У основателя клуба "В кругу своих" Ольги Дороховой четверо детей: двое, как она называет, самодельных дочерей и двое приемных, но уже родных сыновей. В рамках проекта "Откровенный разговор" она рассказала, почему решила взять детей из детдома, что шокирует в системе усыновления, с какими сложностями приходится сталкиваться приемным родителям. Оля поделилась, почему 20-30% приемных детей возвращают в учреждения даже спустя 10 лет в семье. Возможно ли это изменить, читайте в статье.

Ольга, давайте знакомиться. Расскажите немного о себе, своей семье.
Мне 45 лет. С мужем женаты с 2000-го года, почти 25 лет вместе. У нас четверо детей: двое самодельных, двое ребятишек пришли из детского дома. Уже все наши. 

Сколько детям лет?
Маше 22, Даше 16, Паше 9 и Андрюше 6 лет.

Вы работаете?
К сожалению, да (улыбается). Нет профессии приемная мама, хотя очень обидно. По образованию я историк. Мало работала по специальности. Сейчас работаю в маркетинге, рекламе, продвижении.

Как успеваете всё с четырьмя детьми?
С трудом. Хотя двое старших уже практически автономные. Маша учится, заканчивает журналистику, работает по специальности. Средняя дочка учится в Томске, - дистанционное родительство, получается. Младшие сыновья еще нуждаются в родительском контроле, в опеке.

Оля, как и когда пришла идея взять ребенка из детдома?
Большую семью я хотела всегда, а оказалось, что рождение детей - это так сложно. Я человек креативный, начала думать. Помню период, когда на "Кемдетках" активно обсуждали ЭКО в ключе: "Боже мой, это же такая страшная тайна". Сейчас это просто пунктик в медкарте. Каким способом ребенок пришел в семью – это чисто медицинские аспекты. Я подумала, а что с приемным ребенком не так?

Многие переживают, что не смогут полюбить, принять сердцем ребенка. Услышала мнение от психолога и приемной мамы по этому поводу: "Вот у вас есть кошка. Вы ее любите? Конечно! А она вам даже не родственник". Подумала, в целом да. Безусловно, бывает  любовь с первого взгляда, но даже в браке это работа, определенные действия, уступки, компромиссы. Нужно услышать, понять любимого. Мы с мужем поженились в 20 лет, сейчас уже другие, но смогли же услышать принять, понять друг друга. А что не так с ребенком? Тем более, я хочу семью, ребенок тоже. Всё совпало. Поэтому стадия принятия решения была в голове, а дальше уже началась реализация.

Муж сразу поддержал вас в этом решении?
Он спросил: "Ты уверена? Ты готова? Я тогда за тебя, всё вместе". Безусловно, ничего не делалось экспромтом: "Знаешь, дорогой, у нас будет ребенок". Нет. У нас все дети запланированные, осознанные, что самодельные, что пришедшие.

"Самодельные" -  классное слово.
Можно говорить "кровные". Но к младшим уже отношение такое, что могу за них уничтожить. Воспринимаю, как своих. Столько пройдено, вложено душевного, материального. Они уже мои.

Как старшие дочки отнеслись к решению родителей? Их вообще спрашивали?
Конечно. Даже когда рождается ребенок в семье, готовишь старшего к новому человеку, чтобы это не было шоком. Мы не спрашивали разрешения, но делились планами, рассказывали, что поменяется, что будет происходить. Больше разговоров, больше комментариев. У нас в семье родители принимают решения. Ребенок идет за нами, но он в курсе событий, часть этого процесса. Мы проговаривали, что будет сложно, понадобится их помощь. 

Я всё изучала год, транслировала семье, что может быть вот такое и такое. В целом, не было ожиданий, что где-то есть зефирный ребенок, который придет, и мгновенно будет счастье. Такая мультяшная идеальная картина. Не так. Никто не ожидал такого. Это было бы странно.

Какой непосредственно путь от принятия решения до усыновления?
Этот путь - самое простое, что нужно будет сделать. Если просто: собрал документы, получил заключение, нашел в базе ребенка. Мы на старте тоже думали, что самое главное найти того самого. Оказалось, это как беременность. Кому-то дается тяжелее, другому случайно. Когда едешь знакомиться - это как этап "У вас будет ребенок". Дальше начинается самое интересное: документы подписаны, выходишь с ним за руку. Помню, забирала старшего Пашу одна, идем с ним на остановку, думаю: "Блин, настоящий, забрала, мой". Это были интересные чувства.

Что дальше?
Потом как с младенцем, приходишь из роддома и начинаешь с ним жить. Несмотря на то, что во время беременности ты много читала, прислушивалась, чувствовала что-то, после родов  всё равно миллион вопросов. И старший, и младший пришли к нам в семью, когда им было по 5 лет с разницей в пару лет. Это уже абсолютно автономный человечек со своими мыслями, убеждениями, установками. Вот его взяли из какого-то места и поместили к нам. Не факт, что мы ему нравимся в этот момент. Он может говорить "мама", но не вкладывать никакой сакральный смысл в это слово. Просто в учреждениях принято сотрудника называть: мама Аня, мама Настя. Я пришла, сказали, это мама Оля. Трепета они не вкладывали в слово.

Почему именно эти мальчики? Паша и Андрей?
Сразу не екнуло. Детей находила в базе. Они подходили по выданному заключению от опеки:  мальчик,  до 6 лет, 1-3 группа здоровья, опека или усыновление.  Подумала, что внешность ребенка не информативна, ведь дочерей тоже не видела до рождения. Смотрели на здоровье, статус, чтобы ребенок захотел поехать к нам, не напугался. Далее уже наша совместная работа: полюбить, принять таким, какой есть, без претензий и требований соответствия нормам.

Какие вы видите проблемы в системе на этом этапе усыновления? Именно на этапе выбора ребенка?
Система опеки и усыновления в нашей стране не предполагает какого-то подбора, психологического знакомства, тестирования совместимости. Не знаю, насколько это вообще возможно сделать в отношении ребенка. Получается, система выглядит так: семья получает заключение, где органы опеки оценивают, сколько детей, какой группы здоровья, она может принять. Чисто математические расчеты: есть ли спальное место, есть ли свои дети, соответственно опыт. Смогут ли справиться с двумя. На основании этого заключения - берите. Есть база усыновите.ру. Там какие-то фотографии, данные из документов. 

Больше всего, меня поразило вот что. По закону тебе дают направление на знакомство и 10 дней, чтобы ты принял решение.  10 дней, чтобы принять решение, выйдешь ли ты замуж за этого человека? Как вам?

Оля, что вас еще удивило? 
Были иллюзии, что я похожу на какие-то волонтёрские старты в детдом. В процессе увижу некоего ребенка, заберу. Было и такое: пришла знакомиться с мальчиком, поговорили с медиком, оказался диагноз, с которым мы не готовы были взять ребенка в семью. Говорю: "Мы же здесь, может, покажете, кого могу забрать". Ответ: "Нет, это незаконно. Вы травмируете ребенка". 

Если посмотреть базу, то там совсем мало детей, при этом детдома заполнены. Как такое возможно? Самое страшное в системе детдомов то, что по закону любой родитель, оказавшийся в трудной жизненной ситуации, имеет право на полгода по собственному заявлению поместить ребенка в детдом. Может навещать его. Через полгода может снова написать еще одно заявление. И так годами. Рождаются новые, родитель приводит и их тоже в детдом... 

Считается, таким образом, государство спасает семью, дает шанс, чтобы мама встала на ноги. С этой точки зрения они в тепле и сытости. Этот ребенок родительский. Он никогда не попадет в базу. Пока дети там, родители могут вести асоциальный образ жизни, а ребенок в детдоме, его нельзя забрать…На 80% современные детдома, дома ребенка заполнены такими ребятишками. При живых родителях, тетушках, бабушках, дедушках, полный комплект родственников. Это страшно. Поэтому много историй, когда родитель полностью готов взять ребенка, куплены кроватка, игрушки, а ему говорят: "Детей нет".

В этом случае можно рассмотреть возможность взять ребенка в другом регионе?
Есть еще фишка. Если я проживаю в Кемерове, могу встать на очередь как потенциальный родитель здесь и, перейдя через дорогу в другое здание, в Кемеровской области. Если в Кузбассе нет вашего ребенка, а в Алтайском крае есть, вы должны туда приехать, встать на очередь, и только потом появится шанс попасть в эту базу. Далеко не каждый родитель поедет. Просто позвонить в Иркутск и взять направление не получится. По-моему, что-то начало меняться, но общий оператор тоже находится в Москве, ты должен приехать. 

Ребенка привели домой. Специалисты из опеки помогают ему адаптироваться в семье?
Многие сотрудники опеки отлично ведут документооборот, но в их функционале нет задачи интегрировать ребенка  в семью. 

Почему адаптация – это сложно? Ведь ребенок теперь в хороших условиях, есть мама, папа.
Ребенок приходит в семью не чистым листом. Даже когда берете младенца. Я общалась с родителями, которые взяли лялю в 3-4 месяца, а адаптация была тяжелейшая, там становилось очевидно, что малыш чувствует, что мама не кровная. Как бы вы дальше жили, если пережили авиакатастрофу? Вот и на ребенка так же влияют события, которые происходят с ним до момента попадания в семью.

Опека скрупулёзно все проверяет, но, к сожалению, факта, что ребенок  пережил эмоциональную травму, ему нужна помощь, государство не признает. Как ребенок будет адаптироваться в новой среде, никого не волнует, кроме родителей.

Как у ваших сыновей проходил адаптация в семье?
Старший Паша пять лет как в семье, а всплески происходят до сих пор. Младший Андрей мягче. В июле он три года как с нами, на нем травма отразилась меньше. Заранее никто не скажет, насколько глубоко травмирован человек. На одно и то же событие мы реагируем по-разному.

В чем выражаются всплески у Паши? 
У ребенка, который приходит из учреждения, могут напрочь отсутствовать традиционные системы координат. Кровный малыш с рождения следит за поведением мамы, он плачет – мама отзывается, ударился – мама жалеет. На плач ребенка, растущего в неблагоприятной среде, мама не отзывается. Что-то случилось – никто не поможет. Есть статистика, что отказники в роддоме первые несколько дней истошно кричат, а потом перестают плакать... Через неделю в среднем младенец понимает, что он сам за себя. Представляете, в 7 дней осознать, что ты сам за себя? Как это может отразиться на доверии к взрослому человеку, миру, ощущениям, что вокруг есть добрые люди.

Вот и мой Паша пришел в семью с ощущением, что он один против всех, был в круговой обороне.  Он сохранил ментальное здоровье благодаря броне, защитил себя от кошмаров, которые с ним творились, от взрослых, которые вели себя не как взрослые. Броню, конечно, снимает с неохотой. А вдруг что-то случится? 

Одна приемная мама сказала: "Знаете, в чем разница между кровным ребенком и приемным? Я ухожу на работу, прощаюсь с детьми. Кровная спрашивает, во сколько я приду. А приемная, вернусь ли я". Она допускает мысль, что мама больше не придет.

Была ситуация. Я пришла за Пашей в сад буквально перед закрытием. Радостно говорю: "Давай одевайся". А он мне очень спокойно говорит: "Я подумал, что ты не придешь. Уже решил, где буду ночевать". Маленький человек уже продумал, как поступить. Что должно происходить у него в голове? 

Есть статистика по сложности адаптации? Например, 100 детей из 1000 адаптируются хорошо?
Нет, потому что всё индивидуально. Существует послеродовая депрессия, ее долго не признавали. От чего зависит, что одна женщина помнит первые годы ребенка как счастливое спокойное время, а другая вспоминает с содроганием? Я поняла, что любовь к кому-либо – это не время, проведенное вместе. Можешь сколько угодно прожить вместе и не полюбить человека. Чувства и эмоции появляются, когда ты взаимодействуешь, пытаешься что-то сделать. С адаптацией так же. Если ты ничего не предпринимаешь, то ничего и не будет происходить. Это как с любовью с первого взгляда. Кто-то говорит, что просто увидел ребенка, коснулся, и всё, готов забрать. Мгновенное сращивание. Но чаще по-другому.  Даже с кровным не всегда бывает любовь с первого взгляда, хотя всё твое биологическое существо настроено на то, что ты будешь мамой. Кажется, что с родильного кресла уедешь готовой мамочкой. Но так не всегда.

Причем каждый этап взросления ребенка приходится заново принимать. Младенец, трехлетка, первоклассник, подросток…
Да. Это тоже важный момент - принимать человека безусловно. Родители с радостью вспоминают младенчика, но не могут принять подростка, потому что тяжело, когда человек больше не тот милый малыш, а имеет свою точку зрения. В адаптации сразу с этим работаешь. Дают автономное космическое существо, которое не похоже на тебя, не улавливает твои жесты. Потому что ребенок должен понимать другую женщину. А цепочка сломалась, он не осознает, что произошло. Плюс кучу защитных механизмов выстроил.

Какие-то сроки адаптации в системе устанавливают?
В Школе приемных родителей говорили, год пройдет, и всё будет нормально. Я еще думала: "ГОД! Как прожить этот год". Я реально первый год знала, сколько дней ребенок в семье. Но через год ничего не произошло. Я поняла, что надо меняться самой, много читать, выяснять. Когда окунулась в эту нору, стало очевидно, что это поведение не для того, чтобы назло сделать, а просто боль, которая выходит наружу.

Получается, сын вам даже доверие показывал таким образом? Не перед каждый можно показать свою боль.
Безусловно, ребенок начинает чуть-чуть раскрываться, когда уже есть понимание, что здесь можно расслабиться. 

Оля, со сложностями адаптации сами справились или обратились к специалистам?
Нам пришлось самостоятельно это пройти, когда поняла, что помощи ждать неоткуда. Да и специалистов таких в принципе очень мало. Когда Паша пошел в детсад, потом в школу, я по инструкции опытных приемных родителей не скрывала его историю, биографию. Нельзя об этом забыть. Он именно такой, потому что в его жизни произошли определенные события. Я очень люблю сыновей сейчас, каждый из них сокровище для меня, но не могу запретить говорить об этом.

Как реагировали на историю мальчиков в садиках, школе?
Я сразу предупредила, что ребенок приемный, будут проблемы. Не восприняли всерьёз. Паша начал чудить. Когда чудит кровный, в нем видишь себя, узнаешь логику поведения, а приемного не понимаешь. Его действия – это результат непрожитого детского опыта. Нужно научиться и самому ребенку, и родителям понимать, помочь ему вырулить. Ребенку важно прожить все страшные моменты. Для этого рядом нужен принимающий понимающий взрослый. Главная проблема, что нет службы сопровождения, которая могла бы родителю сказать: "Всё, что с вами происходит, - это нормально". Даже не все психологи понимают, что это. Они говорили, что это неврология, сейчас таблеток дадим и успокоится.

У мальчиков, кстати, нет диагнозов?
Нет. Ребятишки в плане физического здоровья прямо ух.

Младенчиков изначально из-за потенциальных проблем со здоровьем не рассматривали?
Это условная гарантия, что у подросших детей всё понятно со здоровьем. Большинство ментальных нарушений дебютируют  в пубертате. В душе кто-то готов начать с нуля. Увидеть взросление: первая улыбка, первые слова, шаги. Знаю родителей, которые, наоборот, говорят: "С подростками круто! И в поход можно". Мы для себя приняли решение, наш возраст постарше. Оцениваешь свой ресурс – с чем готов взаимодействовать.

Именно мальчиков хотели, девочек не рассматривали?
У меня не было сыновей, был интересен этот опыт. Признаюсь, подстраховывалась: не хотела сравнивать с дочками. Подумала, что и так будет много сложностей. Сравнивать ребенка с кем-то изначально неправильно. Сравнивать можно только с ним самим.

Кто-то приходит и говорит: "Знаю, как воспитывать дочек, возьму еще одну девочку". Здесь кому что откликается, кто к чему внутренне готов.

Оля, а какие сейчас главные сложности с мальчишками?
На самом деле, младший оказался подарочным. На фоне старшего он максимально мимимишный. Конечно, в тихом омуте черти водятся, может еще выдать. 

У Паши сейчас есть проблемы в школе. Он не осознает границ. Мог на "ты" обращаться к учителю. Чтобы сын реагировал на кого-то, нужно заслужить авторитет. У него на всё своя точка зрения. Со стороны это выглядит как хамство. Радует, что Паша начал звонить мне, делиться школьными проблемами. Раньше бы он даже не рассказал ни о чем. Хотя внутренне всё тяжело переживает. С ним столько всего уже пройдено…

Если честно, хоть раз жалели о своем решении взять детей из системы?
Конечно, пожалела (улыбается). Много раз пожалела. Я же живой человек, нет нимба над головой. Были ситуации, когда я думала: "Вот это да! Как ты могла так сделать?" В этот момент начинала злиться не на ребенка. С поведенческими особенностями детей всё понятно. В такие мгновения начинаю думать, как сделать, чтобы другие не наступили на эти грабли. Нужна помощь семьям. Очень большой процент возвратов детей в учреждения после 3, 5 и даже 10 лет в семье. 

С чем это связано?
Родитель снова и снова натыкается на то, что один должен проходить эту историю. Хорошо, если он окажется креативным, способным решить задачу. Я в Москву ездила на тренинг для приемных родителей по травме. Там уже отработанные технологии. Они есть, но так мало людей о них знают. Специалистов нет.

То есть, теоретически психологи могут повысить квалификацию и работать по этой теме?
Конечно. В Москве есть благотворительные фонды, которые помогают сопровождать семьи с приемными ребятишками. Сейчас у них есть программы, ориентированные на подростков. Если родитель заходит в нее, минимум год семью сопровождают, чтобы подобрать ключик, понять, объяснить поведение ребенка. Дальше становится легче.

Какой процент возврата детей в учреждения?
Сейчас 20-30%. Это очень много. Возвращают не из-за здоровья, а из-за сложностей адаптации. По здоровью около 1%. С этой точки зрения все четко, родитель, подписывая документы, знакомится с медициной. Конечно, что-то может вылезти потом.

Под опекой ребенок считается "государственным", а если уже усыновили, через суд тоже можно вернуть. Процедура страшная. На заре приемного родительства думала, это не люди, а звери. Но когда проходишь этот путь, понимаешь, как может быть тяжело. Отсутствие поддержки может быть роковым.

Когда человек приходит к мысли о приемном родительстве, важно понимать, что ребенок не может соединить распадающуюся семью, например. Он не может сделать счастливыми взрослых. Ему самому нужна помощь. Если будет развиваться история с сопровождением, мягкой корректной помощью, всё будет лучше. Например, с тенденцией на естественное материнство в роддомах появились специалисты по ГВ.

Оля, вы сразу хотели взять двоих детей? Как получилось, что, несмотря на все сложности, вы решили забрать еще ребенка?
А именно благодаря сложностям. Со мной случилась неуникальная история. В таких ситуациях говорят, за что мне такое. Я услышала фразу:  "Не за что, а для чего". Подумала, этот ребенок перевернул мою жизнь с ног на голову. У меня поменялись приоритеты. Раньше была работа, потом семья. Сейчас же, когда я не смогла отпроситься и уехать в школу, была близка к тому, чтобы менять работу. Подумала, мне гораздо более ценно помочь этому ребенку. Потому что он всеми колючками впился в мое сердце. 

Я уже так много знала про эту тему. Уже специалист по травме. И что? И всё? Конечно, со старшим продолжаем работать, пубертат на подходе, я в тонусе. Но поняла, где-то еще могу применить эти знания. Когда взяли младшего, он оказался настолько терапевтичным для всех. Старший Андрея взял под крыло. Говорил такие вещи: "Я поеду с вами, всё покажу, ему будет страшно". И тут я думала: "Боже мой, ребенку страшно было, когда он сюда приехал. А он же не говорил об этом, по-другому это показывал". Паша опекал Андрюшу со всей силы.

Когда Паша демонстрирует сложности поведения, дочери не высказывают недовольство?
Нет, девчонки у меня молодцы. Мы же и с ними проходили пубертат. Уже видела, как красивый цветочек может превратиться в кактус и наоборот. Подростковый период конечен, милые дети возвращаются. Все достойно прошли этот период. Я им объясняю, это Паша делает поэтому, а это потому. 

Какие-то подвижки положительные случаются, мы всё отмечаем. На самом дела, семья сплотилась на этом фоне. Бойцы невидимого фронта. Все, что дети делают, – это не из серии с ножом подкараулить за углом. Это слова, фразы, которые ребенок говорит, чтобы проверить твои границы. Вплоть до того, чтобы убедиться, что он нужен. Точно ли я ваш? Здесь ты понимаешь, что все кирпичики, выстроенные в домики, – это совместный результат. Невозможно сделать кого-то своим, счастливым, если он не хочет, даже если это пятилетний ребенок. Нельзя ни в коем случае заставлять что-то делать. 

Мальчики знают биологических родителей?
Конечно. Знают, но почти не помнят. Это очень больная тема для них. Даже взрослому человеку не всегда понятно, почему раскололись отношения с родителями. Самое болезненное в этой истории то, что ребенок не может убрать эти заводские настройки к маме. Какая бы она не была. Это такая боль, рана. Даже если он понимает, что там человек делал что-то плохое. Даже в этой ситуации ребенок пытается объяснить себе: почему, за что.

У вас нет ревности к биологическим мамам?
Была сначала. Потом поняла, что нет смысла конкурировать, если изначально пошла на то, что возьму ребенка, а не рожу. Это не история про конкуренцию. Сразу шла во благо ребенку. Да, я удовлетворяла потребность в большой семье, в том числе. Если сыновьям больно и важно что-то, как минимум, мне важно держать их за руку, чтобы они могли разобраться со своими чувствами, эмоциями. 

Если мальчики в будущем захотят увидеть мам, позволите?
Конечно, это будет очень хорошо. Значит, я все делала правильно. Дети захотят обсудить со мной то, что для них важно. Могу представить, что сыновьям будет, как минимум, интересно, как максимум, это их истории, биографии. Одна приемная мама рассказала: "Когда дети выросли, захотели узнать корни, оказалось, там не все падшие люди. Есть достойные представители рода. Но что-то случилось, кто-то сломался. Не вытянул, может, не было поддержки". Я не оправдываю, а стараюсь посмотреть на это глазами ребенка. 

Если честно, боялись генетики?
Считаю, почти любой человек в неблагоприятных условиях может сломаться. Без поддержки мы слабые и уязвимые. Да, есть определённые заболевания, которые попадают в анамнез. Что из этого откликнется в ребенке, неизвестно.

А есть то, чего не хватает именно в Кемерове для людей, которые хотят усыновить ребенка?
Вот как раз не хватает сопровождения. Не только в Кемерове, это общероссийская проблема. 

Именно адаптационного сопровождения?
Да. Эмоциональной поддержки не хватает, встраивания. Тренингов. У меня в планах есть пройти обучение и помогать другим уже профессионально. Понимаю, желающих принять детей в семью много, но и страхов хватает. Вот это "А вдруг я не справлюсь" и др.

Сейчас у нас есть клуб "В кругу своих". Мы нашлись в соцсетях с приемными родителями, начали встречаться. Сначала думала, какая может быть польза? Оказалось, колоссальная. Рассказать о каких-то своих страхах, неудачах, поделиться контактами специалистов. 

Как планируете развивать клуб?
Планируем сделать встречи для родителей регулярными. Раз в месяц точно. По мере роста клуба, пройду обучение, чтобы уже можно было оказывать квалифицированную помощь. Когда побывала в Москве, сразу написала в опеку, что готова сотрудничать, если нужна будет помощь. 

А какие-то консультации на базе клуба для тех, кто хочет, но боится, будут?
Думаю, по запросу да. Я и блог завела из тех же соображений. Это и для меня эмоционально и терапевтично. Когда записываю, проговариваю, могу отследить прогресс в динамике. Читаю отклики других родителей, которые делятся опытом. Если кто-то захочет прийти к нам на встречу или лично пообщаться, я - за. Понимаю, что мне этого очень не хватало. Пыталась найти подобное в Кемерове, не нашла. В Москве, Питере такого общения много. Онлайн - это здорово, но когда видишь перед собой человеческую фигуру и она выжила, в целом неплохо, – совсем по-другому работает. Эти встречи сильно помогают. Если б у меня было такое, я более мягко встретилась со своим ребенком.

Как относитесь к тайне усыновления?
Дело каждого, но считаю, нужно менять концепцию. Чтобы приемный родитель не боялся сказать об этом где-то, не чувствовал себя недомамой или недопапой. Классно будет, если это всё произойдет в мягкой спокойной форме. 

Оля, что можете посоветовать родителям, которые решились на усыновление?
Я бы посоветовала выйти на связь с теми, кто уже в этой теме. Проговорить страхи, понимать, в случае чего есть тревожная кнопка, есть куда написать, позвонить, встретиться. Поддержка - это как плот. Как команда на корабле. Мне в свое время сильно помогло чтение блогов приемных родителей. Ты видишь, что это реальные люди, которые в целом проходят этот путь. Это тоже способ стать родителем, и любить ребенка ты будешь не меньше. 

Точно?
Когда вступаешь в брак, веришь, что этого человека будешь любить и через 50 лет. Никто не даст гарантии. В роддоме тоже никто не пообещает, что все будет хорошо. Ты тоже можешь влиять. Не на всё, но до ребенка ты должна достучаться. Можешь сколько угодно танцы с бубнами плясать, но если нет отклика, значит, танец не тот, или бубен надо менять. Не заново, а по-другому.

Деликатный вопрос. Выплаты и льготы есть у приёмных родителей?
Есть. Когда ребенок приходит в семью, дают региональную выплату. В Кузбассе это 50 000 руб. единоразово. За них нужно отчитаться по чекам. Ежемесячное пособие по опеке 10 000 руб. По возмездной опеке мама получает зарплату 3 500 руб., за которые не нужно отчитываться. Если ребенок ходит в детсад, то оплачивает государство. Это большой труд, много финансовых затрат. 

Если усыновляешь ребенка, единовременная выплата 200 000 руб. После этого ребенок становится твоим и всё, больше никаких выплат. Правда, в течение трех лет специалисты опеки могут и должны выходить на связь, приезжать в гости.

Оля, у вас такая насыщенная жизнь. Как вы отдыхаете?
Мне очень сильно помогает семья. Там я не должна быть во всеоружии. Могу быть слабой, расстроиться, могу найти отклик в муже, старших детях. У меня есть замечательная сестра. Она живет далеко, не очень понимает, на кой это всё мне (смеется). Но любя, принимает мой выбор. У нас доверительные отношения. Она выслушает, поддержит. Это будет искренне. 

А хобби у вас есть?
Я начала вязать. Вообще от себя не ожидала. У каждого из нас есть то, что переключает, успокаивает. У кого-то это езда за рулем, музыка, спорт, прогулки. Нужно прислушаться к себе. 

О чем вы мечтаете?
Хочу дом у моря. Пока не поняла, у какого. Открываю окно, а там оно… Потом почитала: плесень, шторма, бури. Думаю: "Как так-то?!" (смеется)

Потом съездили в Крым, оказалось, там такая жара! Думаю, может быть, такое холодненькое море. Не нашла я того, которое по всем параметрам мне бы подошло. Но хочу, чтобы лавочка, села на нее, и море в горизонт. 

В заявке к проекту вы указали, что с помощью нашего проекта хотите, чтобы вас услышали приемные мамы. Что бы вы хотели донести до них?
Что это тоже путь родительства. На самом деле, многие родители, которые не смогли завести кровных детей, тратят много здоровья и сил, душевного равновесия, проходят годы. Но если в голове пульсирует мысль, что хочешь быть мамой, то это хороший путь. Родительство у каждого свое.  На этом пути я стала другой.

Вы себе нравитесь?
Я себе очень нравлюсь. Стала более понимающей, наполненной. Родителем может стать человек, даже если ему кажется, что по какой-то причине у него не получается. Мама складывает по крупицам свою душу, жизнь, сама становится лучшей версией себя. Как бы ребенок ни вытаскивал своих демонов наружу. 

Я могу быть разной, многогранной  в общении, не пушистой и не ласковой. Если я себе все еще нравлюсь в качестве мамы, могу найти отклик в том количестве маленьких людей, котором хочу. Страхов много, но есть фраза: "Буду ли я жалеть о том, что не захотела попробовать?" Я себе сказала, буду жалеть. Ты в любой момент можешь остановиться, подумать.

В Кемерове есть проект "Наставничество". Это один из вариантов, как можно примерить роль человека, который как путеводная звезда ведет кого-то, помогает. Может, зайти с этой стороны. Может, вам ближе наставничество, но не такое глубокое погружение в приемное родительство. 

С чего начинается путь усыновления? Конкретное действие.
Позвонить в опеку своего района и заявить о желании. Вам всё расскажут. 

Оля, благодарим за откровенный разговор. Пусть у вас с сыновьями всё будет классно. Пусть Паша остается с неудобным характером, в этом его сила. А вам искренне желаем, чтобы случился домик у прохладного моря  с лавочкой из ваших грез!

Распечатать

Другие статьи на эту тему

Годовщины свадьбы От ситцевой до дубовой!

Как тревожность мешает ребенку учиться?

Простые игры на развитие логики