Здравствуйте Наталья Владимировна! Сыну 1,9г. Когда его спрашиваешь Саша хороший? Он отвечает, что нет. Спрашиваю, как нет, плохой что ли? Отвечает, да. Начинаю говорить, что Саша на самом деле хороший, он мотает головой, повторяя нет, нет. Может вообще такие вопросы не задавать? Или у ребенка уже низкая самооценка? Меня, это беспокоит, если честно. Спасибо.

on_the_cloud, Пожалуйста, обращайтесь ещё ;)

Гость ( 217.12.*.* ) , спасибо чень приятно слышать. Пишите, если ещё возникнут проблемы:)

BuhtA, Все же нужно смотреть по факту переезда. Иногда не только дети не хотят, но и родители не готовы решать данный вопрос. Прислушайтесь к себе. Как бы то ни было, с мужем нужно решить что-то, что устроило бы вас обоих. Раз ложитесь одновременно, то прощаетесь (ваши ритуалы на ночь: сказки, колыбельные и т.п.) и расходитесь, мама спит у себя, мама спит с папой, дочка большая. Пишите, как пойдут дела, когда переедете.

С уважением, Наталья

valeria, Здравствуйте!

Такие реакции бывают, но с возрастом они не связаны. Обсуждайте, что именно ему не нравится, попробуйте или обсудить или даже, может, проиграть момент, когда кто-то таким же образом начнет реагировать из родителей. А потом спросите сына, как ему на все это смотреть и хочется ли дальше играть с тем, кто так реагирует. Пусть со стороны посмотрит. Или каждый раз просто сворачивайте игру и не играйте какое-то время. Играйте во что-то более быстрое (ладошки, камни-ножницы и т.д). там пройгрыши и выйгрыши происходят быстрее.

С уважением, Наталья

Люлюш@, Здравствуйте!

Если вы сами радикально настроены, на то, чтобы сын засыпал у себя в комнате, то значит просто не давайте ложиться с вами. Нет, значит, нет. Можете подождать до дня рождения и сказать, что теперь он совсем большой (ну можете не прямо в этот день, а на следующий). Можете оставить ребенку один день в неделю, когда засыпаете вместе, а все остальные отдельно. Если приходит сразу к вам, уводите обратно в комнату. Ругаться на него не нужно, но вы проявляете строгость. Первые дни, может, будете уводить его так раз по 10, а может и больше, но ваша задача, если вы действительно хотите спать отдельно, необходимо показать всю серьезность своих намерении. Опять же ребенку важно донести, что вы его любите, но мама спит с папой, а не с сыном. Сын уже большой и может спать один.
Второй вопрос: договоритесь с ребенком, что, когда вы или он (когда вы его целуете) начинаете "перебарщивать", то говорите, например, стоп, мне хватит или что-то еще. Второй должен остановиться, договор должен соблюдаться. Если будет нарушаться, то можете придумать, как будет "штрафоваться" виновный (в данном случае речь идет не о наказании). Объясните ребенку, что он может по-разному проявлять к вам любовь (нарисовать, слепить, помочь в чем-то, быть послушным и т.д.) обратите внимание, насколько по-разному вы показываете ребенку свою любовь. Спросите, как он хочет, чтобы вы ему показали, как вы его любите. Может, его желание получать от вас больше нежности, он реализует через вас. И вам стремится дать, что хочет себе. Но это только мое предположение. Просто обратите внимание.

С уважением, Наталья

Олька-С, Рада, что у вас все решилось. Обращайтесь еще. ;)

Гость ( 217.118.*.* ) , пожалуйста, пишите если ещё понадоблюсь.

Гость ( 46.181.*.* ) , Здравствуйте!

Родителю побыть без детей не только можно, но и нужно. Вообще важно, чтобы муж и жена в первую очередь заботились о поддержании своих отношении. Конечно, тоже без крайностей, но при адекватном распределении внимания между детьми, должно оставаться время и на ваши отношения с супругом. Это нормально и это правильно. Если вы не готовы, не можете, не хотите взять детей с собой и можете обеспечить им отдых без вас с максимальным комфортом, то почему нет. Единственное - не воспринимайте и не называйте это так, как вы пишете "сплавить". Если вы так будете думать, дети это так и воспримут. А возможно и бабушка тоже. Вы не сплавляете, вы отдыхаете с папой. Когда приедете, вы будете снова все вместе и поедете куда-нибудь еще уже все вместе. Так и объясняете.

С уважением, Наталья

wevers, Здравствуйте!

Важно опять же выявить причину, почему ребенок так делает. Может, она так же волнуется, но просто это выглядит уже не так явно. Вообще желание засунуть что-либо в рот берет свое начало как раз от первого общения с матерью, кормления. Этот процесс возвращает назад, когда все было спокойнее и предсказуемее, приятнее. В определенных ситуациях человек стремится вернуться в это состояние. Проследите, когда берет палец: когда задумалась, когда ругают, когда ничем не занята и т.п. Можете попробовать пойти от противного, либо вообще игнорировать этот процесс, либо, может, даже пару раз самим предложить ей это сделать. Но здесь рекомендую еще раз написать, как идут дела, т.к. Многое будет зависеть от того, как ребенок поведет себя после этого. На самом деле сосание пальца до 5 лет является нормой и только если к этому возрасту ребенок не перестает, то тогда уже можно говорить об этом как о проблеме.

С уважением, Наталья

Ольга_88, Здравствуйте!

В теме я много писала про кризис 3х лет, можете посмотреть. (например 14.02.2010 22:11 почти самое начало в теме) Все зависит от того, что именно у вас происходит. Когда именно не слушается, как дразнится? Что вы понимаете под воспитанием и как этот процесс проводите. Про наказания писала тут (05.06.2011 14:32). Можете почитать. А вообще напишите более развернуто, что там у вас происходит.

С уважением, Наталья

Natalia, она начинает сосать палец, когда смотрит мультики, ничего не делает, слушает как я ей читаю, когда засыпает.мы с мужем пробовали игнорировать,но никаких изменений нет:-/.всё бы ничего,если до 5 лет - это нормально..только у неё уже такая мозоль на пальце здоровенная и ноготь начал деформироваться..вот такие дела:-(

Natalia, Здравствуйте!!!мы собираемся идти в садик, ребенку 2годика, подскажите как правильно подготовиться, нужно ли принимать какие то седативные препараты и когда начинать, в каких случаях. Ребенок болезненно реагирует даже когда мы ее у бабушек оставляем.

Natalia, Здравствуйте,Наталья :) Вы мне написали: "Ну... А вы как себе представляете другой вариант решения вопроса с обидчиком дочери? С победным криком накинуться на 3-5 летнего ребенка с кулаками?" :) Смешно :) ну нет конечно :) Просто объяснить,показать как надо :) На самом деле у меня проблема с родственниками,у них ребенок,за которым они просто откровенно отказываются смотреть(ребенку 3 года),предоставляют ему полную свободу действий. Он может ударить,укусить,он не имеет представления о том, что можно попросить,поменяться,может только отобрать. Естественно,иногда просто не получается уйти увести дочь,и вот я как страж хожу по пятам дочери,готовая предотвратить что-нибудь. А родители очень высказываются и обижаются на то,что я запрещаю или останавливаю их сына. главное,их невозможно переубедить,они всегда правы и не принимают ничьих советов. Я стараюсь избегать общения с ними,но иногда это неизбежно.
А наблюдаю во дворе за своей доченькой и мне оч нравится,что она дружелюбная,не способная обидеть :) Еще раз большое Вам спасибо,что Вы с нами,что можете нас вразумить :)

Natalia, здравствуйте!
мой ребенок (год и 9 месяцев) не любит гулять B-) одеваемся в 9 случаях из 10 с неохотой, с проблемами, очень долго. домой с улицы идет с радостью, на улице ведет себя спокойно - играет, бегает, любит поползать в траве в одиночестве.

тем не менее, гулям 2 раза в день по часу-по 2, иногда и 3 часа можем гулять, по погоде. в выходные часто на даче.

волноваться по этому поводу? откуда такая странная особенность? надо ли прививать ребенку любовь к прогулкам?

irusik, Здравствуйте!

Есть разница, что действительно нельзя - то должно быть нельзя. Вне зависимости от реакции ребенка. Конечно, вы можете с ним поговорить более развернуто, почему нельзя, как можно сделать по-другому, что не стоит так расстраиваться. Совсем другая ситуация, когда ребенок, даже то, что можно или нормально, просит неуверенно. Здесь важно не только просто добиться того, чтобы ребенок мог спросить и сказать нормально, что хочет, но и вам обратить внимание на ваши реакции. Вы ребенку отца в любом случае не замените. Слишком авторитарная мама может быть для ребенка-мальчика еще хуже, чем отсутствие отца. Вы правильно размышляете - он мужчина и поэтому его мужское начало надо поддерживать в нем. Но не искать его в себе, чтобы компенсировать ребенку отца. Оставьте какую-то часть ответственности и инициативы за ним. Даже если он ошибается, если это не приведет к катастрофе, то пусть будет на его совести. Делаете примерно следующее: обговариваете с ним ситуацию, возможные исходы, а решать оставляйте его самого. Если что-то просит и говорит тихо, спишите все на проблемы со слухом. Установите правило, что вы не реагируете на просьбу до тех пор, пока ребенок не скажет это четко в нормальном тоне. Спросите, почему ему не хватает уверенности сказать громко и четко. Попробуйте все это, если не будет получаться обратитесь к психологу. Причем если не будет получаться и с вопросом уверенности ребенка, так и с вашим отношением к нему и между вами.

С уважением, Наталья.

Ulchik, Здравствуйте!

Для ребенка более оптимальный вариант - это с мамой. Чем ближе, тем лучше. Поэтому слинг более лучший вариант, чем коляска. Тем более в три месяца ребенок уже не так часто спит, больше бодрствует, переключает внимание с матери уже на окружающий мир. Поэтому берите на руки, рассказывайте, показывайте, что происходит вокруг. Руками не испортите. Этим вы удовлетворяете его потребность, а не балуете. Предлагайте грудь. В три месяца у ребенка происходит скачок роста, он может в это время более часто просить есть. Просто ищите оптимальный вариант, как удобно вам и ребенку.

С уважением, Наталья

Божена, Здравствуйте!

Это связано с очередным этапом развития ребенка. Она понимает, что в чем-то не так уже зависит от вас, что-то хочет решать сама, у нее на что-то может быть своя точка зрения. Поэтому слово «нет» может становиться любимым. Так что с речевыми проблемами это не связано.

С уважением, Наталья

niko, Здравствуйте!

Сложно сказать, с чем именно связано такое поведение сына. В любом случае это временно. Просто и во время обеда и когда просто чем-то угощаете, напоминайте, что никто его не торопит, никто у него ничего не отберет. Что вкуснее есть, когда ешь не торопясь. Может, даже состязание придумаете, кто медленнее съест. Что кушать надо аккуратно, так принято и так красиво. Есть отрывок сказки про Мишку Ушастика, где как раз задевается такая проблема. Могу прислать электронный вариант, можете найти подобную сказку или историю.
Драться плохо, но в том, чтобы дать сдачи, я преступления в таком возрасте не вижу. Не знаю, насколько важно учить этому ребенка (обычно они сами об этом догадываются), просто может в следующий раз поменьше вмешивайтесь. Я уже писала про похожую проблему в теме (05.06.2011 14:38). В любом случае пока вы "разруливаете" ситуацию, ребенок сам проявлять активность не будет. Конечно, совсем отстраняться не стоит, все зависит от степени драки и возраста. Есть разница между тем, разбили друг другу носы ребята в 12 лет или в 3. Очевидно, что в 3 года можно и разнять, ну а в 12 лет вы об этом уже узнаете по факту :). Еще прочитайте вот этот пост по поводу воспитания сына матерью (07.07.2011 22:12).

С уважением, Наталья

Malvina, Здравствуйте!

Хотелось бы понять, почему Вика стала играть с другой девочкой и перестала играть с вашей. Тогда как-то можно уже думать, что делать с Викой. Подключите воспитателя, пусть попробует включить вашего ребенка в общую игру, чтобы она начала с кем-то играть, еще с кем-то познакомилась поближе.

С уважением, Наталья