полгода засыпает сам в своей комнате. Такое ощущение, что ему прям нужно поистерить раз в день, уже на протяжении 2-х недель в большей или меньшей степени. Причем ведет так себя только со мной, с папой полная идиллия. Все свободное время проводим вместе, лепим, рисуем, играем, читаем, гуляем. Ребенок развитый, спокойный, усидчивый. Подскажите, как реагировать, боюсь, если так и дальше будет продолжаться, то либо сын, либо я истеричками станем. Заранее благодарю.

[b]Natalia[/b], Добрый день! Подскажите пожалуйста, сыну почти 2 года(без месяца), стали ходить в в сад, практически привык, и все бы ничего, но стал приходить покусанным (проблема извечная!). Он же нет, только дома нас и то не часто. Как с этим бороться, ведь может возникнуть не желание ходить туда из-за того, что его там обижают! И еще вопрос, ложкой есть умеет, но не хочет, подскажите как заинтересовать его, все игрушки накормлены, все домашние сыты, ложки деревянные, большие, маленькие и т.п. - а себя никак не хочет кормить. Заранее спасибо

[b]Natalia[/b]? добрый день! Подскажите пож-та! сыну 4 года! есть две проблемы: 1. поведение в коллетиве. долго мы привыкали к десткому саду, сильно гонялся за мной, и практически всегда плакал по утрам. просил по раньше забрать.. Воспитатели говорили что играет преимуществено сам по себе. сейчас все нормализовалась! ходит в садик с удовольствием! с детьми играет! пошли в хуожественную школу. таже ситуация.. когда все детки уселись на рисовании, родители вышли из кабинета, ждать своих чад, открывается дверь, мой в слезах выбегает! пришлось сидеть все 4 занятия с ним! одна мама среди детей! на рисовании мы хоть рисовали! на остальных занятиях просто просидели и простояли, смотрели что дети делали! даж имя свое не кому не сказал!сидел и улыбался! потом вышел, сказал еще пойдет в школу! я еще раз объяснила, что детки играют с детками, что тетеньки с деткого сада сюда приходят и занимаются с детишками! а родители общаются друг с другом в коридорчике и их ждут! посмотрим что будет на след. занятие. когда находишься в каком -нибудь общественном месте (детские уголки, спортивные площадки) ребенок постоянно ищет тебя глазами.. или просит пойти вместе на ту же горку.. с другой стороны, было несколько ситуаций когда сын становился совсем не зависимым: в парке может убежать, когда много народу, и просишь держаться за ручку, вырывается и вперед.. в магазине когда стоишь на кассе с корзинкой продуктов, может встать и уйти на улицу, все бросаю бегу за ним..недавно были в парикмахерской, пока мой цирюльник колдавал, ребенку надоело смотреть мультики, стал выходить на улицу на крыльцо! потом зашел с рещительным взглядом, мама ты долго! взял сумку и сказал пошел в машину меня ждать! еле остановила и уговорила остаться.. вчера поехали к подружке, с которой долго общаемся! знакомая обстановка! всех знаем! Сынок буквально не слазил с меня! говорит мама пойдем котенка погладим вместе, пойдем машинку посмотрим вместе!.. такое переменчивое настроение, то без мамы не куда, то мама ваще не нужна.. и вторая проблема: ребенок ничего не хочет делать, рисовать, лепить.. дома никак не усадишь..поэтому пошли в худ. школу! при мне он нарисовал красивое солнышко, на этом все.. дома это солнышко дорисовать не можем, говорит: не хочу, потом... я в садике рисую.. дома катается на велосипеди, машинке, строит шалаш из стульев и подручных материалов.. лазит по спортивному уголку.. просит мультики, в последнее время особенно много! когда приходит брат в гости, весь дом на ушах! занимаются буквально перетаскиванием игрушек . опять строительством домиков.. все бы ничего!на днях смотрю подделка из пластилина, жуткая! спрашиваю у воспитателя, говорит, что ребенок отказывается заниматься, говорит не умеет, не хочет.. воспитатели подсаживаются к нему и пытаются что то вместе сделать.. как только воспитатель уходит, он все бросает.. подскажите, как пробудить в ребенке интерес к занятиям?

[b]Natalia[/b], хочу узнать ваше профессиональное мнение по поводу поведения своей дочи. Лизе 2 года и почти 8 месяцев. Проблем особых не возникало никогда, да и сейчас не могу сказать, что проблема, просто беспокойство вызвает то, что в ее словах появляются часто такие фразы "вот я тебе сейчас под *опу дам, выгоню тебя" или "убью, побью и выкину с балкона" ну и т.п. Это может относиться ко мне, папе и другим взрослым (крайне редко, буквально пару раз), или чаще к паучкам, машинам, птицам, ну и другим неугодным в какой-то момент вещам. При этом она это все с улыбочкой говорит, знает, что говорит вещи, которые я не одобряю. Смотрит за моей реакцией. Я стараюсь не акцентировать на этом внимание, но отмечаю почти всегда, что так не нужно говорить. Еще очень часто употребляет слова "гадость", "дурацкий", например, "давай сделаем какую-нибудь гадость" когда лепим из пластилина. Эмоционально, хмуря брови и сбиваясь, может рассказывать, чаще придумывая что-то типа "эти дурацкие машины непослушные" ну и далее что-нибудь еще... Начали ходить в садик, вот уже третью неделю ходим, ей там нравится, остается всегда с удовольствием, сончас спокойно. С детьми конфликтов нет, только однажды говорила, что "дурацкие мальчишки толкаются". В общем, с садиковской жизнью такую агрессию связываю только отчасти. Не могу понять, зачем ей эти чувства и эмоции? После садика весь вечер она со мной, в основном на руках, играем-читаем-лепим, занятия только с ней, на другие дела не отвлекаюсь. В семье мы с мужем не ругаемся, на повышенных тонах не разговариваем, общая обстановка в семье хорошая, все друг друга любят. Хочу узнать, что я могу сделать, чтобы ей не приходилось испытывать подобных эмоций? И вообще - может это возрастное, может она просто пробует как это - сердиться и ругаться? в Общем до конца не решила - ждать пока само пройдет, или постараться преодолеть это?

Наталья, добрый вечер, у нас такая ситуация, сын 1 год и 10 месяцев, не знаю как даже сформулировать нашу проблему, но последнее время стал меня отталкивать: например сидим вечером всей семьей, я к нему, а он отталкивает меня, психует, на те же папины действия так не реагирует. Мне надо было уйти на пару часов, возвращаюсь - реакция нулевая, как будто ничего не произошло, когда возвращается папа мы прыгаем, пляшем, хохочем от радости. А последние несколько дней вообще ложимся в кровать перед сном, я пытаюсь обнять, погладить - а он психует, отталкивает меня, говорит мама уйди:,( Если папа дома зовет его укладываться. И вообще если папа дома - меня сразу как будто не существует, на все мои действия только психи. Подскажите с чем может быть связано такое поведение? С ребенком сижу одна дома практически целыми днями, муж возвращается вечером поздно, бабушки/дедушки дозировано по выходным... Все дела всегда стараюсь делать пока сын спит, во время его бодрствования все время уделяю ему, играем гуляем ну или что-то по дому делаем "вместе". Но если я вижу что он увлечен какой-то игрой то не лезу, иду заниматься своими делами. Правда такое случается не часто. Как себя вести дальше с ребенком не знаю, очень расстроена сама от такой ситуации:-/

[b]Лунный-свет[/b], Да, скорей всего, вы правы. Все же то, что он может сделать - пусть делает сам. А вот с обниманиями и поцелуями можно и больше, раз есть потребность. Тем более, возраст, когда он начнет этого стесняться, все ближе. Ловите момент. С уважением, Наталья. Психологический кабинет «Мир Мамы», пр-т Ленинградский,30/1