Леся
Приехала с раздачи. Забрала свои заказики с малышовскими вещами.
Там в основном на 2хлетнего Сашку. Юля (5 лет):
- Мам, ну почему ты Саше так много набрала, а мне нет.
- Юль, я тебе прошлый раз привозила много, а Саше скоро в садик, ему же надо там в чем-то ходить.
Юля:
- Дааа, ему уже пора в садик... Нажо же ЖЕНЩИНУ себе искать, с которой он жить потом будет.

Поехала я сегодня на раздачу с мужем.......стоит значит он в сторонке, подходит к нему мужчина и так потихонечку спрашивает:
- Что здесь происходит ????
- Подарки малоимущим раздают
- Малоимущим ???? (удивляется....)....а что за конвертики передают?????
-Это письма от благодарных детей ......
Мда.....муж мой не растерялся

Леся
Приехала с раздачи. Забрала свои заказики с малышовскими вещами.
Там в основном на 2хлетнего Сашку. Юля (5 лет):
- Мам, ну почему ты Саше так много набрала, а мне нет.
- Юль, я тебе прошлый раз привозила много, а Саше скоро в садик, ему же надо там в чем-то ходить.
Юля:
- Дааа, ему уже пора в садик... Надо же ЖЕНЩИНУ себе искать, с которой он жить потом будет.

Audena
У меня опять приключения с оргом K@TEIK@))) Прихожу забирать заказ, раздатчик меня спрашивает:
- А Котейка через собачку?))
Я отвечаю:
- Через две собачки))
Только на улице дошло, почему он засмеялся)))

Танчикова
С просторов: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 17 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Angel0434
Вчера приходит девушка в ЦРП и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, Опиум от Феи". Мы упали