Любимка, Здравствуйте!

Можно. Все контактные данные размещены для того, чтобы связаться со мной. Звонить можно с утра и до вечера. Если по каким-то причинам я не могу взять трубку, значит можно будет перезвонить позже в другое время.

С уважением, Наталья

таня-дима,

Здравствуйте!

Сначала рекомендую ознакомиться с информацией здесь ссылка На этом же сайте есть раздел по отлучению как это сделать для ребенка более спокойно и без лишних "моральных потерь". ссылка уже исходя из этой ситуации нужно будет смотреть будут ли продолжатся истерики или они будут меньше потому что основной вопрос будет решаться иначе. т.к. часто ребенок может более сложно реагировать на просьбы матери когда на воспитание и границы накладывается отлучение. Об этом еще можно тут почитать ссылка
Что касается статей. То можете поискать мои статьи (в библиотеке кемдеток они тоже есть). По современной литературе могу сказать только дать рекомендации как ее выбирать: Выбирать книги нужно очень осторожно. Хорошая книга о воспитании не будет принижать авторитет родителей и возвышать авторитет и желания ребенка. Не противоречит традиции построения семейных отношении и традиционным методам воспитания детей человечества в целом (а не одной какой-то семьи, племени, историческому промежутку). Предложенные в книге методы и принципы просты и понятны, быстры в исполнении, а главное, работают и приносят спокойствие в семью, не нарушая иерархии, субординации и любви между ее членами. К сожалению, большинство современных книг о воспитании либо неодназначны, либо с нарушением банальной логики, либо советы, в них содержащиеся, не соответствуют действительности, требуют много энергии, сил, а следовательно ослабляют дальнейшее желание иметь еще каких-либо детей хотя бы в ближайшем будущем.
А ведь на самом деле это очень приятное и увлекательное занятие.
Мои любимые книжки о воспитании:
Джеймс Добсон "Родителям и молодоженам доктор Добсон отвечает на ваши вопросы"
Джеймс Добсон "Не бойтесь быть строгими"
Также любые другие труды автора, которые вас заинтересуют.
Книги Кевина Лемана (но они больше об особенностях развития ребенка, например особенности характера ребенка зависящие от его порядка рождения, влияние домашнего воспитания и прочее)
Джеми Притчетт "Отшлепать с любовью"
Майкл и Деби Перл "Как воспитать ребенка"

С уважением, Наталья

Гость ( 94.251.*.* ) , Здравствуйте!

Каждому ребенку важно принимать границы которые существуют, уметь разговаривать спокойно, в уважительном тоне со старшими. Если ребенок нарушает установленные границы, то он должен с вашей помощью понять, что так делать нельзя, такое поведение ни к чему хорошему не приводит, и вести себя так не следует хотя бы потому что так не выгодно (себе дороже). Ваша задача следить за установленными правилами и границами, наказывать в случае нарушения. Наказание и дисциплина любви и внимания не отменяет. Ребенку важно объяснить, почему вы так делаете. Потому, что вы любите и вам не все равно как она себя ведет и какой вырастет. Поэтому если она словами не понимает вы будете объяснять иначе.
Еще можно почитать предыдущие посты: (http://www.kemdetki.ru/forum/53242/?page=1 : 21.05.2010 19:31, 23.06.2010 14:23 лист 5. 18.07.2010 21:26 лист 28.12.2010 22:46 9 лист 24.02.2011 11:31 12 лист24.02.2011 11:33 лист 12 и тут ссылка 08.07.2012 21:55 4 лист 15.05.2012 22:46 лист 1 11.06.2012 13:08 лист 3 12.08.2012 10:24 5 лист)
Что касается чувства вины, то ребенку нужно понимать где его ошибка и где нужно извинится и все исправить, а где он не причем. Все приходит с опытом, вашим разъяснением и проработкой ситуации где ребенок действительно был неправ, а где ни при чем.

С уважением, Наталья

[alya27, Как распознать задатки ребенка и что с ними делать тема отдельная на целый семинар. Если коротко, то изначально показываете ребенка педагогу, ведущего определенную деятельность (музыка, изо, танцы) и спрашиваете насколько ребенок предрасположен к данной деятельности. Например, музыка. В возрасте вашего ребенка уже можно определить развитие слуха, есть ли способности. Основные две точки от которых есть смысл отталкиваться: получается ли и нравиться ли? И исходя из ответов на эти вопросы действовать.

alya27
И если можно, еще пара вопросов. Дочка дома довольна самостоятельна, любит принимать решения, указывать, даже спорить и вообще всячески подражать взрослым. Но стоит только ей попасть в среду своих сверстников, она начинает озираться по сторонам и как будто боится что-то предпринимать первой. Например, взрослый дает какое-то задание/загадывает загадку и дочь не отвечает на вопрос, а ждет, когда же отреагирует кто-то другой, а затем повторит за ним/ними. -

В чем конкретно вопрос? И что вы хотите от меня услышать?

Что касается наказаний, то это тоже отдельная тема на продолжительное время. В детской психологии сейчас большая путаница по данному вопросу и много разных точек зрения. Превалирующая точка зрения (вообще отсутствие наказания) на самом деле не единственная и не единственно верная. На самом деле если копать глубже все сводится к мировоззрению (а не образованию)психолога, отстающего ту или иную точку зрения. Что касается лично меня, то я считаю наказания одним из важных элементов воспитания и воспитание не исключает, а включает наказание.
Читать в форуме можно здесь: (http://www.kemdetki.ru/forum/53242/?page=1 : 21.05.2010 19:31, 23.06.2010 14:23 лист 5. 18.07.2010 21:26 лист 28.12.2010 22:46 9 лист 24.02.2011 11:31 12 лист, 24.02.2011 11:33 лист 12, и тут ссылка 08.07.2012 21:55 4 лист 15.05.2012 22:46 лист 1 11.06.2012 13:08 лист 3 12.08.2012 10:24 5 лист)

Уже множество мам только в этой теме расписались в том, что уговоры не действуют. Вы в этом отношении не первая и не последняя. Поэтому когда доводы исчерпаны вполне рационально применить действие. Один из методов, к которому сейчас, к сожалению, больше всего вопросов и больше всего предрассудков описан здесь (http://www.kemdetki.ru/biblio/55478/).

С уважением, Наталья

Natalia,Спасибо большое! Буду изучать литературу:)@}-> -

Добрый день! Посоветуйте, пожалуйста:
Сын, 2г.9мес. До 1,5 лет сидела в декрете, до 1,1 года кормила грудью. Вышла на работу в 1,5 года. Моя мама (бабушка) каждый день сидела с ребенком, она как раз в этот период не работала. В 2 года мы пошли в сад, бабушка вышла на работу (график работы сутки/двое). Лето отходили хорошо, осенью частенько стали незначительно (сопли, вирус) болеть. Я выкручивалась - то я брала один день, затем бабушка сидела, то муж брал один день, потом снова бабушка сидела. Потихоньку у ребенка стали проявляться капризы, приступы. Сначало «по делу». Т.е. если ему что-то не дали, выключили мультик и прочее. Потом безпричинно может не с того не с сего распсиховаться, начинает «орать», бить себя по голове, может упасть на пол и до красноты кричать… Мы в это время сначало пытались успокоить, уговорить, дать то, что никогда не даем, старались просто игнорировать – не обращать внимание…потом срывались…давали по попе и ставили в угол, оправдываясь друг перед другом что нужно уже воспитывать и мол он просто «веревки вьет». Перед новым годом загремели в больницу (гнойный отит, кололи ушко). Лежали вместе, ребенок - просто ангелочек, слушался, спать хорошо укладывался. Я конечно же стала догадываться, что всему виной моя работа и недостаток общения. Но после выхода с больницы на работе, как на зло, увольняется начальница и меня повышают, соответственно с увеличением заработной платы увеличивается объем работы, ответственность и т.д. После больницы сын походил в сад 4 дня и снова заболел, я пошла на больничный, мы выздоровили, врач сказала лучше сейчас вообще не болеть, и мы решили пока не водить его в сад, повысить иммунитет. Увезли его в другой город (1,5 часа езды) к бабушке и дедушке (родители мужа). И тут снова начались проблемы: начал грызть ногти, сгрызает ВСЕ! Когда нечего грызть и уже больно, просто пальцы не выпускает изо рта. Бабушке и деду никаких истерик не закатывает, поплакал и успокоился, но мне…. вот к примеру, просит пить, я ему даю воду, а он начинает плакать и этот плач перерастает в приступ. Но здесь я поняла, что главное держать себя в руках и «правдой и не правдой» я его успокаивала. Так мы прожили 3 месяца, то у бабушек, то дома. Пошли с понедельника в сад. Вроде все было хорошо 2 дня. Сегодня снова: утром встала, собираюсь, опаздываем на работу. Он проснулся, увидел, что меня нет, заплакал. Я пришла, он попросил лечь, я полежала с ним, и так, и сяк будила. Вставать не хочет. Я встала, он как начнет опять плакать, ну а потом продолжение: орет, бъет себя по голове, кусает руки, сжимает руки в кулаки, страшно становится, я попыталась его успокоить, но он как будто еще сильнее заводится, и тут не выдержала, дала по попе и поставила в угол ( за что снова себя ненавижу). Он еще немного поплакал и успокоился, я умыла его за 3 секунды, вытерла полотенцем лицо и он стал себя вести так, как будто только что ничего не было, улыбается, разговаривает, на горшочек пошел.
Я понимаю, что я ребенку уделяю слишком мало времени. Я вижу тупик! У меня работа о которой я мечтала всю жизнь, зар.плата высокая. Я люблю свой коллектив. Я набираюсь опыта, потому что меня в такие рамки загнали, «хошь не хошь», а выкрутишься, а когда выкрутишься перед тобой все двери открыты на любом предприятии. Но все чаще я хочу написать заявление и сесть дома, чтобы находиться с ребенком и не было никаких истерик. Хотя я работаю до 17.00, я не задерживаюсь практически. Я хочу научиться правильно вести себя с ребенком, знать когда можно поругать, а когда нет! Как прекратить эти истерики, особенно страшно когда он специально делает себе больно и еще больше начинает плакать. Как остальные родители справляются, ведь сейчас жизнь такая, надо платить за ипотеку и вообще чтобы жить хорошо, нужно работать. Я же не в коем случае своего ребенка не бросаю, просто хочу жить как все нормальные люди. Дом, работа, дом. Выходные и вечера с детьми и семьей. Что делать подскажите, как себя вести? Может мне с ребеночком нужно поработать? Как? Или мне самой уже нужна помощь? )

малыш - в июне ему будет три - начал кусал ногти, точнее, обкусывать кожицу у ногтей - это какие-то переживания так отражаются? вроде, перемен в ближайшее время кардинальных в семье не было...как и чем ему помочь? буду благодарна любому вашему совету как специалиста

Natalia, добрый день.

Вчера дочь (2,6 г.) ближе к вечеру начала вести себя немного неадекватно: сильно истерила, до ору, до красноты, приблизится к себе не давала, брыкалась ногами. Продолжалось это минут 10-12, потом еле-еле успокоили. Спросила что болит, сказала голова и показала на лоб.
От чего такая реакция непонятно. Пока подозрение на антибиотик Супракс, т.к. лежали в инфекционке и продолжаем его пить. Временно сидит дома с бабушкой.
Скажите, что могло с ребенком произойти и нужна ли консультация психолога или невролога.
Заранее спасибо.

валерра28, Здравствуйте!

Все зависит от того насколько и к кому был больше привязан ребенок. Какие отношения с бабушкой у ребенка. Ходит ли в детсад с кем больше проводил времени?

Однозначно сказать как перенесет сложно. Но дети в 3 года переживают это лучше чем в 2. Может быть будет и стресс и болезнь и все что угодно. А может и нет. Но если поездка все равно уже запланирована, то действовать надо по факту, учитывая все возможные варианты развития событий. Ребенку нужно говорить, что вы уедете и вернетесь. С бабушкой пусть заведут календарик и отмечают дни до вашего приезда. Дети в этом возрасте мало ориентируются во времени, но сам факт того, что день когда мама приедет все ближе будет лучше чем вообще это не будет обсуждаться. Не надо сбегать и пропадать. Ребенок должен видеть и понимать, что мама собралась и ушла, помахала ручкой. Обещала вернутся. Тогда хотя бы действительно не будет впечатления что все просто "исчезли". Подумайте еще насколько для вас это будет отдых, если вы так сильно обо всем этом переживаете.

С уважением, Наталья.

таня-дима, Пожалуйста, обращайтесь еще.

Гость ( 93.95.*.* ) , Здравствуйте!

Для начала важно понять, что все дети начинают себя вести "странно" после 1 года. Плюс, минус 3 месяца. Об этом и что с этим делать можно почитать тут: ссылка 07.10.2011 20:26 лист 20 10.03.2011 08:57 12 лист, 15.02.2010 14:18 2 лист18.07.2010 21:21 6 лист и 21.05.2010 19:31, 23.06.2010 14:23 лист 5. 18.07.2010 21:26 лист 28.12.2010 22:46 9 лист 24.02.2011 11:31 12 лист24.02.2011 11:33 лист 12 в этой теме ссылка 08.07.2012 21:55 4 лист 15.05.2012 22:46 лист 1 11.06.2012 13:08 лист 3 12.08.2012 10:24 5 лист. Про "дать по попе" ссылка

Это информация пригодится вам в любом случае. Т.к. наличие и отсутствие мамы в доме все равно не сильно влияет на такое поведение. Оно все равно будет. Потому что источники этого поведения немного другие. Но с наличием мамы в том числе и во время такого поведения решаются другие не менее важные вопросы. А вот то, что ваш ребенок любит по болеть уже ближе к истине о нехватки внимания мамы. Что делать? Вам сначала разобраться, что делать со своими графиками работы. Вам выбрать, что для вас более переносимо и что и чем вы готовы жертвовать или урезать. Какие вообще цели и ожидания у вас от жизни? К чему стремитесь? Насколько одна цель выживаема и достигаема с другой вашей целью.

С ребеночком не надо работать, с ним надо быть и любить. Быть и любить вне зависимости от поведения, ситуаций и прочего. Быть, жить, выстраивать отношения, связь, границы, биоритмы, оптимальное взаимодействие двоих на общей территории учитывая ваши особенности, возраст, семейную систему.

Как все живут. Все по-разному. И это выбор и ответственность каждого. И выбор большинства - не всегда есть истина. Не все что для других истина работает с другим. Поэтому если вы сами не сможете сориентироваться, то добро пожаловать на личную консультацию.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте Наталья! У меня вот какая проблема, начну с самого начала, когда сыну было 3 года развелись с мужем, папа довольно часто брал сына к себе, т.е общение ограничено не было, ходил в садик, всегда был послушный ребенок, потом мне предложили хорошую работу в другом городе и мы с сыном уехали, еще у сына большая любовь к моей маме, т.к когда он родился мы жили у нее до 1 года и потом когда я разошлась с мужем, часто был с бабушкой когда я была на работе, т.к график был день ночь, т.е после переезда произошла еще разлука с любимой бабушкой. По началу когда переехали в Кемерово водила его к няне, потом пошли в садик, через какое то время я снова вышла замуж, новый муж относится хорошо, но может и по строжиться, если сын переходит границы дозволенного. Обе бабушке, что моя мама, что другая, всегда чересчур его баловали, т.е практически все позволяли, я тоже мягкотелая, но все равно наказываю, все не позволяю. Ну теперь вообщем то и сама проблема, после переезда сын стал очень капризным, не послушным, вообще ничего не слышит, что говорят, пробовала и разговаривать, и в угол ставить, результатов ноль, в садики стали на него воспитатели жаловаться, что вообще не слушается, а недавно укусил мальчика из-за того, что стул не поделили, раньше такого некогда не было. После этого случая и я, и воспитатели провели с ним серьезную беседу, и он вроде бы снова стал вести себя хорошо, как раньше, но недавно меня положили в больницу, а он заболел, бабушка забрала его к себе, и оттуда приехал, снова ребенка не узнать. Я понимаю, что для ребенка слишком много стрессов, за короткий промежуток времени, и разлука с папой бабушкой( хотя периодически я его к ним отвожу в гости) и новый садик, город, еще один папа, но, что сделать, как помочь с этим всем справится ему я незнаю. Еще стало пугать, что он любой рисунок, хоть красками, хоть чем рисует, темными цветами, не яркими. Когда с ним пытаюсь поговорить,. что вы в садики делали, еще, что то расспросить, молчит, как партизан. Если за что то ругаю, сразу говорить я не хочу с тобой жить, я к бабушке уеду. Сыну сейчас 4,5 года.

Natalia, спасибо

Natalia
[quote=alya27] И если можно, еще пара вопросов. Дочка дома довольна самостоятельна, любит принимать решения, указывать, даже спорить и вообще всячески подражать взрослым. Но стоит только ей попасть в среду своих сверстников, она начинает озираться по сторонам и как будто боится что-то предпринимать первой. Например, взрослый дает какое-то задание/загадывает загадку и дочь не отвечает на вопрос, а ждет, когда же отреагирует кто-то другой, а затем повторит за ним/ними.
В чем конкретно вопрос? И что вы хотите от меня услышать?

Здравствуйте, Наталья! Простите, нечаянно часть предыдущего поста с вопросом удалила... Я хотела спросить, нормальна ли такая двойственность поведения в семье и обществе? надо ли как-то с этим бороться, помогать дочке быть более самостоятельной и независимой во внешней среде?
Огромное Вам спасибо!!!

Сапсан, Здравствуйте!

Не имея больше информации и не видя ребенка сказать сложно переживания это или устоявшаяся привычка. Пол малыша какой? В любом случае отвлекайте ребенка, сами следите чтобы не было заусенец которые захочется откусывать.

С уважением, Наталья

Ma-Zayka, Здравсвуйте!

Сначала нужно исключить возможность побочного действия от этого лекарства. Это вопрос к врачам и что делать тоже к ним. Если же речь идет о такой реакции на какие-то воспитательные моменты, то это уже обсуждается детально и с психологом.

С уважением, Наталья

irinact23, Здравсвуйте!

Лучше будет если вы обратитесь лично. Т.к.в вашей ситуации одно (возрастное) могло наложиться на вашу индивидуальную историю (переезды, развод и тп). То что ребенок рисует темным цветом не является однозначным показателем что "все плохо". Нужно смотреть в комплексе. Для этого нужна реальна консультация вас и вашего ребенка.

С уважением, Наталья.

валерра28, Пожалуйста обращайтесь еще.

alya27, alya27, В принципе любой нормальный человек ведет себя дома иначе чем в обществе. Т.к. речь идет о понятиях в котоыре могут вкладываться разные смыслы мне сложно судить и точно сказать есть ли проблема и в чем. Если детально разбирать конкретный пример то возможно происходит следующее: ребенок не знает ответа на загадку и повторяет за другим чтобы не выглядить незнающей ответ. Что делать? Заниматься с ребенком чтобы знал ответы на загадки, учился размышлять, догадываться и придумывать. Если речь в инициативе ребенка, то с одной стороны нужно понимать что не все детки активны, кто-то больше кто-то меньше стеснителен и т.д. Так ли нужно чтобы ребенок был впереди планеты всей? Что за компания сверстников? Она их первый раз видит? Большинство даже взрослых в новой компании ведут себя сдеражно. Это нормально. Если это компания в которой она давно, то тут надо смотереть как складываются отношения в коллективе. Влился ли в него ребенок. Если нет то почему. Конечно, уверенности нам всем в себе никогда не помешает. Но это уже зависит по большей части от родителей. Любовь, поддержка, пинятие таким какой есть. Самостоятельность тоже формируется в больше степени в семье. Но вопрос что вкладывается в понятие самостоятельность. Ваша задача учить ребенка решать поставленные задачи, обслуживать себя. Все это делается в обычных домашних ситуациях и в обсуждении сложившихся обстоятельств вне дома.

С уважением, Наталья.

Natalia, понятно. спасибо Вам еще раз!