Главная /  Конференции / Психология / Мухина Наталья Владимировна
Мухина Наталья Владимировна
Детский психолог

Мухина Наталья Владимировна - Детский психолог

Цикл онлайн консультаций по вопросам детской и подростковой психологии

Образование: Кемеровский государственный университет. Очная форма обучения. Диплом с Отличием. 

Специальность по Диплому: Психолог. Преподаватель психологии. 

Специализация: Возрастная психология и психология развития. 

Московский Гештальт Институт, гештальт-терапевт. 

Место работы: Частная практика

Осуществляет работу по следующим направлениям:

  • консультация родителей, 
  • психокоррекционные занятия с детьми всех возрастов, 
  • тренинги, арт-терапия, телесная терапия, 
  • работа с психосоматическим симптомом, 
  • развитие психических процессов (памяти, внимания, воображения, мышления, восприятия), 
  • подготовка в школе; 
  • психодиагностика личных качеств ребёнка, детско-родительских отношений. 


Контакты:

тел. 8923 618 7771 

эл. почта nathoma@rambler.ru

ВКонтакте

Instagram

Полезна: 21 голос Не полезна: 6 голосов

Психология

Вопросы и ответы (124):

:);)8-*:-D:lol::bravo:*Yahoo!**Thumbs_up*8-D@}->-+<<-<-:-*:love::-{}0:-)m(_)m:-&8-/:-?:-/:-(>-(:-@(N)8-O//))))):,(:bad::-8*:-)*plus*-_-о_о:-;[>-<*zlob**shut_up*:-!!_!:~(_SOS_:aist::aistg::fs::tanec::bol::kofe2::isterika:
Вы можете ввести URL ссылку на картинку:
Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:
Алиса20 июля 2015 в 13:25
Наталья Владимировна,здравствуйте. У меня вот такая деликатная тема:дочка(почти 7 лет) несколько раз снимала себя голой на видео на телефон бабушки,закрывшись в ванне или туалете.крупным планом половые органы,трогая их при этом.на вопрос,зачем это делает говорит "не знаю".где-то видела?говорит,нет,сама придумала.семья благополучная,никаких скандалов,недоброжелательства друг другу нет.чего не хватает ребенку и как это исправить?заранее Вам спасибо.
Мухина Наталья Владимировна Ответ  Алиса20 июля 2015 в 13:25
Добрый день!

Лучше подойти на консультацию к психологу.

В любом случае объясняете что так делать нельзя и почему нельзя. То что нигде не видела и никто не рассказывал - не факт. Но давить тоже не стоит. Что касается причин, то это лучше определить в кабинете психолога
Acomys17 июля 2015 в 21:36
Добрый день!
Часто (я бы сказала, всегда) детей рекомендуют хвалить, чтоб они были успешными, уверенными и т.д. Вот и я свою дочь хвалю-хвалю-хвалю. Почти всегда искренне, ребенок смышленый, многое ей дается легко, раньше, чем сверстникам. Педагоги тоже часто хвалят, конечно, мне это приятно. Но ребенок растет (дочери 5 лет), и все чаще стали возникать ситуации, где похвала... неуместна, невозможна. Например, компьютерная игра в случае неудачи не похвалит, а предложит попробовать еще раз, реакция ребенка однозначна - "плохая игра" (я предложила развивайку, направленную как раз на то, с чем есть проблемы). Не получилось на велосипеде покататься, теперь взять его на прогулку по-хорошему нельзя, разве что заставить. На роликах пока катались с мамой и соревновались с воображаемыми соперниками все было замечательно, но подружки катаются лучше - ролики в кладовку. Ну, и во многом также, начиная от мелочей и дальше. Не получилось, не похвалили, педагог сделал замечание - "не буду". И никакого желания попробовать еще раз, научиться обязательно и потом радоваться. Разве так должно быть? Где ошибка? Как исправить? Или я слишком много хочу? Выбирать задачи только легко выполнимые? Но не всегда же это возможно. Как быть?
Мухина Наталья Владимировна Ответ  Acomys17 июля 2015 в 21:36
Добрый день!

В том и проблема, что в современном воспитании сейчас очень много крайностей связанных с категоричными (но на практике не обоснованными) умозаключениями содержащими в себе слова; всегда, никогда, все, навсегда и прочее.

Ненормально всё время хвалить ребенка. Как его хвалить, когда не за что? Как его хвалить и за что если он может лучше уже давно, но всё еще ленится перешагнуть свой достигнутый уровень? Ребенка можно всегда хвалить, но проблема в том что тогда так или иначе это будет граничить с фальшью, которая будет заметна ребенку и неудобна родителям. Ребенок растет уверенным когда он адекватно оценивает то, что он сделал действительно стоящее, когда он действительно чего-то добился, преодолел. Просто от того что его по голове гладят самооценка будет завышенной, но неадекватной.

В вашем случае просто нужно вернутся к началу приучения к тому, что важно ставить цель и добиваться её. Послушание в выполнении задания - это граница. Ребенок её нарушает. Если он её нарушает должны быть последствия, а не похвала. Какое-то время ребенок будет гнуть свою линию, но если вы будете последовательны, то постепенно всё получится.

Для начала определитесь, что действительно важно сейчас в выполнении. Например какое-то задание или занятие (чтение). Учимся преодолевать трудности, настаиваем на хорошем результате. Добиваемся определенного уровня в этом занятии. Параллельно другие вещи не трогаем. То же катание на роликах уже она или сама освоит или вернитесь к нему когда справитесь с другими занятиями. Если ребенок попросит что-то другое на подарок (вместо роликов велосипед), то вы говорите ребенку что ничего нового покупать не будете. Т.к. вы уже имеете опыт покупки роликов, которые валяются без дела. И пока она не научится на них кататься другого не получит.

Если ребенок увидит, что вы не пошутили, то постепенно примет вашу позицию.
Если вам нужно вдохновение на этот нелегкий путь то можете почитать Эми Чуа "Боевой гимн матери тигрицы"
bezb14 июля 2015 в 10:41
Добрый день, дочке 2.1, последнее время стала очень раздражительной и агрессивной, чуть что не по ней сразу в крик, может со психу даже ударить. Еще рычит на меня, прям с оскалом. Нетерпима стала, возможно это связано с тем, что ждем второго ребенка?как сгладить эту ситуацию?спасибо за ответ.
Мухина Наталья Владимировна Ответ  bezb14 июля 2015 в 10:41
Добрый день!

Начиная с 1 года (+- 6 месяцев) у детей обычно начинает проявляться непослушание, капризы, проверка границ. В это время важно устанавливать правила поведения, границы и следить за их соблюдением. То что вы пишите с одной стороны нормально, с другой оставлять это так нельзя. Это как раз сигнал к тому, что ребенок должен учиться вести себя правильно и как это правильно делать. Ребенку нужно объяснить, что нельзя делать и почему предупредить что будет если правило будет нарушено и следить за соблюдением. Если граница нарушается последствия должны быть незамедлительными.

Тем более важно урегулировать эти вопросы и направить их в нужное русло до появления второго ребенка. Потому что с новорожденным это будет делать сложнее и более энергозатрантно. Конечно, ребенок не начнёт вести себя сразу идеально и в начале будет "обострение", но важно чтобы вы выдержали напор и остались в своей позиции. Постепенно ребенок начнет бунтовать меньше, понимать вас быстрее, реагировать проще. НУ опять же с оговоркой, что вы все будете делать правильно и последовательно. Также не забывайте, что дисциплина любовь не отменяет и наоборот тоже это правило работает. Ниже (предыдущий пост) вашего вопроса я как раз писала маме об этих двух моментах более развернуто.
Озерова Оксана10 июля 2015 в 14:52
Здравствуйте, Наталья Владимировна! У меня проблема. Мой сын в порыве раздражения или гнева начал обзывать меня сукой. На детской площадке или дома, если ругаю его за то , что обижает других детей или собираемся идти домой, а он не хочет, то всё - мама сразу сука. Я в ужасе, он такой маленький и так со мной обращается. Уверена, что это он перенял от своего отца, именно он меня оскорблял, и хотя такая ругань со стороны мужа была давно, но сын это крепко запомнил. Я всегда стараюсь разговаривать с cыном спокойно и твердо, дома в спокойной обстановке объясняю ему что меня это обижает, что мне больно когда он так со мной разговаривает, конкретно уже сказала ему что слово сука - оскорбительное, плохое слово и что НЕЛЬЗЯ так говорить на маму. И даже по губам уже стала бить - всё бесполезно, повторяется снова и снова. Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации? Мне очень больно и очень стыдно, особенно тогда, когда другие родители всё это слышат и видят.
Мухина Наталья Владимировна Ответ  Озерова Оксана10 июля 2015 в 14:52
Добрый день!

Сейчас важно с одной стороны налаживать дисциплину с другой стороны налаживать хорошие отношения. Хорошие отношения налаживаются совместно проведенным временем, играми, прогулками, частым тактильным контактом. С другой стороны агрессия в виде слов или действий по отношению к ребенку должна пресекаться моментально.

Ребенка нужно наказывать если словами он не понимает. Да, возможно, сначала ребенок будет бунтовать ещё больше, ругаться ещё больше, но ваша задача показать, что вы не отступите, что старшая вы и будет так как решили сейчас вы. Когда эмоции улягутся вам следует еще раз поговорить о том что произошло и почему и почему вы действовали или говорили именно так как реагировали. Что если он будет продолжать делать определенные вещи за них будут определенные последствия.

Ребенку важно увидеть разницу и преимущество именно в адекватном поведении и послушании. Именно поэтому важно чтобы в периоды затишья и его послушания вы не были отстранены, а находили время для поддержания с ним позитивных отношений.

Обсудите что то что делал отец не было правильно в ваших отношениях и тем более не должно быть в отношениях вас как родитель-ребенок. Почему есть определённые правила и важность их соблюдения. Всё остальное это уже укрепление границ, а это часто переходит в действия и последствия.
Kem2614 июня 2015 в 15:34
Добрый день.
Сыну 1 год 6 мес. Ребенок желанный, первый, семья полная. Живем втроем в благополучных условиях.
Ребенок очень активный, ходили на прием к неврологу, ничего не выявил плохого, сказал маме-папе набраться сил и терпения, а с ребенком все хорошо, здоров, но присутствуют симптомы гиперактивности. При этом никакого лечения назначено не было.

Но терпения и силы у нас на исходе...
Сын не сидит на месте, усидчивости - нет нисколько. Именно поэтому даже двух секунд не сидит на горшке, не говоря уже о том,что в него надо пописеть и покакать. Не ест ложкой. Не любит купаться (купаемся стоя, потому что весь крутится-внртится, все трогает...). Играет с игрушками сам - никогда. Все пинает, ломает, крушит.
Во дворе всех толкает, может просто подойти к ребенку - укусить.
В гостях где есть маленькие дети, как только слышит их крик - начинает громко плакать. Собираем вещи - едим домой - не портить вечер остальным.
И к себе не можем никого пригласить в гости, потому что спокойно посидеть за столом, поговорить - он нам не даст. Будут крики, истерики...

Отношение к папе - гоняет за ним, кричит, устраивает истерики когда тот не берет его на руки или не делает что просит.Время нахождения с папой очень мало в день, но при этом минуты длятся вечно. Напряжение в доме только нарастает.
Ни дня не проходит без капризов, ничасу. Всегда чем то не доволен. Если я могу сказать ему НЕТ, и переключить его на что то другое, то папа только смотрит на меня с мыслями "ну сделай же что-нибудь", "пусть он замолчит", "почему он опять капризничает", "сил нет уже таскать его на руках"....
Все реже и реже наш папа дома, как можно меньше -видеть капризы сына.

Бабушки - идут ему на поводу. Как уже им объяснять что растет в дом тиран - не знаю. Как только сын начинает капризничать при них - значит он хочет пить, есть, спать. Хотя я точно знаю что ребенок сытый, не сонный, и попили мы недавно. "Мама, ну чтоже ты такая, ну дай ребенку что он хочет" - этим все заканчивается. Мама не дает, в итоге еще бОльшая порция криков от сына в ответ.

Иногда грызет кулаки, с чем связано и когда именно это проявляется - не могу ни с чем увязать. Уткнется носом в подушку и грызет.. Подпрыгивая как лягушка..

Ночью спим с соской. Потеряет - просыпается плачет. Попытаюсь забрать вовремя сна- просыпается плачет.

Хотели отдать его в детский сад, невролог посоветовала отложить до трех лет.

Посоветуйте что делать.. Как быть.. Куда бежать..

Мухина Наталья Владимировна Ответ  Kem2614 июня 2015 в 15:34
Добрый день!

С одной стороны вам нужно учитывать рекомендации невролога. С другой выстраивать границы и следить за соблюдением этих границ.
Начните с того, что ребенок может делать. Может концентрироваться 2 секунды - значит начинаем с 3 секунд. Смотрим картинку, называем увиденное, следующая. И так на сколько картинок хватит. Хватило на две значит показываем 3. Основной приницп - на небольшое опережение. Таким образом учим сидеть, концентрироваться, вообще находиться в процессе.

Что касается кусается, берет без спросу и т.д. Это уже к вопросу о простроении границ как я уже писала выше.

Сын будет гонять за папой как за редким экземпляром. И чем реже папа будет дома тем ажиотажа будет больше. Но тоже не навсегда. В итоге можно прийти к тому, что ребенок сам со временем дистанцируется эмоционально и физически. Больше всего влияет на ребенка тот, кто находится с ним дольше и больше по времени. Если папа не будет подключаться то и исправить уже точно ничего не сможет. Но это уже ваши отношения с ним и отношение каждого из вас к ситуации которая заочно не решается.

Нужно разобраться с бабушками и попытаться донести мысль о том, что должно быть единство тербований и воспитания. И т.к. вам он ребенок, а им все же внук, то вы это направление определяете.

Вопросы с соской оставте пока. Луше разобраться с принципиальными вопросами, возможно остальные тогда отпадут сами собой. Ну и опять же чтобы были силы вам тоже нужно высыпаться.

В данной ситуации только могу рекомендовать работать над своим эмоциональным состоянием, отношениях с мужем и близкими родственниками. Возможно для помощи понадобиться общая консультация. Обращайтесь

lampa24 мая 2015 в 00:35
Здравствуйте!
Дочке почти 2 года, очень сложно ее увлечь какими то занятиями, типа чтения, занятий на развитие мелкой моторики, ролевыми играми. Часто она не реагирует или начинает баловаться (смеется, выгибается, если сажу на колени). У меня сложилось впечатление, что она просто не хочет это делать. Часто, когда к ней обращаюсь с просьбой принести что-то, показать тоже никакой реакции. Иногда идет на контакт и делает о чем прошу. Она на своей волне и делает что хочет сама. Вообще ребенок достаточно активный, требующий посмтоянной смены занятий, от однообразия скучает и капризничает.
Как лучше поступать в таких ситуациях? Заставлять выполнять свои просьбы (хотя как это сделать не представляю)? Фактически получается, что я научить ее ничему не могу. Меня это очень беспокоит.
Мухина Наталья Владимировна Ответ  lampa24 мая 2015 в 00:35
Добрый день!

ДА иногда нужно заставлять. В паре мать и дитя нет одноуровневых отношений. Если мама не рулит - будет рулить ребенок. Я, конечно, не говорю, что вы должны всегда гнуть исключительно свою линию, но все же большинство вещей должны решать вы. Для начала как раз и решите для себя что для вас принципиально в исполнении дочери, а что будет на её отвественности и решении.

Сначала это будет "битва за редут", но важно родителю отстоять свою позицию.

Что касается занятий. То начинайте с малого. Пусть по 1 минуте, но она побыла с вами и рассмотрела картинку, поиграла в пальчиковые игры и т.д. постепенно добавляете время.

Можете прочитать моё последнее сообщение думаю информация в нём вам тоже пригодится.
Maria22 мая 2015 в 11:39
Здравствуйте, Наталья!
Моему сыну 2 года и 8 месяцев. Самая главная проблема в том, что я не знаю как мне самой справляться с его капризами. Я чувствую что делаю что-то не так и каждый раз все приводит к тому что он добивается своего, потому что я устаю сопротивляться и уступаю. Например, заранее договариваемся с ним, что он не будет от меня убегать в торговом центре и заканчивается все тем, что я его по всему центру ловлю... Бить его не хочу, но на ругань и мои замечания он не реагирует. Угрозы "в угол поставлю / конфету не дам / к бабушке не поедем" ни к чему не приводят. Как правильно достучаться до него я не знаю...
Семья у нас полная, но папа ввиду работы постоянно отсутствует и в будни и в выходные. Чаще всего в будни приходит когда ребенок уже спит. В садик попасть не можем, уже полтора года как я работаю, а ребенок по очереди сидит с бабушками. Со мной он проводит время только вечером 1-2 часа пред сном и в выходные. Бабушки его, конечно балуют, очень долго приходится с каждой из них бороться отстаивая свои методы воспитания но других альтернатив где и с кем оставить ребенка у нас нет, просто нет на это денег...
Еще он до сих пор спит с нами... попытки приучить его к кроватке кончаются тем, что приходится его до сих пор качать... если не качать - он сам не засыпает и начинается истерика и скандал... Понимаю, что если этой проблемой не заняться сейчас - потом будет уже во много раз сложнее... Пробовали его приучить спать в кроватке до полутора лет - ничем это не закончилось...
Есть самостоятельно тоже отказывается. Умеет пользоваться и ложкой и вилкой и даже ножом но категорически не хочет! "Корми меня" и всё! Иначе будет ходит весь день голодный или начнет есть руками или толкать и переворачивать тарелки...
Я не знаю как мне правильно на это реагировать, и стоит ли реагировать на некоторые моменты вообще, и как мне выстроить с ним отношения чтобы он ко мне прислушивался...
Мухина Наталья Владимировна Ответ  Maria22 мая 2015 в 11:39
Добрый день!

То, что ребенок ведет себя неправильно - закономерно. Каждому ребенку нужны границы и информация о том, что будет если границы будут нарушаться.
Обратите внимание на наличие границ. Есть ли они? Как построены? Соответственны ли возрасту, ситуации? Что будет если ребенок их нарушит. Если ничего не будет, то они будут нарушаться. Как вы уже сами заметили уговоры не работают. Ребенок понимает только когда он пожал последствия своих действий. Взрослый тоже иногда так действует, но в большинстве случаев у взрослого накоплен опыт, что бывает если не принять правила или предупреждение. Ребенку же этот опыт нужно накопить. Накапливается он только физически,а не вербально. Следовательно должны быть наказания.
Что касается "бить". То бить никого не надо. Бьют друг друга в подворотнях до переломов и крови. НО - физическое наказание - нормальный вид наказания если применять его с умом и грамотно. Подробнее в книгах Доктора Добсона, Джеми Притчетт "Отшлёпать с любовью" и тут: Ссылка

Важно установить единство требований. Как вы будете это делать уже ваше творчество с вашими родственниками.

Про засыпание распишите пожалуйста подробнее где спал и как засыпал с самого начала и что было потом поэтапно.

Касаемо еды. Вот тут больше либерального отношения. Накрыли пригласили - нет, так нет. Если ребенок шкодит за столом и не ест он удаляется и не мешает. Для того чтобы прекратить требования кормить такого большого просто нужно не кормить. Стоить тарелка, лежат предметы - вперед. Нет - значит нет.

Заметила по описанию ваших объяснений, что мама вы очень добрая, отзывчивая, но потакаете. Отсюда и все проблемы. Решите для себя где и когда вы мама разрешаете и что для вас не принципиально, а где будете строжиться.
нюша8630 апреля 2015 в 07:47
Здравствуйте! подскажите пожалуйста, как действовать в такой ситуации:
в песочнице играя, чужой ребенок постоянно норовит ударить моего. Мой с агрессией не встречался раньше, дома такого нет. он не отвечает в ответ агрессией. Что я могу как мама сделать в такой ситуации? учить постоять за себя-дать сдачи?. или игнорировать и дать возможность самому найти выход из конфликтной ситуации.
Мухина Наталья Владимировна Ответ  нюша8630 апреля 2015 в 07:47
Добрый день!

Все зависит от возраста вашего ребенка. Укажите пожалуйста возраст вашего чада. За одно и пол тоже
нюша8603 мая 2015 в 13:23
Сыну три года
Мухина Наталья Владимировна Ответ  нюша8603 мая 2015 в 13:23
Не страшно если ребенок столкнется с агрессией в свой адрес. Рано или поздно это все равно произойдет и ему нужно учиться с этим справляться. Просто будте рядом если чужой ребенок замахивается так что это может привести к травме, то остановите или оградите своего ребенка. Если вдруг не успеете, то уже по ситуации. С ребенком обсудите что так как делает тот ребенок делать нельзя и лучше от такого отойти и с ним не играть. Возможно ребенок сам проще на это отреагирует чем вы думаете. И сам сообразит что делать. Ваша задача следить за тем чтобы ни у того ни у другого не осталось травм и все не перешло в драку когда уже даже двоим родителям разнять будет сложно.
natalilili18 апреля 2015 в 12:02
Наталья, здравствуйте. Меня беспокоит то, что дочь (ей 4 года) жалуется мне, о том что в садике у неё нет подруг. Говорит дети её не любят. Сама я видела, что она общается со всеми детьми, не знаю, играет ли. Воспитатель говорит, что конкретной подруги нет, но играем со всеми. И вообще меня интересует стоит ли на это обращать внимание, для её дальнейшего личностного развития. И что мне отвечать на её жалобы?
Мухина Наталья Владимировна Ответ  natalilili18 апреля 2015 в 12:02
Добрый день!

Сначала нужно разобраться что ребенок понимает под дружбой, друзьями, как видит общие игры с детьми. Когда она с детьми, то что ей не нравится? Может она хочет быть в центре внимания, или она рядом с ними, а они её в игру вообще не включают, но воспитательница считает что "играют все".

Обратить внимание нужно хотя бы для того чтобы ребенок не чувствовал, что ему никто не может помочь и всем все равно. Обсудите что мешает ей играть со всеми так как она хочет ( для начала разберите как она хочет). Если дело в самооценке и или стеснении, то уже нужно будет работать с этим. Если в другом, то в чем?
Анника19 марта 2015 в 13:48
Наталья, посоветуйте мне пожалуйста как быть дальше. С мужем развожусь. у меня сын 6,5 лет. Ребенок остался со мной. КАк помощь ребенку пережить то что папа больше с нами жить не будет. как преодолеть все это. Самой тяжело ему еще хуже. Возможна ли личная встреча, прием?
Мухина Наталья Владимировна Ответ  Анника19 марта 2015 в 13:48
Добрый день!

Главное постарайтесь максимально сгладить этот процесс. Не вините мужа и себя при ребенке, не настраивайте ребенка против отца. Объединитесь с отцом в том как и когда вы будете встречаться вместе с ребенком и или по отдельности.

Лучше все обсудить на очной встрече. Мои координаты даны выше в начале темы
[1] « 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > [13]
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.
Голосуем!
Книгу какого формата предпочитаете?
55% Бумажную
8% Электронную
3% Аудиокнигу
8% Сильно зависит от ситуации
14% Любую, главное, чтобы интересную и полезную
14% Не читаю книги
Baby fitness-center "ПАПАйЯ" с бассейном для малышей

Если Вы зашли к нам, значит у Вас есть малыш, наверняка, совсем крошечный. И Вы хотите, чтобы он вырос здоровым, крепким и закаленным. А еще, чтобы он умел и любил плавать!

Подробные условия