Главная /  Форум / Консультации (архив) / Консультации семейного психолога (Богданова Ольга Анатольевна)

Консультации семейного психолога (Богданова Ольга Анатольевна)

Ждём вас на новом месте - в обновлённой Академии! Пр-т Притомский 31/2
[1] « 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >
 
#
X
24.12.2011 16:34
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3696
Авторитет: +5
offline
Консультант
Гость ( 95.181.*.* ) , добрый день! Как бы ни было не приятно, муж прав: Вы сами провоцируете всех вокруг на такое отношение, не замечая этого. Неосознанная внутренняя программа "ЖЕРТВЫ" унаследованая или привитая в детстве заставляет вести себя таким образом, что привлекает нелучшие ситуации, отношения, партнерство. Программа незаметна для ее владельца и видна окружающим. ЕЕ возможно изменить, однако этим надо заниматься. Утешает, что это исправимо, и Вы не единственная. Желаю удачи. Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
09.01.2012 13:26
Гость (212.76.*.*)
bogdanova_olga, Здравствуйте, это гость (212.76.*.*), я писала про мужа, который влюбился в другую... Вы говорите, что не надо рушить брак из-за этого...Но как это все терпеть? У меня уже сил нет...Я терпела 3 месяца, пыталась что-то наладить, но это невыносимо тяжело и кажется просто бессмысленным, когда муж думает о другой, не может жить без нее...Сам об этом говорит...Он постоянно проводит с ней время, задерживается на работе на несколько часов (они вместе работают), постоянно созваниваются, в интернете с ней общается... То подарок от нее принесет (туалетную воду на новый год подарила), то она фотографии с ним в обнимку выложит в интернете на всеобщее обозрение и многие наши знакомые это видят... Меня это просто уничтожает медленно и методично...Я плачу каждый день, перешла уже на успокоительные...И нет конца и края всему этому... :,( Муж постоянно повторяет : Потерпи, если хочешь сохранить семью...А сам ничего для этого не делает, встречается с ней , а я должна терпеть....Просто он не хочет разводиться, т.к понимает, что правильней было бы сохранить семью, боится, что она ему быстро надоесть, если будут жить вместе или она найдет себе другого помоложе (у них разница 10 лет). Но сейчас он не может ничего с собой поделать и отказаться от нее.. Вот и хочет продалжать так жить, чтобы разобраться...Только это может затянуться на годы, а я столько не выдержу... Недавно я поставила его перед выбором (понимая, что выбор будет не в мою пользу), он так и сказал, что если я буду его ставить перед выбором сейчас, то он выберет ее, т.к не может без нее... Подскажите, сколько еще терпеть и зачем? Может все-таки стоит все закончить и начать жить заново?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
09.01.2012 13:44
Гость (212.76.*.*)
И еще, что вы могли бы посоветовать в этом случае мужчине, у которого есть семья , ребенок, но он влюбился в другую... Хочет сохранить семью, но ничего с собой не может поделать, его тянет к ней... Он понимает, что там надо начинать все с нуля, здесь квартира, налаженный быт, семья...А там молодая девчонка, которая еще не нагулялась.. Он не хочет уходить из семьи, т.к сомневается, что у них все сложится... Его просто очень к ней тянет. Когда только они начинали встречаться, он жил недели 3 с ней и она начала ему надоедать, раздражать...он захотел вернуться домой (до этого мы поругались и поэтому он не жил дома, потом я его позвала (не зная о ней) и он вернулся). А когда вернулся, понял, что не может без нее.. Недавно я поставила его перед выбором, он вроде выбрал ее..начал более активно с ней встречаться...И когда ночевал у нее, проснувшись утром, понял, что его тянет домой...что уже пресытился немного, и понимает, что жить с ней не хочет...Но и вот так резко взять и порвать с ней не может...Говорит, что будет тянуть еще сильней к ней...Но он не может определиться... Что вы посоветуете (это он попросил спросить), чтоб ее легче было бы забыть...И чтоб разобрался со своими чувствами..Может нам пожить отдельно? И мне будет легче не видеть его сейчас как он мечется, меня мучает и ему..разберется, кто ему нужен...
Ответить на это Цитировать
 
#
X
10.01.2012 17:01
Гость (217.195.*.*)
Добрый день, Ольга Анатольевна. Запуталась в себе и не могу сделать правильное решение. Я разведена (измена мужа). После развода сказала себе что НИКОГДА не буду встречаться с женатым и тем более разрушать семью. Когда познакомилась с МЧ, сказал что он один. Почти с первых дней знакомства начал говорить что хочет от меня детей и я его единственная которую он ждал всю жизнь, но жить вместе не торопился. Ч/з три месяца он сказал что его бывшая девушка беременна, но он будет только со мной, хотя от ребенка не отказывается. Я приняла это как факт, ведь она забеременела до нашего знакомства. И вот сейчас по прошествию почти года он сознался что это не бывшая девушка а ЖЕНА. я в шоке панике Скоро они разведутся и он будет со мной. А мне страшно! От того что я оказалась в ситуации обратной моему разводу. Я, пержив, предательство знаю как это обидно, а тут еще малюсенький ребенок. Что мне делать??? Бежать? но я люблю и он очень любит меня. Расстаться на время? поможет ли это?? или принять всё как есть, ведь я не знала о его семейном положении, хотя интуиция подсказывала что что то не так. Он меня уверяет что его брак это ошибка что он собирался с ней расстаться еще до того как узнал о ее беременности. Наверное сумбурно написала, обо всем узнала вчера и в голове поток мыслей и слезы.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
26.01.2012 18:53
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3696
Авторитет: +5
offline
Консультант
Гость ( 212.76.*.* ) ,добрый день! Нелегкая ситуация.... однако через нее проходит едва ли ни каждая женщина. Терпеть или не терпеть, выбор за Вами. В любом случае решение принимаете Вы сами. Может не терпеть в традиционном смысле этого слова, а отвлечься от него и заняться чем-то для Вас по-настоящему важным. Не может быть, чтобы весь смысл жизни умещался в одном, даже очень любимом, человеке. Вы получили время, оставив его в "покое", сделать для себя любимой что-то значимое, на что вечно не хватало времени. Только не страдать и не плакать, от этого портится лицо и характер. Представьте, что он уехал в длительную командировку и Вам не надо о нем заботиться, выделять время и энергию. Решите, что делать, позже, когда он вернется. Влюбленность, как и другие процессы имеет начало и конец. С уважением, Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
26.01.2012 19:03
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3696
Авторитет: +5
offline
Консультант
Гость ( 217.195.*.* ) , простите, отвечаю не сразу, и наверное, само что-нибудь решилось к настоящему моменту. Однако хочу сказать, что на "кривде" (неправде) крепких отношений не построишь. Обязательно придет время, когда Вы окажитесь на месте его жены-нежены. Так уж у него принято, все не однозначно. А Вам пришел сигнал о том, что так ли нужно измену воспринимать как предательство. Не стоит ли взглянуть под другим углом на прежние отношения с мужем. Их строили вы оба. Обоим и разбирать. Желаю Вам мужества и мудрости. Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
26.01.2012 19:10
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3696
Авторитет: +5
offline
Консультант
Гость ( 212.76.*.* ) , это писала женщина "женскими мыслями". Я могу ответить только тому, кому это будет адресовано - т.е. мужчине. Не сочтите снобизмом, сам он даст несколько иную информацию. Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
04.02.2012 19:58
Дата регистрации: 05.01.2012
Дней на сайте: 3191
Авторитет: +16
Показать на карте
Разместил рецепт
offline
здравствуйте. у нас начался трудный период. сыну 16. сам себе на уме, где гуляет , что делает не понятно. возникает отчуждение. учится плохо,боюсь за него.я одна -и не очень справляюсь. не знаю как влиять на ребенка
Ответить на это Цитировать
 
#
X
07.02.2012 20:22
Дата регистрации: 28.08.2010
Дней на сайте: 3685
Авторитет: +5
offline
Ольга, у нас с мужем проблемы, которые никак не решаются сами собой, или временем, ребенку 9 мес, а в личной жизни пустота. Это выливается в постоянное недовольство всем подряд и гору упреков по любому поводу. Живем как соседи. Нужна ваша помощь. Как получить у вас личную консультацию. Можно в личку и тел, как с вами связаться.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
12.02.2012 21:07
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3696
Авторитет: +5
offline
Консультант
lanalo, добрый день! В 16 лет ребенок уже не должен слушаться родителя как это мы видим в 4 года. Отношения с таким ребенком более договорные, на что уходи значительно больше усилий. Восприятие мира у маленького ребенка можно сравнить с путником попавшмим впервые в джунгли. Он ничего здесь не знает, всего пугается и безгранично доверяет проводнику-взрослому. Проводнику это ОЧЕНЬ нравится. Со временем ребенок познает мир-"джунгли" и предпринимает самостоятельные шаги (не всегда удачные). Проводник теряет неограниченую власть и авторитет - ингда он начинает предпринимать действия по восстановлению утраченного - он наказывает ребенка за непослушание... В 16 лет у ребенка достаточно знаний о мире (на его взгляд), чтобы не спрашивать взрослых о том, что он должен делать, а чего не должен. А мы взрослые должны стать "безопасными" для подростка, чтобы узнать о его намерениях и помочь выбрать стратегию, ЕСЛИ ОН ОБ ЭТОМ СПРОСИТ. Начинайте дружить с вашим сыном! И я желаю Вам дипломатичности и деликатности в этом деле. Он уже никогда не будет Вас слушаться, потому что он мужчина, а Вы женщина. Не забывайте об этом.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
12.02.2012 21:18
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3696
Авторитет: +5
offline
Консультант
Kleopatra9, лучше, конечно, в режиме "онлайн" помогать. Мой тел. 33-04-37. Однако в двух словах... Ваша пара переживает кризис супружеских отношений. Это не так страшно, если не пугаться, а жить адекватно создавшимся отношениям, на той дистанции, которая комфортна обоим. Если сейчас сохранить добрые человеческие отношения, то через некоторое время все наладится. Вы оба получили уникальное время побыть самому с собой наедине, заняться собственным совершенством. Не тратьте его на упреки и страдания - ведь это всего лишь этап. Он неизбежен в близких отношениях. "Все, что не убивает, делает нас лучше". Удачи! Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
12.02.2012 22:28
Дата регистрации: 30.06.2009
Дней на сайте: 4110
Авторитет: +210
Показать на карте
offline
bogdanova_olga, Читаю вас с удовольствием @}-> -
Ответить на это Цитировать
 
#
X
12.02.2012 22:36
Дата регистрации: 05.01.2012
Дней на сайте: 3191
Авторитет: +16
Показать на карте
Разместил рецепт
offline
bogdanova_olga,спасибо .умом я отлично это понимаю.а сложностей уже полно из которых трудно выбраться
Ответить на это Цитировать
 
#
X
07.03.2012 16:19
Гость (109.171.*.*)
bogdanova_olga, здравствуйте, очень полезны все ваши ответы. А у меня вот что: дочь-первоклассница рассказала, что один мальчик, с которым она дружит, сказал ей, что хочет заняться с ней сексом… 8-D Она мне это возмущенно рассказывала, что он ещё такой маленький, а уже о сексе думает. Я не могла сдержать смех! :lol: Я говорю: Ну может он с тобой просто поцеловаться хотел? - Нет, прям сексом! – А как это, сексом? – Ну мам, я не знаю, что он имел в виду…
А сегодня она опять жаловалась, что этот мальчик её даже не поздравил с 8 марта, а другой мальчик подарил набор косметический и она теперь с тем другим дружит. А тот, значит, только про секс и думал- это её выводы.
Иногда она задает вопросы, типа как детей рожать, больно это или нет – я ей всё подробно объясняю. Про секс она тоже спрашивала, я ей в общих чертах рассказала, и отметила, что это делают только взрослые, когда поженятся. Но она спросила а зачем заниматься сексом, тут я замялась… Я не собираюсь ничего от неё скрывать, но и физиологические подробности я бы тоже не хотела сейчас обсуждать, рановато, наверное. Подскажите, что именно можно знать ребенку в этом возрасте и как дать правильную установку на будущее? Т.е чтобы ребенок не захотел сейчас или через пару лет попробовать это? Посоветуйте, пожалуйста, книги или статьи по половому воспитанию девочек.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
10.03.2012 21:38
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3696
Авторитет: +5
offline
Консультант
Гость ( 109.171.*.* ) , приветствую Вас! Книги любые годятся. Мои дети уже взрослые и, время первых вопросов миновало. Могу только сказать, что объяснения надо завязать на глубокой любви друг к другу и то, что в результате рождаются дети, которых следует ростить и тоже любить. А настоящая глубокая любовь может случиться у людей взрослых. Ребенок может ошибиться. Ну где-то так.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
17.04.2012 13:47
Дата регистрации: 30.10.2010
Дней на сайте: 3622
Авторитет: +3
Показать на карте
offline
bogdanova_olga, здравствуйте, помогите разобраться в ситуации. У меня проблемы с моим уже бывшем мужчиной. Начну с начала наших отношений, влюбилась я как дурочка, он говорил мне красивые слова и как все замечательно будет, я верила. Когда начали жить вместе, все случилось наоборот, как я потом выяснила, он обладал истерическими чертами характера, да еще ко всему и пил активно. После каждой пьянки обещал, что это последний раз, все понял, осознал и сейчас то мы заживем просто отлично и так до бесконечности. Дальше , больше, потом его уволили с работы, и он приспокойно сел мне на шею. Вообщем это конечно все было ужасно, еще и учитывая, что вел себя он во время пьянки, да и не только не совсем адекватно. Я оч. долго не могла собраться и разорвать эти отношения. На данный момент не общаюсь с ним, разорвала все отношения, но он постоянно терроризирует меня смсками про свою любовь и грозиться покончить с собой. Я конечно, понимаю, что это бред, но посоветуйте как вести себя правильно?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
22.04.2012 23:15
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3696
Авторитет: +5
offline
Консультант
Марика, следует быть честной и с собой и им. Мужчины так устроены, что далеко не так понимают нам, если им не объяснить. Потому, нужно сесто за стол переговоров и объяснить, что такие отношения не годятся как семейные, что у Вас иные ценности. Переделывать никого не надо, а просто оставить друг друга и топать самому по жизни соразмерно своим разумениям. Вы ведь точно расстались, это не шантаж? Расскажите о своих намерениях (наверное выйти замуж и рожать детей?). Каждый кузнец своего счастья... Тогда ему будет все понятно. Может Вы его пугали разрывом отношений и возвращались назад и он не верит в определенность намерений. Чем Вы сами будите определенней, тем ему будет понятней. Желаю удачи, ваша Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
04.05.2012 16:51
Дата регистрации: 11.11.2010
Дней на сайте: 3610
Авторитет: +2
offline
А у нас такая проблема:месяца 1,5 назад гуляли на улице,неожиданно к дочери подбежала девочка такого же возраста(нам 2 года), и дочь очень сильно испугалась и заплакала,хотя та девочка просто хотела поиграть.С тех пор мы боимся детей,как только кто-то подходит ближе 1 метра,сразу кричит,плачет,прячется за меня...хотя раньше такого не было.Нас и раньше то нельзя было назвать сильно общительными,сама она интерес не проявляла,но если кто к ней подходил,реагировала с интересом. Сейчас если подходит кто-то старше,она не боится.Гуляем например в Комсомольском, там детей много все бегают,и она тоже бегает,лазит там везде,но как только кто то вторгается в "личное пространство"сразу вижу испуг,плач...Как быть?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
07.05.2012 16:14
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3696
Авторитет: +5
offline
Консультант
magnolia10, все дети разные. В детстве многое зависит от наследственной "начинки" и вашего примера. Проявляя открытость и позитивный настрой к миру, вы научите ребенка не бояться окружающих его людей и события. Как Вы сама относитесь к чужим детям? Не происходит ли неосознанного сравнивания (неважно в чью пользу)? Осторожность и настороженность родителей передается детям. Для этого не обязательно запугивать, невербальная информация пока доходит беспрепятственно. Мы иногда не замечаем как несем информацию в себе, которая в детях нас пугает или вызывает недоумение.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
12.05.2012 17:11
Дата регистрации: 21.02.2012
Дней на сайте: 3143
Авторитет: +8
offline
Здравствуйте!
Сложилась ситуация, в которой я не знаю как правильно себя повести.
Мы с мужем вместе 5 лет, из них в браке год. Все это время жили в Томске, потому что учились там. Снимали квартиры, сначала оплачивать их помогали мои родители, потом начали зарабатывать самостоятельно. Родители мужа финансово никогда не помогали. Муж родом из Алтайского края, небольшого городка. Я из Кемерово.
Когда закончили учебу приняли решение переехать в Кемерово. Переехали в январе этого года. Живем с моими родителями, подкапливаем деньги для ипотеки. Мои родители совершенно не вмешиваются в наши отношения, живем достаточно дружно. Я меня отличная работа, муж тоже устроился в очень хорошую организацию.
Это предыстория. Теперь суть проблемы. У мужа разводятся родители. Их отношения испортились еще год назад, окончательное решение о разводе приняли полгода назад. Отец мужу не родной, мать сошлась с ним когда мужу было лет 6. У отчима тоже был сын, в возрасте 3 лет. Отношение отчима к моему мужу в детстве было не очень хорошее, он его часто ругал. Поэтому его мать приняла решение отдать мужа (своего сына!) жить к своим родителям. И примерно с 11 лет муж жил с дедушкой и бабушкой.
Два года назад родители мужа решили завести общего ребенка. Сейчас у них дочка, 2,5 года.
В течение того времени, как мы живем с мужем, его родители часто звали нас переехать в их город. Но для меня это не преемлемо, город небольшой, работы нет. Причин для переезда всегда находилось масса. Мама мужа имеет на него очень сильное влияние, он ее практически безоговорочно слушается. Мне всегда удавалось убедить мужа, что переезжать не стоит.
Сейчас, когда отчим ушел из семьи, уговоры его матери переехать в их город усилились. В ход идут все способы - что дедушка с бабушкой уже пожилые, им нужна помощь, что ей нужна операция (это правда) и еще много чего. Я вижу настоящий мотив, для чего это делает его мать - пока они жили с отчимом, она не работала. И не работала очень давно, больше 10 лет. И теперь, когда она осталась одна, работать ей совсем не хочется. Она хочет, чтоб сын приехал и обеспечивал ее. Хотя она в состоянии работать сама - ребенка можно отдать в садик, возраст позволяет найти работу. Она сулит мужу золотые горы - что если ты приедешь, мы продадим дом, сможешь купить себе квартиру в любом городе. Это не правда. Дом пока нельзя продать, так как не оформлены документы и не решено много юридических вопросов. Даже если дом будет продан, на эти деньги она купит квартиру себе и дочери, а сыну (моему мужу) максимум выделит оставшуюся часть денег.
Я переезжать совсем не хочу - если мы переедем, то потеряем наши хорошие работы. И еще одной причиной, по которой я не хочу уезжать, является то, что я беременна. Срок совсем не большой, 2 месяца. Я хочу родить и воспитывать ребенка в городе, где есть хорошие врачи, обучающие центры и прочее. И я хочу, чтобы мои родители видели, как растет их внук (или внучка).
В этой ситуации я не знаю, как убедить мужа остаться. Он очень переживает за своих близких людей. Но почем то его близкие люди думают только о себе, а не о нем. Говорить о том, что его мама говорит неправду я не могу, он ей верит больше чем мне. А в том, что она обманывает я так уверена потому, что она уже подставляла нас несколько раз.
Как мне открыть глаза мужу и остаться самой хорошей в его глазах? Я уже думала о крайних мерах, сказать ему пусть уезжает, а я останусь. Но не хотелось бы этого. Ребенок у нас желанный, и отношения хорошие.
Ответить на это Цитировать
[1] « 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >

Назад в раздел

 

Дни рождения
Пользователей(55)
Ленчик,
СветикАрина,
by_Podryga,
Vintag,
Светославнв,
Natusya,
Элисар,
puzzyazzik,
NatKosQ@@@,
maasim,
ОЛЯ30091974,
letta-8484,
Маришка83,
morsskaaya29,
Pendulum_remiх,
isa42rus,
мама_Sofi,
ОЛЯ300974,
annette27,
Евгения87,
'''Малинка''',
Ольга3009,
Ольk@,
Мама_Тимошки,
aleksiya1987,
Каролина_сан,
Галина300975,
ЕленаGDF,
Oksida,
gekakiparova,
Jully84,
антон369,
vicys,
Lorik69,
sinar94,
area8777,
nusya_88,
Лиза2002,
tretes,
Irina1987,
Mavka,
Olya.la-K,
Nika13,
jgodka,
Степашенька,
alya27,
Екатерина2143,
shlyapa,
яналайман,
oksa333,
MyFoxik,
dta-1@VIK,
anysik1986,
Ольга30.09,
Танюша@94
Деток(18)
Ольга (Мама mamylek),
Макар Дмитриевич (Мама Петушка),
Ярослав (Мама Naty),
Роман (Мама Кибелла),
Алиса (Мама Alise2222),
Кира (Мама milochka),
Даша (Мама Божена),
Ладушка (Мама belochka22),
Ирина (Мама blondinka98),
Тимофей (Мама I_am_RU),
Даниил (Мама Кейси),
Илья (Мама NataliKa76),
Алёна (Мама Оля17),
Кристиночка (Мама аляна),
Олесенька (Мама аляна),
Матвейка (Мама натальюшка75),
Роман (Мама АНЮТИК),
Александр (Мама Solar)
Все пользователи
Кто онлайн
Пользователей (171)
Гостей: 88
BABY академия, центр раннего развития

Развивающие занятия для детей от 1 года до 7 лет!

Подробные условия