Внимание!*Thumbs_up* Идет набор в группу подготовки к школе на Радуге (уютное оборудованное помещение)! [url=https://radikal.ru][img]https://b.radikal.ru/b11/1903/64/e7e782a08497.jpg[/img][/url] Занятия будут проходить по вторникам, с 17.00 до 19.00. Программа включает в себя занятия по развитию речи и обучению чтению, занятия по формированию математических представлений. Отдельный акцент мы делаем на занятия по развитию внимания и памяти, как основы интеллекта ребенка. Также, в программу подготовки к школе, мы включили очень важную для будущего школьника тему - уроки безопасности для малышей! Для родителей наших учеников есть группа поддержи в вайбере, где мы можем обсудить все важные для вас вопросы:). Подробности в личку;)

Интересно о темпераментах [url=https://radikal.ru][img]https://b.radikal.ru/b42/1903/d9/55890ac4e7d3.jpg[/img][/url] «В советское время, когда никто еще и не думал о ЕГЭ, мне тайно из-за границы прислали книгу с примерами тестов. Я собрала своих учеников, и мы стали проходить эти тесты. Прошли только сангвиники, потому что они работают в экстремальных ситуациях лучше, чем в спокойных. Они хорошо мобилизуются. И что? Кто сказал, что сангвиники самые лучшие? Они хорошие организаторы, лидеры — всё это так. Но когда надо строить долгосрочную перспективу, нужен флегматик. А когда надо пробивать стенку прямо сейчас — нужен холерик. А чтобы увидеть, куда двигаться, — меланхолик. Он со своей чувствительностью первым ловит ветер в паруса — это оборотная сторона его страхов, тревог. Поэтому в серьезном коллективе должны быть все. Сначала приглашают меланхолика. Его надо погладить по голове, потому что он очень тревожный. И сказать: «Нам надо решить эту задачу. Как ты думаешь, куда двигаться?» — «Ну, я не знаю, но вот мне кажется, туда». Тогда приглашают флегматика и говорят ему: «Один чудак сказал, что с этой задачей — туда. Как думаешь?» — «Ой, нет, я так сразу не знаю, вот через недельку…» Хорошо, через недельку. «Ну вот, есть разные подходы. Но в некотором смысле этот — более перспективен». Тогда приглашают холерика. Говорят: «Вот направление, надо проложить туда дорогу. Срочно займись». А потом приглашают сангвиника: «Организуй бригаду, построй план и руководи». Получается, ЕГЭ ставит в неудобную ситуацию троих из четверых». Р.М. Грановская, доктор психологических наук, профессор СПбГУ

И еще одна, ну очень любопытная история.. [url=https://radikal.ru][img]https://c.radikal.ru/c24/1903/9e/af38d6ffd0a5.jpg[/img][/url] 12 мар 2019 в 18:32 ОБИДА НАИЗНАНКУ История мальчика из бедной семьи, попавшего в частную школу Женщина аккуратно, без вычурности одета, у нее четко артикулированная речь — похоже на телевизионных дикторов советских времен, и очень скупые жесты. — Я пришла к вам без ребенка, но прошу вашего согласия поговорить со мной о нем. — Да, разумеется, это совершенно нормально, ко мне часто приходят родители без детей. Как зовут вашего ребенка? — У меня нет ребенка. То есть у меня есть дочь, но она уже взрослая и живет в Москве, отдельно от нас. — Проблема у внука? — Нет, внуков у меня пока нет. Я была обескуражена. Племянники? Дети мужа от предыдущих браков? — Поясните, о каком ребенке идет речь, — попросила я. — Я учитель в гимназии. Преподаю русский и литературу. Речь пойдет об одном из учеников класса, в котором я являюсь классным руководителем. Она назвала случайно известную мне, сравнительно давно существующую и очень дорогую частную гимназию, где учатся дети обеспеченных родителей, которые почему-то не смогли учиться в престижных государственных школах (все-таки именно туда у нас в Питере до сих пор стараются отдать детей «из хороших семей»). Этих детей привозят-увозят на машинах с шоферами, постоянно развлекают, все их материальные потребности удовлетворяются более чем с избытком. Понятно, что проблем от всего этого, личностных и социальных, возникает масса, но что может сделать с ними учительница русского и литературы? — У этого ребенка нет никаких проблем. — Простите, ничего не понимаю. — Мне даже неловко говорить… Тут у меня возникло совершенно дикое уже предположение, что эта женщина средних лет влюбилась в одного из своих учеников, и я твердо решила перестать гадать: — Но вам придется сказать, потому что иначе мы с вами никуда не продвинемся. — Да, конечно. С ребенком все в порядке. Проблемы, если их можно так назвать, возникают у нашего педагогического коллектива, и вот — я пришла с вами посоветоваться. Если совсем честно, то нам хочется от ребенка избавиться, но это в сложившихся обстоятельствах вроде как невозможно. — Богатый папаша — главный спонсор гимназии? — не без язвительности поинтересовалась я, забыв о собственном решении, принятом две минуты назад. — Все наоборот! — сказала моя посетительница и с учительской педантичностью уточнила: — Вот прямо на сто восемьдесят градусов наоборот. История, которую она рассказала дальше, показалась мне весьма забавной. Несколько лет назад коллектив гимназии и ее как бы попечители приняли волевое гуманитарное решение: а давайте мы возьмем талантливого ребенка из бедной семьи и будем учить его в нашей прекрасной дорогущей гимназии бесплатно. Это будет очень красиво, улучшит наши показатели по всем возможным социальным пунктам, ну и ребенку и его семье заодно поможем. К тому же это традиционно (гимназию свою они считают гуманитарной, немного православной и даже немного монархической): в Российской империи во всех практически гимназиях были бесплатные способные ученики «из низов». Благородное решение одобрили практически единодушно. Одновременно все понимали: всё хорошо в меру — в гимназию вовсе не собирались брать ребенка из детского дома. Поискали, нашли очень подходящий вариант: мальчишка-четвероклассник занял второе место на городской олимпиаде по русскому языку и в том же году получил диплом на олимпиаде по окружающему миру. Семья живет сравнительно недалеко, от гимназии всего три остановки на автобусе. Потомственные ленинградцы. Мать — библиотекарь, отец был военным инженером, умер от инфаркта четыре года назад. Живут очень бедно. Поговорили приватно с учительницей мальчика, которая знает его уже четыре года. Она, когда поняла, о чем речь, даже расплакалась: «Господи, спасибо, да как же я за него рада! Он очень, очень способный и хороший мальчик, и семья хорошая. Спасибо вам огромное, вот от такого прям снова в людей верить начинаешь!» Практически идеальный кандидат. Берем? Ну конечно берем. Единственный обеспокоенный человек — гимназический психолог: коллеги, но у нас ведь тут очень-очень богатые ребята учатся. Они дорого одеты, у них гаджеты эти всякие. Или вот, допустим, кто-нибудь из них его в гости пригласит? В трехэтажный особняк с бассейном и бильярдом в подвале. Не будет ли у бедного ребенка от всего этого психологической травмы? Но все уже воодушевились и от психолога отмахивались: в гости наши ученики друг друга почти не зовут, им некогда и незачем. А что касается одежды и вещей — ну так у нас, во-первых, гимназическая форма, а во-вторых, тут же все с самого начала ясно, а мальчишка точно не дурак, да и телевизор наверняка смотрит, а значит, знает, что люди по-разному живут. — Что ж, психолог в итоге оказался прав? Парень закомплексовал и озверел? — Даже и близко ничего подобного. В пятый класс Яша пошел в новую школу. Адаптировался быстро. Знания у него отличные, схватывает на лету. В классе 12 человек (в его прошлом было 34) — считай, индивидуальный подход. Психолог за Яшей, конечно, присматривал. В конце первого триместра спросил: как тебе тут учиться? — Просто офигенно интересно! — радостно ответил Яша. – Столько всего нового и забавного. Одноклассники тоже приняли Яшу хорошо. Все они были слегка сонные и инфантильные, но в общем-то дружелюбно настроенные, так как мир никогда от них ничего особо не требовал и не делал им никаких гадостей. Яша завороженно, буквально открыв рот, разглядывал их гаджеты и кроссовки, внимательно и терпеливо слушал их косноязычные рассказы о поездках за границу. Расспрашивал о деталях их жизни. Одноклассникам Яшин интерес льстил (друг к другу они привыкли и друг другом почти не интересовались). Сразу несколько детей сказали родителям: я бы хотел Яшу к нам домой позвать. Лучше с ночевкой. Самая ответственная мать (сама когда-то приехала из Череповца на конкурс моделей) посоветовалась с психологом: можно ли звать? Ребенку не повредит? Психолог вздохнул и разрешил: зовите! Яша восхищался, прыгал от восторга и хлопал в ладоши: — Вот это все твое?! И ты когда хочешь, можешь там плавать?! А вот это что — такой огромный телевизор?! А это — крокодил твоего папы?! А это его машина?! А он правда давал тебе порулить? И мне даст? Если шофер разрешит? Ну давай тогда его в другой раз попросим. Пожалуйста-пожалуйста! К конце пятого класса семь из восьми классных мальчиков говорили: Яша — мой друг. Три девочки смотрели на Яшу искоса, но с интересом. По просьбе-умолению одного из мальчиков его родители уже на первые осенние каникулы взяли Яшу в Прагу. Мать была против, но отец настоял: с этим мальчиком и наш пободрее кажется. В Праге Яша взял у мальчика гаджет, а у его родителей машину с шофером и за три дня сделал фотоподборку «Красные крыши», которая потом заняла третье место на каком-то сетевом международном фотоконкурсе (авторами считались Яша и мальчик вместе, ведь они и вправду вместе везде ездили). Потом очень быстро Яша переоделся — одноклассники отдавали ему все старое, но почти неношенное. Обзавелся тремя гаджетами не самой новой модели. Оказалось, что Яша умеет делать чудесные, задорные психологические фотопортреты. Три девочки поколебались, но в конце концов нехотя признали: это не как фотосессии с родителями и селфи на фоне достопримечательностей — это живое. Яша предложил делать стенгазету про классную жизнь — его мама научила. Все поддержали. Дружно начали, но навыка нет — перессорились вдрызг. Яша решил: редколлегия три человека два месяца. Потом меняемся. Посмотрим, у кого лучше. Все согласились. То, что Яша остается «на все время», даже не обсуждалось. Один папа предложил дочери, когда пришла ее очередь, нанять в помощь журналиста-профессионала. Яша хохотал: «Как ты не понимаешь? Это же тогда не твоя газета будет, а его!» Еще в пяти классах школы появились такие газеты. Три умерли через два месяца. В одном редколлегию возглавил учитель. Еще из одного пришла делегация из пяти девочек к Яше: «Ты можешь нам помочь?» — «Не вопрос! Конечно, помогу», — ответил Яша. Все три девочки-одноклассницы обиделись и три дня с Яшей не разговаривали. * * * — В каком классе Яша сейчас? — В восьмом. — И что же случилось? Почему вы хотите от него избавиться? Учительница опустила голову. Помолчала. Я ждала. — На фоне наших он слишком живой. Это уже всем заметно. И всех как-то не по-хорошему тревожит. Почти у всех его одноклассников нет никакой мотивации к учебе. Совсем никакой, понимаете? Концентрация внимания у них — не больше 15 минут. Они не читают ничего, кроме своей френд-ленты. Мы, педагоги, конечно, всячески пытаемся их заинтересовать, но должны честно признать — вчистую проигрываем почти бессмысленному серфингу в интернете. Зачем им напрягаться? Для них уже готовы места в институтах, и родительских денег им хватит на всю их жизнь. И они это знают. Они все хотят быть успешными блогерами или шоуменами, но им совершенно нечего сказать и даже показать миру, кроме того, что опять же куплено на деньги их родителей. Они незлые, неглупые, но все очень вялые. Понимаете, у нас есть дети из выпускных классов, которые никогда не бывали в метро… А Яша зубами хватается за любое новое знание. На уроках все время задает вопросы, приносит какие-то задачи, информацию, просит что-то объяснить. Он много читает, побеждает на олимпиадах, раздает какие-то листовки, чтобы заработать, был сторонником Навального, но потом разочаровался в нем, свободно ездит по всему городу, навещает старую бабушку в поселке Сосново, колет ей дрова, вскапывает огород. В этом году он написал работу на олимпиаду по истории и обществознанию: «Социальные проблемы на Филиппинах — взгляд современных англоязычных СМИ и филиппинских домработниц, живущих в России (Санкт-Петербург). Сравнительный анализ». Я не смогла удержаться от восхищенного хихиканья, но учительница лишь грустно улыбнулась: — Мы все ее читали — это хорошая основа для магистерской диссертации. Один отец (филиппинская няня его младшей дочки была одним из основных информаторов Яши при написании этой работы) напрямую спросил меня как классного руководителя: что мы все — родители и педагоги — делаем не так? Вы специалисты высокого уровня, мы платим за образование наших детей огромные деньги, создаем им все условия — почему такой странный результат? После этого мы в учительской сели, поговорили и поняли, что зашли в тупик. С одной стороны, от Яши надо избавляться, а с другой стороны — для этого нет ни одного повода. Ему у нас хорошо и безусловно удобно. Он ни разу ничего не нарушил. — Вы хотите сохранить лицо? — Да, конечно. Я задумалась. Одна из ситуаций, в которых «никто не виноват и всех жалко». «Слишком живой» и изначально талантливый Яша, который уже давно прекрасно понимает, что в жизни ему придется «пробиваться» самому, на все сто процентов использует случайно доставшиеся ему возможности дорогой гимназии. А для его одноклассников это все «само собой» и «всегда так было и будет» — зачем напрягаться? Яша векторно направлен во взросление, в самостоятельную жизнь, где не будет поблажек и поддержек, где придется думать, анализировать, обобщать, сражаться. А его одноклассникам в общем-то не к чему стремиться — у них и так все есть. Какая у них мотивация к взрослению? И понятно беспокойство работодателя филиппинской няни: почему эту работу не написал мой сын? Потому что он просто не Яша и менее талантлив или тут есть что-то еще? И понятна тревога и растерянность учителей: мы же честно работаем за свою хорошую зарплату и честно пытаемся заинтересовать своих учеников… Противоречие налицо, и оно уже вот-вот начнет отражаться на Яше. Значит, пришло время двигаться дальше. Но куда? Я вспомнила одного своего однокурсника по университету, парня из какого-то небольшого города в средней России, на которого, судя по описанию, Яша был очень похож. В восьмом классе он был победителем всесоюзной олимпиады по биологии, прошел конкурс, поступил в интернат при ЛГУ, там жил и учился и оттуда же поступил на биофак. — А интернат при ЛГУ еще жив? — спросила я наконец. Женщина несколько секунд молчала, соображая, потом медленно кивнула. — Вот честный выход, решающий сразу все ваши проблемы. Вы требуете конфиденциальности и говорите Яше и потом отдельно его маме: ты перерос нашу гимназию. Чтобы двигаться вперед, развиваться, твоим мозгам нужна питательная среда другого сорта. Мы подготовим тебя и поможем всеми нашими силами, но в девятый класс ты пойдешь не сюда, а в гимназию при Петербургском университете. Он сможет поступить? Если я правильно помню, там естественно-научный цикл, а Яша — явный гуманитарий. Женщина задумалась. — Полагаю, он может воспринять это как вызов своим возможностям и откликнуться. Но ему же все равно будет обидно? — Вы разве еще не поняли? Яша еще в пятом классе прекрасно умел выворачивать свои обиды наизнанку — неловко становилось вовсе не ему, а тому, у кого были лишние гаджеты, кроссовки и крокодилы. — Вы думаете, он уже тогда понимал? — Ребенок с таким интеллектом? Да я вас умоляю. Он и сейчас использует ситуацию на все сто, вот увидите. — Мы попробуем. Но если он откажется, мы ведь не сможем его выгнать? — Конечно, не сможете, — уверенно сказала я (это все, что я могла сделать для Яши). — Ведь это будет вашим моральным и даже профессиональным крахом. Давайте вот что — вы мне потом позвоните и скажете, как он отреагировал, ладно? — Да, конечно. * * * Она позвонила только через неделю (надо думать, всю неделю они там собирались с духом). — О, слава богу, он очень спокойно отреагировал. — Но как же конкретно? — Он сказал: ну что ж, вечной халявы не бывает. Спасибо вам за все. А когда я начну дополнительно математикой заниматься? Сегодня уже поздно? Катерина Мурашова https://snob.ru/entry/173690 Иллюстрация Виктории Семыкиной

Ещё одна интересная статья:) РЕБЕНОК РЫДАЕТ, Я ОРУ: КАК НАУЧИТЬСЯ УПРАВЛЯТЬ СИЛЬНЫМИ ЭМОЦИЯМИ [url=https://radikal.ru][img]https://c.radikal.ru/c34/1903/9b/33d045feb89e.jpg[/img][/url] Эмоции — как вода. Они так же текучи и переменчивы и могут пройти, не оставив следа. А могут причинить много ущерба, если поток слишком сильный. В них можно и утонуть. Дети еще не умеют чувствовать себя свободно в этой стихии (впрочем, далеко не все взрослые тоже). Поэтому даже небольшое переживание может казаться им настоящим концом света: ребенок безутешно плачет над «неправильно» нарезанной котлетой или чересчур громко кричит от радости при виде игрушки. Для нас это мелководье, но с точки зрения ребенка — он на глубине и вот-вот утонет. Стратегическая задача — научить ребенка саморегуляции, то есть способности преодолевать эмоциональный стресс и возвращаться к спокойному состоянию. Как же ему помочь? Стратегии «в народе» разные: 🔸 Можно делать вид, что ничего не происходит, просто игнорировать и верить, что ребенок сам выплывет. Но это как раз тот случай, когда утонуть не утонет, но вред может получить. Ребенок, с которым систематически применяли эту стратегию, будет беззащитен перед «глубокими водами» сильных эмоций и чуть что — начнет тонуть. 🔸 Можно попытаться отвлечь ребенка — скакать «по берегу» перед «тонущим» ребенком и кричать: «Ну что ты расстраиваешься! Посмотри, вот бабочка летит!». Так взрослые трясут бубенчиками перед рыдающим младенцем, рассказывают сказку плачущему трехлетке, включают мультик, когда первоклашка разволновался перед выступлением. Да, тут мы учим ребенка определенной стратегии совладания с эмоциями: если не можешь успокоиться — поищи новую порцию впечатлений. Это эффективная стратегия, но у нее есть побочные последствия — например, это первый шаг к «гаджетозависимости». 🔸 Можно ринуться спасать ребенка — «прыгнуть с обрыва» и начать тонуть вместе с ним. Картина выходит печальная: ребенок тонет у берега, а родитель, барахтаясь на глубине, кричит: «Сколько раз тебе говорить — успокойся! Видишь, до чего ты меня довел?!» Это случается сплошь и рядом, и часто ненамеренно, — просто дети так устроены, что умеют затронуть у родителей самые тонкие и уязвимые места. Вот второклашка расстроился, что домашнее задание никак не дается. Сначала родитель сочувствует и старается помочь успокоиться, потом ворчит про себя «ну когда же он перестанет хныкать», потом кричит «да замолчи ты уже и делай задание!», а заканчивается все нередко шлепками и подзатыльниками — потому что взрослый уже завелся сильнее ребенка, он ощущает свою беспомощность и включает «тяжелую артиллерию». 🔸 Внимание, правильный ответ: оставаясь одной ногой на берегу, другой шагнуть в воду и помочь ребенку выбраться из пучины. У печали по поводу неправильно нарезанной котлеты есть дно, и вместе вы можете достигнуть его, оттолкнуться и выбрать наружу. Если без метафор: оставаясь эмоционально стабильным, нужно почувствовать переживание ребенка и помочь пройти через него спокойно и последовательно. Посмотрим, как это сделать. Путь к здоровой саморегуляции ребенка лежит через его сорегуляцию с родителем. Сорегуляция — это регуляция через другого человека: «соединиться с ним» и вместе двигаться к более стабильному состоянию. Качественной сорегуляции способствуют несколько простых приемов: 🔸 Тон голоса — спокойный, но не безэмоциональный, сочувствующий, соответствующий силе переживания ребенка: «хороший мой, ты тааааак расстроился!» 🔸 Обозначение чувств словами. Мы имеем больше власти над тем, для чего есть название, — вспомните Адама в раю: его власть над животными выражалась как раз в том, чтобы дать им имена. 🔸 Прикосновения, спокойные и твердые, можно глубокие надавливания — они помогают в буквальном смысле «прийти в себя». 🔸 Неспешные и ненавязчивые ритмы — в ваших движениях, речи, прикосновениях, может быть, песне — также помогают ребенку быстрее и легче преодолеть стресс. Как это выглядит на практике? Например, сегодня мой семилетний сын расстроился, что мы поехали в сад на автобусе, а не на машине. Пока мы ждали автобус, он тихо плакал в сугробе за остановкой. В автобусе он раз за разом сердито толкал меня в бок, а от остановки плелся с грустным видом. Я был в хорошем расположении духа, поэтому мне удалось не выйти из себя, не ругать его, дать ему возможность погрустить, — а свою задачу я видел в сопровождении его в этом пути через разные чувства: печаль, гнев, апатию. Когда он плакал — я сочувствовал («Ты так расстроился! Бедный мой»); когда толкал — легонько толкал в ответ (насилия с его стороны не было, и мне показалось, что так проявлялась его потребность в телесных ощущениях), когда просто плелся — продолжал говорить с ним на отвлеченные темы, чтобы понемногу «заразить» бодростью. И всякий раз пытался что-то сказать о чувствах, чтобы дать ему почувствовать, что я его вижу, забочусь, что мне не все равно, что с ним происходит: «жаль, что ты так расстроился», «ох, похоже ты совсем без сил», «ого, похоже ты злишься! ну давай потолкаемся» и так далее. Как вы, наверное, догадались, главная сложность в процессе сорегуляции в том, чтобы оставаться стабильным самому. Если меня захлестывает гнев по поводу чада, рыдающего над рисунком уже 15 минут, мне будет сложно его успокоить, даже применяя все перечисленные приемы. Ведь, возможно, главный инструмент сорегуляции — зеркальные нейроны: ребенок видит спокойного взрослого рядом, чувствует эмоциональный контакт (в этом отличие от игнорирования) и успокаивается просто от факта его присутствия. Для взрослого тот же механизм работает в обратную сторону — утягивает его в то же переживание, которым захвачен ребенок. В правильной дозе это помогает посочувствовать ребенку, в слишком большой — вводит в стресс самого родителя. Логичный вывод: чтобы обеспечить ребенку качественную сорегуляцию, родитель должен обладать навыками саморегуляции. Круг замкнулся. Для многих взрослых это вызов, потому что их регуляция происходит за счет психоактивных веществ, сладкого и ленты фейсбука (от них же первый есть аз). Хорошая новость в том, что учиться саморегуляции никогда не поздно: психотерапия (сорегуляция с другим взрослым), различные техники «утешения внутреннего ребенка» (та же сорегуляция, но с внутренними фигурами), техники осознанности, спорт и еще много всего полезного. Итак, если вы пытаетесь успокоить чадо, а вас накрывает злостью или отчаянием, — оставьте ребенка, займитесь собой: подышите, выпейте чаю, позвоните другу, попрыгайте, побейте грушу, покричите, поговорите с собой о своем состоянии, помолитесь, наконец. Даже если ребенок очень расстроен, во взвинченном состоянии вы ему не поможете — оставьте его на небольшое время и помогите себе. Знакомая многодетная мама назвала это правилом двух дверей — именно столько закрытых дверей должно быть между ней и плачущим ребенком, чтобы она пришла в себя. С ребенком ничего не случится за пять минут вашего отсутствия, а если вы обретете почву под ногами, то сможете успокоить его куда лучше. А у него появится шанс на вашем примере научиться управлять своими эмоциями. Все получится, выплывем! Матвей Берхин https://www.matrony.ru/rebenok-ryidaet-ya-oru-kak-nau..