Гость ( 46.181.*.* ) , ну не правильно выразилась. я не говорю и о 10 "ударах". просто можно объяснить и допустим разочек шлепнуть. а я сразу как то начинаю не так реагировать и шлепнуть 2-3раза, но не со всей дури!!!
я просто устала.
девочки, ну не накидывайтесь на меня и так самой плохо. я понимаю что не надо так делать. я пытаюсь останавливаться, я говорю о том что если я ее и шлепну то получается несколько раз. я сама от себя в шоке. и не каждый день у нас такое.:-/
с одной стороны, я уже пожалела, что написала, сейчас заклюёте. а с другой стороны, так ситуация для Елены Игоревны понятнее и для меня самой.
все равно спасибо, кто написал.

Человек помощи просит у психотерапевта, потому что тяжело, и самому себя контролировать сложно. Состояние появляется не из ниоткуда и не за один месяц. Дело не в том, что ребёнок не слушается, не понимает и нужно терпение, чтобы объяснить, а в том, что под горячую руку попадается. Девчонка сама себя потом за это ненавидит, плачет, а контролировать не получается. Очень хочет этому научиться, поэтому и написала. Пишет же, что устала! Не у всех есть возможность отдать в садик. Может, ребёнка даже оставить некому. Да ещё и с мужем отношения не ахти. Справляется, как может. Хорошо, что обращается к психотерапевту. "Головой побиться...Ребёнка отобрать...Живодёрка..." Она осознаёт, даже перспективы понимает, поэтому и просит научить её контролировать себя. Может быть, ситуацию сложно понять, когда очень от этого далёк?! Контролировать себя! Конечно! Но как этому научиться? Может, подскажете? Есть конкретный совет? Напишите! А добивать человека, с и без того расшатанной психикой нечестно!

Гость ( 85.26.*.* ) , здравствуйте! Тема агрессии, направленной на детей является очень актуальной и пугающей в обществе. Многие взрослые, будучи детьми, подвергались агрессии, либо были свидетелями. Поэтому с такой эмоциональностью включаются другие пользователи данного проекта. Спасибо Вам за откровенность, смелость в написании и желании изменить положение дел. Спасибо другим пользователям за то, что выражают мнение. Каждый испытывает агрессию в те или иные моменты жизни. Это нормально. Но что стоит за ней именно для Вас. Вы уже описываете то, что проявление агрессии по отношению к ребенку-это отыгрывание ссоры и обиды на мужа. Скорее всего, Вам хочется ударить его, но Вы перенаправляете мишень на другого, на Вашего совместного ребенка. Для того, чтобы научиться контролировать себя- важно понять почему Вы не можете разобраться напрямую с мужем, что остается внутри Вас не высказанным, не сделанным? Как только Вы поймете проблему в отношениях с мужем, сможете отслеживать то, что перенаправляете на ребенка нечто, предназначенное для других, Вам станет легче себя контролировать, остановиться и проявить агрессию по назначению- тому, к кому она направлена, не к ребенку. Начните разбираться с отношений между Вами и мужем, со своих чувств к нему.

нет, я, конечно, тоже влажу. Но не смогла удержаться. Однако как все "полечить" стремятся.... *zlob* Главное добрые все такие. Барышни, это консультация. Вопрос задается специалисту, а не вам. И отвечать специалисту, а не вам. Животрепещущая тема? Трите в форуме.

Кутуша,

Кутуша
Контролировать себя! Конечно! Но как этому научиться? Может, подскажете? Есть конкретный совет? Напишите!

есть совет, конечно. Хотя, простите, тоже влажу.
Как возникнет желание ударить - уберите руки за спину и уйдите в другую комнату от ребенка. Там разбирайтесь с собой или мужем.

Homa, ваша лояльность к битью детей известна.

Если бы было всё так просто...

Усталость знакома любой матери, иногда возникает даже ощущение злости, раздражения на ребенка. Это могут быть ситуации, когда малыш вредничает или стечение ряда факторов, таких как усталость, жизненные обстоятельства, изматывающая ситуация на работе или в отношениях с близкими и т.п. Каждая мать, участница обсуждения может вспомнить такие моменты, мгновения. Но чаще удается это погасить, справится. Это осуждаемое чувство, "так нельзя, плохо". Эти эмоции пугают в себе, в других. В обсуждениях возникает сильная реакция к Гостю, описавшему свою историю. Дело в том, что в сообщении звучит так, что она реализовывает запретное "желание", дает волю импульсу. От этого возникает осуждение. В тему включается много людей. Но для каждого тема своя. По он-лайн консультации нельзя понять есть ли бытовое насилие или речь идет о внутреннем переживании Гостя. В письме чувствуется сожаление, желание изменить ситуацию внутри себя, в семье. Хочется еще раз акцентировать, что фантазии о том, что происходит в семье и реальные факты могут разниться. Гости пишут о том как они видят ситуацию, что происходит в их внутреннем Мире. Осуждения скорее заслуживает тот, кто считает насилие нормой воспитания, а не тот, кто рефлексирует свое поведение и стремится его изменить, ища помощи.

kittiket, К битью нет у меня лояльности. Как я уже писала, в отличии от некоторых, я развожу понятия наказания и битья. Для тех у кого это одно и тоже - соболезную. По той же логике поцелуй в щеку - секс. Мать в данном случае совершенно не поддерживаю, но и не поддерживаю то как на нее тут все налетели. Мало того что тема необщая, так еще в таком тоне писать человеку который сожалеет о том, что происходит просто свинство.

Елена_Игоревна, проблем с мужем нет, ттт. бывает конечно вздорим, не без этого. наверно я все таки думаю причина в том, что я устала. круглыми сутками с ней. рядом стройка (строим дом), условий никаких, в плане того, что воды нет. что бы постирать, это надо нагреть, перелить в машинку, потом полоскать, отжать и т.д. на всю стирку уходит часа 3. дочь не может столько времени просидеть одна. ей скучно, она начинает отрывать меня. сначала я злилась. потом понимаю, что я не права. бросаю всё и иду с ней играть. вода остывает и начинаю всё сначала. и уходит еще больше времени. теперь я стала либо совмещать, т.е она мне помогает закидывать вещи. либо продолжаю когда она днем спать ложится. и много чего такого.
в первом сообщении действительно не правильно выразилась, не битьё. а т.е шлепки (я не подумала, что так могут не правильно понять) а то еще вычислите меня и прав родительских лишите. я вижу свою проблему в том, что у меня не хватает терпения объяснить.
девочки вы большие молодцы, что так можете. у меня вокруг частный сектор, все друг друга знаем. я вижу как их воспитывает родители. вот где тоже необходима помощь. вот они действительно бьют детей. нашкодили, мама веник в руки и пошла...пока попа у ребенка не заболит. а я не хочу так, не хочу даже шлёпать. я не для этого рожала. вроде умом понимаю, пытаюсь удерживаться. вчера мы жили тихо и мирно.

Елена_Игоревна, здравствуйте. У меня очень сложные отношения с мужем. Вместе уже долгое время и есть ребенок. За время совместной жизни накопилось много обид, оторые не можем простить. При каждой ссоре они поднимаются. Несколько раз расходились, в последний раз серьездно задумались о разводе. Нет понимания вообще. С родственниками не общаемся, ни я с его, ни он с моими. Порой мне кажется, что мы совсем разные люди, у которых даже интересы не совпадают. Взгляды на вещи у нас обсалютно разные, и по этому, у нас постоянные споры, которые всегда переходят в ссоры.
Пока не было ребенка, каждый занимался своей жизнью. С моей стороны вообще претензий не было, только с его. Причем, такое ощущение, что они больше походят на придирки. Он постоянно пытается меня переубедить и навязать свою точку зрения. Если я ему возражаю- вот и произошела ссора. Ходит, дуется. Пару раз поднимал на меня руку.
Я- очень импульсивный человек, а он нооборот, тихий и спокойный, но это только на первый взгляд.
В последний раз после ссоры, пыталась делать все, чтоб не было ссор. Но не получилось, мы ходим по замкнутому кругу. Уже ничего не хочу. Здоровье стало сдавать, нервы на пределе. Очень сложно. Дайте совет, пожалуйста, как дальше быть. Еще добавлю, что муж больше не хочет сохранять семью, да впринципе, никогда ничего не делал для этого. Сам говорит, что он всегда прав и ничего менять в себе не хочет.

Здравствуйте. У меня есть небольшая "проблемка". С мужем живем вместе почти 7 лет, зовут его Сергей. И за все это время мне его очень сложно назвать по имени. Прям, как говорят - язык не поворачивается. Если он в комнате и мне что-то надо - просто говорю - подай чай/пульт/газету и т.д. Если в другой комнате - зову Серега. Сережей вообще не могу назвать *zlob* как-то в начале отношений он даже обижался, просил по имени называть. Стала называть - Серега. Когда моим или его родителям что-то говорю про него - называю Сергей. Как научиться называть мужа по имени? и желательно поласковее? :-;[

Да, забыла написать - даже называя его Серега испытываю дискомфорт. Именно от того,что обращаюсь к нему по имени *zlob*

Гость ( 46.180.*.* ) , гость, как я вас понимаю... Я своего называю Серьга, ударение на первый слог. Мне нравится и он не против

Посоветуйте, пожалуйста как мне быть в такой ситуации. Замужем четвертый десяток лет. В какой момент я просмотрела мужа не знаю. Но у него почему то появилась уверенность, что у него весь мир в долгу. А я и дети особенно. Все должны ему помогать, предугадывать его мечты, желания. Если не добивается своего, истерики скандалы. С одной стороны даже смешно наблюдать как дядя на шестом десятке визжит как трех летний ребенок. А с другой стороны эти истерики вытягивают все силы. После его скандалов чувствую себя выжатым лимоном по которому проехал каток.
Последний скандал:
Разбирал стол, не разобрался до конца. Попросил помочь, сделала что просил. В результате стол сломан. Виновата я, под руку что-то сказала. Начал орать, что выкинет стол в окно, а у нас 8 этаж. Что сам выйдет в окно, от проблем. После чего пошел спать, а я три дня полностью разбитая.
Постоянные требования подарков. А себя чувствую «папиком» шикарной блондинки.

Гость ( 83.149.*.* ) , в Вашем сообщении чувствуется выраженное чувство вины и тревога. Как воспитывали Вас родители, какая модель помнится с детства?

Гость ( 90.150.*.* ) , здравствуйте! Неоднократные ссоры, разъезды, непонимание - это все то, что бесконечно повторяется. Но что каждый раз заставляет Вас сохранять семью, почему сейчас Вы готовы за нее бороться? Ребенок для Вас самой стал тем катализатором, который позволил проявить свои желания, претензии. Чего в настоящий момент Вы хотите в жизни, в этих отношениях?

Гость ( 46.180.*.* ) , здравствуйте! Из Вашего сообщения я поняла, что Вам трудно не только по имени называть, но и проявить нежность-назвать ласково. Насколько комфортно и свободно Вы чувствуете себя в отношениях. Есть ли что-то, что мешает Вам чувствовать себя раскрепощенно?

Гость ( 95.181.*.* ) , здравствуйте! Трансформация отношений - это неотъемлемая часть динамики семейной жизни. Важно понять в какой именно момент произошли эти изменения (Вы упоминаете об этом, но не раскрывает суть в сообщении), и какими были Ваши роли раньше? Сейчас есть ощущение, что муж хочет, чтобы Вы решали его проблемы?

Елена_Игоревна, здравствуйте, сколько стоит ваша консультация и как попасть к Вам на прием?.

Наталья64, ответила лично.