Главная /  Форум / Консультации (архив) / Консультации детского психолога (Мухина Наталья Владимировна)

Консультации детского психолога (Мухина Наталья Владимировна)

Кузбассовцы могут пройти бесплатное обследование в рамках акции "Белая ромашка"
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [25]
 
#
X
09.02.2010 22:40
Гость (212.75.*.*)
Здравствуйте, Наталья!
Моей дочери год и 9мес. Она достаточна замкнута и не хочет идти на контакт со взрослыми и даже с детьми. Хорошо общается только с теми, кого хорошо знает, иначе цепляется за меня. Пошли в детсад в группу дополнительного развития, так она в меня постояннодержит за руку и к воспитателю не идет. Попыталась уйти (не было меня минут пять), все это время заливалась слезами. Как мне ее раскрепостить?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
09.02.2010 23:49
Дата регистрации: 07.01.2010
Дней на сайте: 5195
Авторитет: +17
offline
Консультант
лапуля, Здравствуйте!

Пару вопросов, чтобы лучше понять ситуацию: Это привычка, которая была у него и раньше, или появилась недавно? Палец тянет в рот днём всегда или при каких-то определённых моментах? (играет, вы ему что-то говорите, волнуется, или что-то ещё). Как ребёнок засыпает? (спокойно, боится, засыпает только когда вы рядом) Отнят ли он от груди и когда отнят? Есть ли ещё какие-то "не возрастные" проявления? (отказывается ходить на горшок, не хочет сам что-то делать, например, одеваться)

В любом случае, тем более не разобравшись в причине такого поведения, не ругайте и не вырывайте его палец силой. Старайтесь отвлечь ребёнка. Проявлять больше внимания и ласки.

Убедительная просьба, если вы действительно хотите решить эту ситуацию то, пожалуйста, отвечайте на вопросы. Иначе есть шанс сменить одну привычку ребёнка на другую или не упустить более важную проблему за фасадом такой маленькой проблемы.
С уважением, Наталья.


P.S. Уважаемые Виктория, Пряник и Затмение, ответы на Ваши вопросы будут совсем скоро. Спасибо за терпение)
Ответить на это Цитировать
 
#
X
10.02.2010 16:00
Дата регистрации: 16.10.2008
Дней на сайте: 5643
Авторитет: +57
Победил в конкурсе Состою в клубе
offline
Консультант
Наталья Владимировна,здравствуте!
Я и моя доча (2 с половиной года),были свидетелями ДПТ. Лиза видела сам момент наезда авто на женщину,потом смотрела как я оказываю помощь. потом я объяснила ей (почти дословно) " Лиз,ты видела как машинка сбила (то есть ударила) тетю,тете очень больно и она упала. Так бывает,когда невнимательно переходишь дорогу. (я всегда прошу тебя помолчать пока мы переходим дорогу и часто беру на руки). Я помогала тетё,потому что я доктор. Потом приехали другие доктора и повезли тетю в больницу." Прошло уже 10 дней,а она часто сама вспоминает про это проишествие.(говорит" тетю машинка ударила,тете плохо и больно" и все). И на улице,когда видит машины. И перед сном. Иногда сама рассказывает другим взрослым про это.
Как мне себя вести,когда она вспоминает? Я правильно себя вела,веду?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
11.02.2010 13:49
Дата регистрации: 08.04.2009
Дней на сайте: 5469
Авторитет: +10
Показать на карте
offline
Здравствуйте, Наталья!
Моему сыну 2г.6мес. и у нас такая проблема (как мне кажется). Он постоянно теребит свою писульку. ПРичем когда нервничает, сильнее как мне кажется. Что мне делать в такой ситуации?? Не обращать внимание? Папа его постоянно одергивает

Заранее спасибо.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
14.02.2010 01:44
Дата регистрации: 07.01.2010
Дней на сайте: 5195
Авторитет: +17
offline
Консультант
Виктория, Вы знаете, достаточно неодназначная ситуация. С одной стороны не все девочки растут маленькими принцессами, но бывают и маленькими разбойницами. В принципе это бывает, это не всегда так страшно и часто проходит, но с учётом того, что она (сложно сказать насколько в шутку) называет себя мальчиком и с учётом её возраста меня настораживает, что, возможно, у девочки потеря идентичности. (осознания себя тем кто она есть на самом деле). В её возрасте она должна быть чёткой. Иначе могт быть разные сложности в развитии её личности, восприятии себя и т.д. Так как обсуждать такую сугубо индивидуальную тему в интернете и тем более через вас, как стороннего наблюдателя, достаточно сложно, да и ситуация достаточно своеобразная я считаю, что тут нужна работа с психологом как девочки так, возможно, и с участием родителей. Можете обратиться ко мне, можете выбрать любого другого специалиста нашего города.

С уважением, Наталья.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
14.02.2010 01:45
Дата регистрации: 07.01.2010
Дней на сайте: 5195
Авторитет: +17
offline
Консультант
Приношу извинения, что не так часто могу отвечать и всем сразу. Ответы будут по мере появляения у меня времени чтобы дать каждому из посетителей максимально ёмкий, понятный ответ. Спасибо за вашу активность. Я про всех помню. :) Спасибо за понимание.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.02.2010 00:11
Дата регистрации: 07.01.2010
Дней на сайте: 5195
Авторитет: +17
offline
Консультант
Pryanik, Да, действительно, кризис трёх лет, который ещё усложняется наличием второго маленького ребёнка в семье. Обычно в три года кризис заключается в том, что ребёнок стремится делать всё по-своему и на публику. Поэтому тут нужно, с одной стороны, предоставить свободу, с другой стороны, наоборот, на что-то не обращать внимание. Баловать тоже не надо. (хотя смотря что вы в этом слове понимаете). Ребёнок должен получать то, что он может получить и заслуживает. А так - сегодня всё ему можно, а завтра нельзя; или при одних можно, а при других нельзя ; - может приводить к подобному поведению.

Я думаю, в вашем случае всё усложняется больше не столько даже в кризисе, сколько в ревности из-за маленького. Вам важно не снижать значимости девочки, но и, в то же время, не позволять манипулировать собой её поведением. Включите её в процесс помощи ухода за малышом. Пусть даже если эта помощь будет не обязательна или даже по началу мешать. Подчеркните важность её как старшей, которая так хорошо может помочь маме, что может играть с маленьким, помогать одевать, купать и т.д. Иногда уделять время ей одной. Причём, по возможности, не отвлекаться на проблемы младшего. Пусть за ним это время последить папа, бабушка. Чтобы она понимала что у мамы на неё тоже есть её личное время.

Когда говорит, что обижаете, то спросите - чем именно, отчего злится, чего хочет. Пусть по каким то причинам она не сможет получить то, что хочет, но хотя бы сможет это опредметить. Заодно спокойно расскажите ей, почему "да", почему "нет", почему "потом". В три года ребёнок может не слушаться, но это не говорит о том, что он совсем ничего не понимает.

Доверьте ей какое-нибудь "сверхзначимое" дело. Пусть поднимает трубки (если есть такая возможность) или следит ещё за чем-то и обязательно - хвалите её за качественное исполнение этого дела.

Кстати, лично я не придерживаюсь точки зрения о том, что категорически нельзя шлёпать детей. Поэтому не разделяю вашу точку зрения, что так совсем нельзя. Какое бы наказание ни было, важно, чтобы оно было не из чувства мести, ярости, и чтобы ребёнок понимал, за что конкретно он получил. Я знаю семьи, где родители проводят беседу с ребёнком, а потом наказывают. И они уже остыли, и ребёнок понимает, за что "схлопочет". Семьи вполне адекватные, а дети впоследующем достаточно воспитанные с чётким чувством субординации и осознания - что хорошо, что плохо.

Так что почаще рассказывайте своей дочке, почему "да", почему "нет". Если не принципиально лишать её какого-то занятия, то пусть его делает. Поднимите уровень ее значимости в доме, но с другой стороны, чтобы она понимала, что всё решают сейчас родители, а не она "командует парадом".

Если будут ещё вопросы или конкретные проблематичные случаи, пишите.

С уважением, Наталья.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.02.2010 00:22
Дата регистрации: 07.01.2010
Дней на сайте: 5195
Авторитет: +17
offline
Консультант
Затмение, у вашей дочери это началось, когда вы пошли в дошкольное учреждение? А как до этого было? Как часто посещаете это заведение? Сколько времени проводите? Если это началось исключительно в садике, то, возможно, она просто ещё не привыкла к новой обстановке. Про адаптацию я писала на прошлой странице, можно там посмотреть рекомендации. Как у неё сейчас дела?

С уважением, Наталья.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.02.2010 13:08
Гость (212.75.*.*)
Здравствуйте, Наталья!
У нас такая ситуация была и до группы доп. развития. Когда гуляем на улице и к ней кто-то обращается, то она утыкается в меня, может даже заплакать. В группу доп. развития мы походили неделю, потом заболели. Така после этой группы она даже дома некоторое время не хотела оставаться без меня в комнате.
Группа дополнительного развития - это как дет.сад с 9.00 до 13.00, каждый день. Пока ребенок не привыкнет, может ходить с родителями.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.02.2010 16:18
Дата регистрации: 07.01.2010
Дней на сайте: 5195
Авторитет: +17
offline
Консультант
Алеся1, если ситуация вам неизвестная, вы не знаете причин этой ситуации и не имеете опыта продуктивного решения данной проблемы, то, конечно же, лучше не тянуть и всегда обращаться к специалистам (не важно, какой сферы: врач, юрист, психолог). Поэтому вы правильно делаете, что решили написать.

В норме у детей такого возраста бывают подобные капризы и вспышки гнева. Потому что к этому возрасту ребёнок уже окончательно начинает понимать - что он не только отдельно от матери физически, но и психически. Что его мнение может не совпадать с мнением родителей и наоборот. Взаимопонимание может
усложняться ещё не полным развитием речевых навыков и ребёнок не может объяснить, что именно он хочет и почему хочет. Ему важно контролировать ситуацию. А если что-то не по его воле, то он начинает капризничать. Также обратите внимание, что, может, он действительно чем-то недоволен - устал, недоел, переел, не выспался, что-то болит или беспокоит. Пусть помогает вам в ваших домашних делах. Тогда будет возможность направить его энегргию в позитивное русло, а заодно подчеркнуть его необходимость как члена семьи.

Ваша задача на данный момент - понять, какие именно ситуации порождают у него вспышки гнева, прислушиваться, что именно он хочет, и если это не мешает ситуации, удовлетворить его требования (есть время - поиграть, хочет есть именно из этой тарелки - пусть ест, хочет побегать - побегайте с ним). В то
же время, если его капризы становятся требованиями, которые вы не можете и не должны удовлетворять, спокойно ему это объясните. Может, какое-то время он
не будет на это реагировать, но ваша задача - быть последовательными в своём воспитании. Нет - значит нет. Да значит да. Также вам важно не поддаваться на его провокации - если он плачет и шумит, ваша задача оставаться
максимально спокойной, а также, чтобы окружающие тоже спокойно на это реагировали. Вариации с тембром и реакцией излишни - ваша задача выбрать
правильную стратегию воспитания и придерживаться её.

"А я всегда думала,что он будет такой хороший!" - по поводу этой фразы. Да он у вас уже хороший на самом деле. Только, в отличии от вас, он живёт не 20-30 лет, а всего неполных 2 года. Вы же тоже не всегда были хорошей и послушной и соответствовали всем ожиданиям окружающих вас людей, вне зависимости от своего настроения и состояния. Ведь не так? У меня не так :). Дети рождаются, чтобы жить, а не быть такими, какими мы себе их представляли или решили, какими они будут. Это ваш ребёнок, но у него своя жизнь, возможно, своё
предназначение (свой набор генов, в конце концов) и, скорей всего, оно не будет совпадать с вашим. Конечно, вам необходимо его воспитывать, "сеять разумное, доброе, вечное", но в то же время, не решать за него, как он с этим "багажом" будет справляться, и каким он в итоге должен стать.

Так что продолжайте говорить своему ребёнку, как вы его любите и цените, причём при любом его состоянии и настроении. Удачи! Если что, пишите ещё.

С уважением, Наталья.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.02.2010 16:22
Дата регистрации: 07.01.2010
Дней на сайте: 5195
Авторитет: +17
offline
Консультант
Кsенька, Аналогичная ситуация, что и у Алеся1. Прочитайте, пожалуйста, сообщение для неё, рекомендации для ситуации Алеси1 могут пригодиться и вам.

В этом взрасте они ещё только учатся выстраивать взаимоотношения с окружающими. Ваша задача - ей в этом помочь. Может быть, перевозбуждение из-за чувственных впечатлений; и он может быть беспокойным. (прогулка, цирк, праздник). Поэтому, пусть их будет дозированное количество и не всё сразу. Также, предполагая его беспокойство, уже сами заранее старайтесь настроиться на более спокойный, уравновешенный лад. Эмоциональное настроение от родителей так или иначе может передаться ребёнку. А если он кричит и родители не в духе, то этот круг будет замкнутым бесконечно.

Если будут вопросы - пишите.

С уважением, Наталья
Ответить на это Цитировать
 
#
X
16.02.2010 11:20
Дата регистрации: 18.08.2008
Дней на сайте: 5702
Авторитет: +13
Показать на карте
offline
Здравствуйте.
У меня сыну 7 лет пошел в 1 класс, вроде было все нормально, но потом начала девочка из класса приставать к нему с "обзывалками", он не знает, как реагировать, драться вроде бы с девочкой не хорошо, если он ей отвечает, то она еще больше заводится. Родители девочки не реагируют ни как. Каждый день плачет. Теперь он внушил, что его ни кто не любит, ни в классе, ни дома (почему-то и родители тоже). В школу ходит без настроения и просит его встречать (раньше ходил домой сам). Психует, капризничает, а уроки вообще делать не хочет. Что мне делать в такой ситуации? Или уже идти к психологу с ним?


Ответить на это Цитировать
 
#
X
17.02.2010 16:28
Гость (95.181.*.*)
Natalia, большое спасибо вам за обширный ответ!!!:)
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.02.2010 00:44
Дата регистрации: 07.01.2010
Дней на сайте: 5195
Авторитет: +17
offline
Консультант
лапуля, До отнятия от груди сосал большой палец тоже в связи с неприятным случаем или между делом?

C одной стороны ребёнок может сосать палец, потому что он уже привык это делать, с другой стороны, это может быть реакцией на какое-то раздражение. (скучно, грустно, обидели и т.д.) Вам необходимо обратить внимание на то, что именно его расстраивает, и стараться снизить его тревогу и обиду в этих ситуациях. Учить его решать эти ситуации, а не сторониться их. Также обратите внимание на реакцию ребенка на отца. Отчего он его предпочитает больше чем вас? Возможно, проблема именно в том, что, как вы говорите, он слишком привязан к вам. С одной стороны, дети естественно привязаны к матери изначально более, чем к другим, но если эта связь не ослабляется на протяжении времени и проявляется исключительно к матери, то в последующем это отрицательно влияет на развитие ребенка и взаимоотношения в семье. Поэтому здесь или одна проблема порождает другую, или просто наличие двух проблем. Но, в принципе, они все решаемы. Просто на данный момент меньше переживайте, больше наблюдайте, что и как происходит в вашей семье, и кто как на это реагирует. Стремитесь создать спокойную, гармоничную и доверительную обстановку между членами вашей семьи. А если всё будет получаться не так, как хотелось бы, или усугубляться, тогда можете обратиться к психологу.
Что касается детей ваших знакомых, то, несмотря на схожесть ситуации, причины, порождающие такое поведение, могут быть разные. А как известно, изначально нужно работать с причиной, а не с результатом. Так как их ситуаций я не знаю, поэтому могу только посоветовать им обратиться лично на консультацию.

С уважением, Наталья.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.02.2010 00:45
Дата регистрации: 07.01.2010
Дней на сайте: 5195
Авторитет: +17
offline
Консультант
Квазик, Вы все правильно сделали. И человеку помогли, и ребенку объяснили причины случившегося. Просто дтп - зрелище в принципе тяжелое, тем более, для маленького ребенка. Если девочка до сих пор переживает, плохо спит и боится машин и дороги, а также произошли любые другие изменения в поведении, то целесообразней решать данную проблему уже с психологом. Можете обратиться ко мне, можете выбрать любого другого психолога нашего города.

С уважением, Наталья.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.02.2010 00:46
Дата регистрации: 07.01.2010
Дней на сайте: 5195
Авторитет: +17
offline
Консультант
valeria, Во-первых, сократить ситуации до минимума, когда он нервничает. Во-вторых, ни в коем случае не окрикивать и не одергивать. Иначе проблема только больше усугубится. Он будет еще больше нервничать, а также есть шанс того, что он в последующем будет неадекватно воспринимать свои половые органы (необоснованный стыд, например). Также можно добиться того, что ребенок сменит способ реагирования на более социально приемлемый (будет теребить нос, волосы и т.д.), но проблема все равно не решится. Поэтому решите, что вам важнее, чтобы он не «теребил» или выяснить, что так тревожит вашего малыша и заставляет нервничать, и тогда работать уже с его эмоциональным состоянием. Но для этого я уже рекомендую обратиться к психологу. Можете обратиться ко мне или выбрать любого другого специалиста нашего города.

С уважением, Наталья.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.02.2010 13:07
Дата регистрации: 16.10.2008
Дней на сайте: 5643
Авторитет: +57
Победил в конкурсе Состою в клубе
offline
Консультант
Natalia, спасибо! Страха нет,она вспоминает,проговаривает и тут же начинает балоболить про своё. И ведет себя как обычно-спит нормально и на машины особо внимания не обращает. А как Лизе теперь говорить,что нельзя баловаться на дороге,остановке? Не хочу ей напоминать про ДПТ,а сформулировать не знаю как. Или можно?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
20.02.2010 02:39
Дата регистрации: 08.04.2009
Дней на сайте: 5469
Авторитет: +10
Показать на карте
offline
Natalia, Спасибо за ответ.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
22.02.2010 01:52
Дата регистрации: 30.05.2009
Дней на сайте: 5417
Авторитет: +8
offline
Здравствуйте,Наталья. Моему сыну 2г1м и на мой взгляд у нас две проблемы. Первая - сынок спит с мамой и папой и не хочет категорически отселяться в свою кроватку. Днем он иногда может залезть в нее поиграть, укладывает туда игрушки спать, а вот сам не желает там спать вплоть до слез и истерики. Никакие доводы не помогают. Наш врач говорит, что я тревожная мама, так может быть поэтому он не хочет или могут быть другие причины? И вообще как лучше безболезненно переселить сыночка в кроватку? А вторая проблема- это его застенчивость с посторонними и малознакомыми людьми. Он начинает тереть глаза, отворачивается, ничего не отвечает на вопросы и не здоровается. Раньше такого не было. Может быть это возрастное? Как лучше реагировать на застенчивость или вообще не заострять на этом внимание?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
25.02.2010 22:05
Дата регистрации: 07.01.2010
Дней на сайте: 5195
Авторитет: +17
offline
Консультант
Затмение, Здравствуйте! А был ли неприятный опыт общения вашей дочери с кем-то? Может, девочка сильно к вам привязана, но вот что является причиной - это пока не понятно. Если честно, на данный момент не могу сказать каких-то конкретных рекомендаций, т.к случай мне кажется не среднестатистическим. Больше тут, наверное, индивидуальных особенностей, чем особенностей возраста. Попробуйте обеспечить дочери больше уверенности, что вы рядом, но в то же время стараться безболезненно и не навязчиво вливать её в коллектив. Сами показывайте ей игрушки, играйте с детьми. (покажите, как это делать, на вашем примере). Если помните, что что-то могло напугать вашу дочь во время общения с кем-то или взаимодействия, то тогда уже надо будет рассматривать этот случай. Чем смогла пока – помогла . Удачи.

С уважением, Наталья.
Ответить на это Цитировать
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [25]

Назад в раздел

 

Дни рождения
Пользователей(35)
din-din,
inna1573,
Ситенок,
ana.rem83,
gold__86,
julpyat,
Антонина,
Тройка,
dfktynbyf1967,
yuliya.batrakov,
ЕвгенияЖ,
tehpat.ru,
nastaliy,
Dopel52,
light_,
Retro,
dremalina,
filippova_t.e,
kyzne4ik,
ЧернаяКошка,
dragonsahsa,
katiakem,
ольга90,
Полькина,
dasha23,
FUCIN,
ЯННА,
musochka29,
Lenochka_Rau,
LKV,
nata1985,
skvorecta@mail.,
vikaKAZ2019,
Ульяна2010,
koromochka.5
Деток(17)
Марк (Мама Tatka),
Кира (Мама stasya),
Олечка (Мама Melena),
Артем (Мама Кариза),
Виктория (Мама nas),
Роман (Мама nas),
Лизунька (Мама Алена_мама),
андрей (Мама jana081),
андрюша (Мама mixer),
Елизавета (Мама Стянка),
Дмитрий (Мама Yulia_Sh),
Артём (Мама glamurik),
АЛЕКСАНДРА (Мама Аленка@),
Лана (Мама Mare),
Денис (Мама Lenok713),
Натутька (Мама anna_matiz),
Денис (Мама Molodaya)
Все пользователи
Кто онлайн
Пользователей (38)
Гостей: 315