Главная /  Форум / СемьЯ / Приёмная семья как образ жизни

Приёмная семья как образ жизни

« 1 2 3 4 5 6
 
#
X
22.04.2024 14:29
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
СМЕНА КУРСА

Воспитание это процесс. Однажды принятая линия поведения не всегда эффективна.
Приходится пересматривать методы, тестить новые и мониторить итоги.
У нас очередной кризис роста.
С пацанами бывает так: 5 шагов вперёд и 8 шагов назад.
То, что какое-то время работало и был прогресс, сейчас начало буксовать.
Тем ценнее когда получается, откликается и меняется к лучшему.
Очень утомляет "жвачка".
В нашем случае это когда мелкую проблему нужно доооолго разжевывать, объяснять, договариваться, а через пару часов (иногда минут) всё повторяется.
Аааааа. Тут даже В6 и мыльные пузыри не вариант.

Начну перемены с себя. Тяжко, конечно, но бездействовать тоже такое.
Не люблю ждать, не нравится мне ощущение, когда от меня ничего не зависит.
Хочется думать, что начну меняться я, и откликнется ребенок.
Или не откликнется, но я сделаю всё, что от меня зависит.
Знаете как говорят: делай, что должно, и будь, что будет.
Вот эта схема моя рабочая.
Надеюсь, поможет.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
02.05.2024 09:48
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
ВЫХОДНЫЕ, ПЛАНЫ и ЧАЙНИЧЕК.

За долгие выходные мы успели
встретится клубом приёмных родителей "В кругу своих".

Кто смог - захватил с собой детей. Ох, они набегались-напрыгались. Благо место позволяет - выбрали в этот раз игровой центр.

Что радует: старший уже демонстрирует адекватное поведение, горжусь!
Младшего слегка размотало под финал, эмоции побежали "впереди паровоза", но мы справились. Он умничка.

Какие у нас мамы приемные душевные, это же кладезь ресурса! Спасибо, девочки!

Помимо того, что успели поделится житейской мудростью и обменяться дельными советами, ещё успели наметить планы дальнейшей организации нас, приёмных.

Будем двигаться к светлому будущему и помогать тем, кому сейчас сложно😍.

Ну и потом полетели выходные 🍕🏠🎉
Дети нагулялись, я наубиралась под сериал.
Старшая дочь радовала вкусняхами собственного приготовления.
Готовимся к ремонту в комнате пацанов- в этом году у нас +1 школьник, надо 2 стола.
А там как водится: и ламинат бы освежить, и обои подустали - ободрать и новые!
А там дальше новые кровати и шкаф.
Короче, начали со стола, а закончим грандиозными переделками комнаты😆.

Я продолжаю работать с психологом, и это очень помогает.
Правильно расставленные акценты в голове мамы - уже половина успеха.
Чтобы "крышечку на чайнике" не срывало, надо вовремя чайничек выслушать и с плиты эмоций убрать.
Так безопаснее для всех. Я проверяла.
Мы Ссылка
Ответить на это Цитировать
 
#
X
13.05.2024 09:09
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
Вышла статья о нас, в рубрике "Откровенный разговор" Ссылка
Рада, если для кого то окажется полезной
Ответить на это Цитировать
 
#
X
13.05.2024 16:53
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
Гость (95.26.*.*), спасибо за мнение жаль что под гостем, но уже как есть
Ответить на это Цитировать
 
#
X
13.05.2024 17:12
Дата регистрации: 25.03.2014
Дней на сайте: 3980
Авторитет: +3
offline
ника, Такую чушь у гостя смелости не хватило писать открыто . Тема важна для многих , Спасибо , читаем вас с удовольствием
Ответить на это Цитировать
 
#
X
13.05.2024 18:20
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
xxxxx, Спасибо
Тема табуированая, сложная, неоднозначная. Безусловно должна не всем нравится, это нормально.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
20.05.2024 09:59
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
7 ЛЕТ
У Андрюши день рождения!
Конечно случился торт, подарки и парк аттракционов.
Ребёнок ждал этот день (в прошлом году нет, совсем).
Паша подогревал интерес: запустил обратный отчёт, самостоятельно на свои карманные деньги готовил подарки, обсуждал с нами планы празднования.
Андрюша был вовлечён в процесс на все 100%. Там без шансов пропустить было.
Дети рады, родители довольны.
В связи с подарками появились новые задачи: научить пользоваться часами/телефоном, например, чтобы не звонил в соседнюю комнату.
+ надо выявить, насколько интерес к рисованию преобладает над танцами и музыкой.
Подарили планшет, ребёнок просыпается с ним и засыпает - рисует всё, что видит и фантазирует.
Вот думаю, может тогда, ну её муз. школу и хореографию, и дать волю художнику?
Дите одаренно и музыкальным слухом и чувством ритма и вот ещё рисует. Много. Сюжетно. Целые рассказы в одном рисунке.
И как быть с таким дарованием?
Ну чтобы не прищимить ничего и дать возможность творить в мирном русле?
Пока в раздумьях.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
21.05.2024 16:44
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
ЗАЧЕМ вам это?

Периодически от аудитории, которая наблюдает за приёмством со стороны, прилетает вопрос (иногда вежливо-удивлённо, иногда эмоционально-агрессивно) – «Зачем это вам? Что за подвиги и жертвы? Для чего?».

А у меня встречный вопрос: зачем вы здесь?
Мне действительно интересно.
Но, так как страничка публичная, я допускаю, что любопытство может привлекать и тех, кто никогда не планирует стать приёмной семьёй.

Порассуждаю о моих «зачем?».
Я не планировала никаких подвигов и спасений, тем более 5 лет назад, я не представляла, с чем предстоит столкнуться.
Я просто хотела стать мамой сына. А потом еще одного сына.
Это действительно другая система координат, другая логика, другие разговоры и договорённости.
И когда мне сложно быть мамой для мальчишек, я возвращаюсь к той первой мысли – «мама сына», и всё встаёт на свои места.
Я хотела большую семью, она у меня есть. Сложно? Да.
Оказалось, в приёмстве много тем, которые не популярны и их не принято обсуждать.
А как не обсуждать, если замалчивание = ничего не меняется. А я хочу, чтобы менялось. Хотя бы в рамках моей семьи. Хотя бы для моих детей.
Например, не принято обсуждать, что дети, пережившие изъятие, отказники, брошенные – глубоко травмированы эмоционально. Им пришлось стать для себя тем взрослым, который должен о них заботится, оберегать. А его нет.
Отражается ли это на их поведении – конечно.
Можно ли это исправить? Надеюсь, что да.
Знала ли я об этом ДО того как стать приёмной мамой – в теории. И сейчас вижу, что эта эмоциональная травма отражается на детях по-разному, и методы коррекции – тоже разные.

Дети классные, с ними не просто. Но это всё еще дети.
А ребенок без своего взрослого становится… ох, это не скажешь в двух словах кем он тогда становится.
Плохо ребенку без мамы, так не должно быть.
Приёмные дети – не подвиг, это возможность стать семьёй тем, кто хочет быть семьёй. И мы стараемся, растем душевно, отшелушивается лишнее, по-другому расставляются приоритеты.
И это засасывает

Ответить на это Цитировать
 
#
X
03.06.2024 09:23
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
У нас выпускник!
Андрюша умница😍 очень достойно держался на утреннике.
Гордимся, любуемся, записались в художественную студию с сентября.
Весь праздник ребёнок искал нас взглядом - сформировалась привязанность! И это, я вам скажу, радость огромная. Два года в семье ребёнок.
В первый класс идём: читает, почти пишет и много лепит-рисует. Споры и разногласия строго по делу. Классный парень.
мы Ссылка
Ответить на это Цитировать
 
#
X
07.06.2024 09:34
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
ПРО эмоции.

Адаптация у нас успешно завершена, и это отличная новость.
А вот работа над эмоциями осталась, и ее много. Очень!

И эта новость для меня не очень хорошая. Потому что тут, что называется, "конца и края не видно".
Как это проявляется? Истерики.
И это вам не горькие слёзы трёхлетки в процессе самоопределения "Я сам!".

Это громкая и возмущённая обида от подросшего чада, что мир не такой, какой хочется.
Причем не просто громкая обида, а с наблюдением за моей реакцией.
Кроме истерик наблюдается + упорное раскачивание меня на эмоции. Тут - с переменным успехом.
Опытные психологи говорят, что ребенок из детского дома, не получающий эмоциональной поддержки от своего взрослого, учится "добывать" эти эмоции любым способом. Это способ выживания, защитная реакция малыша.
И это тоже к вопросу о том, что система детских домов калечит ребёнка.
И тут роли не играет - положительные эмоции или отрицательные - "меня заметили, я есть!".
И в бытовом общении это , конечно, жесть.
Те, кто знают меня лично, говорят, что я человек позитивный и спокойный.
И вот эта работа над прокачиванием "эмоциольного интеллекта", я вам скажу, со звёздочкой.
Как это выглядит со стороны: хочу это кушать - не хочу - нет, всё-таки хочу - а почему мне не оставили? - я же хотел, но передумал. Вы все виноваты: не спросили не догадались и т. д.
И эти "качели" могут продолжаться дооолго, ну или до того момента, пока не выдашь нужную реакцию.
Учусь не выдавать негативную реакцию. Даже когда очень сложно сдержаться.
Теперь уже я дую мыльные пузыри, считаю до 5, выхожу из комнаты. Подходят любые варианты, которые позволяют не сорваться в моменте.
Еще рекомендуют, в этом случае, давать взамен положительный опыт эмоций.
И это тоже не просто, быть милой, когда тебе мозг через ухо достают, тупой ложкой.
В теории, нейронные связи должны (СО ВРЕМЕНЕМ) скорректироваться по новому маршруту и ребёнок поймёт, что нет необходимости свой эмоциональный голод удовлетворять таким варварским способом.
И это такой длительный процесс, скажу я вам, что мастер-класс по стрессоустойчивости я смогу преподавать, со временем.
Пока в процессе, учусь.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
11.06.2024 14:34
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
БЕЗ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ.

За годы приёмного родительства я сделала для себя вывод, что в любой непонятной ситуации - главное не делать поспешных выводов и убрать мгновенные реакции.
Это и по жизни хорошая рекомендация, а с приёмными детками - ОЧЕНЬ полезная, иногда жизненно необходимая для сохранения собственной здоровой психики.
Поясню.

В силу того, что дети не кровные, в их поступках, реакциях, логике нет моего "биологического фундамента" - это как бы не новость
То есть, в них я по факту не увижу себя маленькую, или похожесть на моих детей или родителей. Этого эффекта узнавания не случится и с мужем.
А в природе это основа выживания - узнавание в детёныше - себя, а остальное - враждебное и изгоняется (в лучшем случае).
И получается вот этот фокус с генетикой как раз может "внезапно" выстрелить в самый не подходящий момент.
Как эта философия работает в быту? Очень просто: ведет себя ребенок так, как это биологически свойственно его семье. Он может и знать не знает свою родню, а биология работает. Это лишь сильно со временем ребенок начнёт копировать поведение, которое свойственно моей семье - те самые нейронные связи.
Тут нет окраски "хорошо/плохо" - по-другому.
Вот я с ним разговариваю, что-то объясняю - и в следующий момент он уходит в отрицание/плач/спор/игнор и много других неожиданных именно для меня реакций.
И что с ним такое?
Безусловно, все дети разные (как и взрослые), но, условно в моей семье - похожесть другая. И как воспринимать в моменте реакцию непохожую - не всегда понятно.
Поэтому и нужно время обдумать, почему так себя ведет, с чем это связано?
Первая реакция - да как так? это что ли мне назло? Специально? Да нет, конечно! Просто по другому.
А чаще всего в момент конфликтной ситуации - сильно сложно не выдать мгновенную реакцию, а усилием воли встать на паузу и постараться обдумать - что не так, почему так себя ведёт?

Чаще всего оказывается банальное: не знает ребенок слово ( "ширинка", например, оказалась новинкой, и , соответственно, на вопрос - а чего не застёгнута? В ответ молчание и "очи в пол".
А с какой целью спрашиваю? Для начала понять: сломался замок? забывает застегнуть? общественный протест?
И то ли подтупливает чадо, то ли еще что не так? Оказалось - слово новое. Повторила-объяснила-закрепили)Или логика размышления иная. Тут сложнее. И включается мое расследование и разматывание логической цепочки.
Чаще всего тоже нет злого умысла, а есть незнание как себя повести, а привык иначе и т.д.
В этом случае проговариваем алгоритм - как можно себя повести, какие есть варианты в случае похожей ситуации: прям проговариваем "по шагам".
И вот уже уходит взгляд "из-под бровей", угрюмость или горький плач - появляется во взгляде понимание "сути претензии".

Для мальчишек, кстати, мои реакции - тоже чужие и не понятные.

К чему это я: если не удаётся наладить мгновенный контакт с ребенком - не надо делать поспешных выводов, что ребенок "испорченный/проблема с психикой/дурные гены".
Сложно включить взрослого человека и начать анализировать и находить причину конфликта/поступка. Ребенку в этой ситуации еще сложнее.
Что помогает мне?

Я постепенно исключаю разные версии (медицина, словарный запас, обида, о которой я еще не знаю, ревность и еще множество вариантов) и наконец прихожу к истине и пониманию ребенка. Не всегда и не сразу.
Это не быстро, но это возможно.
Поэтому, когда я сталкиваюсь с очередной задачкой, которую подкидывают дети, я учусь замедляться.
Для меня это архи-сложно.
"Наломать дрова" легче и проще, разобраться сложнее и эффективнее.

Замедляемся, родители😉
Ответить на это Цитировать
 
#
X
13.06.2024 15:15
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
Я ОБИЖАЮСЬ!

Есть у наших младших такая фишка: надуется ребёнок, явно что-то не то, но ничего не говорит - демонстративно игнорирует.
Впечатление было именно что игнор включается. Я начинаю перебирать варианты: может что-то случилось? нет! ты обижен? Первое время не понимали дети - что это значит, чего ты хочешь вообще?.
Оттенки эмоций и чувств, думаю, были не проговорены, не названы. Но, видимо, случалось какое-то событие, которое ребенок не умел понять и "закрывался".

Сейчас уже могут уверенно ответить - да, обижен. Кто же тебя обидел? Ты!

Первый раз услышав этот ответ я опешила: и что же я сделала?
В ответ прилетели самые разные варианты от "не догадалась" до "всё из-за тебя!" При этом логика событий и причинно-следственные связи отсутствуют - "мне плохо, и сейчас найду, кто в этом виноват! "
Первое время я не знала, как реагировать на такую несправедливость.
А потом научилась "включать взрослого" и обсуждать с обиженным ребенком индивидуально - что не устроило, как он предлагает решать проблему, чего ожидал?

Объясняю свои действия. Помогает, но не всегда.

Из последнего для примера: утром собираемся с сыном, он надевает влажную рубашку (не высохла после стирки) и двигается к выходу.
Перехватываю его на пороге и предлагаю замену - в отказ.

Объясняю, что может простыть, поэтому лучше выбрать сухую одежду - мимо.
В итоге (благо, лето) соглашаюсь на его выбор и отправляемся в путь.
Ребёнок надулся и обижен. Чем же? (интересуюсь, ты же надел то, что хотел) Я на тебя обижен! Хотел рубашку, а она мокрая, мне неприятно.
Я же предлагала заменить - нет, обижен. Ну хочется обижаться - имеешь право, обижайся.
Учимся разговаривать и объяснять друг другу, что не так, и в моменте проговаривать, что хочешь.
Получается через раз, я не сдаюсь.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
09.11.2024 15:15
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
ОБУЧЕНИЕ и ОБУЧАЕМОСТЬ

Не секрет, что многие дети из системы испытывают сложности с обучением.

Это может касаться и совсем малышей, и школьников всех возрастов.
Хочется пояснить, почему это происходит, с чем столкнулись мы и как с этим "работаем".

Когда ребёнок приходит в семью, он приходит с мед.обследованием, заключением - это часть процедуры передачи ребёнка в семью. Что интересно, по факту нет никакой гарантии, что всё, что написано в мед заключении, соответствует действительности.

Тут нет злого умысла - чаще всего это человеческий фактор.
Когда детей много, их "передают" по смене, индивидуальный подход к симптомам, поведению, особенностям - стирается. Обследовали всех, всех видели врачи, всеми по графику занимаются.

Когда ребёнок в семье, то любые "побледнел, пропал аппетит, вялый, капризный, уставший, отстраненный, грустный" и т.д замечаются быстро, быстро начинается выяснение причин.
Если один врач не ответил на волнующие вопросы родителя - идет поиск другого врача. Это нормальная заинтересованность в конкретном ребёнке.
В системе детских домов этого нет. Случаются серьёзные ошибки в диагностике, причем как в сторону "слишком" перестраховались , так и в сторону "не увидели" - и не посчитали важным.
Поэтому когда ребенок приходит в семью, большинство родителей начинают заново проходить врачей, чтобы разобраться, что у ребенка со здоровьем.

Если есть подтвержденный уже в семейной обстановке диагноз, который необходимо учитывать в обучении ребенка - тут безусловно "рулит" медицина.

Плохая ( по сравнению с нормой) обучаемость связана с состоянием здоровья. С этим живут, учатся на адаптированной программе обучение и море принятия, понимания от семьи. Игнорировать диагнозы бессмысленно, только учитывать эту особенность.
Вы же не будете требовать от инвалида участие в Олимпиаде?
В Пар-олимпийских играх - пожалуйста.
Понимаете о чем я?

Высокие результаты могут быть, с учётом здоровья конкретного ребёнка.

А что делать, если нет диагнозов, а ребенок игнорирует учебный процесс, или идет процесс мееееедленно, максимально затянуто, с большими сложностями.
Хотя очевидно, что дитя - не глупое, вполне разумное.

Как вообще понять с чем имеешь дело - пед.запущенность, характер, диагноз, эмоциональная незрелость/травмированность?
И вот, пройдя всех доступных и малодоступных врачей и убедившись, что диагноза нет, а проблемы с обучением/поведением есть, можно получить интересную версию происходящего от специалистов и не очень - такой характер.

Ну, не устраивает меня лично такая формулировка, уж простите. Почему не устраивает?
Потому что когда ребенок отказывается что-то делать (осознанно, не в истерике), то это скрытая проблема, о которой я еще не знаю.
Например, у нас была ситуация, когда ребенок не хотел учиться читать, с формулировкой - мне это не пригодится.
Как вам такое?
И тут бы, конечно, есть повод психануть, но это я всегда успею, верно? Надо ж разобраться? Надо! И я - разбираюсь.

Читать научился? Да.
Мог это сделать быстрее, как все? Нет, не мог, он не "все".
В тот момент все силы ребенка (и семьи) уходили на адаптацию, и всё обучение шло лесом.

И тут мы подходим к одной интересной детали, о которой говорят многие приемные родители: Сначала привязанность, потом исправление.
Значит нужно сформировать привязанность.
А как это сделать? Совместная деятельность, забота, формирование совместных дел и все равно "пробуксовка" - время.

Очень много времени может уйти на формирование ниточки, которая формируется между ребенком и мамой на биологическом уровне, а у приёмных эта ниточка-привязанность создаётся искусственно.
Это не негативная окраска - просто факт.
И может "неожиданно" оказаться, что отсутствие или сложно идущее обучение, это лишь следствие тяжелой адаптации, сложно формирующейся привязанности.
Не хочет, не может ребёнок совершать подвиги ради того, кому не доверяет, боится привыкнуть, осторожно присматривается, не уверен, что он тут надолго.

А обучающий процесс - это серьёзные усилия, это концентрация внимания.
И если человек не в ресурсе, то никаких движений вперёд не будет.
Топтание на месте, в лучшем случае.

А знаете что может серьёзно тормозить процесс и адаптации и учебы?

Привязанность к кровной маме, страх предать ее, потерять ниточку привязанности с ней.

Ребёнок бессознательно привязан к родителю, даже забывая лицо, имя, вообще не зная лично того, кто предал.
Но привязанность есть - это как база, фундамент, биологический фактор.
И бороться с этим, заставить забыть, стереть из памяти - бессмысленно.
В этой войне все проиграют.

Остаётся принять и уважать боль ребенка, прожить вместе с ним эту утрату. А вы говорите: "тайна усыновления".

Вот такая "кроличья нора". Начали разбираться с причинами, которые влияют на обучение, а докопались до таких глубин, в которых утонуть можно запросто.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
17.11.2024 17:24
Дата регистрации: 19.12.2010
Дней на сайте: 5171
Авторитет: +69
offline
ника,
Цитата: "Ребёнок бессознательно привязан к родителю, даже забывая лицо, имя, вообще не зная лично того, кто предал". А почему "ПРЕДАЛ"?
Далеко не все социальные сироты преданы родителями, далеко не все! Об этом почему-то задумывается мизерное количество людей не в теме. Почему это игнорируют? Просто статистику социального сиротства смотрите и причины, конкретные истории. Так и сердце может разорваться. Но мои слова - глас вопиющего в пустыне, конечно.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
19.11.2024 17:49
Дата регистрации: 19.12.2010
Дней на сайте: 5171
Авторитет: +69
offline
В российских детских домах, более 80 процентов детей являются социальными сиротами. Это юридический термин, который обозначает ребенка, у которого есть живые кровные родители. Вместо помощи родным семьям, система паразитирует на разлучении детей с родными родителями.
Описать как? Ну думаю, кто ищет, тот найдет (информацию), кто знает, тот знает. А кто-то в розовых очках.
Я говорю вообще. Не про Ваш именно опыт. И Вашу ситуацию. Но знаю также, что многих родителей несправедливо ограничили в род.правах или передали ребенка БЕЗ СТАТУСА опекунам раньше, чем это вообще возможно.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
10.01.2025 00:11
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
manula80, о социальном сиротстве я знаю, поверьте.
По закону родитель имеет право в трудной жизненной ситуации добровольно провести ребенка в д.дом и оставить на 6 мес. Имеет право навещать ( даже висят плакаты с правилами и режимом посещений), имеет право забрать. По факту - иногда навещают, иногда забирают на пару дней(недель) потом вновь возвращается ребенок в систему.
Я однажды наблюдала, как "в гости" к 4 детям в д.дом пришли мама, папа и бабушка ( полный комплект родственников). Визит выглядел так, словно в санатории навещают любимых детей. А потом взрослые пошли домой. а дети в группу.
Я недавно общалась с соц. педагогом, которая как раз занимается сохранением кровных семей: разобраться в ситуации, поддержать, организовать возврат ребенка домой.
За 20 лет ее работы, по ее словам, мама восстановилась и забрала ребенка только 1 раз.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.01.2025 12:34
Дата регистрации: 18.11.2010
Дней на сайте: 5202
Авторитет: 0
Показать на карте
offline
Ника, Вас очень приятно читать. Вы докопались до таких глубин детских травм и главное помогаете им их залечить. Хотела узнать маленько с другой стороны вашу историю. Со стороны вашего мужа. Как он адаптировался? его роль, участие..
Спрашиваю, потому что, как мне кажется, обычно первым "сливается" мужчина, не выдерживая и уже женщине приходится выбирать прежняя семья или новый ребенок в семье
Ответить на это Цитировать
 
#
X
01.02.2025 20:23
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
Lenok713, смогу только за себя сказать Поэтому скажу как вижу это я: с мужем уже был опыт воспитания кровных совместных детей. Когда у них, по мере взросления, происходили какие то заскоки, бунты и т.п - мы всегда обсуждали. Никто из родителей не главный - совместные решения. Манипулировать через маму или через папу - никогда не было.
Когда в семью пришли младшие дети - подход остался тем же - мы обсуждаем. Их поступки всегда имеют причину. Я прошла обучение по травме у приемных детей, основала клуб приемных родителей, сейчас изучаю психологию. И все что узнаю - обсуждаем с мужем. Приемные дети не стали поводом для ссор - скорее объединяющим элементом.. Мне кажется кто то сливается не по причине детей ( приемных или кровных), а что то в отношениях не клеилось ДО того. А "новые обстоятельства" просто подсвечивают проблемы. Захотят взрослые их решать или нет - уже другой вопрос.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
01.02.2025 20:30
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
ОПЕКА или УСЫНОВЛЕНИЕ

Меня спросили недавно - какая форма устройства в семью лучше?
Сравним?

Усыновление приоритетная форма устройства.
Процедура усыновления проходит через суд, и с этого момента ребёнок в правах приравнивается к кровному (наследует имущество, алименты в случае развода, допустима смена имени, отчества, даты рождения и тайна усыновления).
Процесс усыновления по времени непредсказуем - может занять 2 недели или несколько лет.
Семья усыновившая, курируется 3 года (опека навестит, проверит, как дела), ребёнок лишается всех льгот опекаемого (при поступлении, квартиру не выделяют, выплата на содержание прекращается).
Усыновлённый ребёнок перестаёт быть "государственным", опека не задаёт вопросов: куда поехали отдыхать или жить, по учебе тоже вопросов не возникает.

Общение усыновленного ребёнка с кровными родственниками - только на усмотрение родителей.

По закону ребёнок теперь часть новой семьи, все обязательства, претензии, желания кровных родственников утрачивают силу.

Опека. При этой форме устройства суд не нужен, считается, что это временная мера.
С момента выдачи направления и знакомства с ребенком до отъезда в новый дом может пройти всего 10 дней.
У ребёнка может не быть полного статуса, т.е родители не лишены родительских прав, не сирота. А значит, в зависимости от обстоятельств, ребёнок может вернуться в кровную семью: родители вышли из МЛС и могут забрать (даже спустя несколько лет) или восстановиться в правах.
Ребёнок под опекой имеет льготы при поступлении, если нет жил.площади - имеет право на получение квартиры.
Чаще всего жил.площадь есть - там проживает кровная семья (накапливаются долги за ЖКХ, годами не делается ремонт).
И потребуется суд, чтобы доказать, что ребёнок не может проживать в таких условиях. Это долго и не всегда успешно.

Опека контролирует семью: отчёты за потраченные средства на содержание, где учится ребёнок, как учится, поездки на отдых и смена жительства.

Если кровные родственники желают поддерживать общение - опекун не имеет право препятствовать. Исключение - родители, лишённые прав через суд. Сестры/братья/бабушки/тети и другие кровные родственники могут через опеку добиться права на встречи/созвоны и т.д

Возможен и вариант, когда оформляется опека, ребёнок в семье и далее уже лишение родительских прав и суд на усыновление. Это на усмотрение семьи.

На этапе принятия ребёнка в семью никто не сможет посоветовать, какая форма устройства будет более комфортна для вас.

Нужно внимательно изучить и взвесить все за и против, и далее принимать решение.

Ребёнок под опекой может быть много лет, до совершеннолетия - и считать себя частью новой семьи.
На формирование привязанности форма устройства (опека или усыновление) не влияет никак.
ТГ - где нас чуть больше Ссылка
Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.02.2025 16:59
Дата регистрации: 19.12.2008
Дней на сайте: 5902
Авторитет: +56
Состою в клубе
offline
Год назад, когда адаптация накрывала меня с головой, я начала вести свой блог.
Зачем?
Было эмоционально тяжело и непонятно, почему не приходит привязанность, почему бывает ТАК сложно.
Ситуация осложнялась тем, что живых встреч с такими же приёмными родителями не было. Соответственно и было много вопросов, которые было не понятно, с кем обсудить.
В моём окружении не было специалистов, которые понимают специфику поведения приёмных детей.
Наверное, именно в таком эмоциональном состоянии люди пишут возврат ребенка в систему или уходят в депрессию.
Я выбрала для себя вести блог в ТГ, начала искать таких же, как я, приёмных родителей.

Сначала я нашла Наташу.
Она оказалась в моём городе с ещё большим запросом на ответ "что делать?!"
Семья Наташи приняла 3 сиблингов - и что-то мне подсказывает, что там адаптация тоже жахнула не слабо.

Мы встретились, и теперь держимся вместе.
Знаете, как в той присказке: мы сами та помощь, которую искали.
Мы основали клуб приёмных родителей "В кругу своих" в нашем городе и начали учиться.

Чему? Быть ПРИЁМНЫМ родителем. У нас обеих есть опыт быть мамой - есть старшие кровные дети, но быть мамой приёмных детей это отдельный вид искусства.
Где учат этому?

Встречи приёмных родителей в ресурсной группе "На равных " оказались спасением.

Только приёмные родители, только реальные истории успехов и поражений.

Мы обе занимались онлайн.
Такой вариант тоже возможен, если в вашем городе нет живых встреч или если так удобнее.
И знаете, жизнь заиграла новыми красками.
Итак, что же поменялось в ходе общения в ресурсной группе "На равных":

- много полезной информации, именно о том как себя ведут приёмные дети, а главное ПОЧЕМУ так себя ведут;

- реальные истории, советы, рекомендации, что можно предпринять в той или иной ситуации;

- информация последовательная, основанная на исследованиях психологов из фонда "Арифметика добра", которые многое лет работают с приёмными семьями по всей России;

- проводят эти встречи такие же приёмные родители, практики. Поэтому и название "На равных".
И для того, чтобы вести эти занятия, существует обучение, правильно, тоже от фонда "Арифметика добра".

- и что важно - есть живое общение с другими приёмными родителями.
Ты понимаешь, что всё решаемо, важно лишь разобраться и понять. Тут единомышленники, соратники, друзья.
Не будет "А как вы хотели?! Ну дети как дети, че такова?". Иногда именно эта возможность - быть услышанной, исцеляет и даёт силы для новых попыток вывести свою семью в норму.
Когда обучение закончилось, мы с Наташей решили пойти дальше: прошли обучение на ведущих ресурсной группы "На равных".

В декабре 2024 прошли занятия и вручение сертификатов в Новокузнецке.
Для закрепления результата обе прошли + обучение на курсах по травме, также для приёмных родителей. Я - в Москве, Наташа - в Екатеринбурге.

Вот такие мы неугомонные мамы.
Что это дало лично мне:
- я стала глубже понимать причины, которые повлияли на моих приёмных детей;
- я расставила приоритеты и понимаю, что можно предпринять, для исправления ситуации;
- знания о травме, которые получили мои дети до встречи со мной, требуют большой работы. Они не пройдут сами по себе и многое зависит от меня, моих действий, насколько безболезненно и бесследно пройдёт для детей проработка этих эмоциональных травм.

Всё это была присказка, а теперь о главном.

С 15 марта мы с Наташей открываем ресурсную группу "На равных", в Кемерово.

19 занятий, тем, встреч.
По времени 1 встреча занимает 2-3 часа. Успеваем обсудить тему, поговорить о наболевшем - за чаем, конечно. Так уютнее.
Встречи - 2 раза в месяц.

Живое общение и полезные знания о специфике - быть приёмной семьёй.

Статус опека, приёмная семья, родственная опека или усыновление в данном случае роли не играет: сложности неизбежно есть при любой форме устройства ребёнка в семью.
Если в вашем окружении есть приемные родители, которым может помочь эта информация - поделитесь этим постом, это реальная помощь и поддержка.

Хотите вместе с нами разобраться что с этим делать?
Будем делиться знаниями, поговорим о ресурсе (где его взять и как сохранять самообладание в самых трэшовых ситуациях).
И это в компании таких же приёмных родителей.

Для того чтобы присоединиться к группе "На равных", нужно пройти в ТГ и заполнить анкету и начнём этот путь вместе.
Это абсолютно бесплатно, безопасно и конфиденциально
ТГ - где все подробнее Ссылка

Ответить на это Цитировать
« 1 2 3 4 5 6
Незарегистрированные пользователи не могут оставлять сообщения в данной теме. Зарегистрироваться.

Назад в раздел

 

Дни рождения
Пользователей(44)
Дюдюкина,
ЛюдмилаЛТ,
lapusik,
anastasija-soul,
nikitina.maya,
NataliaMaslova8,
Е42катерина,
Lamia,
NIkola-II,
Anastasiya555,
83irina,
stara,
Maryne15,
apelsin_ok@list,
@nele,
LenaR,
natena,
Глазунова,
fatova5nata,
gera,
Bee,
kate4ka,
Asiaworld,
vitas055,
ifrolkova,
АннаVV,
Синатра,
barbariska2010,
nicoletto4ka,
lazn15201504,
танюшка79,
ЕвгенияСоLo,
89131384848,
Юля_,
Алька,
treugolnik,
SuperДетки,
Maverick,
lyubiknik,
kvv3152428,
E-L-E-N-A,
5Алина,
Ольгуня,
VoeV
Деток(19)
Дочка Ксюшка (Мама Ксенька),
Алеша (Мама katrin22),
Дарья Александровна (Мама Anna84),
Валерия (Мама Тусяндра),
Максим (Папа spidj),
Марго (Мама marmalade),
Семен (Мама Nutta),
Ева (Мама astoria),
Эльдар (Мама Анна82),
Миша (Мама Nata_Li),
Андрей (Мама ryzhenko),
Марк Альфредович (Мама Shahinya22),
Даниил (Мама Divona),
Демьян (Мама Mariy-D),
Ксения (Мама Sоня),
Вова (Родитель vov4ik),
Евгения (Родитель elen75),
Андрей (Мама Птен4ик),
Демьян (Папа DenNov)
Все пользователи
Кто онлайн
Пользователей (21)
Гостей: 446
Школа для будущих мам

Занятия в клубе проводят психологи, педагоги, юристы, специалисты по социальной работе, в форме тематических лекций, бесед, "круглых столов"...

Подробные условия