Главная /  Форум / Консультации (архив) / Консультации семейного психолога (Богданова Ольга Анатольевна)

Консультации семейного психолога (Богданова Ольга Анатольевна)

Когда любая помощь важна!
[1] « 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >
 
#
X
15.05.2012 14:34
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3445
Авторитет: +5
offline
Консультант
Nata_Dobro, часто нестерпимо хочется отрегулировать жизнь по своим понятиям. Это реально, когда речь касается тебя лично, и практически невозможно, если решение должен принять другой человек, близкий, родной, но другой. Ваш муж должен сам принять свое решение. Для этого его надо отпустить и позволить самому разобраться в ситуации. Можно съездить в отпуск к маме, этого времени будет достаточно для принятия взвешенного решения. Если вы вступите в борьбу с ег матерью - скорее всего проиграете. Авторитет матери трудно переоценить. Да и война к чему? Вы же сама призваны решить другую, не менее сложную моральную задачу: если муж все-таки примет решение переехать, отправляться за ним или остаться в городе Кемерово. Здесь нет правильных и неправильных решений. Здесь разные следствия. С уважением, Ольга Богданова.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.05.2012 18:30
Дата регистрации: 21.02.2012
Дней на сайте: 2892
Авторитет: +8
offline
Спасибо большое! это действительно так, не всегда все идет так как нам хочется!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
11.07.2012 18:14
Дата регистрации: 08.05.2010
Дней на сайте: 3546
Авторитет: +2
offline
Добрый день! Подскажите пожалуйста, как объяснить девочке 5,5 лет, что такое смерть, боится, что умрет она сама, я и близкие люди, спасибо заранее за ответ.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
12.07.2012 20:01
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3445
Авторитет: +5
offline
Консультант
Евгения, добрый день! Вселенная или Бог сам выбрал и подослал Вам суженного. Расслабьтесь! Чувства рождаются и укрепляются в процессе совместной жизни. Это происходит ежечастно в повседневной жизни. Так же как большую любовь можно разрушить в семейной жизни в два счета. Что для вас важнее: быть любящей доброй женой или иметь знаки , даже не знаки, слова любви? Вы сами не видите его отношение к Вам, об этом надо говорить?
Устраивать "страсти-мордасти" и пытаться увидеть в том любовь, не совсем верный путь к счастью. Много лет назад начала исследования в области любви с поиска счастливых семей и благополучных семейных отношений. Удача улыбнулась не сразу - вокруг концентрировались одни конфликты и трудности. Упорствуя, начала встречать их. И что интересно - рассказывая о своей половинке они не говорили о любви. Сейчас вокруг меня много благополучных семей, моя тоже. И мне понятно почему любовь не всегда счастье. Здесь смысл не в любовных отношениях, а культуре совместного бытия, а любовь как сама собой разумеется. Не получится не любить того, кто приносит тепло и радость в отношения. Удачи, дорогая!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
13.07.2012 02:07
Дата регистрации: 16.01.2012
Дней на сайте: 2928
Авторитет: +48
Победил в конкурсе Разместил рецепт
offline
Модератор
спасибо! перестану тогда заморачиваться лишний раз, будем жить как живем и ожидать рождения сына :-) @}-> -
Ответить на это Цитировать
 
#
X
16.07.2012 10:09
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3445
Авторитет: +5
offline
Консультант
EVADEVA, в какой-то момент жизни Вы сами или ваши близкие подсказали девочке, как нужно реагировать на смерть. Возможно вы оплакивали смерть кошечки или собачки или воробья - это не важно. Смерть - это переход из одной формы бытия в другую. Чтобы этот переход принес большую пользу для человека, человеку надо прожить долгую плодотворную жизнь и многому в ней научиться. Для этого жизнь свою надо беречь и не тратить по-пусту. Твое отношение к смерти биологического тела и будет определять радостным будет этот переход или в страданиях. Будисты одеваются в белые одежды, поют песни и провожают умершего как в занимательный круиз. ОНИ НЕ ПЛАЧУТ И НЕ ЖАЛЕЮТ ЕГО. Определитесь сами с пониманием смерти и девочка успокоится. С уважение, Богданова О.А.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
16.07.2012 10:42
Дата регистрации: 08.05.2010
Дней на сайте: 3546
Авторитет: +2
offline
Спасибо бльшое за ответ, надеюсь она поймет мои объяснения.:)
Ответить на это Цитировать
 
#
X
08.08.2012 22:19
Дата регистрации: 08.04.2009
Дней на сайте: 3941
Авторитет: +10
Показать на карте
offline
bogdanova_olga, здравствуйте.
Решилась написать, потому что не знаю как относиться к ситуации и справиться с ней.
Ушел муж. После ссоры уехал в командировку, не звонил, и я не звонила. Оба обиделись. А через две недели приехал и сказал, что не хочет больше жить со мной. У меня шок, слезы. Как же так. Мы ведь счастливы по моему мнению. Хотя что греха таить, ссорились конечно не редко.
Вместе мы с 20 лет, я его из армии ждала два года, потом жили вместе, поженились, родился сынок. Ему сейчас 5 лет. В общей сложности почти 11 лет вместе, в браке 5.
Было всякое, и расставались, в основном уходил он. Как он мне говорит, я его достаю, "мозг выношу", эгоистка и вообще его не понимаю.
Оказывается решение о том, что он уходит для меня было неожиданным. А он якобы давно об этом думал, вынашивал. ПРосто решиться не мог. Хотя буквально за неделю до ссоры, говорил мне что безумно любит, что заново влюбился в меня! Ну как так можно? Не понимаю и не могу смириться.
Уже три месяца прошло, я думала, что смирилась. Ведь он постоянно в комадировке, живет и работает в другом городе. Сюда приезжает к своей маме и к сыну.
Кстати вещи до конца свои не забрал. Со мной общается хорошо. Сына обожает. Говорит, что никогда меня не забудет, ведь я его первая любовь. И всегда будет рядом, но жить со мной не будет. А у меня сердце кровью обливается, что это все в прошлом.
Помогите. Что делать?
в глубине души я все-таки надеюсь что он вернется...
Ответить на это Цитировать
 
#
X
11.08.2012 23:54
Гость (80.239.*.*)
здравствуйте. У
меня очень сложные отношения с
мужем. Вместе уже долгое время и
есть ребенок. За время совместной
жизни накопилось много обид,
оторые не можем простить. При
каждой ссоре они поднимаются.
Несколько раз расходились, в
последний раз серьездно
задумались о разводе. Нет
понимания вообще. С
родственниками не общаемся, ни я
с его, ни он с моими. Порой мне
кажется, что мы совсем разные
люди, у которых даже интересы не
совпадают. Взгляды на вещи у нас
обсалютно разные, и по этому, у
нас постоянные споры, которые
всегда переходят в ссоры.
Пока не было ребенка, каждый
занимался своей жизнью. С моей
стороны вообще претензий не
было, только с его. Причем, такое
ощущение, что они больше
походят на придирки. Он
постоянно пытается меня
переубедить и навязать свою
точку зрения. Если я ему
возражаю- вот и произошела
ссора. Ходит, дуется. Пару раз
поднимал на меня руку.
Я- очень импульсивный человек, а
он нооборот, тихий и спокойный,
но это только на первый взгляд.
В последний раз после ссоры,
пыталась делать все, чтоб не было
ссор. Но не получилось, мы ходим
по замкнутому кругу. Уже ничего
не хочу. Здоровье стало сдавать,
нервы на пределе. Очень сложно.
Дайте совет, пожалуйста, как
дальше быть. Еще добавлю, что
муж больше не хочет сохранять
семью, да впринципе, никогда
ничего не делал для этого. Сам
говорит, что он всегда прав и
ничего менять в себе не хочет.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
25.08.2012 22:49
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3445
Авторитет: +5
offline
Консультант
Гость ( 80.239.*.* ) , добрый день! Когда-то ваши отношения с этим человеком держались на дистанции, которая удовлетворяла вас обоих. Чтобы улучшить вашу жизнь сейчас и перестать травмировать др. друга, придется вернуться к той дистанции, а то и дальше. Понимаю, что это не легко - отдалиться после максимальной близости. Однако, удаляясь, обретаешь. Дистанция возвращает почти утраченое уважение, деликатность, устраняет претензии. Ведь у мужа нет претензий к соседке по лестнечной площадке, верно? В какой-то момент ваши взаимные отношения стали несколько бесцеремонными, а это убивает чувства. Сделайте шаг назад и начните все заново. Сделать это следует именно женщине, мужчине не по плечу такие тонкости.
Для более подробной информации мне надо знать боьше. С уважением, Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
26.08.2012 18:53
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3445
Авторитет: +5
offline
Консультант
valeria, приветствую! Вы расстались... Это время, когда вам следует побыть по одному и что-то понять очень важное для каждого из вас. Вам больно, потому что рассматриваете ситуацию как конечную "станцию". Кажется жизнь и отношения кончились и навсегда. Однако, это лишь этап ваших отношений. Многое сейчас зависит от Вас самой. Во-первых, утереть слезы и запретить себе страдать. С распухшим носом едва ли кому понравитесь. Во-вторых, оглянитесь вокруг, кто еще проявляет к Вам симпатии? Если - никто, ответьте честно, что вы для этого сделали. Почему муж должен чувствовать иное? Когда Вы справитесь с горем и хандрой, станете самодостаточной женщиной и без него, он опять повернется к Вам, посмотрит иными глазами. Проверкой будет взгляды других мужчин, которые начнете ловить на себе. Они не врут. Вот так происходит рост - болезненно, жестоко. Ну а если не справитесь - вариантов нет, мужчины не выбирают женщину из жалости... Сделайте все, чтобы опять его привлечь. И это придется делать всю жизнь. Нельзя раскваситься и расслабиться. Здесь, дорогая, естественный отбор.... У Вас есть один козыть относительно других женщин - ваш сын. Удачи! Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
10.09.2012 23:51
Дата регистрации: 08.04.2009
Дней на сайте: 3941
Авторитет: +10
Показать на карте
offline
ОЛьга, а к Вам можно попасть на консультацию?
Ответить на это Цитировать
 
#
X
11.09.2012 10:10
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3445
Авторитет: +5
offline
Консультант
valeria, Можно записаться по тел. 8-913-302-53-46. С уважением, Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
05.11.2012 21:44
Дата регистрации: 16.06.2011
Дней на сайте: 3142
Авторитет: +6
offline
Здравствуйте. Подскажите как быть? Ребенку 5 лет, ребенок растет очень упертый и характерный, привык дрбиваться всего чего хочет и любыми методами. В его воспитании у нас с мужем постоянные разногласия, собственно на этой почве только и ругаемся. Я в воспитании с ребенком строга, если сказала нет-значит нет, и иду до конца, а муж очень мягок с ним и стоит ребенку его обнять, поцеловать или сделать "щенячьи глазки", как он сразу таит и в итоге я плохая, а папа хороший. Так же есть дурацкая привычка вмешиваться: например я наказала ребенка, а тут подходит папа и начинает с ним диалог: "почему ты себя так повел? так нельзя (хотя я до этого все ребенку объяснила и объяснила почему он наказан) и в итоге мое наказание отменяется, потому что ребенок в 1000 раз слезно пообешал что больше так не будет, и опять папа хороший, потому что он не строжится... не знаю как быть? муж меня вообще не понимает и не прислушивается, каждыц из нас считает, что прав именно он.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
06.11.2012 00:50
Дата регистрации: 01.11.2011
Дней на сайте: 3004
Авторитет: +2
Показать на карте
offline
Здравствуйте!
 
#
X
06.11.2012 15:33
Дата регистрации: 21.09.2010
Дней на сайте: 3410
Авторитет: +7
offline
Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. С мужем в браке 5 лет. Ребенку 4 года. Все свое свободное время муж проводит без нас. Вместе очень редко отдыхаем, ни куда не ходим. Почему то муж не хочет заниматься сыном. В будни он на работе в выходные на рыбалке или охоте. Я с сыном всегда одна. Если мы куда-то с сыном уходим и при этом нашего папы дома нет, потом видим недовольную физиономию и высказывания что мы опять где-то шляемся. Сам при этом весь день охотился. Ребенка постоянно доводит до слез дурацкими шутками и действиями. Если я делаю ему замечание по поводу отношения к ребенку я сразу становлюсь дурой. Ко мне вообще кроме ненависти , как мне кажется, он ничего не испытывает. Я во всем его раздрожаю, напрягаю. Я дура, недалекая, тупая и т.д, по его словам. Хотя я верная, хозяйственная жена, не плохая мать. Очень сильно его ревную. Хотя в измене не был пойман. А поведение такое что как будто есть другая. Секса почти нет.Предлогаю развод он не хочет. В выходные вместо того чтоб время провести с семьей он пьет пиво с друзьями. Корочет много всего не приятного и как с этим быть я не знаю. Я все очень болезненно воспринимаю. Ребенок видит мои слезы почти каждый день. Насавьте на путь истинный!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
29.11.2012 17:57
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3445
Авторитет: +5
offline
Консультант
Blond42, мне очень понравилось ваше письмо. С удовольствием на него отвечаю. Дело в том, что вас с мужем по разному воспитывали родители. Он, скорее всего, получил более мягкое воспитание, чем Вы. Первое о чем хочется заметить, это про наказания. На самом деле они нужны? Взрослый является "поводырем" для ребенка в Джунглях жизни. Ребенок безгранично ему доверяет. Немного освовшись он пытается делать самостоятельные шаги, от ошибок он не застрахован. А тут поводырь начинает его наказывать. Смотрите, не джунгли, а поводырь. Как складываются у ребенка причинно-следственные связи тогда? Вы хотели бы, чтобы в жизни вашего ребенка всегда находился человек, который будет его наказывать? Это закладывается в детстве. Мне позиция Вашего мужа более симпатична, потому как она способствует формированию "везунчика", "баловня по жизни". Видали таких людей? Никакие наказания не способствуют тому. Вам может казаться, что малыш станет хитрицом, слетит с катушек? Однако практика показывает, что процессы самостоятельного торможения формируются именно у ненаказанных детей. Категоричное родительское "нет" научит ребенка в будущем отказываться от цели, не искать иных путей решения проблем. В общем, смотрите на любые свои действия как на стимул ребенка в будущей жизни. А он очень отличаются от сиюминутного послушания.
Так детей ростить несколько хлопотно, но поверьте мне, результат понравится намного больше. Я то знаю!!! С уважением, Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
29.11.2012 20:54
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3445
Авторитет: +5
offline
Консультант
Анника, Анника, милая девочка, как часто я читаю в письмах такую проблему - Вы, увы, не одинока! Надеюсь мои объяснения хоть немного помогут. Поведение Вашего мужа отнюдь не свидетельствует об отсутствии чувст к Вам или сыну. Он просто молод (в смысле, не зрелый) для семейной жизни. Он по сути еще "сынок-подросток", стремящийся к свободе и удовольствиям. Мужчины в принципе видят себя извне системы семья, в то время как женщина определена самой системой. Дети, в понимании мужчины, неотъемлемая часть матери и она не должна от них уставать. Уют- это естественная среда обитания женщины и воспринимается тоже само собой разумеющиеся. Пройдет много лет, когда наступит прозрение. О сыне. Мы уделяем внимание своим детям ровно столько, сколько получили сами. Похоже Ваш муж не был избалован вниманием родителей. Так, где же ему взять участие к сыну? Ваш муж - это ваш выбор. Он таким и был, только тогда нравился Вам. Что делать женщине в таком случае? Научиться жить самодостаточной спокойной жизнью с тем количеством внимания, какой пока есть. Муж повзослеет и ситуация постепенно изменится. "Раскачивать лодку" и стремиться к разводу не следует - успеете пополнить ряды разведенных женщин. Лучше мудреть в в стенах семьи. Покажите сама мужу какое внимание Вам надо на собственном примере. Предупреждаю, это не сразу может получиться, ведь Вы сконцентрированы тоже на себе, не правда ли? Его стремление отдохнуть от работы в выходные естественно, потому как прибывание в семье и даже совместные прогулки мужчиной воспринимаются как нагрузка, а не отдых. Может позаботиться и о нем, он финансирует семью и это уже неплохо. Желаю мудрости и понимания, Ваша Богданова Ольга.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
04.12.2012 16:33
Гость (46.180.*.*)
Здравствуйте,
У меня такая давняя проблема - я ужасно ревную мужа. Порой это похоже на болезнь или маниакальную страсть.
Еще одна проблема, что я обладаю шикарной фантазией и все мои выдумки до такой степени яркие и красочные, что любой бы поверил, увидев мои такие мысли. Мне часто снятся сны - где он с другой, оказалось, что изменяет и пр. После них я долго отхожу. В последнее время часто с мужем ссоримся - уже самой надоело, хочется как у всех - счастливую семью, а не вечную ругань...сегодня муж сказал, что уже боится идти домой, вдруг я опять недовольна :,( вот я и задумалась, что надо что-то с собой делать...

В общем, в общих чертах - началось все давно...муж устроился на работу в офис, а там много женщин у меня снесло башню - фантазия моя бурно рисовала картинки, как корпоратив - у меня полуобморочное состояние (я как думаю про измены мне становится реально плохо - даже если смотрю фильм/читаю статьи или книги)....были ссоры, сильные - я еще после первых родов, недовольна внешностью и т.д. Выдержали, все наладилось, я как-то утихла....а сейчас снова за собой такое замечаю...ругаемся - я не хочу. Умом понимаю - не надо!!!но меня несет :,(

Сегодня опять - еще давно сказал, что девушек на работе нет, одни мужики...а сегодня звонит и спрашивает у кого-то про какую-то Машу. Оказалось, все-таки есть там женщины...если я раньше была спокойна (он на новой работе - задерживается и очень много времени проводит там - большой объем, не успевает). то как теперь быть не знаю!я опять начинаю видеть картинки про эту какую-то Машу с мужем....я теперь не смогу спокойно реагировать, что он задержится, а это снова ругань, а это плохо ((((

Как научиться жить с мыслями, что не все кругом изменяют?как избавиться от этого ужаса?

Вроде я успокаиваюсь, а потом все по новой начинается...сейчас опять - еще и корпоратив на носу (у мужа)...я в декрете сижу...

Ответить на это Цитировать
 
#
X
10.12.2012 11:08
Дата регистрации: 18.08.2010
Дней на сайте: 3445
Авторитет: +5
offline
Консультант
Гость ( 46.180.*.* ) , да, действительно, так жить трудно. А что для Вас измены? Это секс? Влюбленность в другую женщину? Общение и общие интересы с другой или другим? Почему так болезненно? Измена - это изменения. Вы уверенны, что муж - ВАША СОБСТВЕННОСТЬ? Мужчина не может пренадлежать женщине. Это заблуждение. Вы можете ему нравится и делать все, чтобы он хотел жить с Вами и заботится о Вас, но он никогда не станет на 100% Вашим. Так они устроены мужчины. Здесь проблема в низкой самооценке ревнивца. Он не уверен, что достоен быть рядом со своим избранником. Его задача "опустить" любимого, найти в нем слабые стороны, изъяны, чтобы вырасти в собственных глазах - тогда ревнивец маленько успокоится, но не на долго. Проблема низкой самооценки тянется с детства и с ней нужно поработать. Я еще не видела чтобы она "вылечилась" до конца, но взять ее под контроль, управлять самооценкой вполне возможно. Просите помощи у специалитов. Перестаните мучать себя, мужа и детей. С уважением, Богдагова Ольга.
Ответить на это Цитировать
[1] « 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >

Назад в раздел

 

Дни рождения
Пользователей(43)
12матвей,
Lesena,
таняХ,
Мария_Фридман,
Natalyshka,
nela,
zlatagil,
donskaya09,
василисааа,
Marina09,
kira091212,
len04ka,
Romik33,
Шатенка,
@МЭРИ@,
ksupa2301,
Soldatjane,
mamayla,
grisha,
Таша000,
Marusik86,
Sladka,
Цезарь,
Kalipso,
шведка,
Sюша,
GalnaS,
Allenka,
Вероника2301,
Таша@,
nata.nagornaya,
Sветл@н@,
Neudakhina,
Naskka,
ДэниСэм,
Табулетка,
Евгений333,
Любаха,
pantherka,
ОльгаУ,
Наталья3386,
Leleka_,
Олеся_t
Деток(24)
Леонид (Мама Ксения),
Даниэль (Папа tjv),
Викапусичка (Мама Nasty60684),
Диана (Родитель геннадьевна2606),
Анна (Мама Устинка),
Лиза (Мама Арлика),
Мария (Мама Anastasiya_MS),
София (Мама Anastasiya_MS),
Анна (Мама olga42),
Лешечка (Мама L_nata),
Денис (Родитель natalisv84),
CatAlex (Мама Валентина78),
Кристина (Мама ЮляП42),
Сергей (Мама Ольга_26),
НАСТЕНЬКА (Родитель ola2929),
Катерина (Мама aleonorar),
паша (Мама 8989),
саша (Мама 8989),
Алексей (Мама cozanostra),
Максим (Мама dinamik-1988),
Дарий (Мама Sattiva),
Данил (Мама sneg266),
Доча (Мама chernoburohka),
Мирон (Мама jana7878)
Все пользователи
Кто онлайн
Пользователей (126)
Гостей: 51
Дворец молодежи

Концепция Кемеровского Дворца Молодежи состоит в формировании социальных и творческих заказов в сфере организации свободного времени различных групп населения. Наша особенность - в его молодежной направленности!

Подробные условия