Привет всем! Всегда хотела большую семью. Со временем я для себя поняла (а потом убедила мужа), что дети могут приходить в семью не только из роддома, а из детского дома - тоже вариант.
В данный момент 2 "самодельных" дочки и 2 приемных сыночка.
Буду делиться нашими историями принятия детей. Будет местами грустно, весело и точно не скучно.

ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ
Знакомство с Пашей случилось почти 5 лет назад.
Я поехала на встречу с мальчиком из "базы данных" опеки и взяла с собой старшую дочь - Машу.
Я ожидала, что вот увижу ребенка и сердце ёкнет, подскажет..
Приводят малыша и сердце ваще не подсказывает ничего.
Просто ребенок 5 лет, которому очень страшно.
А Маша начала с ним играть и.. я подумала: в роддоме я тоже не знала своих детей, совсем. И знать не знала, как сильно их полюблю позже. Заберу пацана, а потом полюблю.
Что я собственно ожидала? Что ко мне кинутся с криками "Мама!" Я бы ошалела, если бы так произошло
Кстати в детском доме всех воспитателей называли мама: мама Света, мама Юля...
Пришла я и меня представили : мама Оля.
И Паша с первого дня звал меня мамой, никакого трепета не было для него в этом слове.
По закону на знакомство и принятие решения выделяется 10 дней. Получилось ли полюбить за этот срок? Конечно нет.
Получится позже
Тут наша история с фото, подписывайтесь! Буду рада ответить на вопросы
Ссылка

Тема приемства у нас не тайна
В нашем случае мы сразу решили, что так делать мы не будем. Мы стали приёмной семьёй 4,5 года назад и на первом этапе я не знала с чего начать.
Предполагаю, что я такая не одна
Я открыла эту тему, чтобы и о нашем опыте рассказать и ответить на вопросы, даже если вы не планируете быть приемными родителями.
Я бы хотела, чтобы немного поменялось отношение к приемству, пусть даже в масштабах этого форума.
Быть приемным родителем не страшно

О ПОИСКАХ И ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЯ

Прежде чем сын пришёл в семью, я год читала форум приёмных родителей.
Это был другой мир — как зазеркалье. 
Ох, как мне пригодились эти чтения о «бедных сиротках»! Часть иллюзий отпала, а желание забрать ребенка укрепилось.
Решиться на принятие ребёнка в семью это пол дела. Сбор необходимых документов как тест на полёт в космос.
Так тщательно меня и всю мою семью не проверяли еще ни разу
Еще «интереснее» оказалось искать ребенка в базе данных.
И как выбрать ребенка, когда в анкете 5 строчек и фото 3*4 («лялю» фотают как могут, никаких вам психологических портретов)?
Поход в опеку и личное дело не сильно помогают делу: кабинетный сотрудник ребенка не знает, информация о его характере или интересах отсутствует.
Хорошо, если есть достоверное мед.заключение. 
Почти как в роддоме: ты не знаешь характер своего ребенка и надеешься, что генетикой он пошел в нужных тебе родственников.
И вот по этой скупой информации ты делаешь выбор и едешь с заветным направлением в дет дом. 
Еще больше о нашей истории Ссылка

РЕСУРС

Это то,  что будет держать тебя на плаву,  когда все пойдет не так, как ты себе напридумывала
Что ты "вывезешь", а что потянет "на дно" знаешь только ты. То что меня вдохновляет на подвиги,  другого размажет. И наоборот. Это нормально. Мы все разные.


Мы обсуждали заранее с мужем, с чем мы готовы "работать", а к чему не готовы.
Мы не взяли бы "тяжелого" (для нас) ребенка. Это по-взрослому.

Это не подвиг,  это ресурс и принятие детей как есть. Без фанатизма и жертвенности.

Ресурсы и таланты разные у нас у всех, понимаете?

Мы взяли первое направление,  познакомились с малышом,  а у него серьезный диагноз, пожизненный,  не лечится. Только корректировать лечение. Мы об этом знали, когда брали направление.
В тот момент подумали: вдруг не так все страшно,  поговорим с врачами.
Познакомились,  поговорили, подумали и поняли,  что нет. Для нас - страшно. Не сможем. 

И написали отказ. Грустно? Да. Честно и ответственно? Да.

Через неделю после отказа мы познакомились с нашим сыном.
А тут наша история с фото Ссылка

СТАРШИЕ ДЕТИ

По закону дети, которые старше 10 лет, пишут письменное согласие на принятие приемного ребенка в семью.

Напомню,  я год изучала тему приемства в теории. И, конечно, рассказывала и зачитывала семье истории приемных семей, часто весьма трешовые. Мы обсуждали,  сопереживали и готовились вместе.

Я спрашивала мнение старших детей, а не их разрешение. Чувствуете разницу?

У нас в семье вертикальная иерархия. Родители принимают решение и объясняют его детям.
Для нас это нормально.

Я использовала совет психологов: приемный ребенок должен быть младше самого младшего в семье. Тогда встраивание в семью пройдет мягче.

Вот это реально дельный совет, нам очень он пригодился в адаптации.

ОДОБРЕНИЕ РОДСТВЕННИКОВ

Если они не проживают вместе с вами, то по закону вам не требуется их согласие.
Одобрение - понятие сильно эмоциональное, и вам решать, требуется ли вам это.
Когда мы планировали рождение старших детей,  мы не спрашивали одобрение родни,  так в чем разница? Это же наше решение, ребенок будет тоже наш.
В нашем случае, повторюсь,  состав нашей семьи определяем мы с мужем.
Родственники, мнение которых было важно для нас,  узнали о планах задолго до сбора необходимых документов.
Узнали именно в формате: "ты знаешь, мы решили взять сына из детдома, хочешь это обсудить?"
И далее были душевные разговоры с обсуждением,  волнением и поздравлениями. Все как с рождением малыша.

Остальные родственники узнали по факту или за пару дней до приезда ребенка домой.
Было и удивление, и осуждение, и уговоры "вернуть обратно, пока не поздно".

Повлиял ли этот негатив на нас?  Нет. Транслируют ли они это приемным детям? Тоже нет.

От чего это зависит?  Только от нас.
наша история Ссылка

ГЕНЕТИКА

Любимая тема всех, кто обсуждает тему приемных детей

Сейчас сиротство в большей степени социальное. У большинства детей из системы в графе "отец" прочерк. Кровные родственники часто имеют судимости.

Мы действительно мало знаем кровных родственников наших младших детей, но и анамнез по здоровью своих кровных мы тоже знаем очень условно ) так что большой разницы нет.

Да, я не знаю (могу только предполагать), как протекала беременность.

Зато я знаю, что один ребенок от далеко не пятой беременности (это какое здоровье надо иметь?), а другой - первый малыш у своей мамы. И в том, и в другом случае это богатырского здоровья дамы.

Наверное, просто не выживают слабые дети у ассоциальных родителей. Но это версия.

И (спойлер) у обоих пацанов, 1 группа здоровья.
По здоровью они крепче наших кровных
история с фото Ссылка

ДЕТИ ИЗ ДЕТСКОГО ДОМА

Представьте что вы приехали в санаторий или в больницу. О вас заботятся, вас кормят и есть где спать. Если вы приехали из очень плохого места, то эта сытость, чистота и безопасность - уже хорошо.
Но здесь вы просто очередной воспитанник.
Нет личных вещей, их выдают по росту. Порвались? Выдадут новое (потом из этой привычки вырастет уверенность "мне все должны"). Нет возможности выбирать, где гулять и чем заниматься.
Все по расписанию.

Что нравится ребенку из еды? Чаще всего он не знает. Ест все, что дают.
И это не история про хороший аппетит. Это расстройство пищевого поведения.
Первое время после детского дома дети ели все, что не приколочено. И только спустя полгода дома появились свои предпочтения.

Какие мультики любимые? Тоже черная дыра - они их не выбирают. Телевизор в группе общий.

Сейчас уже есть у каждого свои фавориты.
Были ли у мальчишек там друзья и привязанности?
К счастью - да.
Скучают ли они по детскому дому? Нет.

ХРОНОЛОГИЯ.

Для тех, кто слегка запутался в наших детях:

Павел пришел в нашу семью 4,6 года назад.
На момент нашей встречи ему было 5 лет.
Андрей с нами 1,4 года. Ему тоже было в тот момент 5 лет.
Они не родственники и вообще из разных городов.

Паша принял Андрея под свое покровительство сразу. Проводил экскурсии по дому и выступал в роли защитника интересов младшего.

Они диаметрально противоположные по всем пунктам. И при этом могут прекрасно ладить.
У них разные истории как попали в детский дом, но схожие эмоциональные травмы, которые нанесла система.

Младший оказался очень "терапевтичным" для старшего и это оказалось спасением для всех.
наша история с фото Ссылка

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДОМА

По закону, ребенок до 10 лет даёт устное согласие, и этого достаточно. На знакомство и принятие решения выделяется 10 календарных дней. Если это не родственная опека, то, конечно, вы почти не знаете друг друга.

Когда все необходимые документы подписаны, ты берешь ребенка за руку, и вы отправляетесь домой.

Страшно? Очень!

Думаю, детям было страшнее. Я хотя бы знала свою семью, свой дом и зачем я это делаю. А у детей сменилось за один день абсолютно всё, включая одежду.
Вся одежда детей находится на балансе госучреждения. И там же остаётся. Приезжаешь за ребенком как в роддом - с полным комплектом одежды и обуви.

По рекомендации психологов, мы не устраивали никаких «шоу программ» по приезду домой. Все стрессовали, нужно было время всем выдохнуть и начать жить вместе.
Наверное, в качестве «вау эффекта» выступили наши животные и наличие телевизора с теми мультиками, которые они смогли вспомнить.

Дети первое время очень старались понравиться нам. Адаптация начнётся позже

Восхитительная тема, отдыхаю душой, читая вас.

87975578, я рада

Я ХОРОШИЙ!

Это ребёнок твердил как мантру первые 2 недели дома. Он был максимально сосредоточен и все, что он делал, было с единственной целью – понравиться. Это было утомительно для всех и довольно быстро закончилось. В его характеристике значилось «сложный характер», в 5 лет.

Психологи говорят, что любой ребенок из д. дома имеет эмоциональную травму. Проскочить это безболезненно невозможно, иначе это человек с ментальными нарушениями. Разлука с мамой для ребенка катастрофична и неизбежно отражается проживанием этого стресса. Это отразится на характере, поступках, убеждениях и даже здоровье.
Режим «в гостях» начал постепенно ослабевать, и 5-летний малыш начал вести себя как взрослый, умудрённый жизнью дяденька. Причем хамовитый такой дяденька. Возможно даже "сидевший".
Передо мной был 5-летний малыш, который спорил со всем миром 24/7
Даже фраза «помой руки» вызывала шквал возражений.

Сильно позже я поняла, что это не хамство, а тревожность.
Наша история Ссылка

В моих глазах- вы герои! Мало кто захочет вот так взять ребёнка в семью. Большая ответственность.
С удовольствием вас читаю. Пишите открыто и честно.

Я приемная мама, моей дочери уже 16 год и как наш статус приемной семьи тоже 16 год. За все это время чего только не было и хорошее и плохое. Я стараюсь по мере возможности не афишировать наш статус. Спросите почему? Отвечу , что не все в нашем обществе адекватно относятся к таким семьям. Исходя из своего опыта говорю, извините, что без ника и пишу под гостем.
Я свою дочь тоже забирала абсолютно раздетую из дома малютки. Сестра моя удивлялась даже, у нас получилось фактически как выписка из роддома. Своего малыша не так просто найти, информации часто почти никакой. Адаптация это отдельная тема. Пишу маленько сумбурно просто вспоминаются мои первые шаги в роли мамы, первый взгляд дочери когда мы впервые встретились, первые слова, первые шаги. Они того стоят, не смотря не на что.

Гость (89.113.*.*), в нашем случае это не геройство. Я хотела большую семью- она есть. Хотела чтобы были сыновья - и они тоже есть

Гость (82.200.*.*), я вас понимаю прекрасно.
Я пишу открыто, т.к хочу помочь таким же как мы. Приемная семья не должна проходить этот путь без поддержки, она жизненно необходима. Я вижу погрешности в организации процесса адаптации семьи после принятия ребенка. Это не правильно, хочу перемен

Я ДЕРУСЬ, ПОТОМУ ЧТО Я ДЕРУСЬ?!

Первональное впечатление было, что спорит сын со всеми и по всем поводам.
За 15 минут утренних сборов в сад он мог поругаться со всеми по нескольку раз.
Это талант, я считаю
Повод был не нужен, просто все вокруг было не так, как он хотел.
Сын оказался неутомимым борцом за справедливость. Прогибать под себя изменчивый мир был тяжело, за этим следовали истерики. Нервная система не выдерживала такую нагрузку.
В общем, нам всем было не скучно.
Больше всего претензий (как мне кажется) было ко мне.
Свои обиды на кровную маму он переносил на меня, я же мамой теперь называюсь.
И за этими обидами скрывался очень ранимый, тонко чувствующий, очень нежный мальчик.
И чтобы защитить себя от враждебного и ненадежного мира взрослых, он выстроил колючий панцирь.
Ему самому было очень тяжело носить эту броню. Но бился за свои интересы он серьезно.
К кому подходят в детском доме, когда детей много и на всех не разорвешься?
Правильно, к самому горластому.
Он и горланил...

Подскажите, пожалуйста, у всех детей, которые вы приняли, нет родителей и родственников других? А если родители захотят восстановиться в правах? А дяди, тети, бабушки, дедушки?
Что дети знают о своих родных родителях, как относятся к ним? Считают ли вас действительно родителями или понимают, что вы их взяли на воспитание?