здравствуйте. У
меня очень сложные отношения с
мужем. Вместе уже долгое время и
есть ребенок. За время совместной
жизни накопилось много обид,
оторые не можем простить. При
каждой ссоре они поднимаются.
Несколько раз расходились, в
последний раз серьездно
задумались о разводе. Нет
понимания вообще. С
родственниками не общаемся, ни я
с его, ни он с моими. Порой мне
кажется, что мы совсем разные
люди, у которых даже интересы не
совпадают. Взгляды на вещи у нас
обсалютно разные, и по этому, у
нас постоянные споры, которые
всегда переходят в ссоры.
Пока не было ребенка, каждый
занимался своей жизнью. С моей
стороны вообще претензий не
было, только с его. Причем, такое
ощущение, что они больше
походят на придирки. Он
постоянно пытается меня
переубедить и навязать свою
точку зрения. Если я ему
возражаю- вот и произошела
ссора. Ходит, дуется. Пару раз
поднимал на меня руку.
Я- очень импульсивный человек, а
он нооборот, тихий и спокойный,
но это только на первый взгляд.
В последний раз после ссоры,
пыталась делать все, чтоб не было
ссор. Но не получилось, мы ходим
по замкнутому кругу. Уже ничего
не хочу. Здоровье стало сдавать,
нервы на пределе. Очень сложно.
Дайте совет, пожалуйста, как
дальше быть. Еще добавлю, что
муж больше не хочет сохранять
семью, да впринципе, никогда
ничего не делал для этого. Сам
говорит, что он всегда прав и
ничего менять в себе не хочет.

Гость ( 80.239.*.* ) , добрый день! Когда-то ваши отношения с этим человеком держались на дистанции, которая удовлетворяла вас обоих. Чтобы улучшить вашу жизнь сейчас и перестать травмировать др. друга, придется вернуться к той дистанции, а то и дальше. Понимаю, что это не легко - отдалиться после максимальной близости. Однако, удаляясь, обретаешь. Дистанция возвращает почти утраченое уважение, деликатность, устраняет претензии. Ведь у мужа нет претензий к соседке по лестнечной площадке, верно? В какой-то момент ваши взаимные отношения стали несколько бесцеремонными, а это убивает чувства. Сделайте шаг назад и начните все заново. Сделать это следует именно женщине, мужчине не по плечу такие тонкости.
Для более подробной информации мне надо знать боьше. С уважением, Богданова Ольга.

valeria, приветствую! Вы расстались... Это время, когда вам следует побыть по одному и что-то понять очень важное для каждого из вас. Вам больно, потому что рассматриваете ситуацию как конечную "станцию". Кажется жизнь и отношения кончились и навсегда. Однако, это лишь этап ваших отношений. Многое сейчас зависит от Вас самой. Во-первых, утереть слезы и запретить себе страдать. С распухшим носом едва ли кому понравитесь. Во-вторых, оглянитесь вокруг, кто еще проявляет к Вам симпатии? Если - никто, ответьте честно, что вы для этого сделали. Почему муж должен чувствовать иное? Когда Вы справитесь с горем и хандрой, станете самодостаточной женщиной и без него, он опять повернется к Вам, посмотрит иными глазами. Проверкой будет взгляды других мужчин, которые начнете ловить на себе. Они не врут. Вот так происходит рост - болезненно, жестоко. Ну а если не справитесь - вариантов нет, мужчины не выбирают женщину из жалости... Сделайте все, чтобы опять его привлечь. И это придется делать всю жизнь. Нельзя раскваситься и расслабиться. Здесь, дорогая, естественный отбор.... У Вас есть один козыть относительно других женщин - ваш сын. Удачи! Богданова Ольга.

ОЛьга, а к Вам можно попасть на консультацию?

valeria, Можно записаться по тел. 8-913-302-53-46. С уважением, Богданова Ольга.

Здравствуйте. Подскажите как быть? Ребенку 5 лет, ребенок растет очень упертый и характерный, привык дрбиваться всего чего хочет и любыми методами. В его воспитании у нас с мужем постоянные разногласия, собственно на этой почве только и ругаемся. Я в воспитании с ребенком строга, если сказала нет-значит нет, и иду до конца, а муж очень мягок с ним и стоит ребенку его обнять, поцеловать или сделать "щенячьи глазки", как он сразу таит и в итоге я плохая, а папа хороший. Так же есть дурацкая привычка вмешиваться: например я наказала ребенка, а тут подходит папа и начинает с ним диалог: "почему ты себя так повел? так нельзя (хотя я до этого все ребенку объяснила и объяснила почему он наказан) и в итоге мое наказание отменяется, потому что ребенок в 1000 раз слезно пообешал что больше так не будет, и опять папа хороший, потому что он не строжится... не знаю как быть? муж меня вообще не понимает и не прислушивается, каждыц из нас считает, что прав именно он.

Здравствуйте!

Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. С мужем в браке 5 лет. Ребенку 4 года. Все свое свободное время муж проводит без нас. Вместе очень редко отдыхаем, ни куда не ходим. Почему то муж не хочет заниматься сыном. В будни он на работе в выходные на рыбалке или охоте. Я с сыном всегда одна. Если мы куда-то с сыном уходим и при этом нашего папы дома нет, потом видим недовольную физиономию и высказывания что мы опять где-то шляемся. Сам при этом весь день охотился. Ребенка постоянно доводит до слез дурацкими шутками и действиями. Если я делаю ему замечание по поводу отношения к ребенку я сразу становлюсь дурой. Ко мне вообще кроме ненависти , как мне кажется, он ничего не испытывает. Я во всем его раздрожаю, напрягаю. Я дура, недалекая, тупая и т.д, по его словам. Хотя я верная, хозяйственная жена, не плохая мать. Очень сильно его ревную. Хотя в измене не был пойман. А поведение такое что как будто есть другая. Секса почти нет.Предлогаю развод он не хочет. В выходные вместо того чтоб время провести с семьей он пьет пиво с друзьями. Корочет много всего не приятного и как с этим быть я не знаю. Я все очень болезненно воспринимаю. Ребенок видит мои слезы почти каждый день. Насавьте на путь истинный!

Blond42, мне очень понравилось ваше письмо. С удовольствием на него отвечаю. Дело в том, что вас с мужем по разному воспитывали родители. Он, скорее всего, получил более мягкое воспитание, чем Вы. Первое о чем хочется заметить, это про наказания. На самом деле они нужны? Взрослый является "поводырем" для ребенка в Джунглях жизни. Ребенок безгранично ему доверяет. Немного освовшись он пытается делать самостоятельные шаги, от ошибок он не застрахован. А тут поводырь начинает его наказывать. Смотрите, не джунгли, а поводырь. Как складываются у ребенка причинно-следственные связи тогда? Вы хотели бы, чтобы в жизни вашего ребенка всегда находился человек, который будет его наказывать? Это закладывается в детстве. Мне позиция Вашего мужа более симпатична, потому как она способствует формированию "везунчика", "баловня по жизни". Видали таких людей? Никакие наказания не способствуют тому. Вам может казаться, что малыш станет хитрицом, слетит с катушек? Однако практика показывает, что процессы самостоятельного торможения формируются именно у ненаказанных детей. Категоричное родительское "нет" научит ребенка в будущем отказываться от цели, не искать иных путей решения проблем. В общем, смотрите на любые свои действия как на стимул ребенка в будущей жизни. А он очень отличаются от сиюминутного послушания.
Так детей ростить несколько хлопотно, но поверьте мне, результат понравится намного больше. Я то знаю!!! С уважением, Богданова Ольга.

Анника, Анника, милая девочка, как часто я читаю в письмах такую проблему - Вы, увы, не одинока! Надеюсь мои объяснения хоть немного помогут. Поведение Вашего мужа отнюдь не свидетельствует об отсутствии чувст к Вам или сыну. Он просто молод (в смысле, не зрелый) для семейной жизни. Он по сути еще "сынок-подросток", стремящийся к свободе и удовольствиям. Мужчины в принципе видят себя извне системы семья, в то время как женщина определена самой системой. Дети, в понимании мужчины, неотъемлемая часть матери и она не должна от них уставать. Уют- это естественная среда обитания женщины и воспринимается тоже само собой разумеющиеся. Пройдет много лет, когда наступит прозрение. О сыне. Мы уделяем внимание своим детям ровно столько, сколько получили сами. Похоже Ваш муж не был избалован вниманием родителей. Так, где же ему взять участие к сыну? Ваш муж - это ваш выбор. Он таким и был, только тогда нравился Вам. Что делать женщине в таком случае? Научиться жить самодостаточной спокойной жизнью с тем количеством внимания, какой пока есть. Муж повзослеет и ситуация постепенно изменится. "Раскачивать лодку" и стремиться к разводу не следует - успеете пополнить ряды разведенных женщин. Лучше мудреть в в стенах семьи. Покажите сама мужу какое внимание Вам надо на собственном примере. Предупреждаю, это не сразу может получиться, ведь Вы сконцентрированы тоже на себе, не правда ли? Его стремление отдохнуть от работы в выходные естественно, потому как прибывание в семье и даже совместные прогулки мужчиной воспринимаются как нагрузка, а не отдых. Может позаботиться и о нем, он финансирует семью и это уже неплохо. Желаю мудрости и понимания, Ваша Богданова Ольга.

Здравствуйте,
У меня такая давняя проблема - я ужасно ревную мужа. Порой это похоже на болезнь или маниакальную страсть.
Еще одна проблема, что я обладаю шикарной фантазией и все мои выдумки до такой степени яркие и красочные, что любой бы поверил, увидев мои такие мысли. Мне часто снятся сны - где он с другой, оказалось, что изменяет и пр. После них я долго отхожу. В последнее время часто с мужем ссоримся - уже самой надоело, хочется как у всех - счастливую семью, а не вечную ругань...сегодня муж сказал, что уже боится идти домой, вдруг я опять недовольна :,( вот я и задумалась, что надо что-то с собой делать...

В общем, в общих чертах - началось все давно...муж устроился на работу в офис, а там много женщин у меня снесло башню - фантазия моя бурно рисовала картинки, как корпоратив - у меня полуобморочное состояние (я как думаю про измены мне становится реально плохо - даже если смотрю фильм/читаю статьи или книги)....были ссоры, сильные - я еще после первых родов, недовольна внешностью и т.д. Выдержали, все наладилось, я как-то утихла....а сейчас снова за собой такое замечаю...ругаемся - я не хочу. Умом понимаю - не надо!!!но меня несет :,(

Сегодня опять - еще давно сказал, что девушек на работе нет, одни мужики...а сегодня звонит и спрашивает у кого-то про какую-то Машу. Оказалось, все-таки есть там женщины...если я раньше была спокойна (он на новой работе - задерживается и очень много времени проводит там - большой объем, не успевает). то как теперь быть не знаю!я опять начинаю видеть картинки про эту какую-то Машу с мужем....я теперь не смогу спокойно реагировать, что он задержится, а это снова ругань, а это плохо ((((

Как научиться жить с мыслями, что не все кругом изменяют?как избавиться от этого ужаса?

Вроде я успокаиваюсь, а потом все по новой начинается...сейчас опять - еще и корпоратив на носу (у мужа)...я в декрете сижу...

Гость ( 46.180.*.* ) , да, действительно, так жить трудно. А что для Вас измены? Это секс? Влюбленность в другую женщину? Общение и общие интересы с другой или другим? Почему так болезненно? Измена - это изменения. Вы уверенны, что муж - ВАША СОБСТВЕННОСТЬ? Мужчина не может пренадлежать женщине. Это заблуждение. Вы можете ему нравится и делать все, чтобы он хотел жить с Вами и заботится о Вас, но он никогда не станет на 100% Вашим. Так они устроены мужчины. Здесь проблема в низкой самооценке ревнивца. Он не уверен, что достоен быть рядом со своим избранником. Его задача "опустить" любимого, найти в нем слабые стороны, изъяны, чтобы вырасти в собственных глазах - тогда ревнивец маленько успокоится, но не на долго. Проблема низкой самооценки тянется с детства и с ней нужно поработать. Я еще не видела чтобы она "вылечилась" до конца, но взять ее под контроль, управлять самооценкой вполне возможно. Просите помощи у специалитов. Перестаните мучать себя, мужа и детей. С уважением, Богдагова Ольга.

bogdanova_olga, даже не знаю что именно...вдруг с кем-то ему будет интереснее?какие-то общие интересы, секс с другой для меня тоже будет неприятен...раньше мы много времени проводили вдвоем иди с друзьями - походы в кафе,кино, просто прогулки на улице, сейчас у него работа отнимающая много времени и сил. Зову в выходные в кино - он устал и хочет спать. С сексом у нас (ттт) все в порядке - и он сам инициатор, и я.

Про самооценку - не знаю даже, в принципе, от внимания мужчин никогда не страдала, а тут прям наваждение какое-то.

В начале наших отношений ( и даже когда мы уже были женаты) - он мог очень мило беседовать с девушками, что несомненно мне не нравилось...особенно когда выпьет (поэтому я опасаюсь всяких корпоративов). Когда трезвый - он более суровый и не такой болтливый. Потом еще была ситуация, я была беременная первым ребенком, у нас были гости и муж ушел их провожать. Телефон дома забыл, а его нет и нет. Я вышла на балкон - он там с дамой беседует на лавочке, потом поднялся и ск5азал что ему надо с ней уехать по делам. Время уже почти ночь была. Уехал, часа через 2-3 они вернулись. Я тогда как-то не особо придала этому значения, но потом стала ему это припоминать. Сказал пил с ней пиво, потом кончились деньги у него и уехал...говорит что не изменял мне никогда.

Вроде забыли это (хотя я до сих пор не могу). Потом после рождения старшей, начался какой-то кризис (у него новая работа с женским коллективом, еще какая-то дамочка то позвонит попросит ее парню позвонить - только почему-то именно мужу моему, то в 3 ночи с новым годом поздравит), постоянные ссоры и он начал общение с какой-то своей бывшей (сказал что разговаривали про ее брата, разговоры ни о чем). Она живет в другом городе, в соседнем с его родителями. Как-то на 8 марта мы поехали к ним и он хотел уехать к ней, но она не пустила. Общение они продолжали. Но узнала об этом я только спустя почти год - смс в телефоне от нее. Сказал они просто общались, смс он не заметил. Вроде тоже все забылось - удалили ее номер и я попросила не общаться. Сказал не будет. Прошло уже года 4. Вроде больше никаких случаев таких не было, хорошо общаемся, время проводим много, спланировали второго.

Но потом опять. Чуть-ли не до развода. Вот как опять все это вспоминаю - плохо становится. Вроде и разговариваем, и я ему письма пишу (мне так удобнее высказываться - я ничего так не забываю,что хочу сказать).

здравствуйте!у нас такая проблема.мы уже 5 лет вместе,из них 2 в браке,есть ребенок ему 1,8..муж был в армии я его ждала с ребенком,потом пришел,я надеялась на его помощь,воспитание,а оказалось только гулять с друзьями нужно пить,к ребенку вообще нет внимания!живем мы с родителями,возможности нет перехать ,но оба хотим!в последние пол года мы очень стали ругатся,я устала все делать сама,да и вслед еще претензии выслушивать его,ребенок пошел недавно в садик стал очень капризный,орет постоянно визжит ,ни секунды покоя нету,ругаемся из-за того что муж его лупит ребенка за то что кошку ударит,или пописиет где то...в последней месяц отношения сошли на нет!ласковых слов я давно не слышала,любви тоже ..ни внимания ничего!ходили почти каждй деь к друзьям как уложим ребенка,друзья пьют муж тоже,да и уже стала иногда от безысходности пить ...я незнаю уже что делать хочу семью нормальную,ребенок чтоб любив был,а получается я стала психичкой ору на него постоянно нервы сдают,муж орет все орут ,он орет и становится невыносимо так жить!!!!!!подскажите что нибудь(((

Здравствуйте! не могу разобраться в своих чувствах. с парнем пол года вместе. живем отдельно. я в декрете. ребенок не от него. месяц назад произошел сильная размолвка по его вине были на грани расставания. он умолял меня о втором шансе. и вот сейчас он ведет себя ни как раньше.стал вести себя в миллион раз лучше, внимательнее, к моей дочери очень с теплыми чувствами стал относится, а меня его поведение раздражает...он меня чуть ли не в ранг Богини возносит, всячески меня расхваливает, делает комплименты, любую свободную минуту мечтает провести со мной, каждую минуту хочет меня обнимать и целовать, а меня это напрягает и раздражает. он сейчас безработный и ищет работу. как только освобождается сразу летит ко мне и находится у меня до вечера. а мне его внимание ну прям в тягость, у меня только желания сделать всю домашнюю работу, или провести время наедине с собой, когда ребенок спит, поваляться на диване, посмотреть телевизор, побыть просто в тишине со своими мыслями, а он меня постоянно тискает, постоянно рассказывает о своей любви ко мне, обо всех мелочах, которые произошли и иногда слушать его, быть рядом с ним ну просто не выносимо.
а когда он уезжает домой и мы с ним переписываемся в интернете я чувствую, что скучаю по нему, что хочу его видеть, что с ним мне интересно, но когда он приезжает, то буквально через час мне уже надоедает быть с ним, я хочу просто помолчать и не слышать его. а потом через некоторое время мне становится с ним интересно и я хочу прижаться к нему, поболтать, а потом снова хочу чтобы он уехал и как можно дольше не приезжал.
я на него постоянно срываюсь, меня просто иногда в ярость приводит его комплименты, его постоянные попытки, чтобы я была рядом, он постоянно пытается меня обнять и поцеловать, чтобы я не делала, этим он мне мешает я на него срываюсь, он начинает извиняться, хотя ни в чем не виноват, я его жалею, мне становится стыдно.
и вот я не могу понять вообще хочу ли я быть с ним или нет. что это вообще за чувства такие. когда его нет мне очень хорошо, когда он приезжает ко мне меня это сильно раздражает, но и когда его нет я очень скучаю...
помогите разобраться...

bogdanova_olga, Доброго времени суток. Решила обратиться к вам по поводу сына. Ему 11 лет. Последние пол года как с цепи сорвался. Я понимаю, что переходный возраст, но как лучше себя вести в некоторых ситуациях. И кричать не хочется, и по другому вообще не понимает и игнорирует. Поговоришь с ним, да все понял, да неправильно себя веду, но хватает на один день, а потом все заново. Делать ничего не буду, уроки делать не буду (или сделал, а на самом деле нет), читать не буду. Только дайте в компьютер играть или телевизор смотреть. Компьютер стали ограничивать по пол часа, так опять ходит в глаза заглядывает, дайте, говоришь почитай - тогда и поиграешь, начинает плакать. Уроки сделай - плачет. Плачет по любому поводу. Как себя вести в таких случаях не знаю. Проблема неприятная, и одним ответом я думаю не справиться с ней. Посоветуйте, может к вам на консультации походить, или если это не ваша линия работы, то посоветуете какого то специалиста.

Инессочка, да, действительно, пережить подрастковый возраст - это не поле перейти... Во-первых сына надо простить изначально и заранее за все, что он может выкинуть. Требовать от него хорошего поведения бесполезно. Представьте, что Вы на церемонии вручения Нобилевской премии, а по телу ползают бикарасы. Каково Вам вести себя прилично? Это сейчас, когда взрослый возможно сдержаться, когда гармональные бури улеглись. А всегда ли мы держим себя в руках и сейчас? Второе, не требуйте повиновения - каждый должен свои глупости сделать сам. И за свой счет. Так процесс взросления будет быстрее, осмысленнее, меньше останется обид. Мальчики глупостей делают больше, чем девочки. Третье - (пожалуй главное) четко определите "свою территорию" и не позволяйте ее нарушать. Т.е. не позволяйте Вами управлять детям (и не только) - НИКТО НЕ ВПРАВЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ВАМИ! Такая позиция поможет сохранить юмор глядя на все, что пороисходит с ребенком. И последнее - растет мальчик, относиться к нему надо с уважением, как к любимому мужчине. Вы же хотите, чтобы в будущем его уважали и это для него была привычная норма?
Я готова с Вами поработать и научить еще многому. Тел. 8-913-302-53-46.

mama7777, первое о чем хочу сказать, потом об отношениях. Ведь вы же не хотите, чтобы Вашего ребенка по жизни лупили? Так не приучайте его к такой форме общения с малых лет. Остановитесь, самооценка закладывается именно сейчас! С мужем вы попали в давольно распрастраненную ситуацию - он слишком молод для семьи. До 35 лет редкий мужчина созревает, чтобы хотеть детей понимать ценности семейной жизни. Ваш муж жаждет развлечений, движений, эмоций - он чувствует, что попался, и потому дурит. Ему тоже плохо, как и Вам. Житие отдельно от родителей мало что изменит в вашей жизни. Наверное следует понять, что "ставка сделана не на того" и организовать свою жизнь самостоятельно, без слез, лишних ожиданий и ненужных страданий. Ребенку сейчас достаточно знать, что у него есть папа. Отношения у них начнутся позже, когда отец повзрослеет. Вот только не позволяйте отыгрываться на ребенеи за ваши отношения - он не виноват. Желаю благоразумия и мужества. С уважением, Богданова Ольга.

nastyanikiforo, Вы, похоже, уже были в таких отношениях, только в другой роли нежели сейчас. Раны затянулись, но не излечились, Ваше подсознание требует реванша. Вы его рано или ппоздно получите, так устроена жизнь, все нам возвращается. Поработайте с психологом, это важно. Иначе шансов на личное счастье на таких "качелях" маловато. Желаю удачи, Богданова Ольга.

Спасибо большле за совет.