Гость (176.59.*.*), конечно у детей есть родственники, они не сироты. К сожалению для них, они не смогли ( не захотели) оформить родственную опеку. Это , кстати, приоритетный вариант ухода в семью.
Родители и родственники могут многое захотеть есть законные способы возвращения в случае опеки.
Дети помнят ровно то что может вспомнить 5 летний ребенок. Это их история, они имеют право ее знать. Да, мы родители без вариантов. У пацанов немного другая система координат, т.к есть опыт другой

А ЧТО У ТЕБЯ В ТАРЕЛКЕ?

Тщательный осмотр соседних тарелок (одинаковая еда у всех за столом). Вопросы «А что ты ешь? А можно у тебя возьму? "(всё еще одинаковая еда).
Были обычным делом первое время.

Получить +1 порцию, не доесть и пойти выбрасывать - так их научили. Дети не прятали еду, уже хорошо.
И с каждым из них мы обсуждали, что брать еду можно в любое время и столько, сколько можешь съесть. Дети не чувствовали первое время, что они сыты. Не было опыта и привычки самостоятельно решать голоден ты или сыт. Раз выдают - съедаешь. Они действовали по алгоритму казенного учреждения – еда не сохраняется, а утилизируется. Эти привычки мы корректировали почти год. Они не знали, откуда берется еда в холодильнике.
Один из детей не умел жевать.В его рационе не было крупных кусочков. Были пюре, фарш. А тут надо самому стараться. Расстраивался.

Не было предпочтений в еде. Сейчас каждый из них расскажет, что нравится и сможет выбрать, не интересуясь что «у соседа».

Был существенный плюс: ни одной пломбы.
наша история Ссылка

АДАПТАЦИЯ

Когда стихают первые эмоции от перемен и жизнь возвращается в прежнее русло, то оказывается, что этого «прежнего русла» то и нет.
Необходимо решать новые бытовые вопросы и выстраивать логистику с учетом новых членов семьи.
И это бы полдела, организационные вопросы — это не страшно.
Ты понимаешь (не быстро), что прежней тебя больше нет, нужно принять нового члена семьи таким как есть, без вопросов. И полюбить.
Пацаны прилипали ко мне и требовали внимания постоянно.
Ощущения похожие, когда рождается ребенок. Это и не новость, ты много об этом читала , но когда ты приходишь с этим беспомощным кульком домой - ты перестаёшь себе принадлежать, совсем.
И если в случае с кровным ребенком могут помочь гормоны, ребенок так похож на вас и много чего еще биологического запускается.
А с приёмными все только в твоей голове. Ощущение чужеродного в твоём пространстве ты чувствуешь кожей, даже когда спишь.

Это и есть адаптация – когда нужно принять как есть и чужое сделать своим. Навсегда.

НЕ ХОЧУ СПАТЬ ОДИН!

Наши старшие дети раньше делили общую комнату, как только появилась возможность они разъехались и кайфовали от этой свободы!
Когда появился Паша, он делил комнату с младшей дочерью. Даша бала «за!» и перспектива кого-то, кто младше неё, ей очень нравилась (первое время). Я предполагала, что затея с совместным пространством так себе. Но вдруг? Когда обнаружились все радости разницы в возрасте, личных вещей и разных занятий, то Даша сменила дислокацию.
Оказалось, что Паша не в восторге от личной комнаты. Он был расстроен и удивлен. Мало того, он воспринял это как наказание и пытался вернуть Дашу назад.

Оказалось, что он никогда не имел личного пространства: своей комнаты, своего шкафа, своих вещей.
Мы долго с ним обсуждали, что так ему (и всем) удобнее, перечисляла все преимущества своей комнаты. Всё мимо.

Помните Тосю, героиню фильма «Девчата», которая смачно угощалась чужим вареньем и с готовностью отдала всё что у нее было?

Это только в кино забавно и трогательно.
наша история Ссылка

ВИЖУ ЦЕЛЬ - НЕ ВИЖУ ПРЕПЯТСТВИЙ!

До появления старшего приемного сына я не особо вникала в разные психологические нюансы, видимо, грубого нарушения моих границ не было
А Паша их не просто сносил, он их не знал, не замечал и не видел.
Это сейчас он может сварливо прокомментировать, что вообще то это ЕГО игрушку Андрюша пытается унести в сад, и что ему это сильно неприятно.

А первое время у ребенка который был в системе с рождения, все было "общее и ничье".
А значит, что можно взять без спросу из любого места любую вещь (включая стол воспитателя), зайти без спроса и стука в любое пространство, начать обниматься, не замечая, хочет это делать объект посягательств или нет (а обниматься при этом хотелось часто). Тактильный контакт был необходим.

Бережного отношения к вещам тоже нет, а смысл?
Это потом я вычитала умный термин "эмоциональный интеллект", вот он был на уровне младенца. Мы его коллективно отращивали. Долго.
Сострадание тоже отсутствовало.

Сын не ждал, что его пожалеют, и сам никого не жалел.

МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ!?

Сын обнаружил спортивный интерес ко всему, на чем можно висеть, кататься и двигаться.
На его первый день рождения в семье мы подарили ему самокат.
Он встал и поехал.
Падал, бился в кровь (просто живого места не было) и ехал дальше, без единой слезинки.

- Пашенька, иди пожалею!
У него было такое удивление и не понимание, словно я перешла на другой язык в разговоре.

Мы обсуждали: "Я переживаю, хочу пожалеть, подуть, чтобы боль прошла". В ответ удивленное "зачем?"

Сейчас он идет ко мне со своими "боевыми ранениями", как с флагом: "Пожалей!"
Он понял ценность поддержки и начал сопереживать сам. Теперь сам предлагает "пожалеть", если видит, что больно, и решительно не принимает фразу "у кошки боли, у собаки боли". Зачем, если можно попросить никому не болеть?

Недавно одна "психолог" из гос.поликлиники мне сказала, что сын излишне привязан к маме, не по возрасту, идет с любой проблемой.

Мое пояснение, что в нашем случае это достижение ее не убедило.
наша история Ссылка

ВСЕ ПОД КОНТРОЛЕМ

Когда ты маленький, а взрослые рядом с тобой не надежны и легко оставляют тебя, и все быстро меняется вокруг - приходиться выживать и подстраиваться под обстоятельства. Теперь ты сам за себя.

Есть три базовые реакции на стресс: бей, беги или замри.

У старшего реакция "бей", и это ершистость в поведении (раньше это воспринималось педагогами как невоспитанность, хамство), а у младшего -"замри", и это сливание с ланшафтом и незаметность, удобность.

И если честно, я уже не знаю, с чем сложнее взаимодействовать.

Добавьте к этому попытку все контролировать, чтобы снизить градус тревожности, и полное отсутствие авторитета взрослых.

И вот с таким набором качеств наши дети пришли в детский сад.

ника
Гость (176.59.*.*), конечно у детей есть родственники, они не сироты. К сожалению для них, они не смогли ( не захотели) оформить родственную опеку. Это , кстати, приоритетный вариант ухода в семью.
Родители и родственники могут многое захотеть есть законные способы возвращения в случае опеки.
Дети помнят ровно то что может вспомнить 5 летний ребенок. Это их история, они имеют право ее знать. Да, мы родители без вариантов. У пацанов немного другая система координат, т.к есть опыт другой

Ж
Да, но почему тогда Вы называете себя родителями? Это же ОПЕКУНСТВО? - то есть деятельность воспитателя на зарплате от государства. Разве можно заменить родных мать и отца? Даже если они пьющие, например. Кровь, генетика, род...

Тайну усыновления отменили?

Гость (91.105.*.*)
Тайну усыновления отменили?

Не отменили. А тайны опекунства и не было. Мягкое с зелёным не путайте.

ИДЕАЛЬНОСТЬ

У нас не идеальные дети, каждый со своим набором талантов и достижений.

Мы никогда их не сравниваем с детьми из школы, класса, сада.
Их успехи сегодня могут сравниваться только с их успехами вчера. Мы так решили.
Мы кстати тоже не идеальные родители.

Наверное, поэтому у меня не было паники с младшими. На старте у всех детей были разные данные, а значит и развитие, достижения будут разными.
Положительная динамика была, значит все будет хорошо, у каждого в своем темпе.
Логично?
Мы не ждали, что рожденные дети будут идеальными, и от приобретенных тоже этого не требуем.

И соответственно ребенок может быть самим собой, уникальным.

Отжигал наш старший в саду уникально. Я бы даже сказала, бесподобно.
До нас такого воспитанника не было. Педагогический состав знал наш статус, это не секрет.
И мы очень благодарны нашим первым воспитателям. Они оказались тактичными и принимающими.
Мы обсуждали каждую внештатную ситуацию.
Обратная связь была всегда по делу и без истерики.

Подвигов было много.

Гость (176.59.*.*), потому что мы воспитываем приемных детей как родных, не делая разницы. И отношение как к своему ребенку, а не к воспитаннику. Понимаете разницу? или пояснить?
Если кровная родня не готова/не может/не хочет заниматься ребенком, то свято место пусто не бывает.
Я им мама. Они знают что приемная. Для них это дополнительное слово в словпрном запасе)
а вы под родом, генетикой в данном случае что подразумеваете?
цвет глаз?группу крови? и? как дальше предлагаете распорядится ценной информацией?

Гость (91.105.*.*), нет, не отменили. Это право родителя, а для для гос.служащего это требование. Пояснить в чем разница?

ЗНАЧИМЫЙ ВЗРОСЛЫЙ

В д. доме ребенка окружают педагоги, врачи, воспитатели. Взрослых - много.
Значимого, "своего", чаще всего среди них нет. Для всех сотрудников это просто работа, дети это чувствуют и знают. А значимый взрослый будет сопереживать и верить в ребенка, что называется не назло, но вопреки.
Для того, чтобы вырасти социально адекватным человеком, этот взрослый ОБЯЗАТЕЛЕН.
Это ориентир, маяк, если хотите.
- Мама, посмотри, мама, а я сегодня... и это не блажь.
Так формируется доверие к миру.
Расти и развиваться можно только в безопасном для психики месте.
У многих детей в системе - энурез. И не проходит годами.
Стресс зашкаливает.
Какая уж тут учеба и достижения.

За 3 месяца дома Паша вырос на 10см.
Андрюша за месяц дома вычистил зубы до белоснежных. До этого они были черного цвета, думали только профчистка сможет помочь.

Паша разговаривал не закрываясь, постоянно. Добирал то, что не мог рассказать раньше.

И его не останавливала "каша во рту".
Своего логопеда мы нашли только через год.

КТО ИЗ НАС ВЗРОСЛЫЙ?

С сыном у нас была такая махровая адаптация, что кроме занятий в детсаду других развивашек 1 год у него не было.  
Занятия он саботировал, игнорировал, срывал у всей группы. На занятии он заявлял: «Я знаю, а вы ничего не понимаете», требовал, чтобы его слушали, он ведь лучше знает. Спорил и привлекал 100% внимание. Утомляло это тоже всех. 
Воспитатели разводили руками, рассуждали о сложном характере, никаких вариантов кроме «поговорите с ним, объясните, что так нельзя» предложить не могли. Оказалось, что методик адаптирования воспитанника детдома в обычном коллективе нет, либо они незнакомы педсоставу. Занимались интуитивно, объясняли, но помогало мало. 
В момент очередного «ты не понимаешь», я его спросила, как ты думаешь, взрослый в этой теме разбирается хуже тебя? Сын без паузы – ну конечно! Передо мной был 5-летка, с поведением бунтующего подростка, с отсутствием авторитета взрослых. 
Сын пришел в новый коллектив, 4 по счету за год. Ему было страшнее, чем всем нам вместе взятым.

СЛОЖНЫЙ ХАРАКТЕР

В комплекте с этой характеристикой из детдома прилагались: споры и отстаивание своей позиции, проявление инициативы, захват власти в коллективе и ответственность. И когда я эти качества сына проанализировала, я вдруг поняла - так вот же сбывшаяся мечта, всегда хотела, чтобы мой сын был лидером, бойцом по натуре!  
Остается направить его энергию в полезное для него русло. 
А раз передо мной лидер, нужно зарабатывать авторитет и доверие.
Я перешла к аргументам: всё, что мы делаем, делаем во благо тебе. Не веришь?
А он и не верил, с чего бы ему верить?
В его жизни было больше случаев, когда взрослые его обманывали и предавали. Так что в ход шли доказательства.
Разговоры были, как со взрослым, сюсюкания он отвергал. 
Вдруг оказалось, что он слушает и понимает, но пока не верит.
Как только начало приходить доверие, мы смогли перехватить инициативу и доказать ему, что взрослые рядом надежны и готовы решать его проблемы, он может расслабиться и быть просто ребенком. 

Взрослые тут мы.

СНЕГУРОЧКА

Время в саду шло, а у нас «скоро сказка сказывается, да не быстро дело делается», в общем волшебно, но не результативно.
И я начала искать педагога для занятий дома с ребенком.

А так как «каша во рту» оставалась, занятия с логопедом напрашивались сами собой. 

Спустя 1,5 дома и полного непонимания как скорректировать речь (не выговаривал, казалось, половину звуков, в лого группе) и подготовить к школе, мы познакомились со Светланой.
На первом же занятии стало очевидным, что это будет «битва титанов». Саботаж не прошел, захват власти тоже провалился, перехватить инициативу не получилось. Сын загрустил и задействовал последнее средство – а я тогда не буду учиться!
И вдруг педагог встала и пошла на выход – не будешь? Не уговариваю! 

Сын оценил характер Снегурочки (так он ее называл) признал, что на этом занятии рулит не он, и, о чудо! учеба пошла!

Первый месяц мы, правда, по очереди сидели на занятиях всей семьей, закрепляли полученный эффект, а наш болтушка наконец-то начал спорить понятно.
наша история Ссылка

ВРАЧИ

Общаясь с врачами, я поняла, что большую часть выводов о здоровье врачи делают, опираясь на анамнез. Популярны вопросы о болезнях родни.
В нашем случае с младшими у меня не было информации почти никакой. Медкарты были, но их ни разу не смотрели.
При фразе «приёмный ребенок», (а что еще отвечать на вопросы о том, как протекала беременность?) эскулап чаще всего отрывается от своих записей, изучающе смотрит на нас, а затем повисает пауза. Наследственность неизвестна.
Однажды специалист обронила «ну а что вы хотели», но быстро осеклась.
Приходится изучать пациента «с чистого листа» и делать выводы по текущему состоянию дел.  

Когда ребенок уходит в семью, в наличии должно быть мед.обследование, свежее. Приёмный родитель подписывает документы, что он информирован о состоянии здоровья.
По факту, с младшим медицина была с прошлого года, один диагноз сказали на словах, когда уже приехали забирать ребенка. «Ну а зачем ему карту портить?».  

К счастью никаких серьёзных проблем по здоровью не возникло.

ЗУБНАЯ ФЕЯ

Мы стараемся поддерживать в детях веру в чудеса, сказки. Так интереснее.
Когда начинают меняться молочные зубы, к нашим детям прилетает зубная фея, да, самая настоящая!

Утром вместо выпавшего зуба фея оставляет сладкий гостинец.

И вот у сына зашатался зуб: круто! Ждём фею, как выпадет зуб - ты его сразу неси к маме!
Ага, щщщас.
Ребенок устроил допрос с пристрастием: а почему маме, а вы точно все в этом уверены? А как фея пролезет через москитную сетку? А конфету она как нести будет? А зачем ей вообще зубы?
Он не верил ни в какие сказки, даже слушать их не мог.

Когда фея всё же принесла презент конкретно в его случае, «лёд тронулся». Спустя 2-3 месяца я услышала, как он убеждал мальчика в саду, что феи существуют, он лично в этом убедился.
Сказки он начал слушать после прихода в семью Андрея.

В этом году он уже самостоятельно написал письма Деду Морозу (для себя и Андрея) и отправил их в морозилку.
Ждём подарки.

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

Для меня это подарок, без преувеличения. Когда старший сын пошел в сад, воспитатели ежедневно рассказывали, как у него идет адаптация. Логика его поступков не вписывалась в норму, поэтому мы вместе соображали, как это исправить.
Споры и конфликты с детьми были постоянно. Заходя в группу я учила его здороваться (он это не делал принципиально). Играя, он не спрашивал у соседа разрешения, а просто забирал что хотел, потом бился до победы. В общем, создавалось впечатление, что ребенок жил по законам стаи - кто сильный, тот и прав. Вежливость и просьбы он первое время воспринимал как слабость и бесполезную трату времени.
Мы проговаривали с ним новые алгоритмы поведения, проигрывая, что нужно сказать и какие будут последствия в том или в другом случае.
Его опыт жизни в системе научил его выживать, новые для него навыки общения приживаются не быстро.

И вот тут я поняла всю ценность и вовремя сообщить о внештатной ситуации, и грамотность специалиста, который посоветует как лучше действовать.